СЛУШАТЬ АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ НА СВАЛКЕ

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы".

Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, когда потерял много — радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё — радуйся, что тебе уже терять нечего.

Еврейская народная мудрость: "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы."

Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине.
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ. …

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

— Алло, это МИД Ее Величества?
— Да, слушаем вас.
— Это Лавров, хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
— Какой бомбардировке?
— А сегодня какое число?
— 18 марта.
— Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили. Я вам позже перезвоню.

Жизнь — это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу.

Обсуживающий персонал Олимпиады.

Песенка рыбы фугу на кухне. "Эти роллы не для нас, не играем мы сейчас, ядовитая разбитая убитая я."

В наше время фамилия Куницын особенно нравится девушкам.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и все.

Порнозабастовка — это когда на компьютере целыми днями фоном идет порнуха. А государство ее теперь будет хранить 6 месяцев)))

Разделы туристической рекламы
на разные вкусы:

Дла семейных:
— Куда поехать с малышом.
Дла деловых людей:
— Куда поехать торгашом.
Для нудистов:
— Куда поехать голышом.

После очередной пресс-конференции,
Пьяный Зюганов сидит в обнимку с портретом Ильича,
И вдруг; Батенька, а грудинка то с душком!
Как бы не обосра..ся.

Евгения Васильева выступает на трибуне, перед военными, с докладом о роли бухгалтерии в танковом сражении. Голос из зала:
— Простите, вы в каком звании, из каких родов войск? Как к вам обращаться?
— Обращайтесь ко мне просто — «Госпожа».

наконец-то запад применил по настоящему жесткие санкции против России:
сегодня сломали любимый твиттер Димочки Медведева. Как заявил МИД РФ — это беспрецедентно жестокая и циничная, нарушающая права человека акция.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Довольно распространённая украинская фамилия — Писько.

— Российская экономика достигла дна, — сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

Когда в Новороссии наступит мир, первым послевоенным памятником станет монумент Неизвестному Прапорщику — в честь сотен укроповских прапорщиков, продававших Новороссии оружие, запчасти, боеприпасы и горючее.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

После изрядной порции ботокса, хуло начало подумывать о силиконе.

-Почему Украина признала гуманитарный конвой хуйлорашки гуманитарной помощью?
-Раз половину груза «КАМАЗов» кто-то уже слопал, значит он действительно съедобный.

Слушать анекдот про ворону

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает
воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
— О. Доххлая воронна! Пригодитцаа! — кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето.
Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает,
наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто,
сует руку в карман.
— О. Доххлая воронна! А не пригодиллась! — выбрасывает ворону.

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
— Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся. Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
«ой, какой хороший был петух». В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
— Слушай, хозяин. Иди-ка ты отсюда. Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду.

Идет (В)олк по лесу а навстречу ему (М)едведь весь в крови и перьях: В: Медведь,
что случилось? М: Да ворону трахал! В: Ну и. М: Да она лопнула!

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
— Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
— Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться».
Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как
впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает
потом ворону (та все так и летает) и говорит:
— Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
— Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и
будут!

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
— Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься.
— А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой. В первый день — несколько
курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору
старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил.
Остановился над ним и поучает:
— Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено. А молодой открывает один глаз и
злым шепотом говорит:
— Заткнись, старый болван, ворону спугнешь.

Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву
справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает,
как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: «Скажу ему, что тут в
пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо
сразу голову в песок». Рассказал он все это и через некоторое время увидел в
небе какую-то ворону да как заорет:
— ПЕТЬКА. МОЗГОКЛЮЙ.
Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович
пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:
— Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух
поучает его:
— Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься.
— А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой.
В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-
поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь
ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
— Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено.
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
— Заткнись, старый болван, ворону спугнешь.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю. Сижу себе!
— А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
— Да садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала. Видит — сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне.
Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у Вороны :
— Ты что лежиш то ?
— Да вот замерзла .
— Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени . —
— А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.

Идет как-то по лесу лиса.
И видит — ворона задом наперед летит.
— Ворона, а чего ты так странно летаешь?
— А у нас перестройка, все меняем!
Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет.
Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
— Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
— Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так
и будут ебать!

Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила
и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
— . Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала,
этому дала, а это — не мудала!

алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону
и залил в неё сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну
и сдохла.
тут Гиви посветлел и изрёк -ВОТ . что нас убивает . а то мы б тыщу
лет жили!

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
— Не, не собьешь, маленькая очень.
— 100 баксов, если сбиваю!
— По рукам!
Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
. Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 🙁
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
— ДА.

Идет лесом заяц и смотрит — на сосне сидит ворона и жмурится.
— Ворона, что ты делаешь?
— Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
— А можно и я с тобой?
— Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит — на сосне сидит ворона, а внизу заяц и
жмурятся.
— Что вы делаете?
— Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
— А можно и я с вами.
— Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого — сидят,
ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпиздил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
— Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?
— Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть
при этом — надо не просто сидеть, надо высоко сидеть.

Мэр Москвы Юрий Лужков предложил установить на одной из улиц столицы
памятник пчеле-труженице. Скульптор Зураб Церетели заявил, что у него
уже готовы девять вариантов Обсуждение длилось с понедельника по
четверг. Наконец остановились на наименее затратном вариатне. Пчелку
решено поместить на простертую длань Юрия Долгорукого. «Конечно,
масштабы соблюсти не удастся, — сокрушается Зураб Константинович, —
иначе насекомое нельзя будет разглядеть из кабинета Юрия Михайловича. Но
пчела размером с ворону помимо очевидной эстетической роли будет играть
еще одну, не менее важную, — отпугивать голубей».

идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
— зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
— что такое Д? что такое Ж?
— ну Д это девочка, Ж это женщина!
зайчиха подумала и говорит:
— ну наверное Д.
идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
— лиса, лиса!
— ты Д или Ж?
— что такое Д? что такое Ж?
— ну Д это девочка, Ж это женщина!
лиса подумала и говорит:
— ну наверное Ж!
идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону
пьянущуу в жопу. ежик ей:
— ворона ворона! ты Д или Ж?
— Че такое Д? Че такое Ж?
— ну Д это девочка, Ж это женщина!
ворона долго долго думала. и наконец говорит:
— Я наверное Ща!
— а че такое Ща?
— Блядища!

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону.
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая.

Это только ворон ворону глаз не выклюет, а чиновник у чиновника запросто
кресло отнимет.
(Юрий Татаркин)

Тоже из рассказов деда. Конец лета 1944 г., война близится к
логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши,
впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая
бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную
железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через
него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как
вспоминал дед, из-за этого в селе было больше СМЕРШевцев и особистов,
чем обычных солдат.
Вечер. С краю села стоит огромный, высоченный и раскидистый дуб. Идут
два офицера-танкиста. Спорят о том кто лучше стреляет.
— Чего ты мне говоришь, я ещё в 38-м «Ворошиловского стрелка» получил!
— Подумаешь! Я с семи лет с отцом на охоту ходил, мы белку в глаз били!
— В глаз, ага! А слабо вон в ту ворону попасть?- и показывает на сидящую
на вышеупомянутом дубе ворону. Расстояние приличное.
— Легко! Эй, боец, а ну-ка дай винтовку!- обращается к какому-то
солдатику. Передергивает затвор, целится. Ба-бах!
Ворона говорит презрительное «Кар-р» и улетает. Крона дуба зашевелилась,
и на землю свалился немец в камуфляжном комбинезоне, с замазанным
зеленью лицом. На груди смертельная рана. На дереве нашли портативную
радиостанцию, по которой он передавал сообщения о перемещениях наших
войск. Глупая смерть для диверсанта.

Про ворону и свинью.
Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева –
рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху,
я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза
сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я
задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова
раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке
рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё
поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с
ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как
видно, пересмешницей она была отменной.

Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я
однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село
располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик
показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди
них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг
и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три
будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в
лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким,
уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как
подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и
выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал
подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я
его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с
собачьими повадками.

Читал тут на одном сайте разные интересные факты о фильмах. От одной
истории выпал в осадок — спешу поделиться.

Фильм «Побег из Шоушенка». Снимается сцена — главному герою, сидящему в
тюрьме, во время обеда в еде попадается червяк. Другой зэк выпрашивает у
ГГ этого червяка, и скармливает его своему ручному ворону.
Но! Вмешивается Общество охраны животных и требует, чтобы для съёмок
использовался ТОЛЬКО мёртвый червяк, умерший естественным путём. И лишь
после того, как такая особь была найдена, сцену отсняли.

Во людям заняться нечем!))

Уже вторая история напечатана, как крысы наказывают своих истязателей.
Не удержался я, есть похожая история и у меня, только про ворону. Мать моя рассказывала, она тогда девчонкой была.
Случилось это давно, как раз перед раскулачиванием крестьянства на Дальнем Востоке.
Был день 12 июля — это большой церковный праздник: Петра и Павла день, но день лета год кормит, и выгадывая погожие деньки крестьяне были на покосе. Как раз убирали скошенную, сухую траву на сено. складывая её в стога. Тогда на покос выходили от мала до велика, всем работы хватало, хорошо поработали: стоят красавцы — стога сена, народ довольный, не грех и отметить, тем более ещё и праздник такой.
Сделали общий стол, молодёжь перекусила и побежала: кто-то купаться, кто-то играть, ну а взрослые сидят,ведут беседы о своём наболевшем. Естественно не обошлось и без выпивки, хоть и было это тогда достаточно строго среди староверов, но ради праздника такого старейшинами было дано добро.
Тут мальчишки где-то поймали ворону и принесли похвастаться перед своими отцами и дедами.
Мать говорила: ну ладно мальчишки бы это сделали- понять ещё как-то можно было бы, но чтобы старые, убелённые сединой люди, это придумали — ну ни как на такое не подумаешь.
Кто-то из этих стариков предложил: давайте ей к хвосту сено привяжем и подожжём. посмотрим, что она будет делать. Сказано, сделано и никто ведь их не остановил, не подумал о возможных последствиях. А вороне что делать? Хвост горит, надо спасаться, и полетела она к ближайшему стогу сена. подпалила, полетела к другому, потом к следующему и так далее. Мать говорила, что тогда много стогов сгорело, вся работа насмарку, а ведь это был практически ручной труд. Но мать правда дополняла, что дескать это бог наказал, нельзя было в церковный праздник работать, это он и помутил разум людям, а от себя добавлю — ещё и пить надо было меньше!
Вот так братья наши меньшие могут за себя постоять!

Короткая зарисовка, не претендующая на высокую оценку.
Как говорил один знаменитый классик, дураки у нас никогда не переведутся. Один из соседей по даче, назовём его дядя Валя, любит эти бесконечные НТВ-шные сериалы про ментов. Ни одной серии старается не пропустить. Важно заметить, дядя Валя не алкаш, не пьёт вообще, работает на автокране. На днях спутниковую антенну дяди Вали облюбовала ворона. Притащит из помойки какую-нибудь кость, садится на конвертер (это та коробочка, которая висит на кронштейне напротив тарелки), придерживая лапой еду, начинает клевать. Антенна качается, вместо «ментов» на экране табличка «нет сигнала». Дядя Валя выходит на улицу, прогоняет ворону, возвращается к телевизору. Через 5-10 минут ворона возвращается и продолжает обедать на старом месте. Когда изображение пропало в очередной раз, этот идиот (ещё раз замечу, трезвый) вышел с ружьём и пальнул в ворону. Ворона не дура, она тут же улетела и больше не прилетала. А вот дядя Валя теперь будет до выходных отдыхать без своих сериалов, пока я не привезу из Москвы и установлю ему новую антенну.

К истории от 22.07.2012,о «наша раша»
У меня тоже есть история про ремонт .С утра долбали мне узбеки лоджию,чтоб с кухней потом соединить ,умаялись и ушли пораньше,часа в два дня.Вечером звонок мужу,от бригадира.Далее я вижу ,как округляются глаза мужа и слышу только одну сторону разговора:
-зачем?
-кто.
-где.
-на$&яяяя,дебилы.
И с криком срывается на этаж выше(там как раз ремонт и шел,так получилось,что купили квартиру в своем же подъезде).Возвращается в а$&е,рассказывает,что ребятки поймали ворону,чтоб с собой забрать,а вдруг улетит?,и посадили в газовую плиту в духовку,да забыли и птичка бедная до 23 часов там просидела.Но больше мне понравилась наивность мужа:Лен,а зачем им ворона?я:Ну не в качестве домашнего животного,это точно!скорее в качестве куры гриль:))

Еще в абсолютно пустой квартире :
-Сестрееееенкааа,картина снимааать?
-Картину?Какую?квартира пустая!(ферганский волк тебе сестренка)
-Там картина висит большая.
Иду смотреть. фотообоиО_0

-Сестрееенкааа!(вот,блин,родственничек то)А кубик далеко??
-Какой?
-Ну, большой!На улиса должен быть кубик,бальшой,чтоб мусор кидать.
-О_0

КОРМУШКА- НЕ РЕЗИНОВАЯ.
(или «Афоня-комментатор»)

Намедни свежая депутатская энергия
Частью разом ушла в «гудок»,
В угоду российскому трону.

«Неприкасаемые» с треском
Изгнали из своих стройных рядов
Белую ворону.

Давно я наблюдал такую историю:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого) и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори:
— Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
— Мэнуточку.
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
— Сэчйас прыготовлю.

P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.

Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.
Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен. Пришлось приютить обоих. Чудовище имело вид взрослой рабочей суки, и абсолютно ничем не прошибаемый характер. На битье башкой об батарею она реагировала как на что-то само собой разумеющееся. После чего виляла хвостиком и по новой шла на штурм холодильника. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была благополучно обглодана до состояния нестояния. Следующей жертвой стала моя эрделька, в которой фокса увидела мягкую игрушку и тренажер для зубов. Эрделина отбивалась как могла, но в силу поздних сроков беременности не справилась и выставила ультиматум: уберите от меня ЭТО. А то за здоровье потомства не отвечаю.
Чтобы отлучиться из дома и развесить объявления о поиске хозяев, я привязала эту сволочь к батарее, вроде бы в таком положении она была безопасна. Ага, куда там. Чудовище оторвало шторы вместе с карнизом. Родители были «в восторге». Я поклялась, что ни за что на свете не оставлю чудище у себя, но не на улицу же выбрасывать? Задумалась о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был растравленный питбуль, который кидался даже на собственную тень. И вот в подъезде произошла судьбоНОСная встреча. Питу она стоила носа в буквальном смысле. Фокса его откусила. И выплюнула под ноги бандитского вида хозяину. А когда тот наклонился к воющему псу – многозначительно понюхала его ширинку. После того как мама сцапала гадину за хвост и в такой позиции уволокла – её сильно зауважали.
Но всё это не решало проблемы – жить имея в доме ходячую катастрофу нам как-то не хотелось. Хозяева не объявлялись. Машка (так обозвали) ловила рыбок из аквариума, сделала попугая заикой, вскрыла обувную тумбочку и распрятало по всей немаленькой квартире всю обувь брата – почему-то только его, остальное просто рассортировала по полкам на свое усмотрение. Обнаружила зимний холодильник и решила что это ей вполне подходит в качестве спального места. Для этого выкинула оттуда банки с помидорами. Облаивала прохожих с подоконника балкона 6-го этажа, так что некоторые прибегали держась за сердце: боже, собачка упасть может. Заверения, что эту тварь танком не убьешь не особенно помогали.
И вот настало воскресенье. Найти хозяев Машки я уже не надеялась, а надеялась только на тусовку на Птичьем рынке. Сплавить любой ценой. Бог услышал мои молитвы. Подошел парень, сказал что охотник, хочет купить собачку, но при условии если она пойдет в нору. В том что Машка пойдет в нору я отчего-то не сомневалась. Я только не знала, чего она может учудить в норе, ибо её фантазия была богаче моей.
Поехали. У него на участке была оборудована искусственная нора. Машка газанула туда так, как будто ей придали пинок для ускорения. Охотник был в восторге. Пока сговаривались о цене, Машка вылезла, разочарованно огляделась и сцапала зазевавшуюся ворону. Восторги усиливались, цена росла. И тут парень решил показать мне своего фокса, красавца-производителя… Я мгновенно согласилась на последнюю предложенную цену и стартанула к калитке. Предпочла не видеть, что Чудовище учудит с потенциальным супругом…

В молодости кто не хулиганил.
У нас с братом в студенческие годы была мечта: поймать ворону, научить её петь «Интернационал» — хотя бы первую строчку — и выпустить. Пусть себе поёт.
Не реализовали только потому, что идей у студентов много, а времени — мало.
Но мечта осталась.

В птицах есть что-то завораживающее. В этом году, в декабре кажется, я был свидетелем удивительного по моему мнению случая. Работал я в своем дворе. Работа не затейливая была, бил я тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент прилично весил и поэтому удары я наносил не часто и ритмично. В промежутках между сериями ударов, остатками своего внимания, в пол уха так сказать, я слышал карканье вороны. Сначала я не придавал этому значения, а затем обратил внимание что ритм карканья совпадал с частотой моих ударов и как мне показалось даже количество ее карков было таким же как и мои бухи. Я начал искать ее взглядом и нашел на трубе рядом стоящего дома. Черная, не крупная ворона сидела на дымоходе метров в пятидесяти и наклонив голову явно чего-то ждала от меня. Понятно, я не поверил своим бредовым догадкам, но решил поэкспериментировать. Ударил три раза и тут же три раза услышал КАР. Совпадение, подумал я и долбанул еще дважды и клюв открылся дважды. По видимому для нее это было легкое задание, решил я и долбанул размеренно пятикратно. В ответ тишина. Пауза затянулась и я успел расстроиться и даже разочароваться, как вдруг услышал кар, кар, кар, кар, кар. У меня молот из руки чуть не выпал. Я был уверен, пауза, это потому что она СЧИТАЛА! Ворона умеет считать! Даже темп ее звуков совпадал с моими ударами. Я смотрел на ворону, а она наклонив голову то в одну то в другую сторону смотрела на меня. Да она дурачится! Ей это интересно, думалось мне. Она живет не только чтобы нести яйца и мотаться по небу, ей жить интересно и она развлекается как умеет. На дворе зима, а она не жратву ищет, она забавляется в свое удовольствие. Я слишком долго думал и вороне по-видимому ожидание наскучило. Она расправила крылья и с резким креном вправо полетела прочь, явно в задуманном направлении. Знает куда летит, подумалось мне. Наверно она еще много мест знает, где можно с удовольствием провести время и полетела именно туда. Что мы люди ищем на Луне и Марсе, когда вокруг нас столько удивительного? Я бросил кувалду и пошел в дом. Остаток дня я пил коньяк у печи и много думал. Как просто устроен сложный мир. Искать радость в обыденных вещах может обычная ворона. И только умные люди все себе усложняют. Может, лучше было родиться вороной? Да уж. Следующий раз я буду повнимательней при выборе родителей.

В догонку к истории про ворону.
Стоял на остановке, ждал трамвай, посматривал вдаль, откуда он должен был появиться. В метрах пятнадцати от остановки, рядом с рельсами прыгала ворона и в клюве у неё было нечто большое и съедобное, то ли сухарь то ли пряник, и она тоже посматривала в сторону откуда должен был появится трамвай. Она тоже явно ждала трамвая, минут 10-15 не меньше.
Когда трамвай подошёл к остановке, ворона аккуратно пристроила свой кусок на рельсу и отпрыгнула в сторону и стала ждать, пока проехавший трамвай раскрошит её еду колесом.
Клюв у ворон слабый и она придумала такой способ раскрошить свою добычу, чтобы было сподручнее склевать вкусняшку.
И ещё много раз видел, как вороны копаются под ореховыми деревьями, которых у нас в Ростове много, находят орех, а потом сбрасывают его с высоты на асфальт, чтобы он раскололся и выклёвывают ядрышко.

Наша кошка задремала —
Всё работала, устала:
Посидела у окошка,
Погоняла птиц немножко,
И на солнышке погрелась,
А потом пошла наелась
И забралась на кровать,
Чтоб за нас за всех поспать.
А затем проснулась киска
И опять поела Вискас,
Побродила по балкону,
Посмотрела на ворону
И с дивана нам сказала:
— Я посплю
Я так устала!

Предновогодняя история.
Выходим с сестрой во двор, в центре которого стоит очень крепенький частный дом довоенной (той, 1914 г.) постройки. Через двор, неспеша, идёт серая ворона. Идёт, каждый камешек под ногами рассматривает (вдруг, бриллиант какой?), иногда ходит кругами. Такое поведение не могло остаться безнаказанным — ворону замечает здоровенный кошак, который тихонько подкрадывается к добыче, до которой 10-12 м. Явно увидев опасность, но не подав виду, ворона медленно спрямляет свой путь и исчезает за углом дома. Котик, понявший, что его «обед» уже не видит приближения смерти, бегом летит за угол. А там четыре вороны кидаются на него, со всех сторон долбят клювами неразумную голову и тушку, щиплють шкуру. Пятая, заманившая киску в западню, сделав перед носом ушастого «мёртвую петлю», приземляется сзади жертвы и начинает дёргать кота за хвост. Кот, спасая свою шкуру и остатки самолюбия, позорно оставляет поле избиения за птичками.
Эта сцена напомнила мне, как лет 40-45 назад нормальные ребята отлавливали подобным способом местных гопников и просто хулиганов, пуская впереди «наживку» — ботана-очкарика, на которого хорошо «клевали» «клиенты», с которыми сразу проводилась очень интенсивная «воспитательно-прикладная» работа. Так наш район (даже близлежащие территории) стал местом, где вечером-ночью можно было спокойно гулять любому человеку.

Приходит дочь моя, Юлия, из детского сада. И рассказывает:
— Вася Иванов (имя изменено) такой дурак! Взял дохлую ворону и с ней бегал, пугал девочек, а потом воспитательнице на стол положил! Его за это в угол поставили.

На следующий день отвожу Юлию в садик. Воспитательница рассказывает:
— Юля нашла под забором дохлую ворону. Позвала Васю Иванова (имя изменено) и сказала ему, что другие девочки этой вороны будут бояться. А когда он всех девочек вороной попугал, уговорила его положить мне на стол.

Спрашиваю Юлию — чозадела?
— Ну. Я эту ворону увидела, показала Васе Иванову (имя изменено). Сказала, что нужно её убрать, потому что девочки будут бояться. А он, дурак, стал с ней бегать. Девочки и боялись. А потом я сказала ему, что нужно эту ворону воспитательнице показать, а то его накажут. Потому что (так!) не нужно этой вороне в садике валяться! Но его всё равно наказали. Потому что дурак.

Пяти лет ещё нет сыкухе. А мужиками вертит, как хочет.

Ворона выхватила и унесла паспорт гражданина Эстонии во время оформления на пункте пропуска на российско-эстонской границе в Ленинградской области, передает РИА «Новости».

«Началась привычная процедура таможенного оформления транспортного средства. Гражданин вытащил паспорт, как вдруг подлетела ворона. Бесцеремонная птица выхватила документ и резко взмыла вверх. Все произошло так быстро, что никто даже опомниться не успел», — сообщили представители Северо-Западного таможенного управления.

Сообщается, что инцидент произошел на многостороннем автомобильном пункте пропуска. Поймать ворону не удалось, после чего мужчине дали адрес консульства для получения необходимых документов. Через пару дней документы были найдены рядом с пешеходным пунктом пропуска, однако один лист был вырван из паспорта.

В качестве эпиграфа — анекдот.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка — и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Мой кот часто зовет меня к холодильнику, там еда! При этом часто происходит такой диалог:
Кот: Мя-я-я.
Я: Нет, не мяу.
Кот: Мя-я-я.
Я: Нет, не мяу!
Кот: Мя-я-я.
Я: Ну ладно, мяу, пойдём (кот получает корм).
И вот однажды утром слышу, как кот говорит «мяу», но это звучало довольно необычно. Во-первых, при этом слышалось фоновое негромкое шипение, которое бывает в тех случаях, когда кот издает нехарактерные для него звуки. Во-вторых, произносится это каким-то другим голосом (в отличие от обычного чистого мяуканья), и чуть более глухо. И в третьих, на конце этого «мяу» слышится отчётливое «У», чего обычно не бывает. И я с удивлением понимаю, что кот имитирует моё произношение мяуканья из вышеприведенного диалога!
Очевидно, он ассоциировал это слово (в моём исполнении) с получением еды, и пытается сказать, что именно ему надо.
И да, кот получает корм.
ЗЫ: А про мурлыкающую ворону расскажу в другой раз (если смогу буквами передать тот звук).

Прочитали басню Крылова про ворону и лисицу, обсудили.
Резюме моей дочки было:
— Надо следить за своими вещами.

Спрашивают ворону:
— Ворона, правда ли, что у тебя две ноги?
— Прравда, прравда, особенно прравая.

СМС-переписка: — Ща зайду к тебе. Захреначь чайку! — Заходи. Чаек не было. Захреначил ворону.

Волк и заяц пришли на речку забили косяк, половинку скурили и решили искупаться. Попросили ворону, присмотреть за косяком. Нырнули, поплавали, выходят, а на берегу ни косяка, ни вороны. Поднимают голову…А там ворона летает кругами…Заходит на мертвую петлю… -Эй, ворона! Че за дела?… -Ничего не видела…Ничего не знаю. Сбивайте меня палками, я сесть не могу!

Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя:
— Может быыт приггодиитсаа.
Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает багажник, достаёт пакет, вынимает из него дохлую ворону и кладёт её на обочину:
— Не приггодиилаась..

Рассказ о человеке, предотвратившем Апокалипсис
Никогда мир еще не был так близок к гибели, как утром 10 мая 2018 года. После событий этого дня, считаю слово «конверсия» матерным, и предлагаю запретить его употребление на государственным уровне. Ученые, работающие на «оборонку», в принципе не могут создать что-то пригодное для мирной жизни. Их сумеречный гений, плодит монстров, могущих лишь испепелить планету Земля за считанные секунды. Или, как вариант, высушить ее, что в принципе, одно и тоже.
Место действия: маленькая (100 с лишним дворов) деревенька в 30-60 километрах х/з куда от Твери. Действующие лица: я и устанавливаемый мною насос для перекачки воды. Статисты: вороны, био- и техносфера Земли, правительственная «вертушка» № (номер засекречен), всадники Апокалипсиса и прочие второстепенные персонажи.
Ничто не предвещало беды в то майское утро. Молчала радиоточка, утомившаяся за предыдущий день. В отсутствие голоса диктора, безуспешно пытавшегося подражать Левитану, мозг расслаблялся и отдыхал. Светило солнышко, негромко и мерзко каркали вороны на ветках берез. Видя такую идилию, я приступил к установке нового водяного насоса на скважине, запитывающей все немаленькое семейное домохозяйство.
Старый насос, при попытке включить его после зимней спячки, хрюкнул и, произнеся фразу: «Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Ухожу в отставку», сдох. В спешном порядке был закуплен новый.
В силу специфики климата и особенностей местной инфраструктуры (ее энергетической составляющей) импортные модели не подходили. Требовалось что-то отечественное: легко переносящее жару, холод, мороз, метеоритный дождь, удары кувалдой и периодические скачки напряжения. В итоге было куплено ЭТО.
Он не понравился мне с первого взгляда. Еще в упаковке. Дело не в размерах – примерно таким и должен быть насос, способный за минуту перекачать туеву хучу воды. Не дай бог чего – ему же тушить. Но что-то напрягало.
Насосо было куплено и доставлено на место действия. Все технические параметры, указанные в его паспорте, соответствовали, и даже с подсоединением к скважине не возникло проблем: резьба не только не сорвана, но и подходит по шагу, что редкость.
Вытерев испачканные в машинном масле руки о вывешенную для просушки столовую скатерть, и пнув кошку, севшую на нагретый солнцем камень, куда собрался сесть сам, я закурил. Что-то не давало покоя. И вспомнился Штирлиц, говоривший, что из разговора запоминается последняя фраза. Причем я точно помнил, что эта фраза была напечатана.
Я подобрал валявшуюся на земле инструкцию к насосу. После ТТХ внизу скромно значилось: производитель – Мухосранский завод танковых дизелей.
Не нужно спрашивать меня, почему оборонное предприятие, производящее «движки» для всех видов бронетехники, а также насосы для систем охлаждения реакторов АПЛ и атомных ледоколов и прочие милые безделушки, выпускает еще и водяные насосы для дачи. Это – секретная информация. Сумеречный гений наших ученых, уступает только такому же у наших политиков, придумавших и внедривших конверсию. Короче, выпускает.
Щелкнув «бычком» в сидящую на ближней ветке ворону, я нажал кнопку «Пуск».
Земля вздрогнула. Звук включившегося насоса живо напомнил музыку немецкого композитора Рихарда Вагнера. Конкретно: «Полет валькирий» из «Нибелунгов». На прилегающей территории началась движуха. Секунд через 20, из бака для воды (здоровенная металлическая дура на бетонных столбах, вмещающая 3,5 куба) в голубые, как яйца дрозда, небеса ударила мощная струя. Высоту не измерял, поскольку впал в амок. Но она была приличная. Перед запуском шедевра отечественного танкопрома, воду из бака я слил наполовину, на всякий случай. Значит, новоустановленный монстр за 20 сек. заполнил его доверху, причем так, что еще и фонтан из мерильной трубки образовался. Мля…
Движуха продолжалась. Жутко завыли собаки. Вороны, до сих пор с любопытством разглядывавшие бесплатный цирк, перестал каркать. Наоборот, дохлыми посыпались с веток. Хотя, не проверял, может просто без сознания. Небо начало затягиваться красными тучами. Подул ледяной ветер. Горизонт стремительно задирался вверх. Насос продолжал качать воду.
Не дожидаясь появления всадников Апокалипсиса (три скелета-отморозка на «конях бледных»), ибо было уже ясно, что дело идет к этому, мощным пинком левой ноги я ударил по кнопке вкл/выкл.
Насос, закончив цитировать выдающегося немецкого композитора, заткнулся. Через несколько секунд, горизонт со слышимым даже на таком расстоянии грохотом, упал на свое привычное место. Выжившие вороны, собравшись в небе в строй «коробочка», на средних высотах ушли в направлении Сирии. Правильное решение: там безопаснее, «умные» ракеты Трампа, полная….ерунда, по сравнения с шедеврами отечественной оборонки. Собаки перестали выть, и с опаской начали возвращаться из ближайшего леса, куда они ломанулись после начала действа. Забег туда у них занял не больше 10 секунд. У многих на шеях болтались оборванные металлические цепи. Начался разбор полетов.
Недаром, в Советской Армии бойцов заставляли учить устав. А водителей и членов экипажей – назубок запоминать характеристики вверенных им боевых пепелацев. Не запомнил – били по зубам. Не зря это делалось, не зря.
В инструкции к насосу был пункт, пропущенный мною, по общему раздолбайству. Он назывался «Ограничитель мощности». Там вполне понятным языком объяснялось, что устройство имеет большой запас мощности и поэтому «при избыточности» нужно крутануть вентиль такой-то, см. общую схему.
При повторном пуске, инструкция была выполнена в точности. После благословения местного батюшки, окропившего Мухосранский мегадевайс святой водой и прочитавшего (как мне показалось) поминальную молитву, не знаю уж по кому, вновь была нажата кнопка «Пуск».
Ничего страшного не случилось. Насос, мирно мурлыкая что-то на тему Du hast из репертуара группы Rammstein качал воду. На высокую сосну вернулся в свое гнездо аист – местные жители соорудили ему там шикарные апартаменты, и он возвращается в них каждый год из своих африканский вояжей. В небе прогудел правительственны вертолет № (номер засекречен). Наверное, это Мутко летел на свою дачу на Селигере. Светило солнышко, было тепло и спокойно…
Я к чему это написал. Лидеры ведущих мировых держав, хвастаются тем, что у них есть «ядерная кнопка». Все это хрень, господа лидеры. Теперь у меня есть нечто покруче. Нужно только повернуть вентиль «ограничитель мощности». Испытания прошли успешно. Вороны подтвердят.
И, да. Господин Президент! Гоните нах того, кто предложил повышать пенсионный возраст. Народ считает, что это такой же сюрреализм, как назначение Мутко министром строительства. Неизвестно, чем все закончится. Как бы не пришлось нашим строителям-таджикам сдавать анализы на допинг… Да и на пенсию нужно выходить еще в цветущем возрасте.

P.S. Все события, описанные в фильме — реальность.К сожалению, было не до фото- видеосъемки. Что-то снял сосед, но после пережитого, он ушел в законный запой, резонно указав жене, что нервы у него не железные, и нужна длительная релаксация.Когда Валера придет в пригодное для употребления состояние, опубликую. Мерикосский «Армагеддон» отдыхает.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
Привет, ворона! Она молчит. Выпить хошь?
ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
Столько хватит?
ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан:
Столько хватит? Молчание.
Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим?
ДА.

Кажется был год 2000 или 2001,тогда ещё не было смартфонов и интернета в телефонах, а в NWGSM был раздел сим меню. Вот в этом разделе была рубрика «знакомство» соответственно выбирался: пол, возраст и удалённость объекта. И как-то раз, страдая видимо бездельем, я познакомился с девушкой. Недолгая переписка через то самое сим меню, и мы обменялись номерами телефонов. Далее созвонились и договорились встретиться, она назвала адрес куда за ней приехать, и я приехал. Из парадной вышла симпатичная девица, ещё раз познакомились, сели ко мне в машину и решили поехать в какое-нибудь кафе.
Наконец подходящее её желаниям кафе нашлось, и мы сели за столик. Подошёл официант и спросил девушку — Что будете заказывать? Девица молчит. Он опять — Так вы что-то будете? А она всё равно молчит и смотрит на официанта, как солдат на вошь. Тогда он переключается на меня — А вы, что-нибудь будете? — Да, буду чай с лимоном. И тут девицу прорвало и она громко заявила — Это ты будешь чай с лимоном, а я буду водку. — Стопку, графинчик? Услужливо спросил официант. — Графин! Заявила девица. — А закусить — салатик или горячее? -Пока не надо. Через пару минут на столе была чашка чая, блюдце с нарезанным лимоном, стопка и графин с водкой. По каким поводам мы чокались чаем и водкой уже не вспомню, но девица закусывала лимоном и была трезва, как стекло! Когда у меня закончился чай, а у неё водка, она сказала — Ну что, пошли? Я расплатился и мы пошли. Сели в машину и тут её «накрыло». Спрашиваю — Куда едем? В ответ жужжание застрявшей мухи. Ладно думаю, пол часика покатаемся с открытым окном и она протрезвеет. Не тут-то было! Стало ещё хуже — девица совсем превратилась в пластилиновая ворону и жужжать совсем перестала. Остановился, думаю что ж делать? Адрес знаю, а квартиру нет. Приехали к её дому, взваливаю её себе на плечи и несу в подъезд из которого она выходила. Звонюсь в квартиры и предлагаю бренное тело открывшим дверь. Наконец на втором этаже мне повезло — открыла дверь девушка (видимо её сестра) и сказала — Заноси! Сюда ставь. На том и распрощались. А спустя пару дней, пластилиновая девица начала мне названивать с предложением продолжить знакомство и повторить променад, но я отказался от греха подальше.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
Привет, ворона! Она молчит. Выпить хошь?
ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
Столько хватит?
ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан:
Столько хватит? Молчание.
Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
ДА.

И глупа-а-ая воро-о-она. Ха! А кто-то видел глупую ворону?

Шли мы с Колькой шли, шли и птицу нашли. На задворках магазина «Офощи-Фрукты». То есть идем мимо заднего крыльца торговой точки, а там на деревянной бочке сидит ворона, чего-то из бочки клюет и чавкает. Так и клевала пока мы не подошли, потом решила наверное улететь, но вместо этого с бочки сверзилась и не улетела, а на бок так кривовато прилегла, на нас лиловым глазом косится и подергивается. То ли встать пытается, то ли коньки отбросить.

Надо ж спасать ворону. Пластырь, клизма, еще какие методы реанимации, прописанные медицинской наукой. Или домой взять в тепло, говорят птицы в тепле отходят. Колька на природоведении доклад зимой делал про птиц с кормушками. Летом может тоже помочь ведь. Какая разница-то? Главное ж тепло и забота, а не температура наружного воздуха.

Притащили птицу к Кольке домой, пока тащили не остыла. Да и сердце вроде билось. Положили на газетку в комнате, пошли на кухню «Домоводство» читать, Колькина бабушка Колькиной же матери постоянно говорила, что в этой книге все случаи жизни описаны, причем именно для такой как она неумехи. Надо было наоборот расположиться, мы в комнате, ворона на кухне, но что тогдашние второклассники понимали в кухнях и правильном расположении?

Пока читали Домоводство и вспоминали кино, в котором Васек Трубачев с товарищем из убитой вороны успешно варили суп, в комнате что-то закувыркалось и задребезжало. Побежали посмотреть. Ворона. То есть она ожила. Взлетела не ровненько и ну по комнате шарахаться в поисках выхода. Ворона, между прочим, большая птица, как индюк только меньше. Стекло в серванте – минус. Люстра ей помешала — от трех лампочек одна осталась. Книжная полка висела, упала зачем-то. За компанию с Колькой, когда того в лоб клювом долбануло. Меня, слава богу за палец только тяпнула, а ведь почти поймал. Хорошо совсем не откусила палец этот. И гадила еще повсеместно типа пикирующего бомбардировщика. Напоследок разбила вазу и со второго раза попала в открытую форточку. Поминай как звали. И тут Колькина мама пришла. Мы стоим, в даль светлую сморим, воронья перья кружатся немного. И она стоит, тихо так. Незаметно.

Но Колька как-то внимание обратил, почувствовал что-то надвигающееся. Мам, — говорит, — это не мы, это ворона. Мы только Домоводство читали, — это я уже влез друга поддержать. Про Домоводство я видимо зря сказал. Досталось нам крепко, хотя и по мелочи.

Зато потом выяснилось, что это была ворона-алкоголик. В той бочке какие-то забродившие ягоды хранили перед тем как выкинуть. То ли сливу, то ли картошку даже. Ворона прилетала ежедневно. Наклюкивалась, откидывалась и отдохнув минут десять улетала по делам. Когда бочка опустошалась ворона все равно прилетала, садилась на заборчик и злобно обкаркивала советскую систему распределения: когда, блядь, бухло завезут, суки. Последнее — это мне Колька рассказывал, у него окна на этот двор выходили. Колька наблюдательный, особенно если его за вазу неделю на улицу не пускать, а заставлять уроки вперед учить.

Третьеклассник на школьном дворе меланхолически жевал принесённый из дома бутерброд с колбасой. Вдруг прилетела ворона, села на забор в дву метрах от мальчика, вытянула голову и начала грозно смотреть ему в глаза. Школьник то ли рассердился, то ли испугался, и бросил в ворону остатком бутерброда.
Ворона схватила бутерброд и улетела.
Рецидивистка, скорее всего.

как проучить ворону
Начну с того что когда я жил на Виноградаре то там были такие дома, книжечкой поставленой на попа, где акуустика была офигеть каким бичем.
Возможно эти дома строились заради ораторий и концертов императорского оркестра великобретании, но не судьба.
Но акустика сумасшедшая!
Все 450 квартир знали что Вася из 7го дома храпит потамушто пришел с ночной, а Зинка из 5го опять привела какогото хахаля и всю ночь не дает спать всем бабкам своими стонами и охами.
Мужики активно вываливались с окон когда женщины передевались, бабы начинали подыскивать девку подрастающему поцону только потому что увидели и услышали что он начал дрочить.
Карочь все было на виду.
И тут произошло казус блин.
Ровно в 4,08 утра (да я время засекал) шурша тяжело крыльями прилетела ворона.
В полной тишине, в этой обстановке где все слышно и дублируется, она сверху вниз на все открытые окна:
— Кааааар.
Слышу заворчали мужики но решили спать дальше. Мол угомонится тварь.
Но не тут то было! С Соседних дворов послышалось хо других ворон
— Кар, кар, кар кар.
И эта, наша, заглавная ворона вторила им, мол кар? кар!
Ну что бы вы понимали это было похоже на перекличку
— Кар?
— Первый на месте
— Кар. принял. Второй?
— Кар второй на месте.
— Кар, принял. Третий?
И так помоему до самой Оболони они перекрикивались.
Притом наша была явно заводила.
И ЧСХ в 4,08 как штык!
— Карблеадь!
Ну на следующий день.
Жены и дети уже ворочаются, мужики терпят. Окна открыты. слышымость такая что даже както наказали местного наркуню.
Ах да. Отступление.
Жыл был у нас агрессивный наркот. Слушал музику до утра, сам имел питбуля в шрамах, и ходил толи зимой толи летом всегда в коричневой дубленке аля лихие 90тые. Да и манеры были теже. Его предупреждали что не надо музыку слушать до 5 утра потому что этот гадский шансон на всю громкость слышится даже там с другой стороны балконов дома. Его били. Хотя там пацык был такой что и сам мог отметелить любого. И угрозы и полиция и ваше даже глава управления. Ничего не помогало.
Пока что то один из нас не взял сварочный аппарат, тихонько набросал на дверь сварки, и потом выкрутил электросчетчик, обрезал провода, позвонил в киевэлектро, и долго нудно курил на балконе смотря за этим всем гадским цырком который потом развернулся. Истерика, паника, треш угар, содомия, менты, шушуканье бабок, и веселое наблюдение жителей за этим всем.
Хорошо что инкогнито остался неизвестным.
Но то таке.
Карочь. Если можно было проучить неадеквата, то почему бы не проучить ворону которая ровно (еще раз напоминаю что я время засекал) в 4,08 хлопая натужно крыльями в полной тишине, начинает умастиваться на парапете крыши и прямо в наши междудомьями начинает активно
— Кааааррррр.
То почему бы и с жЫвотным не справится?
Справились с млекопитающим, справимся и с птахом.
Но почему то мужики ворча и бурча и подстегивая ихними женами и детьми на этот утрений 4,8 каррр!не реагировали.
Вот пива на скамейке пили, морду гопоте били, а ворону только обсуждали. Притом изо дня в день.
Ну ладно.
Пришлось действовать по старинке, тоесть самому.
Через недели три после первого КАРРР в наших домах, мы стали чутко спать и слушать когда это падло прилетит и начнет свою бл*дскую перекличку.
Вот и в этот раз все чутко проснулись когда услышали в предрасветной тишине на забрендившем солцнем расцвете, хлопанья сатанинских крыл этого птаха.
И тут случилось что то невероятное.
В полной тишине когда вуши навостренены и все знают что будет происходить дальше, слышатся когти вороны страстно цепляющиеся за парапет на крыше. Возня. Шлепок.
Народ напрягся. Он понял что ворона сподскользнулась и упала на рубероид. Опять возня, опять царапание, хлопание крыльев, шлепок. Народ уже проснулся и ушки на макушке. Потому что второй раз наеб*нутся со своего насеста об крышу дома вороне не может просто так.
И третья попытка — царапанье, хлопанье,шлепок, приглушеный мат вороны.
Первая битва была выиграна мной. Ворона взлетела на антенну, но не смогла прокаркать потому что каркать начали уже без нее. Она что то там по вороньи ворчаала, даже не знаю как это назвать, такое не карканье а хрипотца которую не остановить. Ну как у зеленского только из вороны.
А я закрыл банку солидола и пошел спать.
Не ну хуле вы хотели 4 утра мать его и даже 8 минут.
Спатки. !
Но вороны отличаются умом и сообразительностью.
На следующий день она просто не села на то место а села на другое и начала свое громкое во всю ивановскую
— Каааррррр.
Карррррблеадь.
И вторили ей в этой гадской перекличке другие вороны. Это был кошмар!
Для нашей предводительницы.
Потому что я в это самое время легонько втихоряч приоткрыл дверь на крышу и подкинул «кукурузу» . это такая граната для пейнтбола. «Кукуруза» это вам не корсар для деток. ! мало тогочто еба*нет как х*й зна шо , со свистоперделками, так еще и окрасит окружающее пространство красками из пейтбольных шариков которые бьют очень больно.
Нет ну вы слышали как стреляет Дезерт Игл?
Вот гдето так же эта «кукуруза» и бабахает. Только чуть чуть погромче.
раз в пять.
Итак. 4,08 утра.
Хлопанье крыльев в полной тишине, и уже не ожидающие ничего от жизни лучшего роботяги в двух домах ждущие коварное «Каааарррррр»
Светает.
И тут раздается давно всеми ненвидимый «Карррррррр», тихий скрип двери, звук запала ПШШШШ, что то котитця и.
И в полной тишине гдето на крыше даже не бабахнуло. Это был не взрыв. Это блеать реально уе*ало.
Дрожали стекла, крыша подскочила вверх, эхо минуты три бегало в тишине, перья летели в разные стороны, вторые вороны позатыкались, с оградки упала раскрашеная в ядовито — зеленый цвет тушка пташки, которая только что захотела сделать перекличку своим товаркам громогласным и неневидемым «Каааарррррр!»
Мужики выскакивают по балконам, бабы начинают репетать шо мол бомбят, дети молятся в испуге.
Я возвращаю ключь от крыши консьержу и иду спать молча ,спокойно и в тишине.
Недели три небыло слышно ни КАРРР ни хлопанья крыльев.
Пока наркуня не проснулся и опять не включил музыку.
Кинул на улицу петарду. обычную. ну теперь уж та которая корсар. Для детей. Дошло. больше не включал .
Кинул то ровно в 4,08
пысы. переехал на Троещину. Слышу утром тоже вороны каркают. мне интересно, им с Виноградаря слухи не доходили? не?

Начало лета. Воронята сидят в гнёздах, вороны их ревностно охраняют. В парке около дома на деревьях несколько гнёзд. Люди ходят мимо, вороны внимательно наблюдают, но молчат. Но если подойти близко к дереву, начинают сначала каркать, а потом могут и напасть. Лично видел, как здоровенный ворОн внимательно на меня посмотрел, затем одним движением клюва откусил сантиметровой толщины ветку и бросил её вниз. Но в целом ведут себя мирно.
Другое дело, если идёшь с собакой. Даже если просто проходить мимо, вороны сначала каркают, а потом начинают пикировать на собаку, пытаясь клюнуть в затылок. Собака, в свою очередь, подпрыгивает и пытается схватить ворону за крыло зубами. Ни то, ни другое не удаётся, и в конце концов мы уходим, а вороны возвращаются на свои позиции.
И вот идём мы с двортерьером снова мимо вороньего дерева. У меня в одной руке поводок, в другой — полиэтиленовый пакет с пластиковой полуторалитровой бутылкой. Вороны снова пытаются напасть на собаку, мне это надоело, и я не глядя отмахнулся от пролетающих ворон пакетом, вот как он висел, просто махнул пакетом вперёд и вверх, рассчитывая описать им окружность.
В верхней точки траектории пакет рвётся, бутылка вылетает, и описав дугу высотой метров пять, падает за землю. Вороны настолько опешили от такого, что тут же замолчали, сели на ветки, и пока я ходил подбирать бутылку, завязывал дыру в пакете на узел и уходил, стояла тишина.