сказки про детские имена

На нашем сайте собраны прикольные приколы про детей. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь он знает, сволочь, что у моего дедушки нет зубов, вот он и подарил мне шоколадку с орехами на Рождество!

— Теперь муж, как и я, носит фамилию короля. Мы думали, что над ребенком, если есть девочка, мы видели квинтэссенцию старого названия ада. Вижу, учительница в школе: «Ребята, встречайте новенького, это же король ада!».

Следит за делом о разводе. Муж и жена не могут договориться о троих детях. Жена: — Два мне, один тебе. Муж: ​​- У меня двое, ты одна. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году мы разведемся, когда нас будет четверо.

Дети хотят быть взрослыми. Взрослые хотят быть детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят умереть.

Женщины без мужчин тоже орут как кошки — кто на детей, кто на подчиненных…

Сижу на детском дне рождения и присматриваю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте назовем наш день рождения! Саша, Саша, Саша! О, вот она. Саша, как тебя зовут? ,

В этом году моя дочь Катя пошла в первый класс. Первое родительское собрание, воспитательница попросила моих родителей занять детское место, пройти к дочери дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый человек, это место свободно проходит Есть. Я сел рядом с ним. Ну, думаю, может быть, это отец соседки Кати по парте, надо познакомиться, все-таки дети вместе учатся. Он стал ей представляться: «Я Катина Мама!». Его ответ поверг меня в состояние шока: «А я Cattin’ Dad!». Тут я понял, что в классе четыре Кати.

22 декабря 2015 года в третьем дежурном, окончательном чтении Государственной Думы был принят законопроект, разрешающий ФСБ расстреливать погромщиков, женщин и детей. …и ему снова не разрешили стрелять по долгу службы…

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж, как хочет мама, роди детей на бабушкино удовольствие, сделай так, чтобы все были счастливы, застрелись.

Это еще не дети — ты жаворонок или сова. А потом — все, вы зомби.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 14 15 16 18 18 19 20 21

Юморы об именах непристойны

анекдоты про детей

На нашем сайте собраны смешные приколы про детей. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо выглядели снежинки с лысыми бородами, с танцующими детьми.

Первое сентября. Дети пришли в школу. Воспитатель спрашивает их: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда пошел? Начнем с тебя, Петя. — Ну, у меня было прохладное лето, поехали с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? — А что я? Я на даче: болота, огурцы и комары.

урок биологии. — Дети, сегодня мы поговорим о медведях. Кто знает, какие еще медведи существуют, кроме русского бурого? — Медведь Панда! — Верно, Витенька. — Медведь кола! — Правильно, Таня. овочка: — Медведь п*здрог! — Вовочка, пори без глупостей, таких медведей не бывает! — Да, там! Про них даже песня есть: Если я с другом буду, а медведь — П*здоровья!

Почему все развлечения в торговом центре только для детей? Может быть, я хочу попрыгать на батуте и столкнуться с кучей мячей.

Как же хорошо, когда дети счастливы! И неважно, какая цена. Сегодня я сам предложил ребятам залезть в Бентли и попрыгать на нем. Дети вскочили и весело засмеялись. Я тоже порадовался за него и ушел. Тем более что машина не моя. И, кстати, дети тоже не мои.

Глядя на маленьких детей, становится понятно, почему старший брат в детстве задушил меня подушкой.

В детском саду детей учат считать до шести. Все сосчитали до шести, и Вовочка сказал: — Марья Ивановна, а я могу идти! Молодцы, мы все вас слушаем. — Семерка, восьмерка, девятка, десятка, валет, дама, король, туз.

Воспитатель объясняет детям деление. Он написал на доске 2:2 и спросил: «Дети, кто знает, что это значит?». Вовочка: Рисуй!

Дети теряют интерес к старым сказкам. Они должны написать снова. «Золушка». Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом князь примерил его на всех девиц округи. Сын: Что нужно принцу от девушки, лифчик которой не прикроет ни одну грудь в королевстве? Папа: Вкус другой.

Я имею дело с детьми с понятным опасением. Как показала история человечества, ничего хорошего из детей пока не вышло.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 14 15 16 18 18 19 20 21

шутки про второе имя

На нашем сайте размещены приколы про меценатов. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Девочки, я беременна! — Вы уже придумали имя? — Имя? Я хочу выбрать наставника!

Абитуриентов с девичьей фамилией и отчеством Марья Ивана берут в педагогический университет без экзаменов.

Чукотские знаки с четырьмя крестами. — И что это? — Первое — кроссимя, второе — фамилия, третье — отчество, четвертое — ученая степень.

У женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И всех звали Борей. «Скажи мне, — спросил он ее, — как ты различаешь их?». — Мой наставник, — с гордостью ответила женщина.

Мужик рассказывает другу: — Катя вчера родила. Все общежитие придумали имя. Завтра мы придем с наставником.

Объявление :- Меняю фамилию на Бернштейн 3-х комнатная квартира. За хороший вариант возможна доплата по Отчеству.

Звонок компании: — Добрый день, представьтесь. — Митя… — А наставник? — С моей зарплатой как раз — Митя.

— Мой сын родился! — Поздравляю! Вы уже придумали имя? Пусть жена думает. Достаточно того, что я придумал фамилию и отчество.

Есть референдум. Корреспондент спросил мужчину: — Что вы делаете, когда вам ночью звонят с неизвестного номера? — Я отправляю. — А если номер установлен? — Отправляю по имени-отчеству.

Тишина кладбища, темнеет. Внезапно раздается стук молотка. Дворник пошел посмотреть, видит, сидит на памятнике старик и молотком по стамеске стучит. «Дедушка, что ты делаешь в такое время?» — Да, мои дети написали мое отчество на надгробной плите с ошибками, я должен это исправить.

читать бесплатно анекдоты про детей

На нашем сайте вы можете бесплатно прочитать приколы про детей. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

— Серега, а у вас с женой что-нибудь было до брака? Но? это было хорошо? — Ну, это было. В конце концов, мы уже не дети… Гардероб там был… Телевизор… Ну, а коньки мы купили после того, как поженились.

Дочь спрашивает: — Папа, а почему на улице только взрослые голуби, ни одного маленького? И вдруг мне в голову пришла такая мысль: «Они как наш депутат — детей за границей воспитывают, а сюда летают жрать и гадить.».

«Маленькие дети такие спонтанные и жизнерадостные. Пару раз подбросили моего сына. Столько радости, столько радости. «Вы не думаете, что он был действительно счастлив, что его поймали оба раза?».

Муж и жена видели эротическое кино. «Сара, почему бы тебе не кричать в постели?». Давайте выкрикиваем. — Хорошо, тогда. врущий. Сара: — Уже кричит? — Нет, все еще жду. — Ну теперь? — это слишком рано. — и сейчас? — Приходи, чтобы кричать! — О, нет денег! О, детей не кормили!

— Знаешь, детка, я думаю, что мы с тобой много … — Например? — двое детей, машина, заложник, неполные мечты …

— Дорогой, я готов к детям. — Но не я. — ничего о. Лето заканчивается, мы должны взять их из деревни …

Времена меняются: автомобиль сейчас необходима, а дети роскошь.

Дети, не верьте своим родителям, когда говорят: «Здесь вам будет 18 лет, вы станете тем, что хотите». Я уже хорош для 20, но я все еще не Бэтмен.

Девушка спрашивает мать: — Мать, где торчат мазь? — Хорошо, как я могу вам сказать … хорошо. Откуда дети? — Что в аисте или как?

— Мать ребенка наивна и неопытна, такая как допущенная в армии. — Мать двоих детей спокойна и уверена, как Дембель. — Мать троих детей — это специальная сила.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 14 15 16 18 18 19 20 21

Анекдот

На нашем сайте была собрана коллекция шуток о фамилиях. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

В школе меня дразнили черепахой (во имя Черапанова). Мне это действительно не понравилось. И в какой -то момент я начал победить тех, кто очень дразнил их. После этого они начали называть меня черепахой ниндзя.

Мало того, что нет ни слова, которое еврей не может использовать в качестве прозвища, но все же нет ни слова, которое не может раздражать женщину, если она внезапно хочет злиться!

— Соломон Марквич, как твой сын в школе? — Это лучше … но я все еще хожу на встречи родителей под странной фамилией.

— Мой сын родился! — Поздравляю! Вы уже придумали имя? Пусть жена думает. Достаточно того, что я придумал фамилию и отчество.

Он приходит с Chapeve с Петкой и кричит: «Васили Иванович. Там, посланник дал посылку от синего члена!» Чапав: «Петка! Сколько раз сказать? Низкий Блюхер, не переводится с английского».

Запрос в КГБ. — фамилия? — Сахаров. — точнее? — Сахарович. — точнее! — Цукерман. — У тебя есть дети? — Нет. — Это говорит, что есть. — Это не дети — они Гикс. — Есть ли родственники за границу? — Нет. — Это говорит, что там есть! — Они дома, а я за границей …

В России действительно трудно определить национальность человека по фамилии. Например, Березин — перхоть, но Липкин больше не является.

Гражданин Латвии пришел в магазин в Бритоне — Беттл пришел на работу: — Ваше имя и фамилия? — Вилис школа. «Я не спрашиваю, где вы выходите — я спрашиваю ваше имя!».

Человек ненавидит их всех прозвищем Fruks.

В действительно любимом мужчине женщина только попытается изменить свою фамилию …

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8

Смешные шутки о фамилии

На нашем сайте классные шутки о фамилии собираются. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Чучи подписал четыре креста. — И что это? — Первый крест — это имя, второе — фамилия, третье — второе имя, а четвертое — научная степень.

Украинский трудолюбие поворачивается к президенту: — Товарищ Горозхенеко … — Во -первых, я не ваш товарищ. И, во -вторых, моя фамилия Порошенко. — Прежде всего, я догадался первым. И, во -вторых, я не по фамилии, но на самом деле.

Имя: Джон. Прозвище: Леннон. Пол Маккартни.

— ФИО? — Как тебя зовут? — фамилия. Имя. Второе имя. — x*i. — Что x*я? — Бхарнатонова Уллана Яковлевана.

Человек с фамилией никогда не находится в очереди.

Алкогольный человек подходит для городского сертификата: — Расскажите мне адрес Александра Сидоров. Ответ: — Хорошо, твоя фамилия? Человек: — Александр Сидоров.

«Турецкие игроки песни», основатель Михаила Турции сказал, что из -за конфликта с Турцией он мог изменить имя коллектива и его фамилию. — Легко изменить название команды. Измените фамилию — имя его жены, может быть, я возьму: «Михаил Турция сказал. — И как имя вашей жены? — Козлова. Так что моей фамилией теперь будет Козлов, а команда, соответственно,« соответственно, — песни Козлова » Является.

Человек с интересной фамилией стакана и прекрасным чувством юмора под названием Рома и Джина.

первый урок. Учитель встречается с детьми: — Вовочка, как твоя фамилия? — И у меня есть фамилия, Мариванна, когда ты ежеднешь в рот. — Не сметь, x %%! — вы ошибаетесь. Лознер!

Также страшно думать, сколько Буратино может провести сейчас, если прозвище Папы Карло было «Страдивари»! алкоголик приходит в контексте города, когда он спрашивает: «Скажи мне адрес Александра Сидоров». Ответ: — Хорошо, твоя фамилия? Человек: — Александр Сидоров.

Источник: https://www.anekdotas.ru/skazki-pro-detskie-imena

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук