Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Здравствуйте! Matno.ru ваш сайт? Предлагаю необычное продвижение в: яндекс.матерах, гугл картах, 2ГИС, справочниках и торговых точках. Услуги и другие с единовременной оплатой. Никаких ежемесячных платежей за «приоритетное размещение/первое размещение» на этих агрегаторах. Это лучше, чем другая интернет-реклама — проверено в течение 20-21 года 173 компаниями

Нужны подробности, цена, примеры, гарантии? Мы предоставим запрос по электронной почте: top[email protected] или узнаем на сайте: https://topagregator.ru/.

Приносим извинения, если мы «ошиблись адресом» и вам не нужен аванс

Вс е-Российская доска позора для неверных жен. «

Прямо сейчас разместите анкеты «Неправильных жен» на нашем сайте и пристыдите их перед всей страной!

Разместить анкету может любой человек; любой мужчина, который знает о достоверном факте предательства!

Никакой регистрации, все анонимно и конфиденциально!

Проживание бесплатно! Есть платные приятные бонусы, но они необязательны!

Вы можете «украсить» профиль оскорбительными ярлыками предателя

И мы также оповестим весь круг общения по SMS!

Представляете, какой позор будет?

Вы не можете отправлять ложную информацию!

Каждая анкета проверяется нами по специальной методике, которая дает 100% гарантию проверки фактов на предательство!

Наш сайт: http://predatelstvo.com/

Здравствуйте. В последние 2 года коронавирус безжалостно убивает предприятия. Все сидят на пультах, а кто-то полностью сокращен. Люди, которые стремятся повысить свои профессиональные навыки или развить новые, несомненно, заинтересуются моим предложением. Получайте самые свежие и популярные платные курсы, книги, тренинги и вебинары от известных авторов по самым разным направлениям. Повышайте свою квалификацию, укрепляйте свой бизнес, познавайте себя и окружающий мир, заводите новые увлечения и прокачивайте свои навыки. Стоимость бессрочной подписки составляет символические 500 рублей.

Вы можете скачать профессиональные платные курсы, стоимость некоторых из них в несколько раз превышает сумму взноса. Определитесь с новой профессией или просто изучите интересующие вас материалы.

анекдот про лелика

Ответ от Coco Madmoiselle [гуру] муж долго отходит и прощается с женой: — & quot;. Я не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота на пенетраторе. & quot; Жена: — & quot; . Как вы могли подумать. Да, я бы никогда никому не изменила. Даже с роботом. & quot; Муж: — & quot ;. хорошо. Как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — Лелик за меня! И он сделает все. & quot; Муж уходит. Прошло две недели, Лёлик постоянно сталкивается со своей женой. Жена думает: — & quot;Жалко, конечно, денег, потраченных на лолик. могу попробовать. Что это просто так. & quot; Жена настроена решительно: — & quot;. «Quot;-. & quot; Лелик заводится. 8 часов безумного, беспрерывного секса, силы покидают ее, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — & quot;. Михалыч. Есть бутылка! Крик — Лелик для меня. & quot; Михалыч без раздумий: — & quot;. Лелик для меня. & quot; Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме бьют стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, глаза красные, штаны порваны на заднице. Муж: — & quot;. Михалыч, что случилось? Где все. & quot; Михалыч: — & quot ;. Тихий, бл…дь. Я не знаю, где что находится. НО. Лелик находится неподалеку. & quot; Коко Мадемуазель просветленный (25552) Спасибо, мне самой нравится)))

10 угарных анекдотов про работу

Наш второй дом — это работа, и некоторые (а в последнее время даже большинство!) считают, что без работы он был бы неполноценным и пресным. И вообще, что вам нужно, чтобы хотя бы найти свое место и понять, что оно действительно одно и то же? А затем, если вам посчастливилось попасть в террариум, вы смогли испытать на себе все прелести игры на выживание. Несмотря ни на что, без любимой работа и жизнь не жизнь, и настроение не то.

Жизнь как электричество:

Вы встаете с напряжением, идете на работу с сопротивлением, кропаете весь день, возвращаетесь с работы домой, а потом выходите на улицу.

Главное — не кукурузничать!

Воскресенье — трагический день.

В субботу все выпрямляется и к понедельнику становится в двух шагах.

Недостаточно найти свое место под солнцем. Вам нужно отгонять других от этого.

Главное в этой жизни — вовремя остановиться. Поэтому сейчас я собираюсь взять себя в руки и не соглашаться на четвертую работу.

Я люблю свою работу!

Я буду здесь в субботу,

И, конечно, воскресенье.

Я встречу здесь свой день рождения,

Новый год, 8 марта.

Завтра я проведу здесь ночь.

У мужа будет шок!

Если я не заболею

Я не сломаюсь, я не буду жестоким.

Здесь я встречу весь рассвет,

Все закаты и приветы!

Лошади умирают от работы.

Ну, я бессмертный пони.

— Знаете, я хочу чувствовать себя женственной, чтобы на работе мужчины окружали меня заботой и теплом.

Анекдоты про роботов, самые смешные и свежие

Многие запросы задаются вашим адресом в поисковой системе Яндекс, например, Автоматика. Обычно это делают роботы. Доказать, что вы не робот, причинить вред другому человеку или допустить, чтобы ваше бездействие причинило вред человеку.

— Как вы думаете, можно ли заменить членов парламента роботами?

— Конечно, нет. Согласно первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

— Робот-пылесос постоянно заставляет меня корчиться и пыхтеть.

— Шрах дома. Я купил робот-пылесос. Собраны, включены. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился внутрь.

Холостяк купил стиральную машину, посудомоечную машину, медленноварку и робот-пылесос… все … шансы выйти за него замуж практически равны нулю….

— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет?

— Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю.

— Все хорошо, только в пылесосе я не нуждалась. Пропылесосив кота три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком и докладывать полный мусорный бак. Теперь в течение недели даже в самых труднодоступных местах идеальная чистота.

Я не люблю убираться. Я купил пылесос для робота. Собраны, включены. Он сделал ознакомительный обход в квартире и бросился …

Как быстро развивается интеллект технологий!

Позвонки роботов первого поколения беспорядочно метались по комнате, застревали, где только можно, падали со ступенек.

Второй — методично убирал всю квартиру. И только по команде «чистить ковер» стал гоняться за кошкой.

И пылесос третьего поколения, который я поймал на несколько дней, когда заметил мусор под ковром…

Не бойтесь Скайнета! Все люди будут убиты роботами. Они станут более сложными, все будет более интеллектуальным. И как только они выясняют, что первопричиной мусора является человеческий …

Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина — заказ, то робот-решатель с дистанционным управлением станет идеальным подарком.

Обратная сторона — мужчина может начать специально принюхиваться, чтобы ему было что уничтожить своей киберпусси.

— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет?

— Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю.

— Все хорошо, только в пылесосе я не нуждалась. Пропылесосив кота три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком и докладывал полный мусорный бак. Теперь в неделю даже в самых труднодоступных местах идеальная чистота.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут.

— В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут.

-В России через 5 минут кто-то украл робота.

Супружеской паре учитель робототехники купил робота со встроенным детектором лжи и решил испытать его. Потом их сын вернулся домой из школы.

— Где он был? — спросил отец.

— «В школе, после уроков», — ответил сын.

Его робот стал сухим.

— Да! — сказал отец совсем недавно.

— Теперь говорите правду!

— Хорошо. Мы с друзьями смотрели порно.

«Вот видишь, — сказал отец, отвесив сыну еще одну оплеуху, — родители всегда должны говорить правду!» Например, я никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и наносит две пощечины по лицу, от которых тот едва стоит на ногах. Мама, покачиваясь от смеха, замечает:

«Будьте с ним поласковей, это же ваш сын, в конце концов!».

Робот молча захлопывает челюсть.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на создание робота, который умеет тушиться в ванной, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку одним глотком.

Гражданство клиента хранится в строжайшем секрете!

В данный момент я обратилась в кардиологический центр. Они повесили прибор для ежедневного измерения давления. Порез на руке и мотор в сумке. Периодически измеряется давление. Некоторые типы отошли на второй план, например, кто есть, откуда, есть ли что-то?

Как правило, мы стоим, общаемся, ситуация накаляется, и тут начинает жужжать мотор — хлопать манжетой. Я тоже встал и застыл от удивления (забыл что-то об этом).

Эти два типа тоже смотрели на меня — вдруг они начали жужжать, и левая рука закачалась у нас на глазах! Затем мотоцикл остановился, и я, голос робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдал:

— Боевой режим включен.

Как они произошли! Это надо было видеть.

Следующее поколение роботов было создано в Сколково. Они мастерски и слабо ругаются, стреляют сигареты в Sapiens, проходят мимо Homo, щиплют лаборантов за задницу, отправляют роботов предыдущего поколения за пивом и делают множество других полезных вещей, которые неумолимо приближаются к человеческим.

Мама-робот говорит своей дочери:

— Позвольте мне сначала жениться на вас! И до свадьбы не показывайте ему схему!

Робот не может ответить отказом на предложение человека или позволить человеку напиться наедине со своим бездействием.

(Первый закон российской робототехники)

Кажется, что главная опасность для человечества от развития искусственного интеллекта заключается в том, что нас будет окружать огромное количество глупых и мешающих роботов, которые будут постоянно ломаться, совершать ошибки и требовать установки обновлений.

— Смотри, милый! Я купил тебе чудо-робота. Незаменимый друг и помощник на кухне и в домашнем хозяйстве. Теперь ты не будешь меня винить и ругать. Достаточно нажать коричневую кнопку и установить программу — робот моет, разглаживает, сваривает, моет посуду и убирает.

— Простите, уважаемый, но кто будет нажимать на кнопку и устанавливать программу?

2200. В Афганистане идет война. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных метров. В то же время 30 афганских гражданских роботов были ранены, собирая урожай попперсов на соседнем поле.

Советы для тех, кто выбирает свою будущую профессию:

Уже в этом поколении юристов заменят блокчейн, программисты и ученые, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных роботов, а тридпринтеры вытеснят строителей. Но благородство. Непостроенное в человеке всегда будет расти.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут.

— В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут.

— В России через 5 минут кто-то украл робота.

Мужчина пожаловался другу, что у него болит рука. Его друг сказал:

— А здесь в магазине ставят автомат, и он определяет анализ мочи за первые десять кто с тобой и даже дает рекомендации. Я стараюсь!

Ну, один думает: «Не может быть», а охота, пишет он в баночку, принести. Он ввел первую десятку, залил мочу в специальный опрокидыватель, аппарат зажужжал, на нем замигали лампочки, и оттуда выскочил лист бумаги. Она была напечатана там:

«У вас обычный вывих локтя. Сделайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все проходит. «

Ну, человек думает: «Здорово, до чего техника дошла!». Всю дорогу домой я думал: «Может быть, эту единицу можно превзойти?». Дома попросил жену пописать немного в банку, потом дочку, смешал все это, нашел какашку в кошачьем туалете, бросил туда, разбавленную воду из-под крана испортил там.

Ну, он думает: «Держись, робот хренов, ничего в жизни не угадаешь!».

Он приходит в магазин, бросает дюжину в автомат, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат зажужжал, разноцветные лампочки снова загорелись, и, как и положено, выскочил листок бумаги. Мужчина берет его в руки и читает:

«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной клинике. Больница. Ваша дочь принимает кокаин. Отправьте его в реабилитационную клинику как можно скорее. Ваша жена беременна двойней. Отец не твой. Найдите хорошего адвоката. Ну, ты же сам мужчина, если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, то никогда не вылечишь вывих. «

— Собирается ли Российская Федерация использовать гигантских боевых человекоподобных роботов для защиты своих границ?

— Увы, нет: последние исследования показывают, что она недостаточно остро отреагировала на «провальную» команду.

Роботы заменили магазины на складах по всей России, но вместо работы роботы начали сортировать вещи друг друга, выпивать после работы и принимать душ.

Источник: https://www.anekdotas.ru/slovar-inostrannogo-mata-i-jenciklopedija-mata-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук