Смешнейшие анекдоты, самые остроумные на все случаи жизни

В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.
— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет, но могу предложить карандаш или ручку.

Читать новый выпуск анекдотов самых свежих на сегодня. Очень новый анекдот из России лучший не пошлый без мата.

Самые смешные анекдоты до слез

Прихожу домой после работы.
Отключили горячую воду.
Жена:
— Кастрюля на кухне.
Я говорю:
— Спасибо.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь.
Открываю кастрюлю там борщ.

В квартире звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
Алло!
— Гав!
Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

Муж и жена едут в такси,
Мужчина просит таксиста:
— Остановите пожалуйста возле того дома, ну там в конце.
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Анекдоты самые смешные бесплатно без регистрации

Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю.
— Но тут нет ни слова о пиве.
Как это нет? А, люблю?

Сосед у тебя кастрюлька есть?
— Да.
Большая?
— Ну и большая есть.
С крышкой?
— Ну и с крышкой найду.
Синяя?
— Тебе что, только синюю надо что ли?
Да нет! Просто спрашиваю.

Полицейский подходит к лежащей возле дома женщине.
— Вам плохо?
Нет, все в порядке.
Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика, там шоколада больше!

Смешная народная примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло.
— Выйдите из машины и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний, значит к потере денег.
Если погнулся задний, значит к прибыли!

Отец девушки разговаривает с ее другом:
— Хорошо, молодой человек.
Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку, но помните, моя дочь воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем, через неделю.

В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареку за стеной плод моего больного воображения!

Читать анекдоты смешные бесплатно свежие до слез

Взял царь лук и стрелы.
Вывел сыновей в чисто поле и расстрелял.

Отец ругает Вовочку.
Учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, батя ты покупаешь себе водку?
Да ладно, я что против?
Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Лезет альпинист по скале.
Срывается, падает и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
— А еще здесь есть кто-нибудь?

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпанемента.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента.

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно.
Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно.
С трудом нашел дом, парадную.
Заходит, там тоже темно, воняет.
Заходит в лифт там тоже темно и воняет гавом.
— Решил мужик закурить, чтобы запах перебить.
Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу лифта сидит человек и срёт.
Смотрит человек на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Нищий:
— Граждане, я целый месяц не видел мяса!
Мама, покажите ему котлету.

Короткие смешные анекдоты

Жена унижает мужа:
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, ответил муж.

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

В соревнованиях по мото треку выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником.

Анекдот «Два путя»

*Спрашивает сын у отца:
Посоветуй батя, что лучше сделать.
Пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок если женишься, то считай, что пропало.
А если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет.
— Либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало.
А если убьют, то у тебя два путя будет.
— Похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало.
А если под осинкой, то у тебя два путя будет.
— Пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало.
А, если на бумагу, то у тебя два путя будет.
-Либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало.
А если на туалетную, то у тебя два путя будет.
— Попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало.
А если в женский, то у тебя два путя будет.
— Будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало.
А если спереди, то считай, что женился.

Два путя. плюс 18

Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.

Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.

Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.

Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.

А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.

Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.

Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.

Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.

Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.

Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.

Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.

А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.

Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.

Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.

Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.

Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.

Ну а если на перёд,
Мягко прислониться.
Это всё ровно,
Что решил жениться.

АНЕКДОТ СЧИТАЙ ПРОПАЛО ДВА ПУТИ

Я что-то сказал – все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу – они засмеялись ещё больше. Я попросил тишины – они от смеха стали кататься по полу. Всё ясно – обкурились.

Проснувшись утром в субботу, Настенька подумала:
— Как хорошо вчера с дивчатами в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.

— Почему ты постоянно на меня капаешь?
— Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

Хоккеисты Беларуси, члена Союзного государства, могут поехать на Олимпиаду-2018 в случае недопуска другого члена – России.

В столовой.
Девушка обращается к молодому повару-официанту:
— Мне пожалуйста картошку с рыбой.
В ответ:
— Сама сры гёрл.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не смогли догнать…

— 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
— Не покупай.
— Как это?
— Ну скажи, что это басурманский праздник.
— Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

Победить пьянство за рулем совсем просто. Установить предельную дозу -0,1 промилле, и сажать всех превысивших на 10 лет.

Почему Надежда умирает последней?
Потому что её кормят в российской тюрьме.
Оставшимся в/на повезло меньше .

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

-расскажи анекдот.
-в зеркало посмотрись.

Муж. А жена — сама сатана.

Останавливает гаишник дальнобойщика и оштрафовал того на 50 долларов.
Водила приуныл и спрашивает. Слушай командир! Я наверное не тем делом
занялся! Вот ты всю мою зарплату за день отнял! А может я к вам в гаи
могу устроиться на работу? Гаишник- мужик с юмором, отвечает. Можно! Но
у нас непростой кастинг. Либо мы выкалываем тебе глаз. либо поимеем тебя
всем подразделением! Водила призадумался а потом и говорит. тото я гляжу
на дорогах ни одного одноглазого — одни гомосеки.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

— У моей жёнушки нарисовался ухажёр, она даже в контакты его записала! Прикинь, «Отбойный молоток»! Интересно, что она в нём нашла?

8 сентября на референдум выставляется новое название Москвы: Собянинск или Прохоровка?

Львов. Две националистки (почтёные бендеровки ВЛКСМ) прохаживаются по тротуару.
-Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
-Цэ наши коллеги з райкому партии.

— Дорогая, там рахат-лукум в магазине по 26-50!
— А что это? Вкусно?
— А я, бл@ть знаю что ли что это за х**ня?!

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, а откуда берутся бегемоты?

— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

И какой козёл придумал,что в России плохо с инновациями.
Да Россия-перманентный стартап,каждые 5-10 лет новые идеи!!
Не верите?
Только последние 100 лет возьмём:
Столыпинские реформы,революция,военный коммунизм,Новая Экономическая Политика,коллективизация,индустриализация,восстановление народного хозяйства,целина,построение зрелого социализма,перестройка,демократизация,постройка вертикали власти,скрепы,управляемая демократия!
Затейливо,свежо и с выдумкой-Кремниевая Долина отдыхает!

Новости с полей экономического форума.
-Господин министр, можете Вы в двух словах описать ситуацию в отрасли ?
-Дайте денег. — Я могу и в одном .
-Спасибо, у нас в передаче мат запрещен.

Скажіть, будь ласка, у Вашій родині є психічно хворі, або особи з психічними відхиленнями?
— Та нечебто ні, хіба що теща прихильниця хуйла.

— Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
— Ну а где вы видели квадратный цирк?

— Как в однополых браках правильно называть супругов?
— Напарники.

Нервный срыв — это неиссякаемый источник суперспособностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться — надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь.
— Вова…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Вова.

— Ты зачем съел этого нового рыцаря?! — топнула ножкой принцесса. — Он был хороший!
— У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, — дракон показал на себе. — Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
— Ну и что?
— Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

Решили с другом поехать на дачу жарить мясо. А девчонки предложили ещё и шашлык взять.

2015 г.: Сына Сечина наградили орденом "За заслуги перед Отечеством II степени"

2030 г.: Сын Алины Кабаевой был третий раз награждён орденом "Герой России". Также ему было присвоено звание Генерала Армии, и подарено имение с 5 000 душ крепостных.

На приёме врач спрашивает пациентку:
— Вы что предпочитаете — меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм-м-м. Любопытный режим питания.

Вот говорят, соседи – от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.

После выезда на разборки братва всей бригадой отправилась в театр. анатомический.

Объявление в газете.

Удовлетворяю словом.
Отрезвляю делом.
Тел.
Спросить матушку богослова.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
— Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
— Удачно развестись – задача еще более сложная.

И да, "прелесть какая дурочка" сказал тоже не Суворов.

Опыт использования рогаток на Киевском майдане пригодился мирным защитникам Славянска: все три украинских штурмовых вертолёта были сбиты из таких рогаток.