Анекдоты свежие смешные

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Девушка, а как вас зовут?
— Ассоль.
Вас так назвали в честь героини романа Грина?
— Нет, блин, в честь стирального порошка.

Идет Красная Шапочка пьяная,
Споткнулась упала и лежит.
Увидела ее корова.
— Думает, подойду молоком напою.
Подходит корова к ней сует вымя в лицо, а красная шапочка пьяным голосом.
— Мальчики, ну не все сразу.

Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.

Разговор приятелей.
Как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
— Если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
А если со здоровяком?
— Дождусь хлюпика.

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Свежие анекдоты на сегодня

Женщинам вредно долго не вредничать.

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
— Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!
Чем меньше веществ, тем проще обмен.

Сын возвращается из школы домой.
Радостный, глаза блестят, пальто в одну сторону, портфель в другую.
Орёт:
— Мама, мы сегодня в школе с мальчишками писюнами мерились!
Ну и как?
— Представляешь у меня больше всех оказался!
Ну еще бы, ты же учитель.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось,
— Когда он увидел, что сом мало того что сорвался.
Так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Ты на похоронах был?
— Да.
И как все прошло?
— А что ты ожидаешь услышать,
Что все присутствующие передрались или, что покойник встал и пошел?

Заходит мужик в общественный туалет.
Садится и слышит из соседней кабинки.
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
Голос:
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню, со мной какой–то придурок в туалете разговаривает.

Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!

Новые анекдоты на сегодня в картинках

В брачный сезон киты настолько активны, что достается даже кораблям.

Сегодня дети мы поговорим о животных.
— У кого дома есть животные, поднимите руку.
Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик?
— Нет, таких мы с папой не держим.
У нас живут мыши, тараканы и клопы.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
Страшненькая выигрывает!

Звонок в магазин электроники.
— Алло!!
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
— Вас плохо слышно!
Ясен пень, плохо!
Я ведь звоню из мешка для сбора пыли!

Жена звонит мужу.
Алло, ты собаку вы гулял?
— Нет, мы с ней поссорились.
Так что она терпит?
— Нет, потому и поссорились!

Один парень говорит другому.
— У меня для тебя две плохие новости.
Так обедени их в одну их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Самые смешные анекдоты до слез

Только русские на вопрос, Ты Куда? Отвечают, Щас приду.

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.

Вы можете содержать семью?
Спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите нас восемь человек!

Все гаишники спрашивают:
— Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
— Ты ел?

Разговор двух приятелей.
— Ты чего такой грустный?
Ты же, совсем недавно женился!
— Вот именно.
Понимаешь, мы тут с женой разговорились.
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.

Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Что ты грустный?
Да, полюбил одну девушку.
— А она?
А она, другую!
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на ее чувства.

Кот лучшее лекарство от одиночества.

Приколы с животными: до слез смешные фото с анекдотами

Приколы про зверей – это их смешные поступки или прикольное поведение, которое мы оцениваем раскрывая по всему лицу широкую улыбку и выдавая ноты смеха громыханием голосовых связок.

Неужели животные такие смешные? – Нет! Просто они живут среди нас, таких же животных, как и они сами и делают все, чтобы получить от нас выгоду, – еду, например. А мы думаем, что управляем миром зверей и царствуем, пока не растеряли способности к мышлению и созиданию. Кстати, иногда мы созидаем лишь для того, чтобы конкретно «поржать» как лошади или «похрюкать» как свиньи.

Самые смешные приколы с животными (с надписями анекдотов на фото)

Смотрите приколы про: волков и зайцев, собак и енотов, свиней и лошадей, медведей и обезьян, про мягких хомячков и т.д.! Милые животные расскажут вам смешные анекдоты и покажут свои лучшие фотографии. Помните: это не звери смешные, это мы – смешные, забавные, анекдотичные «животные» рядом с природными существами планеты Земля! Мы инопланетяне, которые придумали смех, научились смеяться и смеемся только над собой, хотя видим нечто иное!

Про волков

Фото с анекдотами про серых волков.

Про зайцев

Смотрите про зайку, медведя и ежиху.

Про свиней (кабанов)

Смешные животные демонстрируют смешные приколы!

Про енотов и хомяков

Милые пушистики собрались вас рассмешить. Вы готовы?

Про медведей

Дикие лесные медведи выходят на тропу. Вы думаете они хотят вас рассмешить? – Нет! Они просто так живут, радуясь жизни!

Про коней и лошадей

Иго – ого! Это лошадиная сила пришла вас насмешить!

Про обезьян

Кто самые прикольные на свете? – Обезьяны и их сородичи…

Про собак

Приколы про собак, которые смешат, слезят глаза и раскрывают рты для улыбок.

Пчела, это такая оса, как комар, но только муха.

Ржачные анекдоты в картинках до слез

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты на сегодня.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

Анекдоты свежие смешные до слез

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Анекдоты взрослых очень смешные до слёз

Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!

В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.

Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.