Смешной анекдот до слез про мужчину
Анекдоты — это самые смешные слезы для чтения свежих анекдотов. Уставший муж приходит домой с работы. Поправив фартук, жена забирается на табурет: — Поэма!
— Дорогая, как насчет нашего ужина? — Нихром! — Но нихром был вчера! — Да, я готовился … два дня;
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можешь считать, что тебе повезло». Моя мама тоже выругалась и пошла к своей матери.
Я вышла замуж месяц назад! Помогите! Этот идиот не ест суши. Как мне его накормить?
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: «Я сделаю так, что отец ребенка будет чувствовать половину боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа: — Как спалось? Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Утром. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу…. Вставай … Ну, вася …. Нет, Вася, вставай все ….
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Мужчина в аптеке: — Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптека: — А почему три с половиной. — Я сегодня на любовнице, нужны двое. Завтра с женой будет достаточно. А в четверг я еду в Сандун, там я просто обязан хорошо выглядеть.
Анекдоты про мужа и жену смешные короткие
— Дорогая, если я умру, не забудь выйти замуж. Я хочу, чтобы ты была счастлива после моей смерти. — Что ты, милая. Я буду рада.
Однажды моя жена решила побрить себе интимное место, и бритва не приняла сильно вьющиеся волосы. «Дорогая, твоя бритва совсем не бреет». «Ты тоже», — говорит муж, надувая щеки.
Сегодня я вошла в квартиру! Теперь пусть жена попробует найти колготки!
Жена выразила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказала ей, что если бы ее одежда была с их одеждой, то они не были бы такими голодными. И тут началось.
Мужчина приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, длинные рыжие волосы лежат поверх одежды. Жена: — Ну, что ты задумал на этот раз? Вы не поверите, это клоун.
Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Ты иди налево, а я буду убивать дома. Твоя Василисса.
«Будем, соседка, как твой ребенок?» — «Да, ребенок — Злопмаль». Но недостаток сна влияет на нас очень сильно. Жалко себя. — А как Лена? — Лена — это я! Генка больше похож на …
— А вчера я возил его жену на «Отелло»! — О! Можете ли вы представить себя с искусством? — Нет, для профилактики …
Серега, а чем закончилась твоя очередная ссора с его женой? — Как — что? Она ползает у меня на коленях! — Что ты! И что она при этом сказала? Вылезай из-под кровати животное, я уже успокоился!
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если более конкретно? Он не хочет признать меня богиней!
Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена. Человек избивает себя. -Вы как-то отреагировали? Да. Я упал.
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
На капоте дорогой машины нацарапано: — Коста, иди на одноклассники. Наташа. — Наташа, не делай так больше. Костя. — Наташа и Костя — пипец! Владелец автомобиля.
Переполненный автобус. В него протискивается очень толстый человек с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы могли бы снять рюкзак, и вам было бы где стоять. С таким же успехом он мог бы спустить штаны, было бы за что ухватиться.
Детям интересно — откуда все берется?, а взрослым — куда все девается?
Два разговора в пустоте пьяных алкашей, один лежит в луже, другой рядом, едва стоя на стене. Тот, кто стоит у стены, просится на кровать. — Ты меня уважаешь? Лежит в луже, подняв ответы к голове. — Я горжусь тобой!
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Надеюсь, женщины не обращают внимания на женщин? Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье.
Здравствуй, скорая помощь! Мой ребенок проглотил ручку. — Что я должен делать? Запомните пока с карандашом, и мы скоро придем.
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает ему дверь, мужчина с узловатым языком: — Жена, это я. Она отвечает. — Нет, моя жена — это я!
Здравствуйте, это может быть Маша? — И кто ее спрашивает? На самом деле, кто ее спросит.
Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!». Вы видите, от каких болезней я вас вылечил.
Одна блондинка жалуется на другую. Я узнала, что мой муж мне изменил! «Думаешь, ты ему об этом рассказала?» О чем? Он, вероятно, знает об этом.
В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Дорогой, тебе нужно удалить правое легкое. Но доктор, не делайте мне больно!» — Нам это нужно, дорогой, это необходимо. В противном случае печень не поместится.
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Маша, а он пену ест! Через несколько минут: — Маша, это очень вкусно!
Разговор двух евреев. — Вы понимаете SEMA, если вы пробились на самый верх. Тогда это не из великодушия. — И от чего? Вы не могли насыпать туда столько сахара!
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, и взял их с собой в качестве доказательства.
Жена пришла домой с новым кольцом. Муж: — Где ты его взяла? Жена: — Выиграл. Через неделю жена пришла в новой шубе, снова выиграла. Появились новая машина и квартира. Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Приехали, жена сразу в море и очень долго сидела в воде. Муж: — Иди гуляй, тебя ждет лотерея.
Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто, эта женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница повара. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, пришел в ярость и сказал: — И это, моя госпожа! Жена с гордостью: — Наши лучшие!
Смешно до слез! Вам понравилось? Поделитесь с друзьями и подпишитесь — ► https://goo.gl/c7jkuh здесь только лучшие смешные видео! Спешите, скоро выйдет новое издание!
Videika.ru (vidyika) — Смешные приколы про … Вся информация представлена исключительно в развлекательных целях, не призвана никого оскорбить и не является личным мнением автора канала. Анекдоты — Это народное творчество, я их только пересказываю. Надеюсь, всем понравится! В конце концов, у нас самые смешные шутки.
И кстати, я уверен, что вы сможете рассказать этот забавнейший анекдот гораздо интереснее, смешнее и оригинальнее, поэтому, как всегда, по традиции, вот текстовая версия этого прикольного анекдота про мужика и черта:
У одного мужчины было много жен, и вот к нему приходит ангел и говорит: «Послушай, мужчина, если ты переспишь еще хоть с одной женщиной, я отправлю тебя в ад, где дьявол поджарит тебя на сковородке. Идет мужчина по улице, а навстречу ему красивая девушка в мини. Ну, он не выдерживает и бросает монетку, она нагибается, чтобы подобрать ее, а он выбегает, заканчивает свои дела и идет дальше. Ангел летит снова и говорит: «Человек, разве я предупреждал тебя? Я предупреждаю вас в последний раз. Это произошло три раза. На третий раз Ангел не выдержал и отправил человека в ад. Прошел месяц. Подумать только, я летел и видел, как крестьянин жарился, может, он раскаялся. Он прибывает в ад, а там тишина, огонь погас, сковорода остыла. Он летит дальше и смотрит на ванну, а в ванне лежит этот человек, курит сигару и ест виноград, а рядом с ним стоит дьявол и машет веером. Он говорит ему: «Черт возьми, почему бы тебе не поджарить его, грешник ли он? И дьявол посмотрел на него и сказал: «Ты пытаешься нагнуться за дровами.
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мужчин. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мило! Дайте компот! — Что? «Разве ты не видишь, какой я плохой? Давай огурец!
Пьяный мужчина шел ночью по кладбищу, споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, второй — человек уже замерз. Охранник идет по кладбищу, видит сидящего в могиле человека: — Что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Хранитель: Почему ты разорвал себя?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. Я не хочу тебя обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — «Хорошо, — ответила монахиня, — но только если вы католичка и не замужем». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но потом заплакал. — «В чем проблема?» — спросила монахиня. Прости меня, сестра, но я согрешил. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: «Нет проблем. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.
1. 2. Не пейте. 3. Не сердитесь. 4. Не сидит за компьютером. 5. Не ходит в туалет с друзьями. Ударьте его палкой …- Он выглядит как мертвый.
Один друг говорит другому: — А я иду налево без проблем. Я говорю жене, что ходил на рыбалку. Она не возражает. Я не знаю почему. — И ты говоришь ей, что пошел на рыбалку и вернулся один. И знаете почему?
Сегодня утром я разослала всем своим подружкам в Одноклассниках открытки с Днем Святого Валентина следующего содержания: — Ты самая красивая девушка, мечта каждого мужчины, и если бы не расстояние, которое нас разделяет, и твои обязательства перед другим мужчиной, то мы были бы вместе навсегда! И что вы думаете? Двенадцать пришли ко мне вечером, а 18 прибыли на следующее утро с чемоданами…
Он перестал пить. Но знакомиться с женщинами стало гораздо сложнее.
Что заставляет мужчин добиваться женщин, на которых они не собираются жениться? «То же самое, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Ребята, я правда не знаю, что делать! Мой сын растет таким же. А главное в кого — непонятно. Может, подарить ему что-нибудь на день рождения? Хотя нет, это будет стоить.
Один заходит в бордель, выбирает азиата. Он смотрит и говорит. — Это азиатский. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
Страницы.
Здесь вы можете бесплатно прочитать самые свежие и смешные анекдоты про Вовочку, русских и американцев, про Гену и Чебурашку, про жену и мужа, про немцев и евреев и еще много разных смешных историй. В нашей подборке только самые новые анекдоты и смешные до слез, которые заставят вас смеяться без остановки!
Мужчина заходит в туалет. Он повесил брюки, сел и отрезал. Он слышит голос за стеной: Привет!!!-Привет!!!-Как дела? -Globe. -Что ты делаешь? -Sru! Потом слышит: извините, я позвоню вам позже, а то на мои вопросы отвечает какой-то болван за стеной.
— Мать. Отец упал с лестницы. — Да!? И что он сказал? — матюки на — низкий? — Ну, конечно. — … Тихо упал.
Сб. русская и послеобеденная. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свою булку, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть брезгливым! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но и врач должен быть осторожен! Я взял один палец и лизнул другой!
Гей врачу: — Доктор, у моего партнера обнаружили СПИД, и я боюсь, что он болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрите. Приходит гей через несколько дней на анализы, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не отчаиваетесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть средство проверенное народное, 100% в начальной стадии помогает. Взять 3 литра молока, мелко нарезать туда соленые огурцы, добавить квашеную капусту, раскрошить селедку. Потом все это за 2 дня и выпить одним глотком. — Спасибо вам, доктор, огромное, вы только что спасли меня. Уезжаю. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает: — Зачем ты ему все это рассказала? Его анализы были в норме. — Но ничего, пусть сидит на унитазе и думает, зачем мужику нужна жопа!
Человек подходит к соседскому забору и стучит. Никто. Снова слышит. Тишина. Он видит, что по ту сторону забора появилась собака, и говорит: — Ну, что ты стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, разве ты не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Адвокат: Из суда, два суда — Завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — я завтра еду на курорт. Учитель: Пора тетрадь, две тетради — Нечего задницу подтирать.
Солдат находился на службе. Он проехал мимо деревни. Кажется, возле хижины собрались люди. «Что случилось, — говорит, — какая беда?» — Дивчина молодая с нами умерла, — шлёба, — Марьюшка. Я бы тоже жил и жил. — Ну, дай посмотреть, — сказал солдат. Видите, это значит, что она, кажется, дышит. «Уходи, — говорит, — я попробую оживить твою Маррушу, может, что и получится». Ну, перейдем к ее TR@Khit. Спирус, он осыпал ее, пока она не покрылась румянцем и не открыла ясные глаза. Ну, ненадолго ожила. Вышел солдат из избы: «Возьми его, — говорит, — твоя Маришка». Жители деревни долго благодарили солдата и саму Марушку. Время прошло. Солдат возвращался со службы, и путь его лежал через ту же деревню. Смотрит, возле другой хижины толпится народ. «Что случилось, — спрашивает, — какая беда?» — Да вот, бабка тут голая была, — отвечают, — теперь, почитай, третий день всей деревне ЕБ#М, а она не оживает.
Туалет является общим для нескольких кабин. Из кабинки раздается напряженный голос: — Черт, надо начать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Что вы там, едите, что ли?
Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Все на своем месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные цифры! Жена: — О да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогайте Гошу, он ни в чем не виноват!
— Привет! — Привет! — Что ты делаешь? — Я качаю пресс! — Как дела? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дайте ссылку, я тоже скачиваю …
Зал суда. Двое — поспешные. Дама высокая и видная. Фокусирующий человек. — Почему вы работаете с мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина …. Крестьянин будет резать и кричать: — Да лживая сука эта!!! Ложь!!! Он не кормит меня. Поддержите мой суп из Тайлека, и я здесь, вы все@boo.
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а его жена лежит в постели со своим любовником. Голый любовник выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к группе спортсменов и пробегает с ними круг. Бегущий рядом парень не выдерживает и спрашивает: — Извините, вы всегда бегаете голым? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда идет дождь.
В парикмахерской студент стрижет клиента. Невдалеке стоит парикмахер и радикально наблюдает за работой студента. Студент — клиенту: — Ой, извините, я вас прервал. Клиент не успевает ничего сказать, как влетает наставник с криком: «Скотина, когда научишься стричь», пытается украсть у ученика стрижку, но ученик ловко уворачивается, а наставник, промахнувшись, заходит к клиенту. Затем приносятся горячие извинения, и стрижка продолжается. Через некоторое время студент: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Крик наставника, ловкий наклон ученика и наставник, промахнувшись, снова бьет по голове клиента и следуют горячие извинения. Это происходит несколько раз подряд. А в следующем студент — Клиент: — Ой, извините, я отрезал кончик уха. — Учитель видел? — Нет. — Тогда выкинь его!
» Alt = » свежие смешные анекдоты до слез » Width = »600″ Высота = »480″ sizes=»(max-width: 600px) 100vw, 600px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/fun-anecdots2.jpg 600w,/wp-content/uploads/2017/05/fun-anecdots2-300×240.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/fun-anecdots2.jpg»>
Она: — Я вообще люблю в мужчинах больше мозг, чем тело. Он: — Именно! Тело с возрастом перестанет стоять, а мозг может быть E %%L всю жизнь!
— Вадик, как прошла встреча? Тебе удалось заснуть? — Нет, но не из-за того, о чем ты думала… Сейчас я думаю — жениться сейчас или подождать. — Вот это да! . . Вы познакомились несколько дней назад! — Да, короче говоря, они пришли ко мне. Мы начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: что это мигает на экране компьютера? Ну, я бегу и смотрю — гребаный вирус! Я пытаюсь оживить компьютер все на предательстве, но он — ну никак! Я даже подключил вторую, чтобы выйти в Интернет… В общем, вспомнил я о ней только через два часа, когда она принесла мне чай с бутербродами… — Женись, Вадик! Прямо сегодня, иначе они могут перехватить!
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда ставишь барана, оттуда 5 шариков лука. 2 я 3 в машине. Понял? — Нет. — Повторяю еще раз: вот аппарат, вот баран, оттуда 5 палок. 2 я 3 в машине. Понял? — Папа, а есть такой аппарат — 5 палочек есть, отсюда и баран? — Да, сынок! Твоя мать!
— Слушай, сегодня по реке мимо нас прошел кусок льда. На нем было несколько человек, посчитайте их? Должно быть, их унесло в море… — Уносило ли людей? — Вы спрашиваете, конечно! И люди, и льдина… Мы с женой обычно фотографируем все на телефон!
Где-то посреди Тихого океана всплывает русская подводная лодка, ржавая, усыпанная снарядами… Команда высыпает на палубу, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто бросил войлок на пульт управления? Все молчат… — Я еще раз спрашиваю, кто бросил войлок в пульт? Рядом всплывает американская подводная лодка, вся в огнях, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой униформе с надписью «сделано в Америке». Американский командир, смахивая пылинку с плеча: — Но здесь, в Америке… — Да, вашей Америки больше нет. Кто бросил войлок в пульт дистанционного управления?
Добрый день! Мы делаем репортаж с наших Специальных Олимпийских игр. На наших Олимпийских играх нет допинг-контроля. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Так… — Финский спортсмен прыгнул на 27 метров. Очень, очень хороший результат для шахматиста. «Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Это результат плохой завивки. — Сергей Бубко только что совершил прыжок с шестом. Зрители с нетерпением ждут, когда же он наконец приземлится. «Особенно порадовали сегодня метатели копья. Результат — два сбитых «Боинга… и один Сергей Бубко. — Уже третий час китайская гимнастка крутится на бревне… — Оргкомитет решил не выпускать сегодня метателей молота из соображений безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добрался до Кении. — Только что стало известно, что весь организационный комитет куда-то исчез. Канадский велосипедист в спешке забывает свой велосипед…, но это не мешает ему добраться до финиша первым! — И, наконец, наша традиционная сорока. Давайте посмотрим на выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Приседание пастуха. Я взял бар. Он пробегает сто метров. Он опустил бар. Шайбу, шайбу! Шах и мат! Гооооооол! Отличный результат! И спортсмен выходит во второй раунд.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, стреляет, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич… Он вдыхает, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам о рыбе-пиле… Он тянет… — Эта рыба живет на дне океана, на дне, в вечной тьме… …она все еще твердая… — Но иногда она выходит на берег и начинает рубить деревья… Он вдыхает, выдыхает… задумчиво: — К черту… К черту рыбу….
Детский лагерь. Я закрываюсь. Дети на телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то переписывается. Адвокат: — Они все дали мне свои телефоны! Собираются в стаю… Утром крик вожака: — SUUUKIII… Каждый ребенок, прежде чем сдать клетку, ставит на нее будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до утра!
» alt=»читать самые смешные анекдоты бесплатно» width=»450″ Высота = »471″ sizes=»(max-width: 450px) 100vw, 450px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-02.jpg 650w,/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-02-287×300.jpg 287w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-02.jpg»>
Жил в одной деревне крестьянин, и было у него три сына. Однажды утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас родилась корова. Старший сын: — Раз кто-то украл, значит, он педаль. Средний сын: — Когда-то был пидором, потом из Маринки. Младший: — Один раз от Маринки, потом от Ваньки Косы. Пошли к Маринке, поймали Ваньку, дали ему в ухо: — Отдай корову! — У меня нет коровы! Опять Дали: — Отдай корову! — У меня нет коровы! — Тогда мы пошли в магистрат. Привели Ваньку к судье и говорят: — Вот, он украл нашу корову. — А почему вы решили, что он украл вашу корову? — Ну, как же! Если кто-то украл, значит, он педик. — Когда-то был пидором, потом из Маринки. Один раз от Маринки, потом от Ваньки Косы. — Да… Интересная логика. Судья вызывает секретаря, говорит ему что-то на ухо, секретарь уходит и возвращается через некоторое время с закрытой коробкой. Судья: — Скажите, что в коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Если он квадратный, значит, в нем есть что-то круглое. Средний сын: — Если он круглый, значит, он оранжевый. Младший: — Если он оранжевый, значит, он оранжевый. Судья открывает ящик, достает апельсин и говорит: — Ванька, педаль, отдай корову.
Начинающий охотник бежит домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люси, это оно! Все кончено! — Что случилось, милый? — Принесите «Красную книгу» быстрее! Жена понесла Он суетился и что-то бормотал себе под нос, перелистывая страницы. Досмотрел до конца. Он блаженно откинулся на спинку дивана: — Фууууу… Облегчение… Мужики соврали: нет охотника в « Красной книге»!
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, скажи мне, что такое политика? — Я объясню вам на примере нашей семьи. Смотрите: я зарабатываю деньги, поэтому я — казначейство. Мама ведет домашнее хозяйство, поэтому она и есть правительство. Дедушка поддерживает порядок в доме — он занимается синдикацией. Домработница делает всю работу по дому — она — рабочий класс. Все, что мы делаем — это для вас, поэтому вы — люди. И ваш годовалый брат — будущее. — хорошо? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача брата. Он встает и идет в спальню, чтобы разбудить мать. После неудачной попытки сделать это он идет на кухню, где отец занимается любовью с домработницей, а дедушка смотрит в замочную скважину. Затем он возвращается в свою кровать и продолжает спать. Утром он встречает своего отца и говорит: — Папа, я понял, что такое политика. — Скажи мне. — Это когда казначейство наебывает рабочий класс, а правительство спит, а профсоюзы смотрят в другую сторону, и всем наплевать на народ, а будущее в дерьме.
Девять утра… Двое сильно обрюзгших мужчин покупают водку. Сверху прилеплена какая-то пачка орехов (еще одно глупое действие)… реакция. Первый: — Смотри, здесь тоже есть орехи… Второй (после паузы): — Это чтобы отплатить белке, когда она придет…
Красная Шапочка идет по лесу. К Серому Волку: — Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? Красная Шапочка (курит сигарету).
«Дорогая, я не пил сссссссссс!» — Скажите «в глубине тундры выдры в гамашах мешают кедровые орехи в ведрах» — я пил.
Маленький мальчик и его дедушка очищали двор от листьев с помощью граблей. Мальчик заметил червяка, который пытался забраться обратно в землю, но не смог. Внук: — Дедушка, спорим на 10 долларов, что я засуну червяка обратно в его нору? — Не работает. Он слишком мягкий и скользкий. Ну, мы спорили. Мальчик побежал в дом и вышел оттуда с флаконом лака для волос. Он опрыскал червяка, распрямил его и подождал, пока он затвердеет, затем легко протолкнул его обратно в отверстие. Дед дает внуку 10 ударов, берет лак для волос и, пыхтя, уходит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 шиллингов. Внук. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Это от меня.
» alt=»анекдоты свежие смешные до слез 2017″ width=»450″ Высота = »438″ sizes=»(max-width: 450px) 100vw, 450px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-04.jpg 700w,/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-04-300×292.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-04.jpg»>
Сегодня я пришел в операционную. Все уже на месте, мы сидим и ждем капитана— Палыча. Мухи: — Твоя мать! И что произошло? В чем проблема? Я смотрю, Палыч окончательно рассвирепел: — Кто вчера дежурил в оперативной группе?! Кудряшов встает: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты ходил на вызов?! Кудряшов: — Так точно, товарищ капитан. Палич: — Вы забрали покойного?! Кудряшов: — Взял… Палич: — А?! Кудряшов: — Николай Павлович, ну, я ее отнес в морг, там был один охранник, мне пришлось самому ее тащить. Палич: — Расскажите дальше лейтенанту. Кудряшов: — Ну, в морге мест не было. Но она была пожилой женщиной, я не мог бросить ее на пол. Ну, я посадил ее на стул рядом с часовым, и она сползла. Я связал ее веревкой, в одну руку вложил паспорт, а в другую — постановление о вскрытии. Когда Кудряшов закончил, все уже смеялись. Палыч: — Мало того, что охранник всю ночь рассказывал ей анекдоты, так утром пришла уборщица, кстати, тоже бабушка. Я попросил вашу бабушку поднять ноги, бабушка молчит. Уборщица подумала, что бабушка уснула, и отжала ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла, что бабушка умерла, она тут же потеряла сознание и, падая, зацепилась за газеты, которые упали на уборщицу. Дежурные, решив, что уборщица и есть покойная, поскольку при ней были документы, погрузили ее на тележку и отвезли в комнату для вскрытия, где раздели ее и положили на стол для вскрытия. В это время вошли первокурсники из медицинского колледжа, окружили уборщицу, а преподаватель, который собирался сделать первый разрез, повернул голову в сторону уборщицы. В этот момент она открыла глаза и проснулась. Все упали в обморок, даже учитель.
Похороны на автовокзале. Бригадир встал с кучи и сказал: — Степаныч был настоящим мужиком, он жил как мужик и умер как мужик, во сне, а не как эти 48 ублюдочных пассажиров.
Парень и девушка после бурной ночи… Мужчина собирается уходить и вдруг возле выхода видит фотографию мужчины… он спрашивает: — Дорогая, кто это? — Давай не будем об этом говорить… — Я так тебя люблю, поверь мне, я все улажу… — — Так, это я до операции.
Два грузина спорят, чей дед выше: — Мой дед был таким же высоким, как это дерево. — А мой дедушка был такой высокий, как эта гора! — Мой дедушка был такой высокий, что мог достать до звезд! — А звезды были круглые? — Раунд. — Тепло? — Да — Как и яйца моего деда.
Человеку подарили попугая. Красавчик, красавчик. Но… он много ругается. — И жена твоя, и теща твоя, и ты сам хозяин… тум-тум-тум! Мужчина подумал и положил его в холодильник. В течение десяти минут продолжались стук и ужасные ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверь — из холодильника тихо вылетает попугай: — Извините, я ошибся, мне ужасно жаль и вашу жену, и вашу тещу, и вас самих — замечательные люди, я не понимаю, мне очень жаль. Мужчина, растроганный: Ну, кто случайно не забыл! Попугай, еще тише: — Простите, но могу я задать вопрос? ЧТО КУРИЦА СДЕЛАЛА С ТОБОЙ.
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Смотри, я записываю: «Волк, серый, одно дело: сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем». Понял? — Понял. Есть вопросы? Нет. Волк упал. Идет Дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Понял. Есть вопросы? Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика и говорит: — Смотри, Облик, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? Есть. Есть вопросы? Есть. — Я спрашиваю! — Можешь не приходить — Могу. Ты-чер-ки-ты!
Я продаю бультерьера. Зло… много ест… Извините за неровный почерк… пишу в темноте…, чтобы было…#8230;видел!…
— Мама! Я действительно такой страшный? — Сейчас ничего, а когда врач родился, он сказал: мешайте, стреляйте…
На мосту стоит девушка, которая явно собирается бороться за свою жизнь. Бродяга подходит. — Девочка, раз тебе уже все равно, можно я трахну тебя в последний раз? У меня так давно не было женщины — Коза! Вы хотя бы видели себя? Грязный, вонючий, противный! Нет, нет и НЕТ! Проваливай! — Конечно, конечно. Я ухожу. Я буду ждать тебя внизу.
В школе. — Дети, какую самую большую рыбу вы знаете? Дети называют все виды. Вовочка поднимает руку. — Самая большая рыба — b%%%b. — Почему вы так думаете? — Папа сказал дяде Коле, что поймал одну в Сочи, вот она и жарится весь месяц.
Проводится симпозиум по вскрытию сейфов. Большая комната, жюри, много людей. На сцене стоит сейф стоимостью 2 миллиона долларов. Первые представители встают. Присяжные: Ребята, кто вы такие? Мы из Франции. Что вам нужно и сколько времени? «Два часа, автоген и свет выключены. Проходит два часа. В безопасности, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Откуда вы? Мы из Италии. Что вам нужно и как долго? — Час, автоген и выключить свет. Час истек. В безопасности, деньги на месте. Старшина присяжных встает: — Есть ли желающие взять 2 миллиона долларов? Двое в последнем ряду встают. — Ребята, кто вы? Сеня, кто мы такие? Мы из Одессы. Что вам нужно и сколько времени? «Сеня, полчаса нам хватит?» — «Хватит» и выключает лампу. Свет выключен. В зале воцаряется тишина. Прошло полчаса. Включите свет. Сейф открыт, двух миллионов долларов нет, первые ряды разобраны, а из зала раздается голос: «Сеня, брось люстру, она в дверь не проходит!».
Житель деревни проснулся от будущего на кладбище рано, рано утром, было еще темно. Идет по кладбищу, видит могильщик роет яму, ладно, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: ух ты, могильщик роет дальше, не обращая внимания, ух-ты ух-ты у могильщика ноль реакции, копает не отвлекаясь. Мужчина махнул рукой и пошел к выходу. У самых ворот могильщик догоняет его, со всей силы бьет лопатой по голове и, помахивая пальцем, говорит: «Гуляй по кладбищу, но с территории не уходи!
— Мама! . . Мама! — Что происходит? — У меня под одеялом монстр! — Кого из ночных клубов он привел, тот и лежит …
Целуются мальчик с девочкой, девочка: — Ты купил презервативы? — Нет! — А ты целуешься, как будто уже купил.
Пятница, полдень. Босс входит в главный офис. Все надуваются, нервно поглядывают на часы… Босс вполне серьезно предлагает. Люди немного шокированы, но первой вбегает секретарша Леночка. Затем начальник отдела кадров, потом девушки из отдела маркетинга … Последним работал местный педант Артур из отдела PR. Довольный и немного уставший, начальник вернулся в офис и сказал: — Ну вот, все h@eso сократили, можно и зарплату людям раздать…
Чтобы перезарядить револьвер Нагана в боевых условиях, вам необходимо:
1. 1. Поверните пономарь, расположенный под стволом револьвера, освободите его защелку и поверните пономарь так, чтобы он уперся в отверстие загрузочной камеры на стволе; 3. Выбейте пустую гильзу из барабана резким ударом камеры; 4. Вращая барабан, совместите следующую загрузочную камеру с фаской; 5. Извлеките следующую гильзу и повторяйте эти действия, пока все камеры не будут пусты; 6. Верните патронник в исходное положение под стволом револьвера и зафиксируйте его; 7. Вставьте семь новых патронов в пустые загрузочные каморы, один за другим, через загрузочное окно; 8. Закройте окно загрузки; 9. Обратите внимание на немецкое пехотное подразделение, которое все это время с интересом наблюдало за вашими действиями; 10. Не стесняйтесь взять инициативу в грудь у отряда немецкой пехоты.
Директор кладбища обращается к директору спортивного магазина: — Сколько гоночных велосипедов вы продали в прошлом месяце? — Пять единиц. — И вот… еще один, значит, куда-то едет.
— Здравствуйте, что бы вы порекомендовали для коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «максимум три»! — что это — Ну смотрите… берем один бокал вина… второй… максимум три, и наливаем в кастрюлю. Затем возьмите один стакан пива… второй… максимум три, и налейте в то же место. Затем берем одну рюмку водки… вторую… максимум три, выливаем в кастрюлю. Наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, наливаем, немного подогреваем все. Затем выпиваем один бокал коктейля… два… ну, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, ну, максимум три.
» alt=»самые смешные анекдоты на разные темы» width=»450″ Высота = »300″ size=»(max-width: 450px) 100vw, 450px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-01.jpg 700w,/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-01-300×200 .jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-01.jpg»>
— Почему ребенку нужны два родителя? — И потом, пока мама была без розетки, папа был нормальным, а когда папа уже был весь в детских странностях, маме уже было легче.
— Милая, ты такая красивая, нежная, хозяйственная — Никакого секса, я устал — Неблагодарный эгоист! А борщ у вас кислый! И w@ pa fat!
Водитель грузовика нанял проститутку Мы забрались в его кабину. Она разделась, он спустил штаны, и у него оказался член 30 см. Она — О, я бы не обошлась без вазелина. Ты все испортишь. Он… Давай с вазелином. Затем проститутка начинает щедро обмазывать его булыжниками с помощью вазы. А дальнобойщик снимает цепь с груди и начинает обматывать ею булыжник. Она — И почему же. Он… да. Я бы не стал выходить на такой лед без цепей.
Късно вечерта жена се прибира през парка. Изведнъж чува: — Стой! Тя спря. — лъжа! Легнете. — Преимущества! Она хлопала. Вдруг над ухом, сочувственно: — Женщина, вам это вредно? Я делаю собаку здесь, смотрю — ползет …
Они украли нового русского. Они тащат его к озеру, окунают головой в воду и спрашивают: — Есть доллары? — Нет. — Есть ли евро? — Нет. — Есть ли рубли? — Ребята, а вы поглубже бормочите, а то вас лучше видно.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись с мужем? — И он не устраивает меня в постели! Женските гласове от публиката: — Подхожда на всички, но не й подхожда! Мъжки гласове: — Да, никой изобщо не е доволен от нея! късно вечерта жена се прибира през парка. Изведнъж чува: — Стой! Тя спря. — лъжа! Легнете. — Ползи! Она хлопала. Вдруг над ухом, сочувственно: — Женщина, вам это вредно? Я делаю собаку здесь, смотрю — ползет …