Сказки о головной боли жены
Пациент: моя голова болит! Пятка: 2000 г. до н.э.#8212; Но ешьте этот корень. 1000 E. — Эти корни — Магия! Прочитайте молитву! 1850 г. н.э. — Эти молитвы являются глубокими суевериями! Пейте эту смесь! 1940 г. н.э. — Эти смеси — Простой Возьми этот планшет! 1985 г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Примите эти антибиотики! 2000 г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! Но ешьте этот корень.
Еще раз, вы уверены, что Odamina — Не люди. Особенно, когда вы приходите в их дом/лагерь/злоумышленники.
Как только я буду лежать в холодильнике Одманинский (вы сами поймут, что не для еды, потому что, за исключением крошек/кетчупа/майонеза, уменьшается в форме, ничего нет, но ничего, но с Головная боль, чтобы найти таблетки). Сначала я прочитал, я прочитал его с жирным маркером: от всего,*Uvy, двигатель вперед, следующие таблетки сделали меня из равновесия, но спасли меня от головной боли. Был только один маркер: от шеф -повара
-Kusto007- Прямо сейчас я ем планшет с головной болью, я съел, я читаю инструкции, побочные эффекты —, чтобы сделать нефиг; Головная боль. Мир сошел с ума.
У нашего входа появилась сильная дрянная пружина. (4 фотографии)
Я также сделал свою дочь очень короткой на дороге, это. (3 фотографии)
Моя кошка любит Лантика, и это называется (2 фотографии)
Серия дружбы — Это … от Ольи Вороновой (10 фотографий)
Все материалы, размещенные на сайте, представлены только для знакомства, а их владельцы авторских прав являются собственностью. Администрация не несет ответственности за информацию, опубликованную посетителями. Сообщения, оставленные на сайте, являются особенно личными мнениями их авторов и не могут сопоставить мнение администрации. Akshar Sweet: sitemagnat@gmail.com
Bibo.kz гласные и предложения для положительных генераторов
Это загрузка. пожалуйста, подождите.
Несколько лет назад я взял себе красивый номер мобильного телефона. Это не так, но все же.
Через некоторое время незнакомая женщина позвонила и спросила: есть ли определенный мистер А. Dolgopopov знает (буква фамилии искажена, первоначальные истины; имя и имя, молчание, как Husars!).
Оказывается, что он, некоторые банки, до красивых много лет назад (мне всего много лет, и несколько лет назад, не в непосредственном месте, и исчез в неизвестном направлении. И банк продал кредиты коллекционерам, которые преследуют меня. Конечно, я ее не знал, но я также знал бы, что — Я не замолчаю, а не свои проблемы, лично ищу это и имею дело с собой. Кроме того, я поставил под сомнение свою любимую — нелегальный.
Женщина вышла достаточно и попрощалась. Но это не закончилось.
Кроме того, он называл такой «каждые шесть месяцев»; Почти скромно для выбора — Люди обоих полов, и такие вопросы были заданы с разными степенями политики и страсти. Я обычно скромный человек, но некоторые спутники явно относились к рабу, как дерзкий бар, соответственно, под отправкой Антины вместо спокойного объяснения. Особенно отличающееся бюро коллекции, с гордостью гордым федеральным словом (кажется, цепляется за сопли). Понятно, что у людей работа собака, которая из отчаяния или бесполезной. Но чтобы позвонить работающему человеку пополам утра, который поднял упавший субконтован до пяти часов утра, и все еще кричал и ушел. Его не было бы преподавано на факультете образовательного факультета образования Мухосранского: лучше этого не делать. Я поднял такую аферу, что коллеги, которые пришли ко мне с большим интересом. Он узнавал знакомую девушку, живущую в сети. И говорить.
С тех пор я не беспокоил меня очень долго. Я уже думал, что история закончилась. Но несколько дней назад был еще один волшебный призыв. Женщина понимала, и ей удалось объяснить, что она и ее агентство — Далее в длинной цепи. Предыдущие коллеги воспроизводили интересные кредиты у тех, кто размножается как присоски.
Но на этот раз я хотел связаться со всеми сразу :). Так
А) Джентльменские коллекционеры!
Конечно, кредит должен быть предоставлен. Не дайте — Портиться С другой стороны, ни один ребенок не попадет в банк без управления детьми и подписи SB. Не моя головная боль — Долбоси, который одобрил кредитование слева -Халф -Зухопия в те дни. Особенно не мой — Ваши вопросы и запрос. Вам определенно не будет лучше: мое волнение проснулось, и желание убедить этот вопрос заснул.
Б) тогда, джентльмены, коллекционеры!
Если я внезапно мистер А. Если я встречусь с Долгоповами, теперь, от Галли, я не дам вам это. Учитывая сумму займа (в противном случае не защищено, чтобы увидеть в течение стольких лет), до получения кредита (6-8 лет) и провал ваших усилий — Человек не явно глуп. Пока, конечно, он все еще жив. Но я не дам это, потому что:
В) то же самое А. Долгопов! (Я надеюсь, что искаженное письмо на фамилии не повредит идентифицировать себя). Я не знаю, что задний владелец телефона, и в течение 5 лет я преуспел как минимум 9 агентств и особенно федеральных павлина, которые не позволили рабочим спать. Если вы все еще можете сделать и хотите — Позвоните, пожалуйста! Расскажи мне, как ты это сделал! Я тоже этого хочу!
Пса Куда позвонить — Вы знаете �� anekdot.ru «
Снова что -то пропустил наш главный командир майора Майова.
День клятвы для военного подразделения — головная боль для властей. Прежде всего, в этот день необходимо обеспечить, чтобы храбрые защитники родины не пьяны и не снижают эффективность конкуренции. Во -вторых, потому что, по -разному, средний командирующий персонал, таким образом или любым другим, слишком много алкоголя упало: родители конфисковали солдаты, чтобы позволить слуге идти (предпочтительно с ночлег, оставаясь на ночь). Ну, в результате, на следующий день, головная боль.
Но бойцы пришли по -разному, чтобы обойти запрет. Наиболее эффективной живой жилой была рыбалка на корме. Пара молодых людей была выбрана. Один уменьшает веревку с второго этажа, а другой соединяет бутылку водки. И они ждут кого -то от владельцев. Дивизион дежурил только на горизонте или командире батареи, начал тянуть бутылку на втором этаже. И дай Льяпкин-Тапкин здесь!
Эверл! Строительство! Вскрытие! Ну, молодежь, ничего. Так… грозят пальцем. Да и дежурный ладно: ночь с бутылкой будет веселее.
И на этот раз, пока идут разборки, свободная смена ордеров без помех тянет дело Водки вверх. Кто бы мог подумать, что на этот раз наглые солдаты посмеют продвинуться вперед! Кроме того, все построено, кроме костюма.
И вот снова некоторые юнцы клюнули на удочку и ждут появления кого-то из своих начальников. Но… система дала сбой.
Рев дежурного круга-о-о-н, см-и-и-и-и-и-и-и-и-и-р-р-р-р-р-р-н-о-о-о! Громче, чем ленивое деление, заметьте! Когда появляется командир батальона. На этот раз появился сам командир дивизии.
В ярости он побежал в казарму с бутылкой коньяка. Все стояли без команды. Пока комдив, не находя слов, бегал влево-вправо-вправо-влево перед строем, бежала дежурная по дивизии желтая звезда, точа на ходу мушку, даже не знаю, у него было время или присутствие командира дивизии застало его в процессе. В десяти шагах он вышел на войну и стал докладывать. Майоров прервал их своей крылатой фразой, которую произнес особым образом:
Йоп вау мама панимеш. Приедет целый генерал-майор Панимеш. А они, Панимеш, тащат Коньяка на место! Я, нормальная, мать двоих детей, терпеть не могу коньяк, а они, панимешь… дин-е-е-альни.
Топ-топ-топ! (Нет, не так) топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ! Вау смола! В нашу страну приехал Вальный Пупкин.
Санитар, принеси тазик! Беги-о-о-о, йоп-вау, мама.
Санитар вытаскивает из туалета таз, в котором стирают тряпку после мытья стаканов. Генерал медленно наливает в таз бутылку молдавского КВ. В казарме разложен букет выдержанного коньяка.
Достань и положи в унитаз! Отмена! сам поставлю! Я тебя знаю! Вау мать! К тому моменту, как вы нальете его в унитаз, вы будете выливать его прямо из тазика!
А генерал-майор прошел по тазу через линию носа, лично вдыхая аромат коньяка.
шутки дня
телефонный разговор:
Здравствуйте, у вас есть ситец?
— Цвета веселые?
СМС от мужа: — Уважаемый, моя нога сильно поранилась во время работы. Наташа привезла меня в больницу. Ноги можно обрезать. СМС от жены: — Кто такая Наташа?
На прошлый Новый год Дедушка Мороз снова забрался к нам по трубе.
Но вдруг папа вернулся из командировки.
И в том году я получил полный мешок подарков, коробку конфет, три бутылки шампанского и пачку чудаковатых воздушных шаров.
картинка демотиватор
Мирный семейный вечер на диване перед телевизором. Мать. Отец. Сын. По телевидению показывают мало фильмов о семействе кошачьих, начиная от домашних кошек и заканчивая дикими хищниками. Сын:
— Мать! Возьмем котенка! Прошу вас! Что ж, давайте заведем котенка!
— Нет сына. Зачем нам головная боль? Подрастет, пописает и поебется по углам.
В это время по телевизору показывают тигриную семью.
— Мать! Ну, котенка нельзя, давайте тигренка!
— Нет дорогой! Когда он подрастет, мы будем писать и трахаться по углам!
«Бабушка, скажи, кровь вкусная?».
«Но откуда мне знать, внученька?».
— Папа сказал, что ты выпил всю его кровь.
«У твоего папы совсем нет мозгов!».
— Несомненно. Ты съел все для него летом.
смотреть смешные видео онлайн
Муж и жена сидят в баре. Вдруг жена увидела в баре мужчину и указала им на мужа:
«Послушайте, я рассталась с этим парнем восемь лет назад, и с тех пор он все пьет.
«Да ладно, никто так не празднует!
Как вы думаете, гораздо проще запустить мужчину, чем автомобиль? Вы не можете купить права здесь. Человек должен ездить со всеми правилами, хорошо почувствовать сцепление. У него нет рулевого колеса, тормоза слабы, а передние заканчиваются каждый раз, а затем слева! Особенно, когда вставлен полный бак.
С словами, черт возьми, а не квартирой! Бабушка легко взорвала 111 свечи на своем юбилейном торте.
Однажды муж управляет домом, держит руку своей жены. Окуните в спальню, бросает его на кровать. Жена в шоке. В течение 20 лет это никогда не было. Муж падает рядом с ней, покрывает их одеялом с головой и говорит.
— зрение! Я купил часы. вспышка.
— Расскажите нам, как ваша жена сошла с ума. — Мы были в поездке, в горах, где красивое эхо. Но жена всегда привыкла оставаться с ней для последнего слова.
Источник: http://www.bibo.kz/anekdoti/593238-lchenie-golovnoy-boli.html, http://www.vysokovskiy.ru/neekdot/golovnaya/, http: /topsmile.commile.commithle. com/ametopsmile.com/anecdot5. html
До сих пор нет комментариев!
Выбранная статья
Симптомы и лечение внутренних заболеваний и лечение
Болезнь мениер или внутреннее заболевание дальше.
Шампунь для дерматита на голове
Дальнейший шампунь из Себорхейка.
Текущий корень при ответы гепатита
Использование отварка корня корня для лечения желтого гепатита и заболевания бочек.
популярные посты
Новые статьи
Нос толпа у трех -швейцелевого ребенка
У ребенка в ребенке ребенок в носовой толпе ребенка в носу ребенка, здоровье носа у ребенка, а не у ребенка,
Как лечить Комаровски у ребенка
У детей соплян Комаровский или застой на носовом возрасте чаще всего обусловлены тремя основными причинами: вирусами, бактериями или аллергией. среди
Затор из носа у ребенка с аденоидами лечения
Привет . Я хотел пойти на аденоиды. У Анки есть проблема, она постоянно дышит ротом, холод
Толпа носа в ребенке в 1 5 лет
После сна у ребенка хронические заболевания: Намасте не указан. Ребенок 1,9 -легового возраста был сохранен аденидами в 2 градуса (положил 1,5 года), он не нами
Сказки о головной боли жены
Пожилая женщина входит в аптеку:
& mdash; Дочь Дайте мне мои пули на головную боль. Это белая упаковка с синей повязкой.
& mdash; Что ты?! Это контрацептивы!
& mdash; Да, я знаю, дочь! Утром я кладу свою внучку в чай, и моя голова не повредит весь день.
Если у вас часто есть голова и Mdash; Удалите корону!
Головная боль и MDASH; Это оппозиция тела против этих обстоятельств.
Автор опубликован до 9 февраля 2016 года
Я понял & mdash; Мужской пол виноват во всем. Там нет мужа и mdash; Если вы хотите выйти замуж. Есть муж & mdash; Если вы хотите любовника. Оба являются & mdash; Вы всегда грызете сон и версию; Вы видите лучшую отметку, чем виновник. Головная боль с тобой, чувак. И не жалуйтесь, что наша голова постоянно болит!
Женщинам не рекомендуется читать.
Вы думаете, почему женщина имеет & laquo; Head Harts & Rakko; Вместо секса? Да, потому что он должен думать с этой головой.
Нет, конечно, когда это на работе, или когда он примеряет юбку в магазине, и по отношению к этой головке это голова & mdash; Он не повредил ей. Для этого есть еще один тип работы. Но если он должен думать рядом с человеком и подумать & mdash; О домовладельце и MDASH; Тогда его голова начинает больно. Почему? И потому что мужчина и вершина подумать об этом;
… Покажите полный текст …
Арора опубликована 17 февраля 2013 года
Происходит головная боль & mdash; Когда есть мысли, близость и ад;
Опубликовано автором 30 ноября 2017 г.
что доктор прописал
Головная боль драматизировалась?
с идеальной женой
это было бы причиной
Чтобы вылечить и… любовь.
даже врачи рекомендуют
И наука это доказала:
лучше много таблеток
Фиксирует парочку оргазмов!
Опубликовано автором 14 мая 2013 г.
Все мужские недостатки — Это женская головная боль.
Опубликовано автором 15 декабря 2016 г.
& mdash; Доброе утро, тетя Соня. как твоя головная боль?
& mdash; Он пошел играть в карты.
так что сегодня я буду грохотать
Сверху на мужа, пришедшего с корпоратива
Утром без очков, еле живой
У нас в гостиной теперь лежит с кальциком
О, я отшатнусь от бедных
вынесу мозг еще неделю
но какая чудесная жена обо мне
А он упырь, безответственный бездельник
о, я позвоню детям, я позвоню
Позор прийти, папа
Смотри, как моя жизнь разрушается
И чуть не свел меня в могилу
что они практически, да святая матушка
Я ждал всю ночь невинных
Этот папа, детей нужно расстрелять
Твердое суждение и помощь; Но оправдано)))
о, что-то успокоило меня
Теперь я начну думать о спящем теле
Пойду бульон варить, рассол ссать
Надавите на лоб, чтобы он поднялся сам по себе.
Да, мои добродетели и ад; Ну нет предела :))
Опубликовано автором 17 июля 2016 г.
Голова болит чаще всего тогда, когда его что-то тошнит.
Опубликовано автором 19 января 2012 г.
Вы же не хотите, чтобы тараканы поселились у вас в голове и в аду; Не оставляйте там кусочки своего самопоедания.
Опубликовано автором 18 сентября 2013 г.
Если после работы у жены часто болит голова, ей нужна срочная смена одежды и помощь; муж)))
Опубликовано автором 25 июня 2014 г.
& mdash; Ах, налей мне что-нибудь такое изысканное. Пятка от мигрени.
& mdash; А, извините, по чьей крови вы будете Нарышкиным или Воронцовым?
& mdash; Так что мигрени у тебя нет, дружище, это тебе кувшин делить.
Концовка невнятная и…
утро и ад; Понедельник и Хелипе; Как будто ты сам умираешь. А вот — Контрольный звонок на голову!))))
Опубликовано автором 21 октября 2012 г.
Сильная пульсирующая боль в одной половине головы — Мигрень.
Сильная пульсирующая боль, как правило, в затылке — высокое кровяное давление.
длительные боли, « сжатый & raquo; Голова как обруч — стресс.
Ощущение бесконечно раздутой головы, из которой готов вылупиться птеродактиль — Я думал о своей жизни.
вечный вопрос
ты приготовил обед?
Я только что убрал посуду.
она сидит на диване,
вечный вопрос
На ужин что подарить.
Опубликовано автором 12 августа 2013 г.
Для того, кто знает, понимает и особенно размышляет и думает — Голова болит чаще! Люди, берегите свои бедные головы, лучше улыбнитесь и забудьте лишнее 🙂
Опубликовано автором 25 мая 2013 г.
Цитрамоны, пенталгины & mdash; Куча всякого дерьма! Нет лучшего инструмента гильотины, чем мигрень!
Опубликовано 23 ноября 2012 г.
— И почему этот Новый год каждый год — постоянная головная боль & mdash;
У нас есть анекдот: У моего мужа болит голова!
У моего мужа напряженная работа. Каждый вечер он приходит домой с литром пива. выпивает и настроение поднимается. Но когда дело доходит до близости — он отказывается от меня — устает.
Устала быть с ним: жду секса 2-3 недели, когда у него будет настроение. Вы, конечно, можете развестись, но вы так и не решили — уважительная ли это причина? Пиво и никакого секса»;
Он может как-то вести себя по-другому — Как соблазнить его и склонить к близости? Белье и домогательства не дают результатов. ты можешь драться
Что это за работа?
А сколько лет мужу? Не верю. У него болит голова даже утром в выходные дни?
Работа моего мужа напряженная. Каждый вечер он приходит домой с лиром пива. Напитки и его настроение увеличивается. Но когда дело доходит до близости — Он отказался мне — Говорят, устал. Я устал жить с ним так: я жду секса в течение 2-3 недель, когда он в настроении. Конечно, вы можете развестись, но вы не решили, является ли это хорошей причиной — & quot; Пиво больше не секс! Возможно, вести себя по -другому — Как привлечь его и убедить его в близости? Нижнее белье и фальсификация не работают. Вы можете завидовать?
Есть много подобных тем, поэтому я скопирую свой ответ:
Это причина, по которой человечество остается ясно, чтобы увидеть, как мухи попадают в стекло?
Это происходит в каждом первом браке (за очень редкими исключениями). Это не химическое, а правило жизни.
Человеческие существа естественным образом полигам. Это однообразие брака, который делает сексуальное ноль в паре.
Оцените сами: до начала брачного секса. И на третьем году брака секс либо полностью исчезает, либо появляется «левая»; Отношения, или это, невозможно назвать этот феномен, скорее, супружеской обязанностью. Хорошо, или если вены не могут стоять из такой жизни — развод.
Это похоже на среднюю картину моих личных опросов референдума среди большого количества моих женатых / разведенных подруг)
Конечно, эти цифры могут варьироваться, но в большинстве случаев окончательное значение одинаково.
Не поймите меня неправильно, я никому ничего не называю, я просто говорю один факт.
Как убедить мужа к близости)))))))))))))
Конечно, вы можете развестись, но вы не решили, является ли это хорошей причиной — & quot; Пиво больше не секс!
Таким образом, вы не можете решить, что веская причина развода в том, что муж алкоголик и бессильен?
Продолжать пить пиво)))) вскоре она превратится в женщину))) пиво плохо для мужчин
Вы должны заниматься сексом в юности, когда фанаты бегут и предлагают позади вас, и теперь поезд ушел, сидит и страдает.
Вы должны заниматься сексом в юности, когда фанаты бегут и предлагают позади вас, и теперь поезд ушел, сидит и страдает.
Импортные люди 21 -го века сыграли тревогу.
Каждый вечер он приходит домой с лиром пива.
Картинка в предмете
Также страшно видеть, что произойдет, если снова будет труп?
Также страшно видеть, что произойдет, если снова будет труп?
Только Кар -Карич публикует трупы, мне только весело и образовательно.
В любом случае, не делай ничего, не меняйся, и, как мне посоветовали, молот
В любом случае, не делай ничего, не меняйся, и, как мне посоветовали, молот
Кто посоветовал? Семейный психолог ??
В любом случае, не делай ничего, не меняйся, и, как мне посоветовали, молот
Кто посоветовал? Семейный психолог ??
Пользователь сцены, вчера у меня была такая тема, абсолютно
Пользователь сцены, вчера у меня была такая тема, абсолютно
Разве вы не знаете, что является основным контингентом Wumana ?? Многие, как я говорю вам, некоммерческий слой с чисто субъективным мнением.
Пользователь сцены, вчера у меня была такая тема, абсолютно
))) Да, и что? Разве вы не знаете, что является основным контингентом Wumana ?? Многие, как я говорю вам, некоммерческий слой с чисто субъективным мнением.
Что вы делаете среди них?
Что вы делаете среди них?
Да, я есть время пройти время))))))))))))))))))
Много свободного времени в течение дня.
Но в целом это уже сыт по горло, так как есть адекватный переговорщик.
Что вы делаете среди них?
Да, я ввел время, чтобы пройти) в течение дня много свободного времени). Но по большому счету уже надоело, так как переговорщиков пугающе мало.
Автор, еще не поздно — Лучше оставить его. Ты ничего не изменишь. Никакие примочки и танцы не помогут. Это все — Это только отвлечет ваше внимание и разозлит его. Потому что он понимает, что секса ему от тебя нужно меньше и это еще больше его будет раздражать. Хочет ли мужчина в молодом возрасте или каждый день секса. У него более сексуальная конституция. А секс в браке важен -… как и деньги. До сих пор вас больше ничего не связывает (дети, недвижимость и деньги) — Надо искать аналог. А напряженная работа многих мужчин делает их импотентами. Все связано с его психикой. Люди, которые вообще не работают или занимаются физическим трудом, — это не пыльные люди, которые больше всего хотят отвалить. И всевозможные нервные лидеры — Они хороши только в том случае, если сделка удалась — Раз в год. находится под ними. И так — Напряжение такое, что металл не выдерживает. , Где Эббббтс…
Выбросьте лидера и ищите кого-то, кто не будет заниматься пыльной физической работой ради секса. Автор, для вас так важен секс?
Автор, для вас так важен секс?
А ты не совсем прав?
Пиво в её темусах
Вы должны заниматься сексом в юности, когда фанаты бегут и предлагают позади вас, и теперь поезд ушел, сидит и страдает.
Я еще молод! Мне нет и 30.
Пиво в её темусах
О, печень у него распадается!
А ты не совсем прав?
Ну а я буду лидером кто » Не работает вообще или работает на физическом труде, не много пыли», как пишет Гость22, не знаю, по-моему это нормально.
29, ты эгоистичная девушка
Пиво тоже пьет, но секса хочет, хотя кончает с трудом, говоря ему » Помогите «
ох! Еду с ним в одном поезде, дело в том, что он в два поезда помещается!
Убедите его пить вместо пива красное сухое вино, на мужскую потенцию это особо не влияет
Первое, что — Попробуйте убедить мужа отказаться от пива для снятия стресса. второй — Хорошо отдохнуть (без алкоголя или с небольшим количеством хорошего красного вина) 10 дней или на горнолыжном курорте, или в жарких странах. Пиво + стресс = проблемы с потенцией. Если в ближайшее время нет возможности взять такой отпуск, просто поговорите с ним по-человечески, объясните, что ваши интимные потребности не совпадают с его возможностями и что вам нужно что-то менять. Если проблема не только в желании, но и на физическом уровне (с потенцией), то пусть идет к врачу или, в самом крайнем случае, выпивает какие-нибудь таблетки для повышения потенции, например, Импаз и Сил.
Тем временем, у моего мужа болит голова, я могу помочь вам удовлетворить ваши потребности в сексе (муж даже не догадается об этом)
В первую очередь, конечно, вам желательно уговорить мужа отказаться от пива. Мне кажется, что пиво вообще тормозит всю работу организма. А во-вторых, исходя из личного опыта, советую прописать мужу препарат Виардо Форте. Он восстанавливает половое влечение. и улучшает половую функцию
женщина. Пользователь RU понимает и принимает, что он несет единоличную ответственность за весь Контент, опубликованный частично или полностью Женщиной. Опубликовано им с помощью сервиса ru.
женщина. Пользователь RU гарантирует, что размещение представленных ему материалов не нарушает прав третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Женский пользователь.
Используйте и переиздайте материал для печати женщины. Сайт RU возможен только с активным контекстом ресурса.
Использование фотографий разрешено только с письменным согласием администрирования сайта.
Расположение интеллектуальной собственности (фото, видео, литературная работа, товарная марка и т. Д.)
Женщина на сайте. RU разрешен только для тех, кто имеет все необходимые права на такие размещения.
Copyright (C) 2016-2018 LLC HRESHT SHAKULEV
Сетевая версия «woman.ru» (voman.ru)
Сертификат регистрации медиа EL Number FS77-65950, выпущенный федеральной службой для надзора за коммуникацией,
Информационные технологии и массовые коммуникации (Roskomnadzor) 10 июня 2016 года. 16+
Основатель: компания с ограниченной ответственностью «Hurisht Shakulev Publishing»
Редактор -in -Chief: Voronova Yu.v.
Контактная информация о редакционных офисах для государственных органов (включая Rroskomnadooos):