Слушайте шутки онлайн

Если вы хотите перезарядить свое хорошее настроение или отвлечься от проблем во время рабочего дня, вам просто нужно настроить волну радиостанции с развлекательного портала 101. Ru. Это одна из уникальных музыкальных интернет -платформ, на которых вы будете слушать лучшие, забавные шутки и комические программы.

Впервые проект стал доступным для слушателей радио в 2007 году. И сразу же привлек много поклонников смешных шуток. Сегодня вы можете найти это радио только в Интернете и послушать его в любом месте, где у вас будет Интернет. Формат этого проекта — юмор и развлекательный материал в часах доступа ко всем радиослушателям.

Живая трансляция в хорошем качестве

В живом воздухе вы услышите лучшие шутки и шутки о белых, Vovochka, политиках, врачах, паке и многих других героях русских забавных историй. Это радио дает вам хорошее настроение, энтузиазм и позитивность на весь день, а также возможность хорошо отдохнуть и смеяться в сердце. Слушая эту волну, вы станете настоящим комиком и душой каждой компании, вы можете порадовать любую команду.

Уникальная особенность Jokes — это раздел, в котором ваши любимые знаменитые звезды русской поп -музыки, телевидения и кино рассказывают вам о своих любимых шутках. Редакторы этой радиостанции ежедневно компенсируют трансляцию свежих шуток, поэтому плейлист постоянно обновляется и дополняется.

Живая трансляция радио дополняется забавными программами Comerist, в которых докладчики Perki обвиняют вас в позитивном виде и описывают забавные шутки, комические жизненные ситуации, шутки и рисунки.

● В программе вы будете повторять самые «бегущие» шутки от обычных русских в «народном эсскодоте». ● Программа «Информация» расскажет вам шутки и шутки без границ и датчиков.

Вам не будет скучно с этой радиостанцией, вы будете смеяться в животе.

Портал 101. Радио -шутки от RU — для забавных радиослушателей, которые любят шутить и играть своих близких. Здесь для вас, хороший высококачественный юмор, новости, музыка, долгие разговоры о лидере, кажется, на часах. Только бесконечный свободный поток смеха и хорошего настроения ждет вас на волне этой радиостанции. Послушайте волну шуток и узнайте о свежих шутках, чтобы вы могли удивить всех на следующем празднике.

Анекдоты слушать онлайн бесплатно

Понятно, что шутки восхищаются, что делает жизнь долго. Смех — это не только прекрасное настроение, но и тренировки мышц. Но друзья, основная ценность онлайн -радио -канала Radio — ваша возможность стать своей собственной в 10 новой компании. Ничто не приведет человека к остальным глазам, как сказано в хорошее время шутки. Запас с воспоминанием о клетках мозга и включите шутки 101 канал. О ввочаке, Петке и Чейпеве, Стерлице, блондинках, врачах, политике, звездах — бесплатном канале «Юпес 101» есть шутки для всех! И самое главное — теперь им не нужно найти и читать в Интернете. Этого достаточно, чтобы включить звук и услышать бесплатно.

  • Лучший трек
  • Эфирная история
  • 101.ru
  • 101.ru

Асти впервые заявил об уходе из группы 2 ноября, а Артик объявил о распаде группы. Новость шокировала поклонников. До недавнего времени Анна Дзюба не комментировала ситуацию и причину, а недавно нарушила молчание. «Эта глава моей жизни. 2021-12-20T13:00:00:00+03:00 2021-12-20T13:00:00+03:00 101. ru

Мамин будни: Нюша, Серябкина и другие недавно родившиеся звезды Пока одни знаменитости готовятся к Новому 2022 году, другие проводят дни, заботясь о новорожденных. Сегодня мы собрали для вас тех звезд, которые стали мамами и теперь рассказывают об этом своим подписчикам. 2021-12-20T17:20:00+03:00 2021-12-20T17:20:00+03:00 101.ru

Юлия Савичева показала свою дочь, которая живет в Португалии Так получилось, что Юлия и ее дочь Анна редко видятся, девочка живет с бабушкой и дедушкой в ​​другой стране. 2021-12-20T15: 00:00+03:00 2021-12-20T15:00:00+03:00 101. en

Дочь Михаила Гуцериева, женатая на 30-летней наследнице известного поэта-песенника, стала законной женой Ингора Патива. Свадьба состоялась в Гостином дворе. Для церемонии София выбрала шикарное белое платье, украшенное драгоценными камнями. 2021-12-20T16: 30:00+03:00 2021-12-20T16:30:00+03:00 101. en

Анекдоты про радио

Армянское радио спрашивают: — Как перевести «Петр Алексеевич Порошенко — Президент Украины» на эзопов язык? Армянское радио отвечает: — Самое главное на укропной плантации — петрушка.

  • обсуждать
  • Поделиться

Звонок по рации: — Здравствуйте, здравствуйте, хочу поздравить папу с днем ​​рождения и от всей души пожелать ему счастья до члена! — Как далеко?! — Недалеко, но дочка Лена.

  • обсуждать
  • Поделиться

Армянское радио спрашивает: — А если Россия согласится бесплатно поставлять газ в Украину? Ответ Армянского радио: — Украина потребует доплату за поставленный газ.

  • обсуждать
  • Поделиться

Вопрос Армянского радио: — Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: — Потому что горчица в столовой бесплатная!

  • обсуждать
  • Поделиться

Вопрос Армянского радио: — Чем занимается прапорщик в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как убрать кражу с территории части.

  • обсуждать
  • Поделиться

— По радио объявили о переходе на зимнее время, сообщив, что «этой ночью, ровно в 03:00, вы должны перевести часы назад на один час, 02:00». — Для всех программистов эта ночь висит в бесконечном цикле.

  • обсуждать
  • Поделиться

Вопрос Армянского радио: — Почему полет осы такой непредсказуемый? — А как иначе летать, с чудаком в заднице?

  • обсуждать
  • Поделиться

Брата спрашивают: — Что ты чаще всего включаешь для получения информации: радио, телевизор, компьютер? — Утюг!

  • обсуждать
  • Поделиться

Он спросил Армянское радио: — Почему свекровь не попадает в рай? Ответ:- Потому что драконы не поднимаются выше ста метров.

  • обсуждать
  • Поделиться

Армянское радио спрашивают: — Зачем нам бухгалтерские программы? — Как для чего? Чтобы сократить безработицу, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидит другой оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

  • обсуждать
  • Поделиться

Кот Матроскин сидит за столом, пьет кефир, кисель, включает радио и слушает. По радио говорят: «Над Простоквашино разбился американский самолет Боинг-747». — Ох уж этот Шарик, какой охотник!

  • обсуждать
  • Поделиться

Вопрос Армянского радио: — Может ли девушка забеременеть от хлопка? Может быть, хлопок из солдатского матраца.

  • обсуждать
  • Поделиться

Вопрос Армянского радио: — Как жена должна относиться к мужу? Ответ: — Как собака: регулярно кормить, гладить, давать гулять.

  • обсуждать
  • Поделиться

Два армянина разговаривают по армянскому радио: — Если ты трахаешь женщину стоя, то это стоящая женщина! — Если трахнуть женщину раком, то это женщина смертельна! В это время звонок в студию. — Я в прошлом году напортачил с пакетом изюма?! Значит, вы потрясающая женщина!

Анекдоты

Наши люди всегда любили пошутить. Жизнь, бывает, бывает разной, иногда настолько «давит», что только юмор помогает «выжить». Большим и важным пластом в комическом жанре являются анекдоты. Их количество на земле неисчислимо, сосчитать их всем сердцем нереально. Да и если образно разделить анекдоты на группы, то в расчетах особо легко от этого не будет:

— приколы из России;

— еврейские анекдоты;

И… перечислять можно бесконечно.

Шутки и юмор благотворно влияют на человека:

1. Улучшить настроение,

2. Работа внутренних органов становится более слаженной,

3. Нервная система работает в спокойном состоянии,

4. Быть с позитивным человеком может не только грустить одновременно.

Возможно, именно поэтому человечество издревле шутило, рассказывало анекдоты и анекдоты, распевало «ядовитые анекдоты» и страстные песни. Веселый, оптимистичный настрой делает любую проблему немного менее ощутимой, во многих случаях быстрое решение. И это решение часто бывает правильным.

Мы надеемся, что наш популярный сайт www.sentstory. ru, в разделе «Юморы: анекдоты, анекдоты и не только» вы найдете близкий вам юмор, оцените наше стремление радовать вас и будете частым гостем в нашей компании.

Волк и заяц встречаются в лесу. Наклонный охотник:

— Я съем тебя сейчас.

— Да ничего, у тебя нет талона на мясо.

Обезьяна солит бананы на берегу реки и бросает их в воду. крокодил плавает

— Эй, обезьяна, почему ты швыряешься бананами?

— Я не люблю соленое.

Мне не нравится это платье, я буду в нем как белая ворона в школе.

— Ну, не кричи.

Студенты готовятся к сессии. спрашивает друг друга:

-Физика: квантовая механика.

Почему учебник вверх ногами?

— Ну что, редакция приняла вашу книгу?

— Вы получали хорошую зарплату?

Да, но маленький.

— Мы гуляли с Толяном вечером, о чудо, нас встретила толпа головорезов.

— И как вам удалось отбиться?

— не важно как. От нас с Толяном так просто не отделаешься.

Я помню время, когда мои волосы выглядели сухими и безжизненными.

— Попробовала новенький шампунь из рекламы, теперь они постоянно мокрые и вибрируют!

Женская и мужская логика. Человека спрашивают:

— Идя по главной улице города, каковы шансы, что великан может подойти к вам?

— Один на сто миллиардов.

Тот же вопрос был задан женщине. Она без раздумий отвечает:

— Он либо пойдет ко мне в гости, либо нет.

Вовочка с отцом пошли купаться. Отец учит сына:

— Тщательно вымойся, внимательно смотри, насколько ты грязный.

-Как-то так, местами уже черный.

— Ну извини, я уже стар.

Ученые сделали открытие: оказывается, по утрам у людей складываются «кровати». Это практически то же самое, что гравитация, только притяжение идет к кровати, а не к земле.

Собака побежала на одной ноге, хотела помочиться, подняла ногу и упала.

— Гражданин Потанин, вы совершили это преступление, и я вынужден вас арестовать. Вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

— Используй против меня термометр.

— Я не понял, ты показал мне свой язык? Что ты хочешь заболеть?

-Ко, что интересно?

— Выбор фрагментированных ребер или дезорганизованных челюстей.

Жена играет на скрипке. Муж с кислым лицом, наконец, дает ей:

— Остановите это, у вас будет меховое пальто.

— Скажи мне, ты можешь водить?

-Это очень хорошо. Если вы не возражаете, позаботьтесь о моей машине, я быстро бегу к магазину.

— Барра, я заказал приготовленное мясо под лимоном. Хорошо, где мясо?

— Хорошо, здесь это не видно под лимоном.

Аэропорт. Уважаемая женщина возле кассового аппарата:

— Я хотел бы лететь в Берлин.

О, у нас есть много самолетов, которые летят там. Какую компанию вам нравится?

«Молодой человек, о чем ты говоришь?». Я летаю один, без компании!

Забавный анекдот

-Если ты молод и полон энергии! Вы хотели бы работать за границей! Тогда пришло время работать с нами: мы отправим вас в Таджикистан, чтобы уложить асфальт!

-Нидзи, был порядок «медитации», почему ты все еще царапаешь свой нос?!

— Извините, товарищ -сержант, но на моем носу муха.

— Что это за муха? Заказ был «тихо» для всех!

— Но Fly впереди событий, он уже работает!

В три часа утра звонит телефон, человек мирно спит в доме, поднимает трубку, на другом конце провода:

Привет, привет, я пришел в Общество защиты животных?

-Да! (Поддразнивания). Ночью животные, кто тебя злишь?

Городская администрация встречается. Председатель говорит:

— Товарищ, все вы хорошо организованы. У вас есть много квартир, коттеджей, автомобилей, любовниц. Пришло время подумать о людях.

Есть заявление аудитории:

— Душ не повредит пятьдесят.

— Какие слова вознаградила твоя жена, когда увидела, что ты целуешь Машу из 43 квартир?

— Да, никого. И я все равно собирался удалить эти два передних зуба.

Муж говорит ее любимой:

— Ты куда -нибудь возьмешь мою маму, ты вообще не обращаешь внимания на это.

— А как насчет его запуска? Независимо от того, сколько вы пытаетесь, она всегда находит свой путь.

Дорогой автомобильный торговец. Есть окрашенный Mercedes, на котором реклама: «Вы хотите?». Один из посетителей вставил наклейку ниже: «Что, дай?».

-Нали тебе понравился театр?

-Т -то было просто волшебным, особенно после выступления, когда он начал передавать пальто. Я взял три из них.

Будущее, 2150. Многие розовые бегемопы лежат на краю болота. Один говорит:

— Потому что я до сих пор помню время, когда мы были коричневыми.

-Зеленый, чтобы уйти, вам нужно летать, чтобы собрать мед.

Разговор между двумя друзьями:

— Вы одолжили пятнадцать тысяч рублей Олегу, и он взял его и убежал со своей Лукой.

— Вы можете догадаться, насколько я вдумчив.

Васили Иванович преподает Петку:

-Когда война заканчивается, мы построим большое сохранение.

— И на крыше вам нужно установить пулеметы.

— чтобы никто не мог украсть консервированные товары.

Недавно мы построили выдающийся современный зоопарк. У него есть все: зеленая трава, красивые деревья, красивые кровати цветов, чистые огромные клетки, есть три раза в день. Просто животные все еще плохие, у них нет существования.

-Ка, как это? Почему?

-По -трудности возникли трудности: они не могут удалить местное население оттуда.

— Жена осуждена за все, в ее комнате есть коза, держит ее там, но я не могу терпеть запах козы.

-Это не является действительной причиной развода, вы всегда можете согласиться. Например, откройте окна, вентиляция, запах исчезнет.

-О чем ты говоришь! Вы не можете открыть окна, все мои пятьдесят голубей улетят!

— Concentnovich безопасно, мне по какой -то причине трудно дышать.

— Трудно дышать? Но у нас такой чистый воздух.

-На это много. И я привык видеть, что я дышу.

Молодой человек достиг рыбаков:

— Будет ли у вас черная икра?

Они качают головами.

-Соберёмся, позвони мне.

Скажите им, сэр, чтобы края заполнились!

«Корабль пустыни» идет по песку, все устали. Тушчик поворачивается к нему:

-Что делаешь?

— Все, я хочу пить.

-А ты попробуй, как я бегу. Ветер уносит меня прочь, это хорошо для меня.

Собрал из последних сил верблюда, побежал. Через несколько шагов он не выдержал и упал. Тушка подбегает к нему, трогает его лапой по лбу и говорит:

Почему журавли на юге всегда летят клином, а во главе всегда стоит журавль?

-Значит у него есть карта, и они по ней ориентируются.

Офис в пятницу вечером:

— Я даю им воды, они хотят пить.

По пятницам тоже пьют кактусы.

смешные шутки

-Разве мой попугай не прилетел сюда? Если он что-то делает, знайте, что я не разделяю его политических взглядов.

— Это — ты пришел туда?

Не предупредил?

Он заставляет меня есть все, что я для него готовлю.

Празднует Заяц Юбилей. Весь лес гудит, все его поздравляют. Волки тоже не хотят оставаться в стороне, написали поздравительную открытку, только подписаться не умеют. Рассматриваются два варианта: «Волчья стая» и «Товарищская группа». Придумали: «Дружная стая».

Выпивка трех крыс. Первое предложение:

Выпей стаканчик и иди гулять.

— Нет, лучше, чем два, и мы полностью будем песней.

-Три, и поставь кошачью морду.

Второй укус блохи приходится на осень. Оба осиновых листа дрожат от холода:

Оно, мокрое, отвратительное, пробирается к морозным костям.

Не волнуйтесь, я внесла почти нужную сумму, покупайте скорее собаку, согревайтесь.

В кустах спрятались два муравья:

-Вот это слон. Самое главное сейчас завязать, потом быстро начинаем притаптывать.

Он сидит на вороньей ветке, с кусочком сыра в клюве. К нему подлетает наглый воробей и пытается клевать сыр. она сказала ему:

-Что ждет Мербанс. Что ты себе позволяешь? Ты ведешь себя как орел!

-Я, но так мало, потому что в детстве болел.

Ростеры приходят из супермаркетов, один за другим ломается:

-Что ты там забыл?

-Я не видел высокой женщины.

обрыня икитич Змей пришел драться с орыныч. Я остановился возле пещеры, где живут змеи, и давай крикнем:

— Мэри, иди в бой. Ты трус, злодей! Чего ты боишься, иди воевать!

Вот почему он плакал весь день. Никого не дожидаясь, он отправился домой. Змея из своего логова.

Думаешь, трус, злодей, но живой.

Они сели играть в карты Ежик, Лиса, Медведь и Барсук. Медведь объясняет правила игры и заканчивает свой монолог:

Если кто-то вдруг решит замерзнуть, у него будет красное лицо.

Лесной судья занимается разведением енотов. Он спрашивает Зайца:

-А что, когда выходили замуж, вы этого не видели?

-Я был уверен, что она флиртует со мной и делает мне глазки.

Настоящей женщине трудно думать о будущем, если завтра у нее есть гардероб.

Профессор заходит на кафедру, откладывает портфель и тихо и монотонно читает лекцию. С задних рядов доносится крик:

Лектор замолкает, всматривается в то место, откуда доносился голос, и датирует:

-Тебе, он тебе точно нужен?

— Я читал газету, там написано, что на Востоке принято превращать женщин в лошадей. Дорогая, это вандализм?

-У Конечно, если бы это было для машины… Хотя нет, арифметика соблюдалась…

-Мама, подскажи, какого мужа мне лучше выбрать?

-Улеська, оставь мужей на жен, ищи холостого юношу.

— Я хочу снова посетить Прагу в этом году.

ты в прошлом?

-Нет, но тоже хотел.

Зачем ты мне каждое утро даешь таблицу Менделеева?

-Бе, в лидере, он содержит йод, кальций и многие другие полезные ингредиенты.

-Пап, скажи мне, ты любишь учителя хотя бы один раз?

-И как все это закончилось?

Когда ваша мать узнала об этом, была грандиозная афера, и вас перевели в соседнюю школу.

-Ко -ты помогаешь сохранить себя в форме и иметь такую ​​отличную фигуру? Утреннее бег трусцой?

-Определенно. Каждое утро я ношу электрический на квартире с криком: «Я вижу снова!».

Муж в долгой деловой поездке. Установка от своей SMS -жены:

-Вов мне, ты лучший, вчера я снова был уверен в этом.

Хотя ледяные женщины холодны, они могут быстро таять.

-Я горло, я пришел к выводу, что много нас заставляет нас.

-Ты дети, заложника, две машины, мечты, которым не повезло.

-Вейзер затронут. Мы встречаемся на сцене, нашего знаменитого скрипки Svizdun! Но так как сегодня он забыл свою скрипку дома, он с радостью порадует вас драмой на пианино!

Фермер обрабатывает область. Турист идет рядом с ним, что в спешке:

-В, у вас не будет никаких возражений, если я пробежу путь через ваш район. Мне действительно нужно время для поезд, который проходит 17,55.

-Без проблем. Кроме того, если вы вдруг встретите моего быка, уверяю вас, у вас также будет время для поезд, который пройдет до 17,10.

-Дар, где бы вы не могли жить без себя.

-Парно, что ты, без меня, собрано.

-Ко, кто помог вам нарисовать этот забор такой грязной краской?

-Ко ты думаешь, что я могу раскрыть секрет моего лучшего друга?

-Thekkak не идет со мной …

-Л. Доктор, мне нужна твоя помощь, я сломал руку.

-Я, конечно, врачи, но юридическая наука, то есть адвокат, вы ошиблись.

-Я знаю, но я сам не сломал.

-Я позвоню тебе на работу, он сказал, что ты не на час.

-Бадж, я ушел оттуда.

Акадеквы свежие

Покупатель входит в магазин одежды, идет к продавцу и спрашивает его:

-Ту, пожалуйста, из этого зеленого свитера из окна.

Не ожидая продавца, человек выходит на улицу, а затухает под дыханием:

-Я больше не вижу этого плохого вкуса.

Вы держите путь?

-Но нет секрета, который вас там тянет?

Почему курица снова на ужин? устала! Мои крылья скоро будут расти, и я начну часы!

-Еice я буду кормить тебя говядиной, то вы будете ходить с рогами!

Более справедливый секс никогда не молчит, они иногда перестают громко говорить.

Поместите всю свою волю в правильный кулак. Держи его там. Затем двигаться влево. затем назад. Так что повторяйте много раз. Тщательно убедитесь, что это не задыхается в кулаке.

-Ла их вниз. Возможность трудного рабочего дня, превращенная под весом проблем. Ниже, больше. Прямой.

Жена приготовила суп своего мужа. Он попробовал это и говорит: -Кухня, необходимая для варки сотни литров. -Очень вкусно? -Но, Салино. И 100 литров будет тонким.

С порогом муж или жена кричат ​​своему верному: -two, я взял ребенка из детского сада. -На очень хорошо. Вы можете начать изобретение для него имени.

Пациент пришел к психоаналитике, сидел на стуле и молчал. Итак, час проходит. Он снимает деньги, дает их врачу и уходит. Врачи удивлены. Это повторяется в течение двух недель подряд. Наконец, врач не сталкивается: -Все, почему ты постоянно молчишь в моих сессиях? -Вы понимаете, моя жена очень разговорчива, и я наслаждаюсь молчанием с вами.

Женщина хотела изобразить ее фотографию. Я отдал заказ художнику, и когда он завершил работу, она отправила ей мужа к результату. Видя картину, муж сказал: — Вы мастер удивительного. Изображение аналогично источнику, что последнему ему не понравится.

-Как ситуация на работе? — О, все орехи затянуты. Босс требует, чтобы мы работали на три. Ну, у департамента нас как минимум шесть.

В тексте: -Artukhin, перейдите на доску. — Почему я? — Хорошо, вы можете перечислить. Артухин, ответьте на доску.

В очень бедной семье:- Петя, в нашей ванной комнате произошла рана паука. — Не берите в голову, держите его в воде, мы будем жарить.

В ресторане:- Барра! -Я слушаю. Ваши музыканты играют на заказ? -Да. — Скажите им, что я приказываю им играть в шахматы друг с другом, чтобы я мог съесть мирно.

Маленький Джонни спрашивает своего отца: -Отключим, нас попросили вытащить лошадь, как я могу это сделать? -Очень просто. Нарисуйте единорога, затем стирайте его рог.

Два альпиниста, едва поднявшись на вершину Эвереста, расслабились и говорили: — Вам удалось изменить свою последнюю квартиру? -Да. Я не дурак, чтобы остаться на пятом этаже в доме, где нет лифта.

Стоматолог, после исправления зубов пациента, берет его в дверь офиса: — Теперь вы не открываете рот в течение трех часов. По этим словам молодой человек прыгает к врачу, бьет руку эмоциям:- Спасибо.

Маленькую девочку спрашивают:- Как тебя зовут? -Я забыл. Мать девочки говорит:- Ее зовут Изабелла. Он по -прежнему плох в выраженных словах, и все слушают: «Я забыл».

Шрутахла:- Мне нравится видеть полет птиц. Вовочка поднимает руку: — И если я вижу его без счастья, я должен написать ложь?

— Некоторые люди спрашивают вас ниже, сэр. — Я не дома, оставь их вдали. — Но одна из них — женщина, сэр. — Итак, отправьте их в культурном виде.

Мужчины, помните, женщины имеют негативное отношение, когда вы цитируете великих людей. Особенно, если ваша речь начинается: «И моя мама говорит».

— Койя, смотри, соль разбросана на столе, чтобы ссориться. -Сот ли это пройти? — Нет, уже слишком поздно, я уже готов.

— Моя дорогая, почему бы тебе не носить эти туфли, как Маша, ты умолял меня в течение полугода? — Хорошо, если у Маши есть то же самое, то я не могу их носить.

— Представьте себе, потому что если бы мы пришли не от обезьяны, а от крокодила, мы лежали на песке и сходили с ума в течение дня.

-Если ваш муж/любовник/любовник обманывает вас, как вы отреагируете? -Е там Bl @ di, все повернулось один раз?

Хозяева предложили: -Может быть, мы возьмем чашку чая? Гости злились: -Джо Пия мы пьем.

Говорят две старухи: — Вы помните мое имя? — Насколько это важно для вас?

Пожар в женских ваннах, пожарные прибыли, чтобы потушить. Они видят, что рядом с ними стоит мужчина и смеется: — Вы, ребята, опоздали. -почему? В конце концов, это все еще горит, теперь мы будем погасить его. — Ванная комната в огне, но обнаженные женщины сбежали.

Моя жена пришла после работы, очень устала, едва тянула ее ноги. Муж для нее: -today у нас будут игры в ролти. — Хорошо, хорошо, я стану журналом.

Лизонка, у меня не было секса в течение пяти дней. Ну же. — Церезенка, я действительно хочу спать сегодня, лучшее утро. Я помесчу свою тревогу за две минуты назад. — Почему два? — Я буду спать через одну минуту.

Мужу скучно и предлагает своей жене любить. Он отказался: — Я не могу этого сделать, вчера утром было записано с гинекологом. — У вас есть время встретиться с дантистом на завтра?

-что ты планируешь делать? -Я хочу вернуться в деревню, я продолжу работу отца. — Ты собираешься пить алкоголь без отдыха?

-Один должен вести себя с одним человеком, если он хочет вытереть слезы, но вытер брови?

Человек купил себя на аукционе «Попугай», вышел с ним, ловит клетку и думает:

-Ко, что вы купили, но вы можете поговорить?

Попугай в ответ на него:

-И, по вашему мнению, все увеличилось, а цена увеличилась?

Владелец собаки жалуется ветеринару:

-Вон, моя собака бегала за небольшими машинами, лая на них.

-Дн не волнуйся, все собаки делают это.

-Но, но не все ловит эти машины и копают их в сад.

Вступление в слезы

Жена рассказала своему мужу

-Я не знаю, что делать с вашими носками, их стало трудно, у них есть дыра на дыре.

Муж советует ей:

-Вы сшиваете их для обуви.

Актриса жаловалась своему режиссеру:

-Мю, мне понравятся бусины, которые я сначала постановлюсь в действие, чтобы быть реальными.

«Да, нет проблем, — отвечает он на него, — тогда яд в последнем акте также будет реальным».

-Во, прежде чем вы примете работу, мы хотели бы знать, если вы хотите украсть, уже поздно, лгать?

-Но, что ты, но если тебе это нужно для работы, я могу легко изучить это.

-Оп, я хочу устриц, вкусно, свеже, которые хорошо очищены, чтобы они не очень большие и холодные.

-У нас еще нет указанных проблем, сэр, вы с жемчугом внутри или без него.

-Молодой человек, почему тебе так грустно?

-Не вчера он не хотел обернуть поезд на поезде.

-Почему ты так думаешь?

-Еice они не хотят, они не смогут добываться.

-Ба, ты призван служить мне и моей семье в мире, верь всему, что я хочу!

-Что ты там делаешь, дорогая? Kiss-Chis Chisa, иди сюда, я дам тебе вкусную женщину.

Кто может ответить на вопрос:

-Как ты очень милая и блюда ночью очень вкусная днем?

-Вы решили встать рано сегодня, даже положить будильник, и подушка говорит мне:

Что собралось, ложись!

-Что ты получаешь Борст без такой жидкости и мяса?

-Я не знаю, я встретил именно тот рецепт, который я взял из книги, которую мы получили от твоего великого -гради -грандамдара.

Я перестал спорить с женой об имени моих детей, потому что она сказала усталым голосом:

-Это будет твоя фамилия и твое второе имя, я могу хотя бы выбрать их имена, потому что я не рожаю им.

30 лет — это такой поворот: с одной стороны, кажется, что пришло время уйти в отставку, а с другой — у вас все еще есть время, чтобы заполнить татуировку.

-Что мы сделаем?

Он ответил ей в страхе:

-Када, как раньше, невозможно?

Сотрудник опаздывал на работу, босс спрашивает его:

-Ка в чем причина задержки?

-Us, Imagine, Иван Петрович, взял своего сына в детский сад, первым, по словам их сына, не в детском саду, мы пошли на другую должность. Итак, 4 детского сада был обойден, после этого сын устал и сказал:

-Pap, может быть, вы отвезете меня в школу, иначе я опоздаю?

-Миша, скажи мне, ты доверяешь своей жене?

-Semes Да. Мы были вместе с ним в течение 3 лет, но все еще ничто не исчезло.

Сын адвоката бежит к своему отцу, который также занимается тем же и счастливо сообщает:

-Барма, я выиграл то, что вы не могли закрыть в течение 20 лет.

«Да, вы, Balbs, — говорит ему отец, — этот бизнес кормил все эти двадцать лет нашей семье».

-Та это любовь, ячмень прыгнул в глаза.

Так что вам это нужно, это потому, что вы ищете чужих женщин под юбкой.

-Ко, как вы думаете, оттуда я был в порочном?

— Я не работал, но небеса — один день в трех. И наша команда лучшая — две сука в двух.

-Кати, где ты собираешься сделать бутылку водки?

-Т я должен был лечить рану.

Что такое рана?

Самое главное, когда и когда прекратить семейные ссоры, и то и другое.

Ни один мускул на лице жены не дрогнул, когда муж стал рассказывать ей о своей измене. Но нога дрожала, не выдерживала. С тех пор мужа не обманули, у него просто ничего нет.

-Дап, скажи мне, кто такие алкоголики?

-Видишь, Вовочка, 4 елки растут, пьяному кажется, что их 8, я так понимаю?

-США, есть только две рождественские елки.

Приходит человек в больницу, к нему подходит медсестра и говорит:

-Я проповедую, у тебя есть девушка, 3 500.

— У меня пятьсот — недорого, — радуется мужчина.

Организм человека растет до 25 лет, это знают все, кроме желудка и попы. Они продолжают делать это и после двадцати.

Решил посмотреть в зеркало, ничего подобного, красиво. Подхожу ближе, смотрю ближе, ух ты, красотка смотрит на меня через зеркало.

— Нет, кто звонил?

-Ты, я не понял, наверное, прогноз погоды.

-Почему ты это сказал?

-Ты, он задал странный вопрос: мое солнышко, скажи мне, горизонт уже чист?

Да, я забыл выключить утюг. Теперь все сгорит?

-Что будет только?

Была вчера на свадьбе, очень понравилось. Мы привыкли веселиться, шуметь долго. Просто очень устал. Я решила: больше не выйду замуж.

В браке самыми сложными являются первые 50 лет совместной жизни. Тогда склероз начинает помогать.

-Мне надо похудеть, а ты что?! У меня всего 48 килограммов, а остальное чувственность и харизма. А мне всего 18, а все остальное опыт и опыт.

У нас есть свои семейные праздники, например, День примирения и согласия. Когда мы идем в магазин, я пробую, и мой муж соглашается.

Какие все Иванушки на Руси лукавят. Как целовать-то всех принцев, и как жениться, раз дураками становятся.

Я много раз говорила, что тортов нет, но меня никак не хотят слушать.

-Папа, смотри, сиськи на елке!

-Где? И за что я буду плакать логопедом.

Если шеф-повар мучает вашего обидчика за ваши постоянные задержки, скажите ему, что вы болван. Для большей настойчивости нужно поднять глаза и съесть мышку полевого.

В стельке пьяный муж еле ползет домой, жена встречает его с метлой в руках:

-Доленька, дорогая, обещаю тебе, что это в последний раз, только не убегай.

Мужчина приходит к психоаналитику и начинает жаловаться:

-Что, у меня все плохо, меня никто не любит, денег нет, здоровье слабое.

«Ничего, сейчас сделаем», — говорит ему доктор. Сядьте поудобнее и повторяйте за мной:

Все хорошо, меня все любят, у меня много денег, хорошая работа, я здоров, занимаюсь спортом.

Больной говорит ему:

-Дор, я очень рад за тебя, но у меня такие проблемы… и все начинается сначала.

Так получилось, что я не садился за руль месяц. Вот, наконец, я пошла, все на улице кричали на меня, махали руками, промахивались.

Женщина идет по парку поздно вечером, кругом темно. Вдруг она слышит:

шлепнул. Тут к ней подходит пожилой мужчина и участливо спрашивает:

-Арт, ты не против? Я тут собака, вижу, ты ползешь.

Я решил взвеситься, стоя на весах. Муж подсматривает из-за его плеча и начинает бить. Я горжусь им:

-Ваше мнение? Ведь если у человека золотое сердце, железные жилы и стальной характер, то ничего быть не может!