Смех прикол анекдоты и очень смешной юмор до слез

Здесь представлены смешные картинки с животными, людьми, также очень много анекдотов, смотрите читайте и смейтесь до слез без перерыва. Смех продлевает жизнь и придает бодрости на весь день!

Так сейчас выглядят 50% девушек

Анекдот про смс разговор

Лемур танцует самба де жанеиро

Анекдот про садик

Ой напилася я пьяна

Анекдот про семью которая начинает новую жизнь

Кот просит поставить лайк

Анекдот про здоровье и больницу

Смешная девочка с трубочкой

Анекдот про любовниц мужа на работе

Смех до слез кто еще сомневается что мы родственники

Анекдот про продолжение отцовского дела

Мальчик не хочет есть, отстаньте вы со своей кашей

Анекдот про измену жены

Прикол из ледникового периода сравнение

Анекдот про бабушку которая сможет выпить сколько угодно сока

Два медвежонка дерутся смешное фото

Анекдот про косоглазие

Филиппинский долгопят очень удивлен как накрашена кошка

Смешная обезьянка очень удивлена и не понимает что происходит

Анекдот про девушку которая хочет жрать

Смешной дяденька весь чумазый и без зубов

Анекдот про сережку и девушку в автобусе

Маленькая обезьянка радуется что наступили каникулы

Анекдот про тещу и зятя

Родители спрятали от ребенка конфеты, но он ухмыляется и знает куда они их попрятали

Анекдот про женщину и кухонный передник

Ребенок в очках очень сильно смеется

Анекдот про газеты и туалет

Мальчик немного испачкался

Анекдот про свидания

Маленькая девочка лижет нос хрюшке свиньюшке

Анекдот про вечеринку и свинью

Маленькая девочка поиграла с другом и вся испачкалась в грязи

Анекдот про проверку перед проверкой сотрудников

Маленький щенок жалостно просит поставить лайк

Анекдот про женщину которая давно не была за рулем автомобиля

Чумазый мальчик измазался в деревне

Анекдот про корову и маму

Юмор про котов на заборе, что в Москве даже на заборе пробки

Смешной анекдот до слез про гориллу и кассира

Анекдот про девушку которой надо много денег на все

Анекдот про девушку которая тронута

Всем кто досмотрел, дочитал до конца спасибо и до скорых встреч! Всем удачи, побольше веселья и смеха в ваших буднях!

Анекдоты про смех

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», — и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», — и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
— Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
— Я так понимаю, это ваш стыд?
— Нет, это моя глупость. Стыд — это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.

— Представляешь, иду по улице, слышу — за углом детский смех и слова «Хорошо, сейчас». Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит. Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе. Кто же знал, что они петарду в говно вставили.

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут
разводиться в любое время и без предупреждения.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель «Запорожца» умер от смеха.

Тимошенко:
— Нам в нашем украинском правительстве не хватает только Штепселя, чтобы
перейти с российского газа на электричество! Вот смеху будет, если мы
это сделаем!

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твёрдое?
— Твёрдое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.
Хороший секс удлиняет жизнь на 5 минут, а хороший смех удлиняет жизнь на 10 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на 5 минут больше, нежели большой.
Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Анекдот про смех

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не
знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: «
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как
заклинание фразу «Третик скуп» Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит —
давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх?
— Треть икс куб. — отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист
весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо
добавляет:
— . Плюс константа. Немая сцена.

Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается
смехом. Его встречает коллега и спрашивает:
— Ты чего так смеешься?
— Да только что анекдот услышал — не могу удержаться, смех
разбирает!
— Так расскажи!
— Ты что! Я за него только что пять лет дал!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не
знает, а другой (оптимист) — что хоть и немного, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как ? Третий скуп ? — переспрашивает официантка.
— Да нет, Треть Икс Куб, понятно ?
— A-a ! Tретик скуп ? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу «Третик скуп». Тут
возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки,
чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается.
Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx ?
— Tреть икс куб. — oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— . Плюс константа.

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
— Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

Молодая женщина — руководящий работник — улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
— Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела?
— Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено,
опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю,
что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам
сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня
и говорит: «Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания».
Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут.
А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут,
когда, видимо, я ее утомил, она говорит: «Ну ладно, давай сюда
свой паспорт». Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает
паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю:
«Извините, а в какой проход мне идти на посадку?»
«В ЗАДНИЙ!» — с диким смехом ответила она.

Учительские высказывания.
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
— Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
— (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
— Павлов, перестать мучить собак!

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех,
кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает
и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает
о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные
боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде
указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со
вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3
часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь
медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную
литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после
окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе
начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на
pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит
в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным
3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить
внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном «777», смешаных в
пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова,
копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает
вопли, описанные в 3-ем томе книги «Жизнь Животных» (глава 1, поведение
самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.
5. Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное
от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80
и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой
видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих
обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы,
связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане «Connect 19200. » Деpжит около компутеpа ночную
вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Если не понpавилось — плюньте в монитоp!

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

Перевод с английского Жени Эльгарта

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
— Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
— Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло!
— Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. «Эх, — думает, — маловато
будет-то. Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет»?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
«Неплохое начало! Но куда же с ними податься»? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. «Дай-ка, загляну». Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. «Вот джин
удружил! В казино теперь»! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное — выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное —
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. «Эх, — кричит, — гулять так гулять! В публичный дом хочу!».
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
«Милости просим, — ласково зазывает его хозяйка, — Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно»!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: «Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду»! А хозяйка тем временем суетится:
«Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких. «. «Знаете что, — нетерпеливо перебивает ее мужик, —
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?» «А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!».
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
«Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная».
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. «Послушай, дорогая, — молвит он, — все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него». «Так в чем же проблема, милый, — та в ответ, —
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби». «А можно?»
«Так отчего же нельзя? У нас желание клиента — закон, сам знаешь».
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. «Ты чего,
милый?» — спрашивает его индуска. «Да ты не поверишь, — тот в ответ,
— только что машину выиграл!»

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия
должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации.
Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку
и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом.
Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
— Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
— РОСНО попало!
Серж.

Питер. Апрель.
Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное
собрание национальностей — кого только нет. Так что мне с моей азиатской
физией вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идем к
пивной «Три пескаря». По дороге наблюдаем картину — у бордюров, пардон,
поребриков, запаркованные машины не могут выехать по причине гололеда.
На одну из таких машин, за рулем которой сидит симпатичная девушка
обращает внимание Вася. Колоритный парень из Ростова, бритый, здоровый,
с командирским голосом и такими же повадками. Вася решительно командует
нашей гоп-компании: «Надо помочь девушке!» и начинает толкать машину,
упершись руками в капот. Отталкивает ее на пол-метра, но она
возвращается обратно. Тут подключаемся мы и начинаем толкать машину уже
впятером. Но она упорно не хочет выезжать. Где-то минут через пять у
меня начинают возникать подозрения. Я спрашиваю у Васи: «А ты уверен,
что она именно ВЫезжает, а не ЗАезжает?» Вася сначала отмахивается, но
затем подходит к окошку машинки и дублирует девушке мой вопрос. Та,
судорожно вцепившись в руль, кричит через стекло: «Я заезжаю!». У нас
форменная истерика. Затем мы уходим и я говорю: «А представьте как это
выглядело с ее стороны? Паркуется себе, никого не трогает, а тут посреди
бела дня у самого Невского, налетает какая-то непонятная толпа явно
нерусских вида парней, возглавляемая каким-то явным братком, и начинает
внаглую ее выталкивать!». На этот раз своим смехом мы распугали половину
Невского.

Срочную службу выпало мне тянуть в филиале школы связи КТОФ в Экипажном
на Русском острове. Готовили там радиотелеграфистов для разведки флота
(радиоперехват и пеленгация). Командиром нашей учебной роты (и всего
филиала) был майор Бенко Павел Иванович – человек, настолько похожий на
комиссара Жюва из «Фантомаса» и внешне и манерой поведения и «фефектом
речи», что при его первом появлении перед новобранцами в толпе
проносился вздох восхищения: «Комиссар Жюв. Комиссар Жюв. »
Ростом майор не вышел: «полтора метра с кепкой» — это про него,
отличался ярым женоненавистничеством (кроме жены и дочери, с которыми,
правда, тоже разговаривал с применением «великого и могучего»), но имел
два хобби, вызывавших в гарнизоне неподдельное уважение. Первым была
связь, точнее телефония. Он знал все кабели, закопанные на Русском ещё
со времен русско-японской войны, и его часто вызывали из штаба для
решения каких-либо телефонных проблем. Наш водитель рассказывал как-то,
что однажды они выехали по вызову искать повреждения, и Бенко, остановив
машину в чистом поле по одному ему известным ориентирам, приказал
копать. Выкопали метр – ничего не нашли, «Копайте дальше!», и, точно,
чуть глубже откопали поврежденный кабель.
Вторым увлечением была сантехника. Под руководством комроты в здании
филиала постройки начала 20 века были оборудована канализация с
унитазами и писсуарами, дабы курсантам не морозить свои гонады в гальюне
очкового типа на горушке. Справедливости ради надо сказать, что в теплое
время доступ в гальюн был ограничен и осуществлялся, в основном, чтобы
надраить до блеска краники и фарфоровые изделия.
В сантехнических делах Павел Иванович был самоучка, чем очень гордился.
Как-то на втором году службы вызывает он меня к себе и задает вопрос:
«Как работает унитаз?» Ну, говорю, есть бачок, там клапан, дернешь за
веревочку – вода течет. «А почему дернул, отпустил, а она течет, пока не
вытечет?» Я хоть парень сельский и унитаз впервые увидел лет в 17, да и
никогда не задумывался об его устройстве, но включаю соображалку – зря,
что ли, полтора курса в универе оттрубил. Говорю: «Там, наверное, сифон
есть…». Он даже обиделся — откуда, мол, знаешь? А я вот сам, говорит,
дошел. Но, чувствую, зауважал.
Дело же оказалось в том, что Бенко, в то время уже подполковник,
пообещал оборудовать гальюн в штабе гарнизона, а поскольку дела службы
не позволяли ему лично руководить процессом, он решил назначить меня,
так сказать, «прорабом». Мне дали команду из нескольких курсантов,
окончивших на гражданке ПТУ со строительно-сантехническим уклоном –
таких Павел Иванович лично вылавливал во флотском экипаже, и они, вместо
строевой и субботней приборки за пару недель привели гальюн в порядок,
установили новый унитаз с бачком – такой, знаете, был советский с
двухметровой трубой. Больше всего пришлось повозиться с подводом воды –
оказалось, что сварщики из ПТУшников, «как из моего $$$ палец», по
словам трща подполковника, но пятая или шестая попытка увенчалась
успехом.
Ну вот, всё собрано, вода пущена, зову Бенко (он в этот день дежурил по
гарнизону), дергаю за веревочку – всё абгемахт!
Ан нет, ему надо лично посмотреть: «Дневальный, тащи тумбочку!».
Тумбочки мало (метр пятьдесят с кепкой!?), дневальный приносит бачок
(кастрюлю) из-под каши, командир на бачок и вдруг сверху мат-перемат.
Представьте картину: на колченогой шатающейся тумбочке, в которую
мертвой хваткой вцепился побелевший матрос-дневальный, прыгает на
кастрюле комиссар Жюв в форме советского офицера-подполковника, брызгает
во все стороны слюной и орет что-то непонятное, в чем прилично только
два слова: «кто» и «какого». Только минут через пять, справившись с
душившим смехом, я понял причину негодования – дело в том, что при
монтаже я заметил, что арматура бачка немного длинновата и поплавок
задевает за край бачка, вот и подогнул рычаг.
Поясняю, в ответ опять порция мата: «$$$$$$$, исправить на $$$!»
«Так работать не будет же, трщ подполковник…»
«Старший матрос, $$$$$$$, тут всё, $$$$$$$$$, МАТЕМАТИЧЕСКИ рассчитано!!
$$$$$$$$$!!»
Слез комроты с тумбочки, я быстро всё исправляю, снова привожу,
показываю – не работает! Надо отдать должное — убедил «специалиста
-любителя».
Всё-таки, куда военно-морскому училищу до университетского образования,
хотя и неполного!

Салат. Рецепт.
Пьём чай со старушками. Разговариваем о различных блюдах.
— Хочешь, я расскажу тебе потрясающий рецепт салата? — спрашивает меня А.
— Да, — радуюсь я. — Да!
— Значит так. Отвариваешь макароны.
(Отвариваю. Ага.)
— Добавляешь кусочки ветчины
(Ага. Значит, баранины)
— И варёную морковочку
(Я увлекаюсь, теряю бдительность. Моркооовочка.)
— А потом (хищно )БРОСАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ СО ВЧЕРАШНЕГО,
ПОЗАВЧЕРАШНЕГО И ПРОЧИХ УЖИНОВ! КУРОЧКУ, КОЛБАСКУ! НЕЧЕГО ДОБРУ
ПРОПАДАТЬ.
(Я офигеваю, борюсь одновременно и с тошнотой, и со смехом.)
— И сверху сметанки!
(Другая старушка Н. кривеет от брезгливости. — Дерьмо! говорит она.)
— Но ты-то так не думаешь? — обращается А. ко мне.
(Н. наблюдает с интересом, как я буду выкручиваться.)
— Ну. мы не любим макароны. — мямлю я.
— Ну кто не любит макароны! Маленькие такие, отвариваешь и добавляешь
всё, что осталось. У меня гости такой салатик съели и рецепт попросили.

И вы, друзья, перепишите рецептик! Скромно и дёшево!

НЕ ЖИЛИ БОГАТО…
Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям — Лене
и Андрею.
Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные
рыбины.
Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет
подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои
заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче
Андрей молодец.
Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:
— Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так
полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам
смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди,
подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь. Вот и вся
охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие
здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или
она меня в Турцию. Вообще очень захватывающее занятие: целый день
лежишь в воде, жена не пилит, лафа…
Лена:
— Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит.
Андрей:
— Да я это так, к слову. Единственное неудобство – это конечно дубак.
10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь
синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно.
Я:
— Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.
Андрей:
— Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да,
не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера
не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак
блядь. Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука.
А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки.
Я:
— Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует,
услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в
жизни поучаствовать.
Андрей:
— Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по
отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более
с малым. Не.
Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще
остались в гостях.
Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно
захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.
Лена:
— Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак — это он точно
заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету
расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и
не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы
копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик
удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов.
Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал,
прикинь. Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла
увернуться от смешливой волны. ) Вернулся и даже не пообедав схватил
ружье и бросился на свою охоту — гидрокостюм испытывать.
Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб,
решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к
молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней
помощи.
Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с
поводком от молнии.
Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а
все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в
Симферополь и обратно. ) и пить хочет, а погодка была под сорок.
Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый,
неповоротливый. Там и без костюма страшновато.
Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного
и солнечный удар хватит. (Лена опять зашлась веселым лошадиным
смехом. ) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов. Пришлось
ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж — то терся спиной о
скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и
разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик.
Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:
— Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на
спине пришили! Уроды! 500 баксов блядь! Не жили богато, не хер и
начинать.

В начале перестройки
«Смех да и только»

Возраст смеху не помеха
Смейтесь, где душа захочет
Жизнь смешна она без смеха
Будет только рожу корчить

Продлевайте смехом жизнь
Смейтесь в морду перестройки
На правителей не злись
Они к смеху вовсе стойки

Не смешные ждут реформы
Все серьезно не до смеха
Уж намечены платформы
С ожиданием успеха

Разве можно усомниться
В направленье избранном
Прям от смеха удавиться
Если что не выполним

Потешается народ
Новой демократии
Смех живот на части рвет
Ор стоит по матери

Благодетелям хвала
За смешные цены
Ничего купить нельзя
У нас все теперь бесценно

Два товара без уплаты
Набирайте сколь угодно
Смех из «Чеховской палаты»
Воздух, даже можно горный.

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре
на турбазе на Арабатской стрелке.

Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек,
познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду
моторная лодка типа «Казанка» несёт их к песку речного острова. Потом
эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и
брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они
страстно целуются!

Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.
В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся
возмущённый возглас моего пацана:
— Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все близсидящие зрители грохнули смехом!

Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое
служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до
пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на
зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у
подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,
подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,
прыгает выше крыши. Выхожу, спрашиваю «ну что, убежала от мамки? не
стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает».
Набираю жену «Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём».
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое «Да идём уже!»
Через пару минут из-за угла появляется жена и. подстёгивая матюками,
свободным концом поводка и обещаниями «ну ты сегодня отгребёшь!», тащит
на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку. чёрного терьера. Я и
сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках. .
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает
меня и Нюшу. секундная пауза. девичье-визглтвое «ой!». тут же
басом «бля!». кенгурячий скок в сторону. срывающаяся и уносящаяся с
нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,
выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной
стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я
так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой
мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в «нужном
месте и времени». После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть
поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,
запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить «Нюшу» к лежащим
там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть
ошейник.
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

История с ошибкой номера телефона навеяла. Давно это было. У нас в
городе существовало только две сотовые компании и чего то 2-3
пейджинговые. (О, как это давно было). Мой номер отличался на 1 цифру от
номера одной сотовой компаний. Утро субботы (святой день), еще нет и 8,
с женой спим. Звонок на домашний. Беру трубку. Голос гундосного
интеллигента — ботана выдает мне «Меня не устраивают ваши тарифы». Ну,
думаю, сука, звонишь в выходной, да со сранья, нет бы, блядь,
поинтересовался, а туда ли ты попал? Ну, думаю, ща те будет. Далее
диалог (Я и Ботан):
Я — В чем не устраивает тариф?
Ботан – слишком высокие цены!
Я — ваш номер?
Ботан – называет номер
Я — зажимаю трубку с понтом щелкаю по клаве, ваше ФИО?
Ботан – называет к примеру Пупкин Иван Петрович
Я – (задушевно, эдак, с прищуром) сынок, а ты знаешь, что все
сотовые компании у нас в республике связаны и тесно общаются
друг с другом?
Ботан – (опешил настолько, что даже на «сынка» не отреагировал) Да,
догадываюсь.
Я-(с металлом в голосе) так вот Пупкин Иван Петрович, номер телефона
такой-то, поверь мне, старшему менеджеру сотовой компании «ХХХХХ»
(имярек сотовой компании номер которой Ботан попутал), ты у меня теперь
в республике даже, сука, пейджер не подключишь! С сегодняшнего дня вы
заблокированы и находитесь в черном списке. Понятно?!
Ботан – (убитым голосом) понятно.
Я- (откровенно прыская смехом) вырубай трубу и неси на помойку, Ботан.
Больше он не звонил, то ли дозвонился таки до сотовой компании, то ли и
впрямь поверил, бедолага.

Я в школе не был ангелочком
Но рамки «хамства» соблюдал
Середнячком учился прочно
Смешливый был и ростом мал

Мать на родительском собранье
В мой адрес слышала укор
Мол, не плохой ваш Вова мальчик
Но не понятно до сих пор

Что средь урока вдруг хохочет
Без видимых на то причин
И тем поступком класс порочит
И что — то ж надо делать с ним

Мать и лупила, и ругала
Пытаясь, «беса» изогнать
Она «ту дурь» не понимала
А мне ей стыдно рассказать

Что я смеюсь по воле неба
А не по шалости своей

Что я здоров и болен не был
Что второгодник «Соловей»

Бездельем на уроке упражняясь
И зная, что я рассмеюсь
Он мне конкретно, угрожает
Коль на него не оглянусь

Не раз оглядывался я
И лишь о том потом жалел
То морду скорчит, нос крутя
То как свинья сожрет весь мел

И я конечно ржу до слез
Срывая классное заданье
А «Соловью» лишь б был хаос
Урок не сделав в оправданье

Как маме это объяснить,
Ведь что додумался чудила
Он к члену приторочил нить
А к ней свинцовое грузило

«Вов, оглянись что покажу,
не глянешь в лоб потом получишь!»
И испугавшись, вновь гляжу
А он «Ты так рыбешку удишь?»

И членом истово крутя
Меня опять поймал на шару
Взорвался снова смехом я
Неся за срыв урока кару

Уже прошло не мало лет
Но не забыть мне той проказы
И «Соловей» давно уж дет
А смех моя желанная зараза.

Тут недавно была история про мальчика, который солдатиков украл в
детском саде, за что его правильно воспитали. А вот когда воспитание не
помогает, в дело вмешивается судьба.

Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё,
всегда и у всех. Что красивое и нравится — то и ворует. Но проворачивал
он все так красиво, что поймать его «на горячем» было невозможно.
Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал.

В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё
помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью
рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него
пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении
милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).

В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал
лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые
панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос «зачем?» отвечал «а
не знаю, просто прикольно».

Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше,
любит лифты, а потом и вовсе про него забыл.

Но спустя почти 10 лет по окончании школы мы случайно встретились.
Спросил у него так, из интереса, где он работает.
— В лифтовом хозяйстве.
— Эээ? А кем?
— Ремонтником.
— А-а-а. А что делаешь-то?
— Да лифты чиню. Ты себе представить не можешь, сколько пидарасов на
свете, которые лифты ломают, кнопки палят.

Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе
наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания
молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали
свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в
общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология,
возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно
«НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по
специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не
существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем
его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию
его не взяли.
Он-то всё это и учудил.

Дело было так.
У меня – главного менеджера — утро выдалось весьма запаренным: новые
клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе
баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших
бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом — всё как обычно. И
тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200
квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по
10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать,
удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно,
а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это
требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не
имела сколько формочек для заливки привезли.
Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь
(наш начальник по строительству) орет в другую трубку — когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту
кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.
Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо
болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего»
складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на
него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены).
Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет,
заикаясь:
— ТАМ!! СТОИТ. Я… из раздевалки… а там… стоит.
— Ага, — ехидничает Леха, — там у тебя стоит, а здесь не стоит, — и
показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана,
блуждающих по участку заливки.
— У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, —
Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком.
— ТАМ!! СТОИТ. ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в
потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во
весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа,
действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем
явно не являющееся.
— Уррррод, — сплюнул Леха и рванул к лестнице.
— Ага, точно, — радостно подтвердил Кирюха.
Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась
рядом.
ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было…
Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная
скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь.
Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы.
Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный
вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались
мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени
тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось.
Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются
черт-те чем, а работать кто будет?
— Ну и зачем вы эту байду сюда поставили. – громко возмутилась я, —
Что за дебильные шутки, делать больше нечего?
Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль
прохода. Не без труда, но это было сделано и…
— Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!!
На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А
еще был рот. Оттуда вякало!
— Это… что?
— Это? – ласково ответил Женя, — Это не что. Это ЧМО.
— А… зачем… чмо… тут стоит?
— СТОИТ. – со злостью заорал Леха, — Стоит, гад, не шелохнется! Из-за
одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ. Из-за
одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда
приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…

Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.
— Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… — коротко
объяснил Леха, — первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за
каким-то… членом… И — вот, усох. Таракан бледный. Вражина! Кирюха вон,
по сейчас заикается….
А теперь в переводе.
Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В
растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой
штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость,
термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять
минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок
Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты,
вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на
голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики
схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь
застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому
сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася
понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ
буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров
сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее,
ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука
хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва
дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет.
И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь
цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир
с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к
счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через
перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.

Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а
валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже
туповатые.
— А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, —
может, рассыплется?
— Только вместе с содержимым, — заверил Леша, — да и с ломиком тут не
развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?
— По голове, — мстительно предложил Кирилл, — Рога козлу поотшибать,
чтоб людей не пугал. У, морда!
Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего
кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии,
замычал громче.
— Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. — Надо вниз спускать!
— А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, — Кубарем?
Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…
— …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей
изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб
застывал быстрее и качественнее.
Вася закатил глаза.
— О! – осенило меня.
— О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.
— Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром
«посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.
— Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.

Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он
благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от
любопытных глаз штабелями пустых поддонов.
Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это!
В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими
манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала
катастрофа.
Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ,
уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала
со смеху.
— Ну. – хором выдохнули ребята, — Что.
— Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой
оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».
— А ты.
— Да. Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами
понимаете. Отрабатываем технологию.
Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных
до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном
полюсе.
— Слышь… — стонал Леха, держась за поддоны, — народ, а может продадим
ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А
он — ворон пугать!
Отсмеялись.
— О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.
— Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные
ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, — Тоже не так-то
просто, но выбирать не приходится.
Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не
поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька.
Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по
кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался
Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас
еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного
Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.
— ДА ЧТО ЗА Б… — завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так,
что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.
— Инопланетянина поймали, Игорек, — невинно улыбнулась я.
— Ага, — подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие
делаем.
Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.

Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где
меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер»
запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу
каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал
до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой
улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и
блея, поскакал домой.
Больше в фирме его не видели.