Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата
Здравствуйте! matno.ru Ваш сайт? Я предлагаю необычную акцию в. С единовременной оплатой. Эти агрегаторы не взимают ежемесячную плату за «приоритетное размещение/первое место». Лучше, чем другая реклама в Интернете — проверено в течение 20-21 года на 173 компаниях
Нужны подробности, цена, примеры, гарантии? Мы предоставим запрос по электронной почте: topa[email protected] или узнайте на сайте: https://TopAgregator.ru/.
Извините, если мы «ошиблись адресом» и вам не нужна реклама.
Всероссийский совет позора для неверных жен.
Прямо сейчас разместите анкеты неверных жен на нашем сайте и опозорьте их перед всей страной!
Любой может разместить опрос; любой человек, знающий об истинном факте предательства!
Никакой регистрации, все анонимно и конфиденциально!
Проживание бесплатно! Есть платные приятные бонусы, но они необязательны!
Вы можете «украсить» профиль предателя оскорбительными ярлыками
И мы также оповестим весь ее круг общения через SMS!
Вы можете себе представить, какой СТЫД она испытывает?
Вы не можете отправлять ложную информацию!
Каждый профиль проверяется нами с помощью специального метода, который дает 100% гарантию проверки факта измены!
Наш сайт: http://predatetelstvo.com/
Здравствуйте. Коронавирус неустанно убивает предприятия в течение последних 2 лет. Все сидят удаленно, а кто-то и вовсе уволен. Люди, которые хотят улучшить свои профессиональные навыки или научиться новым, несомненно, заинтересуются моим предложением. Получайте самые новые и популярные платные курсы, книги, тренинги и вебинары от известных авторов в различных областях. Совершенствуйте свои навыки, укрепляйте свой бизнес, познавайте себя и окружающий мир, заводите новые увлечения и повышайте свою квалификацию. Стоимость бессрочной подписки составляет символические 500 рублей.
Вы сможете скачать профессиональные платные курсы, цена некоторых из которых в несколько раз превышает сумму взноса. Освойте новую профессию или просто изучите интересующие вас материалы.
Анекдот про слепую и пельмени
ДЕВУШКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ
Существует анекдот о слепой девочке, которая любила пельмени и считала, что родители всегда не рассказывали ей о них, а брали больше для себя. Девочка постоянно жаловалась родителям на это. Чтобы убедить ее в обратном, родители однажды приготовили целую миску пельменей. Она взяла в руки пельмени и сказала: «Миску пельменей?». Сколько она тогда накопила?
Итак, по моим наблюдениям, все русские туристы — «пельменницы». А мы за границей во всех поездках и во всех странах «всегда не в счет». Поскольку я заметил это довольно давно, я попытался избавиться от этой девушки. Я думал, она выжила. Но в этот раз в Турции именно эта девушка показала, что она продолжает жить во мне очень счастливо всегда.
Всю неделю, которую я провел в Стамбуле, казалось, что все турки постоянно пытаются забрать мои деньги. Их лица показались мне крайне подозрительными. Когда они разговаривали между собой по-турецки в магазинах, моя внутренняя пельменница переводила синхронно с ними: «Смотри, какой русский зашел, давай его за деньги вытащим! У нас самое бесполезное дерьмо в мире! Давай продадим его по цене Феррари!"
Я тревожно оглядывалась по сторонам и теребила свой кошелек, чувствуя, как другие турецкие пары, зашедшие в тот же магазин под видом туристов, тайно точат свои ножницы-джаганы, чтобы незаметно выхватить мой кошелек и вырезать из него мои сокровища, включая купленные в других магазинах магниты, лукум и прочие богатства.
Возможно, турки сделали бы это хотя бы потому, что собирались задирать цены и торговаться — традиционно в их характере. Но моя пельменница продолжала дуть мне в уши: & quot;Они хотят, чтобы ты обогнал самых !, поскольку у тебя самое наивное лицо в мире ! & quot; И мое лицо, как в песне Цоя, «превратилось в кулак».
Моя пельменница также убедила меня, что мы с женой однозначно разместились в покосившемся отеле. Кстати, отель находился в минуте ходьбы от главной площади старого Стамбула. В том же районе, где находятся главные достопримечательности города — Голубая мечеть, Св. София» и дворец султана Топкапы.
Это маленькое создание (я говорю о девушке) портило мне нервы этой темой несколько дней, пока, катаясь по городу, я не обнаружил, что не все отели находятся рядом с центральной площадью. И большинство из них, включая четыре и пять, располагались в таких трущобах, откуда до центра города можно было добраться за полдня. Оказалось, что наш отель был одним из лучших вариантов. А то, что его окна не выходили на саму площадь, спасло нас от шума толпы, которая «видела ночь, гуляла всю ночь до утра». В результате мы прекрасно выспались.
Моя пельменница, однако, не была успокоена. Нам дали комнату с двумя окнами, которые выходили на узкую, захламленную улицу — настоящие дворы. Тип & quot; арбата & quot; В первый день меня тошнило от перелетов и не хотелось менять номер. Но моя пельменница даже сквозь сон пробормотала: & quot;Русские всегда получают больше всех. Все остальные гости отеля наслаждаются мерцающими факелами Стамбула, а вы нюхаете кошачьи киски! & quot;
На следующий день я пошел просить об улучшении. Это был день рождения жены. Я вылил ей на лицо самый отстойный сироп и превратил улыбку в джентльмена. Хитрый турок подозрительно улыбнулся, лукаво поздравил мою жену с днем рождения и переселил нас в номер с французскими окнами в пол, маленьким уютным балкончиком и видом на зеленый сквер со старым зданием в центре. Турок назвал этот номер & quolt;. Но моя пельменница видела турка насквозь: она точно знала, что все остальные номера в отеле больше. И они были определенно более обильными, чем что-то очень важное !
Маленькая внутренняя стерва периодически напоминала мне о себе, хотя большую часть времени я занималась выпечкой. За день до отъезда, во время уборки номера, несколько номеров были открыты на этаже. Я не упустил возможности проверить их, чтобы посмотреть, как жили «настоящие короли» все это время;
Надо сказать, что наш отель был историческим зданием, поэтому в нем по определению не было больших номеров. Другие номера были такого же размера, как и наш. Но ! Но!! Но!! ! ! Они были без Windows ! ! Они были без Windows !! Они были без окон и#33;! ! То есть, технически под окнами были сиденья. Но за окнами на расстоянии тридцати сантиметров находилась стена, которая поднималась на высоту всех этажей. Только лучшие номера, включая тот, в который мы заселились в первый раз, выходили окнами на боковую улицу. И только несколько номеров считались королевскими. Именно в такой комнате я провел свой отпуск с двумя дамами одновременно — моей женой и моей внутренней пельменницей, о которой всегда ничего не известно.
Большинство гостей отеля были готовы жить в номерах без окон только потому, что расположение этого отеля было одним из лучших в городе. Фанфары, уважаемые дамы и господа ! Фанфары !
Надеюсь, что после этих познаний мою пельменницу будут посылать далеко и надолго. Даже если это так раздражает, что в любой момент она может снова дотянуться.
Как чувствуют себя ваши пельменницы? Надеюсь, они в длительном отпуске? )))
Анекдот про слепую и пельмени
Девочка жила! И она была ослеплена отказом, но упорно жадничала! И теперь они будут класть ее на пельмень на пельмень, а она будет проклинать их и говорить: «Как мало вы меня положили! Поставят еще, и опять то же самое: Как мало вы меня поставили! Мы обратились к девушкам за помощью врача. Он скажет: «Посейте полные ведущие пельмени, бросьте их на огненное блюдо и посмотрите, что получится! Родители сделали это! Разобрали пельмени, вывалили на огненное блюдо, поставили на стол девушку! Она сидела с рукой на куче пельменей и говорила: «У, сколько пельменей! Я заканчиваю, как вы выразились!
Маленький сын обрызгивает папу: — папа и кто голубой. — Ху. сын. — Это мексиканцы. — Папа — Почему. — Потому что там живут только гомики и торгаши.
Старый аптекарь оставил молодого Еника, а сам заскочил к Малышу. Выпускники и родники: — Кто-нибудь пришел? — Уги, те же пациенты. За ручку. — Что он дал? — Слабительное. — Придурок! А что с ним? Где он? — Да, все на месте! Он стоит, боится кашлянуть! — А второй? — Обручи сломаны. Я также дала слабительное. Но то, что он был на костылях рекламы, а потом разбомбил костыли — побег Малыша. — и так далее? — Руке девушки я дал два кусочка слабительного и приказал дать ей и способности, как, они сделают детей старыми!
— Доктоп, меня мучает бессонница! — Помните о слабительных. «И я просплю?» — в, но в эти часы вам будет чем заняться.
Они жили: о, ах и вау. Он был пессимистичен, ленив и постоянно вздыхал. AH был оптимистичен, жизнерадостен, активно участвовал в общественной жизни. Ну, надо же — я просто нравился женщинам.
К психиатру: — Док, помогите! Я думаю, что я звонок — Хм! Вот вам таблетка, идите домой, выпейте и, если не поможет, позвоните.
— Доктоп, помоги мне, у меня в голове! — Да, я Вижи.
— HY и какой у вас кал-мил? — СПП, растяжка в Кповати, Иван Цапевич. Вы не получите то же самое. Он такой же, как и Тифут!»Ах, вы не верите!»Маса рассердился, и суд был вынужден рассмеяться.
— Как называется корова, которая не дает молока? — Жадный.
В определенном королевстве, в семье Купола, применялось подсознание. А потом, на лестнице, в честь отказа дочери, разгневанная Калдия выложила Ковалю, что когда девушке было восемнадцать лет, она поклонялась пальцу и китам. И тогда Копол, чтобы спасти принцессу, сумел прижать к ней все свои пальцы.
— Алла! Это пожарные? — Да. — Вот Доктор борется с полицейским — я ничего не знаю, куда звонить.
Сжимала ли она грудь? Боль в суставах? Голод и бессонница? Распознавание признаков.
— Мам, у них в школе такой пиздец, что моя голова похожа на лампочку. — Сынок, ты пойдешь в свою комнату, или я не буду смотреть на тебя без слез.
В операционной. Медсестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли. Доктор: — Вы не волнуйтесь так, у нас еще есть подопечный такого человека.
Жена — мужу: — Урок, ты приготовил нашу собаку в дорогу? — Да. — Ты Копмил — ты и копай!
Однажды Каплкт был замешан в этой афере. Так был не в своей тарелке в Кандисепе.
К психотерапевту приходит житель деревни и жалостливо говорит: — Доктор, помогите мне, у меня совсем нет друзей. Вы видите, ну, просто совсем нет! Может быть, ты сможешь мне помочь, маленький толстый старичок.
Звонок в зоомагазин: — Алло?, мы вчера купили у вас морскую свинку. Она плавала в аквариуме 3 часа, а теперь лежала на дне и спала. Как кормить ее, когда она просыпается.
Штирлица забавляла эта надежда. Хадем тихо заплакал.
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. Опять Мюллер кого-то пытает», — подумал Штирлиц.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил все это молоком. Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и Тайная комната».
Что-то в армии Темного Лорда явно тревожило Гэндальфа. Или сотни тысяч постоянно кричащих орков. Или Назгул Мордора, возвышающийся над огромными просторами Мордора. Или огромные тролли, уничтожающие все живое на своем пути. Или многочисленные знамена в лагере врага, на которых, по мнению благородного эльфа, среди прочего красовались «Руки прочь от Мордора!» и «Гэндальф — международный террорист!».
Дети смеялись и кричали: «Бублик, Бублик! Но никто не знал, что Колобок был смертельно ранен.
«Доктор, неужели моя болезнь так безнадежна?» — Почему так мрачно! Скажем по-другому: если я вылечу вас, то стану всемирно известным!
Если у вас маленькая грудка и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите ее в улей.
В Гидландах кайзе сосредоточен. Всего десять растений конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а так, четвертый и даже пять раз в день!
Однажды Колобок уехал в командировку, а колобок заменил его на пирожок, и теперь он не колобок, а рогоносец.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно мне пошутить? «Можно», — со вздохом говорит девушка и закрывает глаза. — Вот и все, и он совсем не пахнет, не так ли?
В переполненном автобусе старый дед спускает газ. Все начинают оглядываться по сторонам. Дедушка обращается к стоящей рядом девочке: — Девочка, нехорошо так делать! Она краснеет. Стоящий рядом пионер говорит дедушке: — Это ты! Дед отвечает: — Молч Гавнюк, я рад за тебя, а ты выпендриваешься.
Хо не предвещал беды. Был обычный день — пятница, 13-е.