Сказки о бухгалтере круто

Страница:/01/02/03/04/05/06/

01. Человек спрашивает с головой крупного предприятия: — вам нужен бухгалтер с морскими склонами? — Что это за это? — половина из вас, половина из вас и заканчивается водой!

02. Бухгалтер приходит на работу. Анкета заполняется. Есть вопрос: «когда -либо следил за расследованием?». Он не пишет. Тогда «… и почему?». Он пишет: «Никогда не приходил!».

03. Один бухгалтер для другого: — Я слышал, что у нашего шеф -повара была идея разработки другой линии для нашего бизнеса. — Значит ли это, что мы получим больше? — Нет. Это означает, что мы будем работать больше!

04. Армянское радио спрашивает: — Что такое полупроводник? — Полупроводник — плохой бухгалтер.

05. Новый российский поездка в свой офис, где Мина взорвалась часом ранее. Все остановилось, пожарный бой суетятся, полиция полна, дымовая падает из окон. Они носят прошлое на носилках, посвященной кровью, он говорит: повар, у вас много грусти! Когда он бежал, ваша жена была в офисе. умер. — Все это мусор. А где бухгалтер, где бухгалтер?

06. Человек приходит в агентство по найму: — Мне нужна работа — кто вы по профессии? — Я бухгалтер. Они представляют ему: — Вот основной бухгалтер, такой как больше требований, присутствие высшего образования, знание английского языка, здесь просто — в государственной структуре — присутствие высшего образования, 2-3 года и т. Д. В Человек говорит — да, я дурак, и бухгалтер плохой. И они отвечают ему: — Хорошо, они немедленно скажут, для таких людей, как вы, места оставались только в комитете Дума по налогам, и функционирование бухгалтерского учета в министерстве министерства финансов.

07. Директор приходит к главному бухгалтеру и видит, что он был пьян на столе, и пустые бутылки, ненужное волнение и т. Д. так далее. Режиссер ломает сердце и кричит: — Виктор Семенович! Как вы, главный бухгалтер нашей уважаемой компании, может быть пьян на рабочем месте, какой пример вы подчинены, что клиенты будут думать о нас, я не говорю об этом в основной книге, что вы будете писать! Да, после вас команда аудиторов не обнаружит это! Вождь поднимает голову, берет бутылку красного вина из -под стола и говорит: «В мире, теперь мы будем пить красный, и все будет удостоено чести».

08. Налоговый инспектор. Чтобы представить годовой отчет. Бухгалтер покидает офис инспектора, вздыхает с облегчением: — Рядом. Голос из строки: — Позвольте мне написать!

09. Конец отчетного периода, парковка в бухгалтерском учете, вопрос в воздухе: — Сколько месяцев в году? Главный бухгалтер: — 10, без НДС.

Самые смешные анекдоты про бухгалтеров

На нашем веб -сайте собираются самые забавные шутки о бухгалтерах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Она сидела в офисе, с энтузиазмом размышляла о некоторых … А потом я слышу это: — Слушай, хлопай меня! — Нет проблем, приходи сюда. Кто бы мог подумать, что этот адвокат просит бухгалтера применить печать по контракту … И в первую секунду это позор, даже согнуть голову даже. Вы никогда не знаете, что увидеть достаточно …

Человек спрашивает главу большого предприятия: — вам нужен бухгалтер с морскими склонами? — Что это за это? — половина из вас, половина из вас и заканчивается водой!

Человек приходит в агентство по трудоустройству. — Я нуждаюсь в работе. — Чем вы занимаетесь? — Я бухгалтер. Они представляют ему: — Это позиция главного бухгалтера, такие требования, присутствие высшего образования, знание английского языка, здесь просто, в государственной структуре — присутствие высшего образования, 2-3 года и т. Д. Человек говорит: — Да, я обычно дурак и дурак, и бухгалтер плохой. И они отвечают ему: — Хорошо, они сразу же скажут, что такие люди, как вы, остаются только в государственном комитете Дума по налогам и о функционировании бухгалтерского учета в Министерстве финансов.

— Куда позор, наши бухгалтеры пошли? «Он пошел в казино, шеф -повар!». — Это грубо! В рабочее время? — Да, шеф -повар. Но это единственный шанс сократить годовой баланс!

Тот, кто хочет выполнить работу, приходит в банк. — Я слышал, что вы ищете нового бухгалтера? — Да, и старый тоже … Давай держимся — убьем мошенника …

Армянское радио спрашивает: — Что такое программы бухгалтерского учета? — Как? Конечно, чтобы уменьшить безработицу! Там, где бухгалтер сидел раньше, теперь оператор, электрик, пять регуляторов и руководитель отдела вычислительного оборудования.

Чистка женщина держала крест вместо подписи в заявлении, получая зарплату. Но как только бухгалтер узнал, что чистящая женщина положила Nolik. В — Я женился и изменил свою фамилию.

Знакомый таксист сказал: — Если в три часа ночи они говорят такси, и в то же время все спокойно, это означает, что бухгалтер!

— Хорошо, введите нашу позицию в ваш бухгалтер … — Он все еще в положении. У него уже есть два.

Сын спрашивает своего отца — Бусенман: — Папа, есть ли у нас что -нибудь, чтобы читать из научной фантастики или мистики? — Да, мой отчет о налоге бухгалтера.

Анекдоты про бухгалтеров

— У меня есть новый бухгалтер в 1951 году. Он выбрал свой счет, поэтому теперь он учитывается на компьютере в записной книжке, колонке!

  • обсуждать
  • Поделиться

Трудно найти хорошего бухгалтера, поэтому Вера Павлована находится в федеральном желаемом списке в течение двадцати лет.

  • обсуждать
  • Поделиться

Бухгалтер Иванов поставил подпись своего директора в получение паспорта, вне привычки.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Я хотел бы купить у вас машину. — шаблон? — Нет, бухгалтер. Но спасибо за похвалу.

  • обсуждать
  • Поделиться

Начиная снова к посту бухгалтера: «В случае внезапной проверки я готов съесть все документы».

  • обсуждать
  • Поделиться

Лень захватил бухгалтер Света, в принципе, это единственное, что освоило Sweta за последние тридцать лет.

  • обсуждать
  • Поделиться

Два бухгалтера говорят: — Офицеры стали совершенно нетерпимыми, сколько времени вы можете работать без праздника! — Я знаю, как заработать как минимум несколько дней отдыха, он зацепит ногу за трубкой на крыше и висит вверх ногами. Босс входит: — Что здесь происходит, как вы думаете, зачем висеть на крыше? Bukh Ответ: — Ничего особенного — я лампочка, я освещаю комнату, почему бы мне не повесить? — Вы знаете, что, я думаю, вы немного расслабились, идите домой, и чтобы на этой неделе я не вижу вас здесь и не уезжаю здесь. Другие вещи также начинают собирать вещи. — Где ты? — спрашивает босса. — Хорошо, я не могу работать без света!

  • обсуждать
  • Поделиться

Программист пришел к бухгалтеру, чтобы сделать что -то прямо в программе. Он спрашивает: — У вас есть моносет? — Общие вопросы владельца системы. Бухгалтер, сердце: — Вы можете, сидеть.

  • обсуждать
  • Поделиться

Что обычное дело между бюстгальтером и бухгалтером? — Оба скрывают, что не лучше показать и создавать внешний вид того, что не совсем.

  • обсуждать
  • Поделиться

Стороз звонит своему другу -легенду по местному телефону: -Amaskar! Что ты там сейчас делаешь? — Да, как всегда — примирение, краткое изложение. — Быстро вытащите Верку и скрыть водку! Ваша комиссия придет!

  • обсуждать
  • Поделиться

Я хожу в отчет с учетом после обеда — никого. Я иду в Odnoklassniki-op-p-pa! Учет!

  • обсуждать
  • Поделиться

Фермер приехал из деловой поездки и приносит отчет к бухгалтеру, и там на первой строке: «1. Шляпа — 120 рублей», и тогда все так же, как и есть. Бухгалтер спрашивает его: — Что за шляпу? — Да, я купил его в деловой поездке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не пойдет — напишите еще раз. Фермер пошел и скопировал его — теперь кепка была в середине списка. Бухгалтер не переоценил отчет, требуя, чтобы он был написан. Фермер приносит отчет в третий раз, бухгалтер читает его, но в списке нет ограничения. — где шляпа? — Да, он там. Только вы найдете это!

  • обсуждать
  • Поделиться

На пике рабочего дня, в частной фирме, слышат дикие крики, люди и маски врываются в камуфляж. Если все в шоке, один кричит: — Хорошо, все лечь, боссы — это ограбление! Главный бухгалтер, упал на пол: — испуганный, извращенный, я подумал, что полиция.

  • обсуждать
  • Поделиться

Шеф приводит бухгалтера в офис и начинает снимать одежду. — Пиотра Сергевич, по крайней мере, закрыть дверь! — Ты не можешь, ты не можешь! Внезапно они чувствуют, что мы пьем здесь Conyac.

  • обсуждать
  • Поделиться

Вызов бухгалтеру из безопасности: — Vova, что вы там делаете? — Ну, как обычно: примирение, краткое изложение … — Итак, налейте водку, выньте Верку: Аудит наступил!

Сказки о бухгалтере круто

Большая коллекция смешных шуток о бухгалтерском учете и бухгалтеров

Советы для женщин по достижению тонкой фигуры: 1. Выйдите из департамента бухгалтерского учета.

Режиссер и MDASH; Кадровое агентство. & mdash; Я хочу главного бухгалтера! & mdash; Каковы ваши требования? & mdash; Чтобы я мог мирно спать с ней!

Т.С. Ирк говорил с сотрудниками по случаю годовщины компании. Жанр засмеялся людей, удивил мага, и жесткий ходок сделал невероятные уловки, после чего он в шутку предположил, что одна из аудитории повторила это число. Старик снял свою куртку, поднялся на веревку и несколько раз начинал мирно. & mdash; Это кто? & mdash; Директор цирка спросил директора компании. & mdash; Это наш главный бухгалтер, & mdash; Он с гордостью ответил. & mdash; Там не было такого случая, когда он испортил баланс.

— Как называется ребенок четырех бухгалтеров? — Результаты предыдущего периода работы.

Бухгалтер читает сказку о своей 3 -летней дочери Золушке, а затем дочь останавливает ее и спрашивает: «Но когда тыква превращается в золотую машину, он увеличивает его как собственность?».

Бухгалтер, ночь после одного дня в налоговой службе. Он обнимает свою жену, она отталкивает руку, не просыпаясь: — Оставь меня в покое, ты пахнешь юридическим человеком!

Бухгалтер пришел к директору: & ndash; Пиотра Иванович, когда я наконец уволен? & ndash; Праздник, праздник. Вы сидите возле открытого окна летом.

2 1:00 Два дня два бухгалтера образуют баланс (принесите). Оба заказа изношены. Спрашивает друг друга:- послушать, сколько месяцев в год? Другой, не смотрящий выше Примечания: — Десять. без НДС.

Они спрашивают старого бухгалтера: «- Что вы думаете о методе расчета стоимости баланса готовой продукции и работы над прогрессом в целях налогового учета?» & quot; что я думаю об этом? Ну, например, теоретически, зубы также могут быть очищены двумя способами и Hellip; & quot;

Из советского периода. Директор завода звонит главному бухгалтеру и говорит, что ему нужно купить новые столы, стулья и т. Д. Для своего офиса, а также, если возможно, высочайшего качества. Главный бухгалтер пошел в свой офис, увидел оценку, вернулся и ответил: «Мы не можем купить мебель, потому что« оставшиеся »не допускает. Директор стучит на стол:« Кто здесь владелец, я или Саладо?

От одного бухгалтера до другого бухгалтера:- Я слышал, что наш босс получил идею разработки второй строки для нашего бизнеса. — Значит ли это, что мы получим больше? — Нет. Это означает, что мы будем работать более усердно!

Книжный стеклян вошел в Музей естественной истории с другом. Остановившись возле динозавров, он сказал своему другу:- этому динозавру два миллиона лет и десять месяцев. — Как вы узнали такую ​​точную? — Рассмотрим сами: я был здесь десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру было десять миллионов лет.

Организация получает счет для оплаты телефонных услуг. В отсутствие бухгалтера, директор, сортирующий счета, говорит: «Итак, я позвонил в Москву — я заплачу, я позвонил в Санкт -Петербург — мне пришлось бы заплатить. И я не звонил в НДС — я не звонил в НДС — Я не плачу.

Бухгалтер рассматривает отчет о бизнес -поездках одного из сотрудников компании: & mdash; Что это за астрономическое число? & mdash; Это счет отеля. & mdash; Я попрошу вас не покупать больше отелей.

И из объяснительной записки главного бухгалтера: я был отложен на три часа в начале работы, потому что утром мне приснился мечта, что оставшаяся сумма была преобразована в конец. Результатом стала серия мощных неконтролируемых оргазма. Пожалуйста, введите ситуацию и Hellip;

Так в чем же разница между имуществом и ответственностью? — Что ж. Свойство происходит, когда вы, и обязательство происходит, когда вы есть. — Вы знаете, ваш бухгалтер такой.

News Information-Lakhakar 8.0 Версия Information-In 8. 0, рассматривается вопрос об расширении панели инструментов. В дополнение к стандартной кнопке «Реконструкция», дополнительные кнопки, которые я хочу переоборудовать »,« как я хочу укрепить »и & quot; Правильно отремонтировать & quot;.

Сын спрашивает своего делового отца: — Папа, есть ли у нас что -нибудь, чтобы читать из научной фантастики или мистики? — Да, мой отчет о налоге бухгалтера.

Зачем нам нужны бухгалтерские программы? — Что на что? Конечно, чтобы уменьшить безработицу! Там, где бухгалтер сидел, теперь уже сидел еще один оператор, программист, инженер по электронике, пять регуляторов и руководитель отдела компьютерных технологий.

Уважаемая Оксана Ивановна, который потерял свой паспорт в поле Св. Горки. Мы желаем вам сердечного поздравления с вашим назначением в качестве генерального директора и главного бухгалтера с правом подписать 43 компании.

Люди открыли гараж соседа, и моя Петка, глупый, хочет взять на себя все вину — послушайте, позвольте мне отвезти меня в мою компанию в качестве главного бухгалтера.

Босс обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании более 10 лет и никогда не говорили, что он повышает зарплату. Какую черную работу вы здесь делаете?

Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: & mdash; Итак, ваше имя Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: & mdash; И вы докажите это первым!

У двери налогового офиса: «Бухгалтер никогда не прав». У двери аудиторов: «Бухгалтер иногда верен, но. & quot; У двери директора: «Бухгалтер всегда виновен

У бухгалтеров всегда есть причина для питья. Три человека достаточно, чтобы согласиться: & mdash; Дебет, кредит и бухгалтер.

Налоговый инспектор приходит в офис главного бухгалтера — Привет, Ольга Михайловесна! рад встрече. Я много слышал о тебе. — Многие люди говорят. Попробуйте доказать!

С наилучшими пожеланиями P Accuster: «чтобы ваши деньги не были переданы!».

— Чем вы занимаетесь? — Я мастер черно -белого бухгалтерского учета!

Международный конкурс хакерства был выигран старым бухгалтером Moishe Katzman с помощью машины помощи Felix.

Что касается открытия главного бухгалтера в газете о объявлении: «Существует непосредственная потребность в главном бухгалтере! Предпочтительно с знанием бухгалтерского учета».

Если результат не зависит от метода решения, это математика, и если это произойдет, он учет. Является.

После прибытия советской власти в деревне в Центральной Азии была организована коллективная ферма. Он выбрал председателя, но не имеет права назначать бухгалтера. Ну, он взял Узбек, который был самым умным, отправленным в Москву для учетных курсов. Он вернулся в свою родную деревню и начал спокойно работать для себя. Начал две книги в начале года. Первый, кого он «; Катушка & quot; — и написал все документы, связанные с тем, что они протянули туда чистой манерой. Я позвонил другому «Gon», и аналогично я написал там все транзакции расходов. И он работал тихо целый год. Но тогда год закончился — вам нужно сбалансировать. Сядьте и начал составлять. Он долго страдал, но его баланс не уходит, ничего не происходит, не связан с дебетовым кредитом. Затем этот Узбекский бухгалтер подумал об этом, думал в течение дня, вспомнил, чему он учил на курсах. Я взял это и начал третью книгу — и это «; Ушел и никогда больше не пришел & quot; Сказал!

Человек, который хочет получить работу, приходит в банк — я слышал, что вы ищете нового бухгалтера: — и старый тоже. В Держи — убить рептилий …

В военном офисе. — Чем вы занимаетесь? — Менеджер-художник информационной системы. — Муним? — Нет, менеджер информационной системы. — Продавец. Познавательный. Технический регулятор. водопроводчик? — Нет, менеджер информационной системы. — слышать. Я напишу вам сейчас могилу! Держите лопату и копайте траншеи! — Ну, написать — бухгалтер.

апреля. Ежеквартальный отчет в полном разгаре. Один главный бухгалтер называет еще одним главным бухгалтером: -Amaskar! — Привет! — Как дела? — Спасибо, все в порядке! О, извините, я не смотрю в нужное место.

Бухгалтер рассматривает учетные записи турагента: — Что это? — Счет отеля. — А кто приказал вам купить его?

N и налоговый аудит предприятия. Все правильно, нечего жаловаться. Бухгалтер счастлив! Налоговый инспектор тоже:- Вы получаете штраф! В — Чтобы угрожать налоговой офисе.

Девушка пришла на работу в ночном клубе. Он спрашивает, с кем связаться. Его отправляют менеджеру. Менеджер просит девушку показать ей грудь, не разговаривая в течение долгого времени. Она, несомненно, следует. Снижая голову в Сантоше, менеджер указал на его шеста и включил музыку. После 40 минут танца он извиняется и говорит: — Вы не подходите для нас — у вас недостаточно пластичности. Девушка начинает пузыриться в разочаровании:- и я также знаю, как работать на компьютере. В А что с компьютером? Поэтому я пришел на работу в качестве бухгалтера.

На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер критикует директора Ivanco. 2. Прощай с бухгалтером Ивонко.

Н-аминальный осмотр. Сдача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздохнув с облегчением: — Пас. Голос из линии: — Дайте мне написать!

В конце рабочего дня пожилой бухгалтер обращается к молодому: — Маша — Пожалуйста, закройте оперу. — Не учи меня, что делать! Лучше сделай сам!

Встает мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит: — Моя фамилия такая.

Опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер) необходимы для постоянной работы.

Молодого бухгалтера заставили работать в офисе. Специалист оказался хорошим. Он быстро начал подниматься наверх. Только вот у него была странность. Каждое утро он садился за свое рабочее место, ночью отпирал его ключом, выдвигал верхний ящик, смотрел на него, снова запирал — и принимался за работу. прошли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро перед работой он заглядывал в тумбочку. Коллеги удивились -…но в тумбочку заглянуть не смели, а она всегда была закрыта. И вот он вышел на пенсию. На следующее утро коллеги добрались до своих рабочих столов, взломали верхнюю коробку и заметили, что внизу у них нацарапаны заглавные буквы: " Дебаты — слева, кредит — справа»

— Бухгалтеры поп-профиля — это преимущественно женщины? — Потому что им не за что держаться.

Сотрудник в командировке стоит на лестнице. Отчет сдается в бухгалтерию: — Гостиница: 1000 руб., — Билет: 1000 руб., — Девушка: 1000 руб. В бухгалтерии ему говорят: — На самом деле мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Просто поменяй» Девушка » » «Забивание ногтей» Этот же сотрудник приезжает из очередной командировки. Сдает отчет в бухгалтерию: — Гостиница: 1000 руб., — Билеты: 1000 руб., — Забивание гвоздей: 1000 руб., — Ремонт молотка: 5000 руб.

— Нефритовый бой, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, вы мой дебетовый баланс, а не хотели бы вы участвовать со мной в сводной финансовой отчетности сегодня вечером, 8 часов по славному, а? Я гарантирую полную автономию предприятия и валовой доход. Я отношу административные расходы и другие операционные расходы на свой баланс. — Ах вы, Геннадий Васильевич. Я знаю тебя, ты примешь некоторые инвестиции, так что ты немедленно начнешь преобладать над моими формами своей сущностью, то есть своими нероботическими активами. И что толку будет от истечения срока аренды. И я – Женщина респектабельна, у меня есть обязательства. Основатели моего собственного капитала дома, голодные и злые ждут, чтобы их нашли. А мне еще нужно бегать по магазинам, подкупая сырье и ингредиенты. Так что, извините, я не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! — Э! – Геннадий Васильевич опустился, да хрен позаботился; Что такое нераспределенная прибыль исчезает & helip; И она ходила туда-сюда по коридору, смешиваясь с имуществом и обнимаясь с благами грядущего периода.

Два бухгалтера говорят: & mdash; Боссы совершенно невыносимы, как долго вы можете работать без праздника! & mdash; Один говорит. & mdash; У меня есть идея, как заработать как минимум два дня отдыха и mdash; Решает другой. Он опирается на ногу на трубе на крыше и висит вверх ногами. Босс входит: & mdash; Что здесь происходит, что вы думаете, почему вы висели на крыше? Bukh Ответ: & MDASH; Ничего особенного и MDASH; Я лампочка, я зажигаю комнату, почему бы мне не повесить? & mdash; Вы знаете, что, & mdash; Босс говорит: я чувствую, что ты немного устал, иди домой, и на этой неделе я не смогу увидеть тебя здесь. Буш встает и уходит. Второй также начинает собирать товары. & mdash; Где ты? & mdash; Босс спрашивает. & mdash; Ну, я не могу работать без света!

Молодой бухгалтер получает работу. Главный бухгалтер дает ему задачу: — и не совершайте никакой ошибки, пожалуйста, подсчитайте эту сумму дважды. Через некоторое время она приходит к ней и говорит:- Я считал десять раз! — Блестящий! Я люблю трудолюбивых работников. — Все десять результатов были записаны здесь.

Не интервью: — Нам нужны амбициозные люди, которые могут творчески развиваться! Пожилой бухгалтер: — Когда у вас все амбициозное выращивание, и никто не будет работать — позвони мне.

& mdash; В аду, кажется, что в нашем офисе есть серьезные изменения. & mdash; Почему ты так думаешь? & mdash; Сегодня я контролировал историю вопросов открытия и, следовательно,: наши главные бухгалтеры искали «Уголовный кодекс российской федерации», «органический яд», «Как скрыть тело». И «Климат Магадана».

Что касается покровителя предприятия, то офис главного бухгалтера звонит и спрашивает: & mdash; Хорошо, что ты там делаешь? Удивлен главный бухгалтер отвечает: & mdash; Как обычно & mdash; Флэш, резюме. Охранник: & mdash; Быстро вытащите Верку и скрыть водку! Вы тестируются!

Бугартар возвращается на отпуск на дорогостоящем иностранном курорте со своей семьей. В аэропорту в секторе пограничного контроля, пограничная гвардия: & mdash; Откуда они взялись? & mdash; Откуда они взялись? Да, что, Нафиг, прибыль? Некоторые недостатки!

В фирме, в разгар рабочего дня, слышат дикие крики, люди в камуфляже и фасад взрываются: & mdash; Ложись, это ограбление! Главный бухгалтер, падающий на пол: & mdash; Напуган, коммер, я подумал, — mdash; Налоговая служба и ад;

Набор компаний: реорганизация — 15 000, слияние — 40 000, прием — 60 000. Бонус: ликвидация гл. Бухгалтер — бесплатно.

С перейти к бухгалтеру создайте отчет. Кто -то спрашивает чудеса: & mdash; О, насколько ты велик от меня? & mdash; В течение 2 лет и 3 квартала.

& mdash; Каково сходство между бухгалтером и бюстгальтером? & mdash; И один, и другой может скрыть то, что лучше не показывать, или они могут произвести впечатление на то, что на самом деле не присутствует.

Директор нефтяной компании звонит главному бухгалтеру по селектору: & MDASH; Иван Кузмих, приходи, когда ты свободен. & mdash; Пиотра Петрович, не до десяти лет. & mdash; это все равно, что. & mdash; Да, я сижу здесь налоговой кабинет, мы говорили здесь и с вершиной;