Шутка о женщинах

Он пьет дорогой коктейль, фанат поклонника и курит сигару в мундштуке. Очень скоро блестящий красивый человек входит в зал. У этого есть дорогой галстук, клубная куртка и золотые часы. Улыбаясь от взгляда, он достигает стола женщины, склоняя голову и говорит: говорит: говорит:

Затем колеблется и добавляет на секунду:

Женщина управляет своим коктейлем, задерживается сигарой и говорит:

М. Книга Мочалова «Кулико Филд»

Прочитайте уверен.

Медленно и добавляет на секунду:

Шутка о женщинах

Человек ездит на верхней полке автомобиля отсека. Женщина внезапно входит в станцию ​​в отделении. Она начинает вспоминать водку, закуски и все это. Человек думает, что было бы хорошо связать разговор и начинать:

— Дорогая леди, как тебя называть?

— И что я должен сказать — Теперь я буду пить, я буду есть и подняться на себя!

Пожилая женщина ответила молодому человеку, который предложил ей руку и сердце:

— Если для пересадки, я согласен!

Шутка о женщинах

В казино. Женщина просит джентльмена играть в карты:

— Ты меня помнишь? До прошлого года вы попросили меня пожениться здесь.

— А ты ушел? — Он спрашивает абсолютно, бросает палубу карты.

На углу дороги ребенку 13 лет, и он курит с лихой. Молодая женщина связывается с ней и спрашивает:

— Скажи мне, знают ли твои родители, что ты куришь?

— Знает ли ваш супруг, что вы связаны с незнакомцами на дороге?

В этом посте есть полицейский. Женщина идет к ней:

— спасти! Он человек, пьяный, он хочет изнасиловать меня!

Полиция смотрит на женщину:

— Он выпил — Это определенно …

Шутка о женщинах

За пять минут до важной встречи. В раздевалке перед большим шкафом босса менеджеры разных уровней собираются — Люди умны и важны. Среди прочего, прекрасная женщина около 30 лет; Секретарь Законодательного собрания, ответственность за подготовку и организацию. Один из приглашающих меняет его:

Ответ падает на месте:

— Как его фамилия? — И начинает искать с лихорадкой в ​​списке …

В магазине женщина спрашивает продавца:

— У вас есть яд для мышей?

Шутка о женщинах

Троллейные автобусы. Входит пьяный мужчина и наступает на женщину.

— Неполно! Вам следует стыдно?!

— О! Так ты француз!

— Хороший! #.. Твоя мама!

Шутка о женщинах

Паспортный стол, обмен паспортом для нового русского. Никто не понимает анкеты с помощью образцов, чтобы заполнить, и все поднимаются по окну с вопросами. Анкета прибытия и детская. Крест, товары. Женщина вырывается из окна (толкайте, ее не разрешают, затем она громко спрашивает:

— И если только рождение, в колонке « Откуда он приехал из » Что написать?

Никто не подозрительно относился к чистоте ответа.

Вам нравится историческая литература?

Тогда эта книга удивит вас приятной.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие люди пытались восстановить фактическую хронологию инцидентов. Но это можно было сделать только здесь!

На первых страницах книги автор погружает читателя в реальную позицию позднего XIV века, просто и неофициально открывает сцены политического статуса, поскольку он показывает всю правду без орнамента, как есть.

И благодаря этому, многие недоразумения и мифы были распространены здесь, Фрэнк был написан для подделки и подделки, строительства и регистрации ученых, целенаправленной деформации и еще одной политической тенденций или личных интересов нашей истории!

И, самое главное, невозможно — восстановлен с одной минутой точность восстановлена!

Вы узнаете многое! Который был союзником Мамии, откуда и кто его привел. Литовский и хард помощник Дмитри. И многие другие!

Вы гарантированно прочитаете книгу и получите беспрецедентное удовольствие от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самое популярное:

    Шутит о матери -ин -в -уст и сын -ин -в -мэ -в -low и son -in -in -jokes. Покупатель приходит в Гастронон и рассказывает продавцу: — Я « Книга энтузиазма » —Врачи шуток доставляют женщину к врачу, взрослую и говорят: — Доктор, проверьте, что случилось с писанием с моим сыном? Врач осматривает пациента.Эта книга шокирующая, вводящая в заблуждение, тупой, вы потрясающие! Прочитав это, вы будете запутать, путаницу и растерянность! Вы будете чувствовать себя действительно неудобно! В конце концов, это написано здесь.Пьяные шутки … Пьяные шутки … По дороге в дом пьяница отметила астрономов -любителей, которые смотрят на небо в телескопе, установленном на штативе. Пьяный также решил увидеть небо и немедленно.Мужчина, пожилая женщина, решил встретиться с мужчиной о шутке женщины о женщине. Он « Служба знакомств » Там ему рассказали об условиях внесения рекламы. Так.

Лучшие шутки — Здесь

Anekdotmaster.ru

Разрешение на аудиторию 18+

Этот сайт представляет собой коллекцию фольклора. Все шутки воображаемые. По совпадению с реальными людьми или событиями случайные.

Все шутки и юмористические истории о сайте — «бородатые», с длинной бородой 10 лет и более, а также «авторским правом» или «оригинальным» нех.

Сочетание шуток, их комбинации и местоположения, а также оценки и распределения по предметам является автором. При использовании содержания сайта требуется ссылка на сайт.

Вся текстовая, графическая, аудио -информация на страницах сайта опубликована специально для развлекательных целей на основе статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мышления). Поддержание или движение сайта не является захватывающим социальной, расовой или религиозной ненавистью и врачностью, а также нет распространения социального, расового, национального, религиозного или лингвистического превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и социальную мораль, уважение общества, государство, юридическое государство, конституцию, государственные органы и не допускают материалы, которые могут быть классифицированы как агрессивные или явные оскорбления.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются по администрированию сайта, потому что комические истории четко изобретены. Однако, если генеральный прокурор Российской федерации, их депутаты и сотрудники Roskomnadzor будут рассматриваться по -другому, они будут немедленно удалены.

Добрые анекдоты про дам

Дамы и ВВП сидят на набережной Кремля и рыбу с реки на рыбацкой стержне. И вдруг я поймаю золото. Ну, она говорит ей: — Я выполню ваше желание питания. Он замечает женщину, Сваенн на ВВП, и он будет шептать: — Не думай! Я буду твитнуть и решит: «Другими словами я подготовлю это желание»: — Я хочу все от жизни! И они нашли бутылку пепси у рыбы.

Петух катился в курятник из океана.

Петух качает яйца страуса в курятнике и говорит: «Я бы не хотел критиковать вас, дорогие женщины, но посмотрите, как работают другие!».

Объявление у двери.

Объявление у входа:- Дорогие женщины! Пожалуйста, создайте местного любовника, соседям некуда парковаться!

И. но .

Изи, я сказал тебе, Дамба Танар! Но это не значит, что это уже включено!

Самолет летит. Пилот П.

Самолет летит. Пилот громкоговорителя: — Добро пожаловать командирам дам и господа, корабль. Слушайте информацию о нашем полете. Наш рейс находится на скорости 900 км / ч на высоте 10 тысяч метров, температура за борт. .Baya … Ах-а-а-а! Что это? В каюте смертельная тишина. Через одну минуту по радио снова: — Прошу прощения перед конкретными путешественниками. Единственное, что наша стюардесса распространила на меня горячий кофе. Вы увидите мои белые брюки впереди? В Человек на линии фронта: — Ваши брюки, все это мусор! Вы должны были увидеть мои брюки в спине.

Девушка сидит в коробке, она носит одежду.

Девушка сидит в отделении, на нее носит жесткие колготки. Грузинец сидит напротив и спрашивает его: — Дорогая, где принимаются эти модели? Девушка отвечает непостоянством:- на полицейский участок. — Сто Рубльских женщин, показать станцию? Муж выпрыгивает с полки выше: — Дайте мне двести гребаных рублей, я покажу вам главу станции!

У вас не было времени, чтобы соблюдать сегодня.

У вас есть время, чтобы похвалить эту женщину сегодня? Не расстраивайтесь, приходите и скажите завтра:- Мадам, но вчера ты выглядел очень хорошо!

Крутая сексуальная женщина в Decolit.

Крутая сексуальная женщина в платье с низким вырезом доставляет системную единицу на груди в компьютерную фирму. Ставит на стол перед приемником. С приемником они сгибаются на системном блоке. — Вчера я купил у вас компьютер. Нет игрушек. И в целом все — маленькая машина. — Да, у вас есть китайский DIM на 128. — ВЕТЧИНА. Я взял это на Кипр за 300 рупий.

(DIM — нижнее белье и компьютерная память.)

Одно время женщина, которая ушла.

Когда -то застенчивая женщина громко спрашивает: «Здесь есть мужчина, который может заставить меня чувствовать себя женщиной?». Мужчина просыпается, снимает рубашку и бросает женщину: — Здесь, мыть и железо!

Женщина пришла в игровой магазин.

Женщина пришла в игровой магазин, чтобы купить рыбалку в подарок своему сыну. Выбирая один, она пошла к продавцу за стойкой и спросил о цене. — Мадам, — Продавец сказал: — Я слепой. Пожалуйста, держите багаж на стойке, я должен почувствовать их и рассказать вам цену. Чувство, что стержень, сказал он: «Это модель 440, сделанная из углеродного волокна. Отличный выбор. Это стоит 20 долларов. Женщина взяла из своего кошелька кредитную карту, но случайно бросила ее на пол. Карта, наклоняясь, женщина излучает сладкую ногу, но, видя, что продавец никоим образом не реагирует, она решает оставаться молчаливой. Итак, продавец сказал: вы сказали, — вам всего 34. 52. — 52. — — Но прости, вы только что сказали, что рыболовная палка стоит 20 долларов! Слепой ответил: «Удар стоит 20 долларов», но утиный звонок и корм для сома стоят еще 14,52 доллара.

Количество Нового года, номер

До нового года число женщин в южном курортах намного больше, чем количество мужчин, которые большинство женщин возвращаются домой без отдыха.

Сказки о передаче

Настоящий умный человек — это тот, кто носит маску и берет зевать, покрывает рот ладони.

Культивированный человек видит Kehole безразличным глазом.

Васили был настолько умным, что когда ему было отправлено три письма, он вежливо ответил: — Извините, но я с вами.

Мудрый: любой человек, который может правильно написать слово.

— Теоретически, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Вы можете научить зеленый курить. — Вы серьезно верите, что интеллект сделает это?

Человек никогда не скажет колодец: «Да, уже тишина!», Он спросит: «Почему бы тебе ничего не съесть?».

Настоящий интеллектуал никогда бы не сказал: «Ты просто дуб -оак!». Настоящий интеллектуал скажет: «Вы напомните мне о комнате для под залог для Пиночио».

Интеллект — это не что иное, как способность сделать себя немного дольше, чтобы дать кому -то на лицо.

Я мудрый человек, поэтому я не могу сказать гостю: «Уже тишина!», Я говорю, я говорю: «Почему бы тебе ничего не съесть?».

— Молодой человек, ты очень умный… — Что сказал, верно?!

Умный ответ на предложение напитка: — Скорее, конечно, да, нет.

Настоящий интеллектуал никогда не скажет, ты мусор. Он скажет: ты идеален, ты человек.

Уровень интеллекта появляется не в светском разговоре, а в домашних ссорах.

Мудрые люди не говорят — мы крадем, говорят умные люди — семейный бизнес.

Пришел из открытого окна: — Да, наконец -то хлопните за *волосы. Позвольте мне послушать Рахманинов.

Мудрый человек никогда бы не сказал: «тупой». Он скажет: «Женщина».

Настоящий интеллектуал не следует путать: Аль Капон с Аль -Пачино, Аль -Пачино с Капукино, Капукино с Капукино, Капукино с Капукино, Капукин с Казановой, Казанов с козью, козью с козью с кожей, Ричард Сордж Каза С козьим зоккой, ковриком с Ричардом Зозером. С Хари, Мату Хари Альма -Матер, Алма -Матер заменил эго, заменила эго эго, эго с инспектором дорожной полиции, которое, однако, уже путает что -либо. В

— В чем разница между интеллектуалом, работником и полицией? — Рабочий смыл руки после Священных Писаний, интеллектуалов и во время полиции.

Мудрый человек никогда бы не сказал: «Он ушел — и ад с ним!». Он скажет: «Он ушел после достоинства!».

Интеллектуальный мальчик Коля без любви писал в лифте, что Настина была живой и ветром.

Мудрый умный: если вы не хотите отдавать свой номер телефона кому -то и боитесь оскорбить этого человека, тогда дайте ему количество любой городской клиники: она все время занята.

У меня отличный словарь. Этот. Как это

Смс -жена от мудрого мужа: «Я с непристойно спрашиваю — иди домой!».

Умный человек никогда не скажет: «Заткнись!», Он смиренно спрашивает: «Почему бы тебе ничего не съесть?».

Настоящий интеллектуал никогда не скажет: «Поскольку я уже устал от тебя, уже иду в ад!», Он скажет: «У меня есть еще один семнадцать альбомов семейных фотографий, теперь я в Меженине уйдет!».

— Они дали его ему в левую щеку, он установил свою власть … — это верующий … нет, простой интеллектуал ….

«Вы наступили на ногу, ублюдок?». Да, я интеллектуал в третьем поколении! Это ясно для вас, вонючий циничный?!

В библиотеке: — Скажи мне, у тебя есть интересные любовные книги? — «Любовь поза». — И что -то более цивилизованное? — есть. Вот «умные позы любви».

— Что такое комедия? — Когда что -то происходит, есть кто -то, но нигде. — Что такое драма? — Когда что -то происходит, там есть, но ни с кем. — Что такое трагедия? — Когда кто -то есть, там есть, но ничего. — Что такое интеллектуальная трагедия? — Когда есть, есть кто -то, есть что -то. Но почему?!

Интеллектуал, для которой толстая женщина в трамвае наступила на кукурузу, была очень прискорбной к ее интеллекту.