Смешная подборка картинок, анекдотов и приколов про еду
Всем привет. Устали от политики и негативных новостей? Предлагаем немного расслабиться и поднять себе настроение нашей веселой подборкой анекдотов и картинок на тему еды, диеты и др. Всем хорошего дня и позитивного настроя 🙂
— Больная, вам надо срочно похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы много жрёте.
– А это моё фирменное блюдо!
– Но это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
– Дочь, ты пять ложек сахара положила, ты что влюбилась?
– Нет, мам, просто я люблю сладкий чай.
– Ты пять столовых ложек сахара положила.
– Я люблю очень сладкий чай.
– Доченька, ты их в суп положила!
– Приготовь мне пожрать!
– Милый, будь романтичнее.
– Приготовь мне пожрать под дождем.
– Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.
— О, Господи, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что случилось?
— Оладушком обжёгся.
99 процентов всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Чёрт, ещё и сковородка!"
– Я приготовил ромашковый чай.
– По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится.
– Нет, просто…
– Ой, блин, не беси! Давай свой долбанный чай!
Приходит гномик в магазин и говорит продавщице:
– Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
– А не обожрёшься?
– Если будешь хамить, попрошу нарезать.
Жена, уходя в магазин, предупреждает мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтоб не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
– Я ризотто сделала, будешь?
– Чё?
– Ризотто, говорю, сделала. Будешь?
– Чё?
– Да ничё, проехали…
– Жрать есть чё?
– Рис.
– Давай!
— Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни.
— Давай уже заливай свой "Доширак", мне чайник нужен!
Надеемся, вам понравилась наша сегодняшняя подборка картинок, анекдотов и приколов про еду. Ведь как любил говорить Георгий Вицин: "Смех — это великое. Смеяться — естественная потребность нормального человека. Отсутствие чувства юмора — это болезнь. ненормального человека". Хорошего вам настроения, друзья!
Приглашаем на наш сайт с рецептами: pro100smak.ru
Также подписывайтесь на наш youtube-канал . Оставляйте отзывы и комментарии, ставьте лайки 🙂
Картинки анекдоты смешные про
— Что такое контрастная блондинка? — У которой челка на лбу белая, а на лобке— черная.
- Обсудить
- Поделиться
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?
- Обсудить
- Поделиться
Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
- Обсудить
- Поделиться
Доктор: — Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас. Пациент: — Что же, делать, доктор? Доктор: — Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…
- Обсудить
- Поделиться
Однажды ученик пришел к мастеру. — Как долго мне ждать просветления? — Да ты, я вижу, не уймешься, — заметил мастер. — Ты же уже в предыдущей притче об этом спрашивал!
- Обсудить
- Поделиться
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: «Гришковец, иди нафиг!».
- Обсудить
- Поделиться
— Что может быть прекраснее любящей девушки рядом? — Да что угодно, в общем-то.
- Обсудить
- Поделиться
— Официант! Пива! — Как пива? После водки. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
- Обсудить
- Поделиться
Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.
- Обсудить
- Поделиться
В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — На какой срок? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм. Вы знаете, это очень дорого. Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт.
- Обсудить
- Поделиться
Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. — Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
- Обсудить
- Поделиться
— Ты переспиш со мной за 100 тысяч долларов? — Да — А за 100 рублей? — Ты за кого меня принимаеш? — За кого я тебя принимаю мы разобрались, вопрос только в цене.
- Обсудить
- Поделиться
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. — Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. — Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
- Обсудить
- Поделиться
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: — Эй, в отделение милиции захотели что ли?, то в ответ можно услышать: — Спокойно братан, мы сами там работаем.
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос: — Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит? — Зеленый свет означает, что Леночка может ехать! — Правильно! А что означает желтый свет? — Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать! — Ну, допустим… А что означает красный свет? — Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
- Обсудить
- Поделиться
Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: — Сколько стоит только-только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: — Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
- Обсудить
- Поделиться
Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.
- Обсудить
- Поделиться
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. — Да-а-а. Ладно, давай хорошую. — У нас будет ребёнок, милый.
- Обсудить
- Поделиться
— Мне сегодня «Пираты Карибского моря — 4» приснились. — Ну и как? — Так себе фильмец, в кино не пойду.
- Обсудить
- Поделиться
Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.
- Обсудить
- Поделиться
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! — Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? — К счастью нет. У меня было 60 километров. — А у этого бандита, шофера грузовика? — Гм. у него. не знаю. — Как не знаешь? — Видишь ли, этот грузовик стоял. И потом в нем никого не было.
- Обсудить
- Поделиться
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
- Обсудить
- Поделиться
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: — Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: — Классная работа.
Свежие анекдоты на сегодня
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие.
Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо, жена родить должна.
Командир отпускает его.
Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился, сын или дочь?
Через девять месяцев узнаем.
Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.
Анекдоты из России свежие
Плохая примета, это когда едешь ночью в лес, в багажнике.
К доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то фигня к жопе прилипла.
Посетитель в ресторане обращается к официанту.
— Это курица?
Официант.
— Нет, это кушается.
Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!
У бабушки в деревне сдохли все куры.
— Наверное, эпидемия.
Подумала бабушка.
— Ни хрена себе флэшмоб устроили!
Подумал внук.
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, говорит художник,
Это жена вернулась, быстро раздевайся!
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
В жизни главное не лениться, захотела поспать поспи.
Парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка.
В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой жeнщины.
Ух ты! А с кем?
— С женой.
Военный полигон,
Посреди стоит танк с отвалившейся гусеницей.
Возле танка с ломиками возятся несколько солдат.
Вдруг появляется фея.
— Ой, мальчики, а что это вы делаете?
Да вот, с гусеницей трахаемся.
— А по настоящему хотите по трахаться? Соблазнительным голосом спрашивает фея.
Конечно!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась.
Мужик приходит к священнику.
Спрашивает:
— Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?
Священник немного подумав отвечает:
— Можно, сын мой но только не жирную!
Водка удивительный напиток, вкус один, а приключения разные.