Слушать анекдот про поезд
Анекдоты о поездах. Шутки во время путешествия на поезде.
21. В поезде проводник обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просили десятую чашку чая. Как вы можете столько пить? «Я его не пью». У меня есть одеяло.
22. Женщина обращается к курящему соседу по купе: — Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! — А мне 56, но я никогда не держала трубку в другом месте.
23. Начальник станции, услышав какой-то грохот на платформе, выскочил из конторы и увидел хвост удаляющегося поезда. На платформе среди опрокинутых молочных бидонов и разбросанных чемоданов лежал молодой человек. «Он пытался попасть на поезд?» — спросил начальник станции у стоящего рядом мальчика. «Он пытался, но поезд ускользнул от него», — ответил мальчик.
24. На вокзале в Риме к билетному окошку подходит провинциального вида пожилая женщина и спрашивает, сколько стоит билет до Палермо. «Десять тысяч лир, синьора». Старуха поворачивается к своей спутнице и говорит: «Видимо, вы должны купить. Я уже спрашивал во всех кассах, и везде цена одинаковая. Не иначе как по согласию.
25. Кто-то обращается в Бюро находок на вокзале. — Я забыл в поезде трехлитровую бутылку виски. Скажи мне, что они не принесли его для тебя? — Извините, нет, сэр. Но они привели джентльмена, который нашел его.
26. Купе поезда. Ночь. Болт. Испуганные пассажиры Спрашивают. «Это моя рубашка», — говорит мужчина. — А что так громко? — Да, у меня не было времени, чтобы выбраться из него!
27. Трое спешат на платформу вслед за уходящим поездом. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Они спрашивают его. — Меня проводили!
28. Ночь. В вагонах тускло горят детские лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите свои чемоданы! Кража!!! Я уже украл себя.
29. Табличка на переезде гласит: «Поезд проезжает здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на путях или за шлагбаумом».
30. Я совершенно не могу спать в поезде. Мои зубы постоянно стучат. — Как? — В стакан.
31. Пассажир поезда. — Тогда откуда взялись эти сигареты? — От тех, кто не задает вопросов.
32. В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: — Извините, вам не повредит, если я не буду курить?
33. Бабушка села в поезд, а затем проверила билеты. «Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?» «Да», — говорит она, показывая на билет. «Этот не годится», — говорит кондуктор, глядя на билет. — Как это нехорошо? — Бабушка удивлена. — Семь дней было хорошо, а теперь не очень.
34. Содрать их? — спросил проводник у пассажира, когда поезд начал приближаться к станции. «Как хотите, но имейте в виду, что я являюсь главным противником совета», — ответил пассажир. «Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда не такая уж и пыльная, как мне показалось вначале».
35. Билеты продавались в железнодорожной кассе. Больше нет ни купе, ни зарезервированных мест, ни даже общего входа. И тут она кричит в кассу «Товарищи! Я даю стоячие места, а потом в тамбур. & quot;
36. В метро человек с автоматом врывается к машинисту поезда. — В Копенгаген! — Что ты, это же метро! — Я убью! Возьмите Копенгаген! Машинист объявляет: — Внимание, двери закрыты, следующая станция Копенгаген.
Анекдоты про поезда! Страница 1.
Штирлиц вышел из туалетной комнаты открытого поезда Берлин-Москва. Там было накурено. «И дым Отечества нам сладок и приятен», — подумал полковник Исаев. «Русские ублюдки опять набедокурили», — подумал штурмфюрер фон Штирлиц.
В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил их в сетку. Они спросили его: — Лейтенант, вы меняете носки? — Только на водке.
Отец говорит жене: — Маш, я сыну сочинение написал: — Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд. Проверьте, нет ли ошибок?
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Еврей, участвующий в разговоре, везде видит «своих». — Эйнштейн. — Еврей. — Спиноза. — Еврей. — Левитан. — Еврей. — Мендельсон. — Еврей. — Гейне. — Еврей. — Иисус, Пресвятая Дева!» — воскликнул сосед. — Также евреи.
Скоростной поезд, идущий на полной скорости. Внезапно он съезжает с трассы, перепрыгивая через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем, смотрим, как сшивают человека на рельсах. — Так надо было раздавить! — Так только на кукурузном поле и догнали!
В эфире криминальная хроника России: — мошенники из Санкт-Петербурга продали билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург двум бизнесменам из Узбекистана. — Узбекские бизнесмены обнаружили подвох прямо на вокзале, когда в расписании поезда Питер — Петербург, город Ленинград оказался не там, куда они должны были ехать.
Мужчина бежит за уходящим поездом, проводник смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы опаздываете на поезд? — Нет, бл*дь, веди его от станции!
Мужчина оказывается в палате после операции и спрашивает врача: «Доктор, что со мной случилось?». Я ничего не помню! Был ли несчастный случай? — Да, вчера вы попали под поезд и работали. «Так я в больнице?» «Ну, как я могу тебе сказать. В принципе, да!
Поезд, вагон на St. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит повернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно поворачивается, затем продолжает читать газету. В итоге женщина не выдерживает: — Послушай, какой ты мужчина. Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно меня отец учил:». Лучше час страдать, чем два часа убеждать. «
Купе поезда — это место, где вы спите с первыми коллегами.
В курортной зоне молодая пара прощалась с платформой вокзала. Наконец она входит в вагон со слезами на глазах, поезд трогается, они долго машут друг другу руками. Пассажиры из купе, застигнутые этой сценой, спрашивают жену: — а надолго вы расстались с мужем? — С мужем? Что ты, я просто мщу ему.
— Ну, вот, через несколько минут поезд уходит. А я уйду служить: — Я буду ждать тебя, любимый! — Нет, иди домой, я ненадолго.
Во время Отечественной войны еврейская мать отправила своего сына на фронт. Солдат погрузили в теплушку, поезд тронулся. Мама торопливо двигается за композицией: — Сынок, я совсем забыла, куда писать письма, куда, по какому адресу? Сын, вздыхая: — Мама, пиши немедленно.
Поручик Ржевский едет в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама, говорит: — Дорогая моя, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет. «Век живи — век учись», — подумал поручик Ржевский и переложил портсигар из кармана брюк в пиджак.
— Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение.
Свежие анекдоты про поезд
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про поезд. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Поезд метро резко останавливается, и пассажир непроизвольно задевает рукой за плечо стоящую женщину. «Послушайте, — сердится она, — а больше вы ничего не можете взять?» «О, леди, я прошу вас: не искушайте меня!
Рабинович вернулся из поездки в Минск. Попробовав домашний пирог с чаем, он расслабился на диване и пожал плечами: «Знаешь, когда я вернулся из Минска, то попал в довольно щекотливую ситуацию. Контролер, который шел в поезде, посмотрел на меня очень странно. — Что вы имеете в виду? — спросила жена. «Ну, понимаете, он так смотрел на меня, если у меня не было билета». «Ну, я посмотрела ему в глаза, как будто так и было».
Американский солдат возвращается на фронт и путешествует по Англии в поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанин, на сиденье напротив — собака, рядом с ней — англичанин. «Мадам, позвольте мне сесть!»- Вы, американцы, очень грубы! Вы не видите, здесь сидит моя собака!» «Но, леди, я очень устал, я три месяца боролся впереди, я хочу присесть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» Вы тоже раздражаете, леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее в окно и садится. Дама потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!». Я не согласен с ее определением американцев, но рискну заметить, что вы, американцы, делаете очень многое. Ты перешел не на ту сторону дороги, держишь вилы не в той руке, и вот ты уже выбросил не ту с*ку!
Гражданская война. Поезд переполнен. Некоторые тетушки и солдаты присягают в карете. Солдат остроумен. А у тети теперь есть словарь. И вот он в запале: « да, ты. Да, ты. Да у тебя в голове ничего нет! » На что ей солдат: « моя голова чаще и у тебя ничего не будет».
— Папа, угадай, какой поезд самый последний? — Что происходит? — Тот, который ты обещал подарить мне в прошлом году.
В купе вагона — еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы случайно не еврей? — Кто ты, я японец. Еврей не отступает и каждые 15-20 минут просит: — Пожалуйста, не стыдитесь, здесь мы одни. Скажи мне, ты все еще еврей? Когда японцы были уже невыносимы, он говорит: — Да, да, я еврей! — Странно … Вы так похожи на японцев!
Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу путешествия он собрал целый лимон и принес его своей дочери.
Однажды чукчи ехали в поезде. Приезжает он — весь в синяках и в царапинах. — Чукчи, что с вами не так? — И все же он катался на верхней полке, постоянно падая. «Почему же ты не поменялся с тем, кто ехал на нижней полке?» «Я не мог поменяться — там никого не было.
Два чукчи подошли к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд привезет меня в Ленинград? — Нет. Второй: — А я?
— А я боюсь летать в самолетах … — А я боюсь поездов. — В поездах, что? — Ну, посудите сами, летающий поезд … ну, вы можете нести чушь!
Анекдоты про поезда и людей
Поезда дальнего следования дают людям возможность полностью почувствовать себя домашней кошкой. Ты все время лежишь, спишь, ни черта не делаешь. И вы встаете только для того, чтобы сходить в туалет или сглотнуть. Ну, ты все еще смотришь в окно, на птиц.
— Боже, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет, и люди будут бороться за место в поезде, чтобы попасть в лагеря в Германии?!
Значит, вы слишком долго прожили в Финляндии, если * если незнакомец на улице улыбается вам: — вы думаете, что он пьян; — не в своем уме; — американец. * Вы не задумываетесь, прежде чем поставить мокрую посуду сушиться в кухонный шкаф. * Тишина — это здорово! * Причина посетить Стокгольм: — НДС без налогов; — Пиво без налогов; — Погулять от души — и вам совсем не обязательно покидать корабль в Стокгольме — вы можете просто развернуться и повторить по пути в Финляндию. * Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день и считается слабым, если при приготовлении используется менее 10 столовых ложек на кофеварку. * Ваш родной язык серьезно ухудшился, и такие случайные выражения, как «Есть лекарство», «Открыть телевизор» и «Выключить свет» пропускаются. Выражения типа «Без паники» вошли в повседневную речь.
Далеко тренироваться, давать людям реальные возможности, полностью чувствовать себя домашней кошкой. Все время лежать, спать, ни черта не делать. И вы встаете только для того, чтобы сходить в туалет или сглотнуть. Ну, ты все еще смотришь в окно, на летящих птиц.
Мальчик садится в вагон метро, и как только поезд отходит, он начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, в нашей семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и водитель, и повар…
Пассажирский поезд тормозит так резко, что чемоданы и люди валятся с полок. — Что случилось? — Плачет один из пассажиров. «Все в порядке», — отвечает кондуктор. — Локомотив перевез корову. «Она стояла на рельсах?» — Нет, мы загнали ее на поляну.
— Почему люди едят лук и чеснок перед поездом? — Чтобы носки не пахли!
. Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; … Мы говорим, что жизнь прекрасна, и идем в магазин за очередной бутылкой водки; … Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильный телефон; … Мы считаем, что наш дом — это наша крепость, и по ночам боимся, что он будет взорван вместе с нами. Мы уверены, что абсолютно спокойны и протягиваем руку до следующей сигареты; … Мы шокируем людей и боимся сказать «люблю»; … Мы не доверяем людям и плачем, по крайней мере, раз в неделю по кому-то в кардигане. Мы не верим в любовь и не плачем в подушку по ночам; … Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтра; … Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете. Мы очень самокритичны и любим только себя. Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием празднуем День независимости; … Мы прощаем себе все ошибки и свысока смотрим на тех, кто их совершает;
Поезда дальнего следования дают людям возможность полностью почувствовать себя домашней кошкой. Вы все время лежите, спите, ничего не делаете. И вы успеваете только сходить в туалет или проглотить. Ну, ты все еще смотришь в окно на птиц.
Мой брат решил как-то отдохнуть на юге. Я не знаю, по какой причине мальчики опоздали на поезд. Остановившись, они побежали на станцию и услышали голос по громкоговорителю, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты, они отправились туда. Каковы же были их ужас и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали беспокоиться о номере машины, решив, что разберутся с этим позже. Они начали бросать свои чемоданы и сумки в ближайшую к ним машину. Проводник бросил их обратно. Мальчики попытались зайти в вагон, но кондуктор зажал их головы руками (что, казалось бы, вред). Брат крикнул: «Все в порядке, у нас есть билеты!». На что проводник ответил: «Я вам верю, только пусть поезд остановится первым!».
Муж и жена идут к поезду. Муж говорит: «Бактерии, принеси воды. — Жена встала и ушла. Соседи по купе спросили: — Ваша жена действительно является названием бактерии? — Нет, я нахожусь в общественном месте, которое называется ее именем. А дома — это инфекция.
20 впечатлений от Костромича до Москвы:
1. 1. На вопрос «Подскажите, пожалуйста, как перейти дорогу» на середине перебивают ответом «мы не знаем, мы не местные».
2. В Москве модно ходить в бейсболке и пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белого цвета.
3. Шаурма — довольно вкусная и сытная штука, я даже не оторвался.
4. На вокзале мне разрешили бесплатно воспользоваться туалетом, хотя бесплатно разрешено только пассажирам поездов дальнего следования, но они даже не посмотрели на мой билет.
5. Если вы хотите испортить человеку впечатление о Москве, отведите его на Черкизовский рынок.
6. Если вы хотите, чтобы человек остался в Москве навсегда, попросите его самостоятельно найти выход с Черкизовского рынка.
7. Микроавтобусы в московских микрорайонах ходят по кругу. Это очень удобно, если вы едете на щетке и пропустили свою остановку, то можно еще проехать
Как-то мои дедушка и бабушка уезжали куда-то на поезде. А у дедушки вообще была дурная привычка ругаться. Приехали они на станцию, а дед говорит, а он ему: «Ты, дед, хоть бы вполовину меньше ругался, а то люди вокруг». Ну, дед согласился и пошел в киоск купить газету. Он встает в очередь и видит, что его бабушка садится не в тот поезд, а поезд уже движется. Ну, он подбегает к поезду и кричит: — Пол бабушки, мать твою, пол твоей матери, Пол Дика, ты привез немецкий паровоз.
День, когда Microsoft выпустит хотя бы что-то, что не будет отложено, будет днем, когда они начнут производить автомобили. Если жена топает ногами и не слушает вас, постарайтесь не мешать ей. Может, она танцует. Если у вас есть молоток, все вокруг выглядит как гвозди.
— Почему люди едят лук и чеснок перед поездом? — Чтобы носки не пахли!
— Встречайте скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд замедляется. Вы еще можете встретить пассажира из Тулы! Туда также ходят люди. Они будут довольны!
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерии, принеси воды. — Жена встала и ушла. Соседи в палате спросили: — Ваша жена действительно является именем бактерии? — Нет, я нахожусь в общественном месте, которое называется ее именем. А дома — это инфекция.
Дорогой папа! Берлин — очень хороший город, хорошие дружелюбные люди, мне он очень нравится. Только иногда мне стыдно вставать, когда я еду в школу на своем золотом Феррари, в то время как мои товарищи и даже учителя приезжают на поезде (электричке), любящий сын Амир
Сынок, не стыдись, переведи 25 миллионов долларов на свой счет, купи себе поезд, не позорь нас.
Мужчина находится в кабинете врача. Он жалуется на отсутствие шума при половом акте с женой. Врач предложил сменить позу, но оказалось, что перепробовано уже почти все. А вы пробовали? Когда запасы закончились, доктор подошел к окну, задумался и увидел Бобби, который смотрел на Жука на углу улицы. Он подозвал к себе пациента и, указав на собак, предложил ему их метод. Мужчина уходит. Через неделю, с цветами и подарками, он заходит к врачу и радостно сообщает, что все хорошо. Врач спрашивает: — Это подействовало сразу? — Ну, — отвечает он, — сначала люди стеснялись, но потом привыкли. Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Простите, у кого вы сказали учиться? — Я сказал ПОРНО! Недавно я решил купить мороженое. Посмотрев на упаковку «Дикие фрукты», я сначала впал в ступор, а потом сразу же купил ее. Там была клубника с безумным лицом в кровавом соке и бензопилой, преследовавшая чернику.
Корпоративная выпивка в офисе в честь Нового года. Самый экономичный вариант для 10 человек: 57 руб. с человека. 7 руб. — Ролтон лапша. 50 руб. — Мы покупаем 5-литровую канистру спирта за 500 рублей. Спирт заливается в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, корпус с водой. И праздник готов. Говорят, что в Новый год всегда все сбывается, даже то, что за весь год сбыться не может! — Вы ведь хотите быть счастливым? — Хорошо. — Ну, сделайте себе лоботомию и соберите фантики от конфет… Я иду по университету и вижу листовку с надписью «ПОИНТЫ», висящую на доске объявлений огромными буквами, я увеличиваю изображение внизу, и там написано «это слово призвано привлечь внимание…», а дальше обычная чушь про университетские мероприятия. Девочка моя, почему ты плачешь? О чем ты плачешь, дорогая, взволнованная? Я подумал — настоящий мачо? Нет. Я просто пьяная блядь.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть на время на мобильном телефоне и тут же забыть об этом. — уставиться в туннель метро в ожидании поезда, как будто он придет быстрее. — когда микроволновка снова пищит, сказать: «Да, я знаю, я знаю!»- пойти в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всего, но без сахара. — в сотый раз прочитать надпись на освежителе воздуха, чтобы убить время — нажать кнопку вызова, чтобы лифт приехал быстрее. — отметить курсором текст, который вы читаете. — сильнее нажимать кнопки на пульте дистанционного управления телевизора, когда его батарейки разряжены. — заведите 5 будильников на утро и все равно вставайте за 15 минут до выхода — выключите компьютер, успейте выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняйтесь всем телом в сторону при прохождении поворотов.
От мальчика к девочке: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет! Отличное лето — это не когда фотографии в социальных сетях, а когда они спрятаны в потайных папках далеко-далеко на вашем компьютере!» — С любовью, как с грибами. — В каком смысле? — Когда человек замечает, что совершил ошибку, он ничего не может с этим поделать. На таможне в поезде: — Оружие, наркотики, валюта!??? — А на передней остановке предложили холодное пиво. Жена — мужу: — Может, ты старый, а? — Нет, только ты, дорогая, я хочу меньше, чем я хочу. — Пожалуйста! Не убивайте меня!!! У меня четверо детей, жена, деньги за дом не платят. Хотя… вы знаете что. Убить. Сколько сейчас времени? — Где? — Справа внизу. Улыбка лучше, чем у других людей, украшает блондинов. По крайней мере, они ничего не говорят в тот момент, когда улыбаются. — Ммм, смотри, какая шишка! — Я не дерзкий, я fifa!
Зайя, смотри, как я сегодня икру накачал, дикарь, смотри! — Смотри! — Смотри? — Такие же, как были, как мне нравится! — Да, видишь, такие бочки образовались! — Да, где там, бочки! — Дурак, ты идешь трогать, трогать! Ну, как?! — Дорогая, тебе надо побрить ноги, они только что распухли. У женщины сломался кран. Хороший сантехник приходит и быстро все исправляет. Она думает: «Сейчас я свернусь калачиком в коридоре, может быть, мы вырастем вместе». Она так и выросла. Покойся на небесах. Я поделилась своей радостью и опытом с подругой — она быстро сломала газовый водонагреватель, сидит и надеется! Появляется приятный заправщик, быстро все исправляет. Подруга думает про себя: «А теперь пригнись в коридоре». Газовый человек нагибает ее и входит в ее анус. Подруга стонет: «Ниже, ниже входи. — Ниже — это для сантехников! А мы — ГорГаз-З-З-З!!! Что такое форс-мажорные обстоятельства? — Будете ли вы пить — нет.
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть «Мальборо»? — Есть. — Какой? — Есть только легкие. Это аптека! Рунет делится на тех, кто уже поимел одноклассников, и тех, кому еще предстоит зарегистрироваться. Игра «Что? Где? Когда?» Оценка 5:5 Ведущий: — Вопрос маленький, зеленый, живет в болоте. Ценители. — Пожалуйста, поточнее. Бронетранспортер. — Насколько я понимаю, это что-то зеленое и плавающее? — Да, да!!! — Хорошо. — И вы думаете!!! — Да!!! — Так это лягушка? — Да — Знатоки побеждают со счетом 6:5. В поезде в том же купе едут французы — супружеская пара и англичанин. Француз достал термос, налил кофе и предложил англичанину: — Кофе, месье? — Я знаю. Тогда француз достал коньяк, налил немного и предложил англичанину: — Коньяк, месье? — Я знаю.
Дополнение к «Вы слишком долго живете в Японии, если:»
— когда вы возвращаетесь домой, вам постоянно делают замечания за то, что вы разговариваете с кем-то с частотой работающего метронома; — когда вы пишете по-русски, вам иногда приходится возвращаться и исправлять «р» на «л» в русских словах, особенно тех, которые похожи на английские (sron, srivki, karendar) — вы страдаете от того, что вас постоянно не понимают в метро дома, когда по привычке, вы поворачиваетесь ко всем спиной, прежде чем войти в двери переполненного поезда — когда вам приходится долго стоять где-то, вы напоминаете футболиста в стенке во время начала игры — зонт давно перестал быть ценностью, а тем более предметом одежды или криком моды; она обычно сделана из обычного полиэтилена; — вы никогда не смотрите в глаза людям за стойкой фастфуда, когда делаете заказ, вы смотрите в меню, даже если точно знаете, что хотите заказать