Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата
Здравствуйте! Matno.ru ваш сайт? Предлагаю необычное продвижение в: яндекс.матерах, гугл картах, 2ГИС, справочниках и торговых точках. Услуги и другие с единовременной оплатой. Никаких ежемесячных платежей за «приоритетное размещение/первое размещение» на этих агрегаторах. Это лучше, чем другая интернет-реклама — проверено в течение 20-21 года 173 компаниями
Нужны подробности, цена, примеры, гарантии? Мы предоставим запрос по электронной почте: top[email protected] или узнаем на сайте: https://topagregator.ru/.
Приносим извинения, если мы «ошиблись адресом» и вам не нужен аванс
Вс е-Российская доска позора для неверных жен. «
Прямо сейчас разместите анкеты «Неправильных жен» на нашем сайте и пристыдите их перед всей страной!
Разместить анкету может любой человек; любой мужчина, который знает о достоверном факте предательства!
Никакой регистрации, все анонимно и конфиденциально!
Проживание бесплатно! Есть платные приятные бонусы, но они необязательны!
Вы можете «украсить» профиль оскорбительными ярлыками предателя
И мы также оповестим весь круг общения по SMS!
Представляете, какой позор будет?
Вы не можете отправлять ложную информацию!
Каждая анкета проверяется нами по специальной методике, которая дает 100% гарантию проверки фактов на предательство!
Наш сайт: http://predatelstvo.com/
Здравствуйте. В последние 2 года коронавирус безжалостно убивает предприятия. Все сидят на пультах, а кто-то полностью сокращен. Люди, желающие повысить свои профессиональные навыки или развить новые, несомненно, заинтересуются моим предложением. Получайте самые свежие и популярные платные курсы, книги, тренинги и вебинары от известных авторов по самым разным направлениям. Повышайте свою квалификацию, укрепляйте свой бизнес, познавайте себя и окружающий мир, заводите новые увлечения и прокачивайте свои навыки. Стоимость бессрочной подписки составляет символические 500 рублей.
Вы можете скачать профессиональные платные курсы, стоимость некоторых из них в несколько раз превышает сумму взноса. Определитесь с новой профессией или просто изучите интересующие вас материалы.
Анекдот про мат детей
Curu Car. Два человека кавказской национальности играют в шахматы. Первый — почесался, сделал ход и сказал: «Шах и мат». Другой — почесал (что-то) и сказал: «Папа».
Лес. Глухой. Тишина. Хантер с двойным пароходом был подкраден. Наблюдение — Берлога. Мужик, не будь дураком, сунул туда пистолет — и бабах! Не попал, однако. Медведь вылезает оттуда — и все-таки за человеком! Человек, бедняга, спрыгивает с него, бежит сломя голову. Вдруг перед пещерой — там человек. «Давай, — думает он, — я спрячусь». Он бежит в пещеру, медведь за ним. Из пещеры снова доносятся крики, вопли, удары, стоны, дикое клокотание, рев, вопли. Через несколько минут выходит дегенерат, медведь, потом грузин и кричит ему вслед: «Эй, ты, в шубе!». Тебе нужно помыть задницу, да!
Лев Толстой, когда служил в армии, был очень огорчен постельным бельем. Услышав это, он остановил всех. «Зачем ты так экспрессивен, мой дорогой, лучше, например, сказать: «Ах, ты, Дордин Пуп, Амфизер!». Или что-то в этом роде. Когда Лев Толстой сдался, солдаты с восторгом вспоминают: — Вот мы служили графу, ну, ругались, он без мата слова не скажет, но его не заменишь, не выговоришь.
Два кавказца играют в шахматы. Человек ставит Ферри в центр поля: — Шах и мат! Другой подставляет свой бок: — Ottz!
— В чем сходство и различие между непристойностями и диатрибами? — Все они знают мат, но делают вид, что не знают. Никто не знает Диамата, но все делают вид, что знают. И то, и другое — мощное оружие в руках пролетариата.
На светофоре стоит «Мерседес». За ним в него влетает «копейка», которая не успела затормозить. Владелец «Мерседеса», новый русский, выходит из машины и направляется к «копейке», из которой выходит человек, похожий на типичного инженера. Новый русский (трехэтажный мат): — Что мы будем делать!!! — Знаете, эти новые Мерседесы, у них есть такая возможность. Как правило, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все вмятины выпрямляются сами собой. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, прицепляется к выхлопной трубе и выдувает туда всю свою мочу. Инженер прячется под укрытием. Проезжает еще один «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, захлебываясь от смеха. — Да, вы знаете, в натуральном виде, здесь. Видите вмятину на бампере? Они сказали, что если подуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — Ну, над чем ты смеешься? — И вы сами думаете, как же все будет хорошо, если у вас открыты все двери?
Молодой моряк (М) идет по палубе, куря трубку. Старый морской волк (B) сидит прямо там. А еще он курит. Вопрос. М: Например? Табак! Q: [email protected]#;[email protected]#[email protected]#. Вам нужно выкурить п@#ды из волос вашей любимой девушки. На следующий день (М) гуляет по палубе, курит, проходит мимо (Б). В: Эй, молодой, что ты куришь? М: Я курю пи@#ту своей любимой девушки. Б: О! Давайте попробуем. Драг. Б: Хорошо. Просто поднеси его ближе к своей заднице.
Два кавказца играют в шахматы. Человек ставит Ферри в центр поля: — Шах и мат! Другой подставляет свой бок: — Ottz!
Глухой. Тишина. Хантер пробирается внутрь с двуствольным слоном наготове. Смотрите — логово. Эй, парень, не будь дураком, возьми винтовку и БУМ. Не попадите под удар. Медведь выбирается оттуда — и преследует человека! Мижик, бедняга, спрыгивает с него, убегая бегом. Вдруг впереди пещера — там человек. «Дай, — думает он, — спрячусь». Он бежит в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся крики, вопли, удары, стоны, дикий мат, рев, снова крики. Через несколько минут оттуда выходит оборванный человек, оборванный медведь, затем выходит гризли и кричит ему вслед: «ЭЙ ТЫ, ШУБА». ВЫМЫТЬ ЗАДНИЦУ, ДА.
Два кавказца играют в шахматы. Человек ставит Ферри в центр поля: — Шах и мат! Другой подставляет свой бок: — Ottz!
Молодую женщину, «голосующую» на шоссе, подобрал пожилой джентльмен. Он посмотрел на нее исподлобья и долго думал, с чего начать разговор. Наконец он спросил: — Что бы ты хотела, если бы была моей невестой? — Эта машина и другой водитель.
Инструктор: — Как использовать магнитные мины: отважный советский моряк подплывает к вражескому кораблю, опускает мину на дно, она прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: — А если корабль немагнитный? И. — Затем отважный советский моряк переплывает на другой вражеский корабль и т.д. С. — А если этот корабль немагнитный? И. — Какой тип немагнитный? С. — Ну, вот это. Деревянный! И. — Отважный советский моряк знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский.
Колхозное собрание. Мужчины курят, женщины чистят семечки. Дым, вонь, грязь, мат. Входит председатель: -; %:;;? Привет, мам. %?*((( ты здесь, ;:*(( ты размножился? Что «!;»% здесь ;»%. Вот ты где, !» ;%, знаешь что? — Что? — Женщины, убирайтесь! Женщины выходят. — У вас есть ХАОС!
В чем разница между матом и бриллиантом? Все знают мат, но делают вид, что не знают. Никто не знает Диамата, но делают вид, что знают. Но и то, и другое — мощное оружие в руках пролетариата.
Вовочка приходит к матери: — Мама, я взял без спроса папину машину и разбил ее! — А что на это сказал отец? — Мэтт — ниже? — Он ничего не сказал.
Два грузина играют в шахматы. Один ходит ферзем: — Шах и мат. Другой берет короля и громовым ударом опускается на доску: — OTZ!
Ребенок был в магазине. Ставка с камином с огнем, запахами, упаковками, удается для молодой блудницы: — А что вы будете передавать какие-то маленькие, заклепки? — Есть захват, шлифовка!
Автобус путешествует в автобусе. Приходит старый и дает ему обед на таллусе. В компоте есть кружка. Хапас ему: — Солдат, проверь талон. «Я не солдат, я коврик». Глаза Хапаша расширяются от удивления, он поворачивается к бабушке: — Бабушка! У нас есть — мы в подводной лодке!
Крутые рокеры гоняют по ночам по дорогам (зашитые в кожу, обвешанные цепями, на «Харлеях», ну и все дела). Рррррррррррррррррррррр. Вдруг подключается такой крестьянин в фуфайке, метр на метр, идет по дороге. А потом я на тебя. (угрожающе сжимает кулак) Ху Рокеры в лидерах смотрят, что делать. Он кивает, все садятся. — Но Нука всех быстро построил, поставил на колени, иначе бы не жить. Рокеры снова смотрят на лидера, он снова кивает им, они соглашаются. Построился, встал на колени. — И Нука бросился вокруг грабов. А потом я займусь тобой. Все зашуршали и дали ему денег — так что стой здесь 20 минут после моего ухода. И тогда я за тобой. (Сжимает кулак угрожающе) -. (Весь в алебастрах) Парень исчезает в темноте, казалось. Все уставились в пустоту. Лидер: — и вы знаете, почему он не для нас. (Анто — не мат, а угрожающий жест) -. — Потому что мы баааааааааандаааааа. (Кричит, вскидывая кулак к небу).
Школа Мармеров продолжается. Инструктаж: — Способ выброса магнитных мин: отважный советский товарищ подплывает к шнуру, опускает мину на дно, чтобы она кончилась, и поднимает гадскую монету. Слушатель: — А если тело не магнитится? — Тогда бравый советский товарищ плывет к ДПаруму в компонент и т.д. — А если эта монета не магнитная? — Что такое немагнитный? — Ну, вот это. Бравый советский матус знает, какой код немагнитный, а какой одинаковый!
Проклятая буржуазия взяла полный бурх-кибальчиш. Вымотал их до корня. Буржуазные мысли — они думали и решали. Они обещали маленькому мальчику совет мальчиков-Кибальчи и его друзей — 3 печенья и 3 вагона варенья. Он не успокоился и подтолкнул корифанцев к буржуям. Они связали мальчика единственным, а на лбу у него зеленка. Бойш-Слохиш без промедления явился в мат. ободрении. Буржуа надеялись на него и были таковыми. Прибавки для мальчиков бродят в печали безмерной в лес и встречают его, деда недоделанного буржуя. Тогда он спрашивает мальчика: — Почто, мол, грустишь? -Да, дедушка, буржуазия не против, чтобы я #@$%%л 3 жука печенья и 3 вагона варенья. Да, и с парнями вроде как не сложилось (Сергей Савчук).
Лев Толстой, когда служил в армии, был очень огорчен матом. Услышав это, он остановил всех. — Зачем вы так выражаетесь, уважаемый, лучше, например, сказать: «Ах, ты, Дордин пуп, Амфидер! Или по-другому. Когда Лев Толстой вышел в отставку, солдаты с восторгом вспоминали: «Граф у нас служит, ну, негодяй, он без мата слова не скажет, а загнет так, что не выговоришь.
Сообщение на кассе кинотеатра: ‘Матросам и солдатам сегодня всего 10 рублей! Старая дева (очень старая) подходит к кассе: — Один билет на последний сеанс, в последнем ряду — и несколько матросов!
Матрос бежит на мостик океанского лайнера и кричит: — Капитан! Мне кажется, что наш корабль бежит! — Почему вы так думаете? — В бассейне акула!
Как-то Буш пролетает над матушкой Россией в вертолете с Путиным, смотрит в окно, задает вопросы. Пролетая над районом, Буш поднял его и спросил: — Что это такое? — Пионерский лагерь — сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира. -А дафай посетил его! Ну, сказал ВВП и начал звонить в тюрьму, чтобы превратить ее в пионерский лагерь. В районе приземлился вертолет, президенты осмотрели «лагерь». Титус Буш заметил заключенного, бородатого и татуированного. — Сколько тебе лет, мальчик? -Восемь! -А я бы дал тебе п#зды, если бы не этот пионервожатый на вышке!
Однажды, работая в крупной компании по разработке программного обеспечения, я как-то услышал правдивую историю от людей, которые несколько лет назад фактически организовали этот офис. Все началось с запуска всего одного продукта. И вот, когда пришло время объявить о выходе первой версии, за три дня до релиза поступил приказ — «очистить весь мат от кода!». И вот, день и ночь люди сидели и исправляли комментарии и сообщения в коде, пытаясь перефразировать их на естественный русский язык, что, как вы знаете, было нелегко. Однако я думаю, что поиск и замена были организованы «по ключевому слову». Код был действительно хорошо проработан, поэтому результатом обработки всех внешних ошибок, которые могли возникнуть, было: «Что-то сломалось в Windows!».
В чем разница между мате и диаматом? Все знают мат, но делают вид, что не знают. Никто не знает Диамата, но все делают вид, что знают. Но и то, и другое — мощное оружие в руках пролетариата.
Черные сидят и играют в CHESSMASTER 5000 (который находится под Windows 95). Компьютер в сороковой раз ставит ему шах в 4 хода. Негр останавливает компьютер криком: «MAINTA BILL GATES! ОПЯТЬ ЕГО ВИНГНУТЫ ДОСТАЛИ.
Простой русский парень: — Здорово, бла-бла, короче, бла-бла. После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но непристойности не искоренились, он тихо говорит «про себя»): — Добрый день. (пауза). Я буду краток. (пауза).
1918 Раненых революционных матросов и солдат отправляют в сельские школы, и вот фрагмент урока. Учитель, поставив перед детьми икону, говорит: — Это, дети, Бог, но он на самом деле не существует, давайте на него плюнем. Все плюют на икону, один еврейский мальчик не плюет. И зачем плевать на то, чего нет? А если это так, то зачем портить с ним отношения.
Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу. Сердце стучит по клавиатуре: — Проклятая Windows, опять глюки.
Отец и сын, компьютерные фанатики, играют в шахматы. Папа: Ну, конь f3 — это мат! Сын, немедленно: ctrl-z!
Монахиня, гуляя во дворе монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, конечно же, слышит от них отборные непристойности. Желая во что бы то ни стало помочь этим «несчастным людям», монахиня решила, что для их перевоспитания ей следует провести некоторое время в их обществе. А потом она решила принести им обед и поужинать с ними. Через некоторое время она подходит к ним с бомбой и спрашивает: — Вы знаете Иисуса? Рабочие смотрят друг на друга, и по их лицам видно, что они понятия не имеют о нем. Затем один из каменщиков кричит другому, находящемуся на некотором расстоянии: «Эй, Ван, ты случайно не знаешь Иисуса? — Нет, но что? — Да, потом его жена привела его поесть.
Всех с Новым 1998 годом!
Два программиста сидят за компьютерами. Мат-мат, всевозможные выражения. Короче говоря, Windows 95 — это пытка. Вдруг голос сзади: — Что ты здесь делаешь? — Вы не видите — мы трахаемся, — отвечают программисты. — Вы действительно этого хотите?» — спросил Билл Гейтс.
P.S.. Говорят, что Windows 98 выйдет в этом году.
Грузины играют в шахматы. — Мэтт! — Чей половичок? — Твой коврик! — О, ты мой коврик!? А я твой мат и отец!
Режиссер — драматургу: — Я читал вашу пьесу, но ставить ее не буду. Знаете, я против ругани в театре. — Но в тексте нет мата. — Нет в тексте. Мат будет находиться в зале.
Двое мужчин на улице громко разговаривают и ругаются. Мимо проходит пожилая женщина. Слово — мат, слово — мат. — Mate, is @ thief, more often, is *%’d, not going, on!
Корабль тонет в море. Капитан — матросам: — Братство! Лодки на воде! — Лодок нет, боцман пьет. «Тогда все надели спасательные жилеты!» — Нет спасательных жилетов. Боцман пьет. — Да пошел он! Где боцман? — Я взял большой барабан из корабельного оркестра и с криком поплыл к берегу. — И что он кричал? — «Умереть так с музыкой!»
У дверей женского общества стояли два мальчика. Один из них задается вопросом: «Почему они повесили такую вывеску: «ТЕНИ СТАРЫХ ЗДЕСЬ!»? Вторая оказалась умнее и гласит: — А если прочитать ее задом наперед, то получается: — «ЭТО ПОЛНОСТЬЮ И НЕ ТАК!». Первый тоже не был дураком, достал фломастер и добавил: «ON FIRE, MATH, SHIT, MARY!»». Через минуту появляется комендант, снимает старую табличку и вешает новую: «О-О, МАЧ ОПА». Первый в восторге: «Ну, смотри — ты уже все понял и даже открыто приглашаешь! Но второй оказался умнее: — Давай, нам лучше уйти отсюда, потому что в переводе это читается так: «И НА УШИ ХО-ХО».
Студент математического факультета готовится к экзамену по математическому анализу и вдруг восклицает: — Но я не сдам сочинение! Все вокруг были очень удивлены: что за сочинение? Матфак, в конце концов, один и тот же. Этот студент объяснил свои слова так: — Сейчас я изучаю математику, ничего не понимаю, поэтому мне поставят двойку на экзамене, исключат, и в следующем году мне придется делать это снова. Но я не сдам сочинение!
Сообщение в relcom.fido.su.game: дайте совет Deep Blue. И потом постоянно спариваться! Каспаров.
Русский мат является официальным языком чемпионата России по футболу.
Я купила очень скользкий муслин для кухонного стола. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и приглушенные ругательства. Через неделю я встретил своего первого таракана на коньках.
Студент приходит на экзамен по структуре чего-либо. Я взял билет, приготовился, пора отвечать. Подходит к учителю: — Извините, так и так, у меня проблемы с терминами, можно я расскажу своими словами? Учитель разрешает ему. Ученик говорит: — Эта ху@нюшка состоит из таких-то и таких-то @ботинок и @…#[email protected]@. Так что [email protected]$$#и прикрепляется к ху@нюшке с помощью @.#@[email protected]$%@%^ и @$#$$#%. [коллега продолжает] Учитель внимательно слушает, кивая головой. Студент дописывает ответ. Учитель подписывает декларацию, книгу учащегося и отдает книгу учащемуся. Ну, выходит довольный студент из аудитории, открывает зачетную книжку, а там, перед экзаменом: ЗА # BIS !!! (рисунок)
Берег реки. Женщина на первой позиции стирает одежду. На середине реки ее муж рыбачит в лодке с удочкой. Позади женщины из кустов пробирается крупный мужчина. Он поднимает ее юбку и… Муж, увидев такое, кричит изо всех сил. Матриона, не оборачиваясь, делает характерное движение назад: — Кричи, черт тебя дери, какашка.
— Я слушаю! Ну, почему вы получили мат через слово? — Да, такое случается не чаще!
Мужчина в полицейском участке жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, он не дает ему жизни. Музыка звучит днем и ночью, постоянный шум, разбитые бутылки, мат-перемат. Селянин и жалобы везде пишет, и ругается с соседом, и строит про него всякие козни, ничего не помогает. Полицейский: — Ну, разве вы не пытались поговорить с ним по-хорошему, так сказать, по душам? Мужчина: — Пошла ты, сука! Иначе почему бы я дрожал на костылях с гвазом и зубами пещерного человека!
Несколько советов для азартных игроков: — Помните, что деньги означают деньги. У вас много? Не надо. Таким образом, излишки не будут прилипать к вам. — Прежде чем идти в серьезное заведение, потренируйтесь на «кошках» — в подкидного дурака с соседом за пивом, в пасьянс с компьютером на шаффлборде, с тещей в «пьяную» игру по мытью посуды. (Лучше всего играть в «ворону», бить в лоб или спичкой) — Если вы все-таки решили играть, постарайтесь как следует напиться. Пьяный сердечный приступ вам не грозит, но вы обязательно проиграете. — Выбирайте то, что проще. Любые краткости и предпочтения — оставьте для мудрецов прошлого. Играть с такими людьми опасно — они будут раздеваться, ностальгически вздыхая: «Эх, какой был портвейн в 70-е годы по рубль сорок» — рулетка неплохая штука, но если вы последуете шагу 3 и напьетесь, то во время игры вас будут одолевать мучительные приступы головокружения и, возможно, вовсе не успех. Существуют риски при игре в рулетку и другие. Охрана будет неустанной. — Покер. Ну-ну, теперь вы знаете, как красиво и убедительно блефовать в жизни, лгать и играть в дурака — ваше место не за карточным столом. Откройте свой бизнес, идите во власть, займитесь, наконец, благотворительностью. — «Блэкджек» или что-то похожее на нашу родную «точку». В домашних тюрьмах это была любимая игра — портить манекены. Хотите последовать их примеру? — Шахматы. Они хороши тем, что их трудно обмануть, легко проиграть и трудно выиграть. Есть замечательное правило, как в сексе: тронул — пошел дальше. Отдайте предпочтение «блицу». Он пробивает часы на пять минут, заводит «вилку», заклеивает ферзя, пропускает мат — это бесплатно (проигравший также собирает фигуры). — игровые автоматы. Все машины этого мира в основе своей похожи. Игровой автомат в основном напоминает автомат с газировкой: вы бросаете деньги без каких-либо гарантий результата (любой автомат трудно разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток). Бильярд должен быть полностью запрещен. Проигравшая сторона часто злится и ударами кия или метанием шаров мстит сопернику за нарушение (наибольшую опасность представляют большие шары для русской пирамиды) — нарды: настоящие нарды сопровождаются невероятным грохотом. Особый шик — выкрикивать комбинации камней на турецком языке — «шаш-беш!», «ду-як!», панджу-се!», «дор-чар!». На ходу — утяжеленные камни, незаметное перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Совет был чрезвычайно популярен среди принцев Мегрель. — Резюмируя вышесказанное: положите деньги в банк, а лучше в банку. Если вам все еще не терпится сыграть — жмите «чапаев», оставляйте «города», пейте кефир и удачи! Выпьем за вас!
Пошел человек на охоту, ищет — берлога. Ну, не раздумывая, сунул ружье в отверстие и как выстрелит! Медведь выскакивает из берлоги — и к человеку! Бежит, медведь за ним, страшная погоня, через весь лес, мужик уже почти выдохся, видит — пещера, дай, думает, спрячусь — и вот, медведь за ним гонится. Затем из пещеры доносится страшная ругань, потом вой, рев, словом, черт знает что. Через некоторое время из пещеры выскакивает весь одран, за ним медведь в шкуре — оба визжат, а за ними грузин, который кричит: — Эй, в шубе! Мне нужно помыть задницу!