Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Здравствуйте!
matno.ru Ваш сайт?
Предлагаю необычное продвижение в: Яндекс.Картах, Google Карты, 2GIS, справочниках и отзовиках: Flamp, ZOON, TIU, AU, Яндекс.Услуги и др. С единоразовой оплатой. Без ежемесячных оплат «приоритетных размещений/первых мест» этим агрегаторам. Это лучше другой интернет — рекламы – проверено за 20-21 год на 173 компаниях

Нужны подробности, цена, примеры, гарантии? Предоставим
Запросите по email: topagregator@mail.ru или узнайте на сайте: https://TopAgregator.ru/

Прошу прощения если мы «ошиблись адресом» и Вам не нужно продвижение

Всероссийская Доска Позора Для Неверных Жен».

Прямо сейчас разместите анкеты НЕВЕРНЫХ ЖЕН на нашем сайте, и ПОЗОРЬТЕ их перед всей страной!

Разместить анкету может кто угодно; любой человек, знающий о достоверном факте измены!

Никакой регистрации, все анонимно и конфиденциально!

Размещение бесплатное! Есть платные приятные бонусы, но они необязательны!

Можете «украсить » анкету предателя оскорбительными лейблами

А также мы оповестим по смс весь ее круг общения!

Представляете, какого ПОЗОРА она хапнет?

Нельзя писать недостоверную информацию!

Каждая анкета проверяется нами особым методом, дающим 100% гарантию проверки факта измены!

Наш сайт: http://predatelstvo.com/

Здравствуйте. За последние 2 года коронавирус беспощадно убивает бизнес. Все сидят по удалёнкам, а кого то и вовсе сокращают. Людей стремящихся к повышению своих профессиональных навыков или освоению новых, наверняка заинтересует моё предложение. Получайте самые свежие и популярные платные курсы, книги, тренинги и вебинары от известных авторов по самым разным направлениям. Повышайте свою квалификацию, укрепляйте ваш бизнес, познавайте себя и окружающий мир, заводите новые хобби и прокачивайте свои навыки. Цена вечной подписки символическая 500 руб.

Вы сможете скачивать профессиональные платные курсы, цена некоторых в несколько раз превышают сумму взноса. Освойте новую профессию или просто изучайте интересные вам материалы.

анекдот про лелика

Ответ от Coco Mademoiselle[гуру]
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— ". не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора. "
Жена: — " . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не изменю. даже с роботом. "
Муж: — ". ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает. "
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: — " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА. может попробовать. чего даром стоит. "
Жена решается: — ". ЛЁЛИК КО МНЕ. "
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ". Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ. "
Михалыч не долго думая: — ". ЛЁЛИК КО МНЕ. "
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ". Михалыч а что произошло? Где ВСЕ. "
Михалыч: — ". Тихо, БЛ.. ДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. НО. ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ. "
Coco Mademoiselle
Просветленный
(25552)
спасибо, мне и самой нравится))

10 угарных анекдотов про работу

Наш второй дом — это работа, и некоторые (а скорее, даже большинство!) считают, что без работы она была бы неполной и пресной. И в самом деле, чего стоит хотя бы найти свое место и понять, что оно действительно — то самое? А затем, если посчастливилось попасть в «террариум», приходится испытать все прелести игры на выживание. И тем не менее, без любимой работы и жизнь не жизнь, и настроение не то.

Жизнь как электричество:

с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Главное, чтобы не коротнуло!

Воскресенье — день трагичный.

Суббота маячит далеко позади, а до понедельника уже рукой подать.

Мало найти свое место под солнцем. Надо еще других с него согнать.

Главное в этой жизни — вовремя остановиться. Поэтому я сейчас возьму себя в руки и не устроюсь на четвёртую работу.

Я люблю свою работу!

Я приду сюда в субботу,

и конечно воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

у супруга будет шок!

Если я не заболею,

не сорвусь, не озверею,

здесь я встречу все рассветы,

все закаты и приветы!

От работы дохнут кони.

Ну, а я — бессмертный пони.

— Знаешь, мне хочется чувствовать себя женственной, чтобы на работе мужчины окружали меня заботой и теплом.

Анекдоты про роботов, самые смешные и свежие

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?

— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

— Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает.

— Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.

Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…

Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением на пульте — идеальный подарок.

Из минусов — мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим киберпитомцем.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

— В России за 5 минут кто-то спер робота.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

— Где ты был? — спросил отец.

— В школе после уроков задержался, — ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

— Ага! — довольно сказал отец.

— А теперь говори правду!

— Ну. мы с друзьями смотрели порнушку.

— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:

— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.

Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи?

В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него).

Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

— Включен боевой режим.

Как они съ*бывались! Это надо было видеть.

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

Мама-робот говорит своей дочери:

— Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.

(первый закон Российской робототехники)

Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.

— Извини, дорогой, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию:

Уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки. ноготочки у людей будут расти всегда.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

— В России за 5 минут кто-то спер робота.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну мужик думает, “не может быть”, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

“У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.

Ну мужик думает “нифига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал, “а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?” Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.

Ну думает, “держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!”

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

“В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, вывих никогда не вылечишь.”

— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

— Увы, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду «выйти из строя».

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.