Смешной Анекдот про татарина еврея американца и русского

Вам не понравилось видео. Спасибо за то что поделились своим мнением!

Описание

анекдот, анекдоты, смешные анекдоты, анекдоты от гарика, юмор, новые анекдоты, смешной анекдот, анекдоты 2019, анекдот про, лучшие анекдоты, ржачные анекдоты, гарик, самые смешные анекдоты, анекдот про вовочку, прикольные анекдоты, топ анекдоты, ржач, анекдоты лучшие, жена, funny, анекдот про жену, анекдоты с бородой, humor, anecdotes, сборник анекдотов, вовочка, прибор, анекдот про мужика, приколы 2019, positive, свежие анекдоты, анекдот мужики, деревенский анекдот, новый анекдот, anekdoti, анегдоты, самый смешной анекдот, алкаш, мужик, отец, смех, лучший анекдот, муж, муж и жена, анекдот смешной, отец и сын, лучшие анекдоты смешные, приколы 2020, анекдоты от анекдотомании, я плакал, смешно, шутка, прикольные картинки, умора, жарт, гумор, мультфильмы, угар, подборка анекдотов, joke, смешной, анекдоты 2020, смешно до слез, самый смешной, пошлый анекдот, лучшие, позитив, денис пошлый, новые, лучшее, смешные, анекдот про куриц, мультики., дети, анекдот про петуха, теща, глад, валакас, ржал до слез, анекдот про курицу, курица, смотреть, анекдот лягушка, вовочка фингал, анедот про фингал, рынок, пошлый, проблема, 50 сантиметров, на работу, анекдоты смешные до слёз # смешно до слёз # анекдоты 18+ # анекдоты # самое смешное, угарный анекдот, анекдот про машу, анекдот 2017, денис пошлый анекдоты, #videoshowapp made with @videoshowapp, анекдоты пошлые, бабушка, петух, тракторист, анекдот про мужа, экскурсия, анекдоты про вовочку, стройка, анекдоты со смыслом, анекдот трактор, трактор, до слез, анекдот 50 сантиметров, приколы, жена в отпуск, отпуск, вовочка стройка, сборник, почему так, про вовочку, самый смешной анекдот про вовочку, анекдот который взорвал, видео анекдоты, самые крутые анекдоты, самые любопытные факты, анекдоты самые смешные, анекдоты смешные до слез, самый смешной анекдот который взорвал интернет, два анекдота, +100500, демотиваторы, видейка, анекдот рыбалка, анекдот гена, рабылка, чебурашка и гена, анекдот чебурашка и гена, смешные приколы, новые выпуски, сын, anegdotebi, anekdoti ot garika, соседи, анекдот отец и сын, бык, стал умнее отца, умнее отца, анекдот про быка, две девятиэтажки, сосед, заика, большой прибор, шутки, анекдот заика, анекдот про заику, анекдот про соседа, три брата, анекдот три брата, анекдот фильм, екатерина семёнова, умный попугай, анекдот про попугая, умный, попугай, говорящий попугай, лексус, анекдот смешной до слёз, смешной до слёз, анекдот до слёз, анекдоты от еврея, анекдоты от дяди, петухи встретились, петухи и курицы, петушиный бой, anekdot, smeshnie anekdoti, анекдоты от алексееича, про немую машу, анекдот года, laugh, прикол, топ 100, топ 50, топ 30, топ 25, анекдоты 2018, анекдоты до слёз, анекдоты от дяди ёсика, анекдоты от норкина, flusya, топ 20, топ 15, зуб, стоматолог, доктор, анекдот доктор, анекдот стоматолог, топ 10, топ 5, анекдоты топ, два петуха, анекдот ишак, кавказские анекдоты, комар, светлячки, кавказский юмор, анекдот мужтк, анекдот у мужика проблема, старый анекдот, комары, лес, собрались в поход, поход, анекдот поход, поход анекдот, анекдот лес, мужики анекдот, жена ушла, жена и муж, что в рае, вернулся с рая, человек попал в рай, где рай, анекдот про рай, мужик в раю, анекдот про бога, мужик попал в рай, три мужика попадают в рай, парикмахер, анекдот парикмахер, отрубил, случайно отрубил, порезал прибор, отрубил прибор, мужики, право знать, кто, жизнь, россия, что, где, кино, когда, ижмегастрой, зинатов, новости, анекдот вовочка, вести, комиксы, блогер, ржака, работа, поржать, политика, свинка пеппа, ералаш, геополитика, место встречи, время покажет, право голоса, квартал 95, я ржал до слез, putin, jokes, голуби, про грузина, я ржал, взорвал интернет, армянский анекдот, анекдот гарик, анекдот про гостиницу, очень дорогая, дорогая, водка, анекдот водка, рай, анекдот алкаш, гостиница, вызвали отца, анегдот, anecdote (quotation subject), самый смешной анегдот, школа, анекдот про школу, вызвали в школу, рай на земле, деревенские, анекдот про ишака, ишак, анекдоты с матом, супер анекдоты, хороший анекдот, смешные анекдоты до слёз, хорошие анекдоты, анекдот про ревность, ревность, спорят, спор, мужики спорят, деревенский, анекдот про семью, сменой анекдот, король лев, анекдот лев, анекдоты про, #анекдот #кум_купил_кабана, ржачный анекдот 18+ анекдоты от санька., ржу не могу, лучшие приколы, смешное видео, подборка приколов, анекдот 2019, смешные анекдоты про кумовей, анекдот №376 кум купил кабана, #анекдоты #новые анекдоты #анекдоты от санька#смешные анекдоты, новые анекдоты с матами, год свиньи, как кум свинью в каляске возил, пошлый анекдот про кума и кабана, попробуй не засмеяться, самый, три женщины, анекдот про собак, анекдот во время стрижки, три девушки, кладбище, заснул, спать, анекдот про стрижку, анекдот2019, анекдод, анекдоты пошлого, убойный анекдот 2019, наташа ростова, анекдот дня, поднять настроение, про немую

Анекдот про еврея и татарина

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— На лошадь денег не хватило.

Комментарии

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— А что?

Узкоспециализированный какой то анек

Заходит татарин в купе, а оно ему как раз

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— Нет, я веган.

Заходит татарин в купе, а там армяне в нарды играют.

Заходит татарин в Купе, а Купе тоже татарин!

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
-Да

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— Ой, иди нахуй а!

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— Пошел нахуй отсюда.
Это был не раввин.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин хотел было сказать, что свинья — охуенная тема, но вспомнил, что он еврей.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

анекдоты про татарина

Ответ от Нинель[гуру]
Анекдоты татарские исторические / Анекдоты
Приходит Илья-Муромец в СОбес.
— Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
— Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон.. .
— Да где же я ее возьму, справку-то? ! Поди все уж померли за такое время-то!
— Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!
Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: — Русские сдавайтесь нас Орда! !
А русские им ответили:
— А нас рать!! !
Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
— Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
— Да вот, ищу где хорошо.
— Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
— Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
Василий Иваныч и Петька.
— Петька, а я новый язык выучил!
— Да ну? И какой же?
— Татарский!
— Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
— Киль манда!
— И что это значит?
— ИДИ СЮДА.
— Здорово! А как будет-"Иди отсюда"?
— Это. . Как его. А! От манды киль!
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.
Идет спектакль на татарском языке:
Надежда Константиновна:
— Кая барасын, Владимир Ильич?
Ленин:
— Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга!
На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: "Тра-та-та-та! ", Чапаев: "Улям! "
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы.. . А вы зачем нашего Христа распяли? !
Выехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чисто поле. Посмотрели по сторонам — никого. Вдруг из-за пригорка показались два татарина хилых. Добрыня Никитич и говорит
— пора сваливать братцы.
Почему? — спрашивает Илья Муромец.
Их двое, а мы- ОДНИ, ответил Добрыня.

Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар

Я пошел на ратный подвиг — и меня побил татарин,
Воротился в стольный Киев — а жену сманил хазарин,
Ускакать хотел отселя — а коня увел монгол.
***
. Можа зря я поначалу на татарина пошел?

Нам татарам,что водка,что пулемет — лишь бы с ног валило.
нам татарам все равно — что любиться, что бороться, лишь бы сверху полежать.
Нам, татарам, все равно — что любить подтаскивать, что любаных оттаскивать!
Нам татарам все рано, что санаторий, что крематорий — лишь бы тепло было.
Нам татарам один @@@ : что война, что Сабантуй — все равно драка!
Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать — лишь бы вспотеть!

Варяжский гость хуже татарина.
Один в поле хуже татарина.
Нежданный гвоздь хуже татарина.
Незванный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда нужно гнать незванных гостей в три шеи.
Незваный гость хуже татарина, но лучше сопливого русского.

Если в кране нет воды, то татары не причем.
Поскреби русского — найдешь татарина.

Дружба народов — это когда хохол, русский и татарин собираются вместе и идут мочить еврея.

Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.

Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
— Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
— Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
— ученые предки современных татар.
— в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
— Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
— В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались .
— Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
— По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались выходить за пределы Татарстана.
— хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
— координация работой ученых этой наукой
— Необходимо завершать историю татарского народа!

Пословицы:
Татарин родился — еврей заплакал.
Татарин — тот же еврей, но со знаком качества.
хочешь завести овчарку, заведи жену татарку.

Дразнилки:
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет.

Анекдоты:
Полет татарского космонавта. К моменту выхода на связь с землей он забывает свои позывные. Начинается сеанс связи. В эфире:
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— .
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— .
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— Жопа. Ты же «Сокол»!

Глубокой осенью было кораблекрушение. Выжили только два татарина. Но попали на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Но вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделится радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Мустафа, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, сниться каждую ночь.
Мустафа бросился в ледяную воду с криком:
— Мои перемячи.

Приходит Илья-Муромец в СОбес.
— Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
— Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон.
— Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
— Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!

Выехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чисто поле. Посмотрели по сторонам — никого. Вдруг из-за пригорка показались два татарина хилых. Добрыня Никитич и говорит
— пора сваливать братцы.
Почему? — спрашивает Илья Муромец.
Их двое, а мы- ОДНИ, ответил Добрыня.

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит:
— Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.

Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: — «Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы. » Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была «Каким я представляю себе Гагарина», а не «Каким я представляю себе татарина».

На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы. А вы зачем нашего Христа распяли?!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу «Незваный гость хуже татарина». Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
— Отныне говорить: «Незваный гость лучше татарина».

— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
— Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: — Русские сдавайтесь нас Орда!!
А русские им ответили:
— А нас рать.

Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
— Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
— Да вот, ищу где хорошо.
— Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
— Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.

Идет спектакль на татарском языке:
Надежда Константиновна:
— Кая барасын, Владимир Ильич?
Ленин:
— Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга !

Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев [первый секретарь компартии Татарской АССР]. А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются: — Здравствуйте, товарищ Табеев!

Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву: — Что это все москвичи только с тобой здороваются?

А Табеев объясняет: — Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд «Татарстан» до Москвы и пустили.

Брежнев говорит: — Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!

А Табеев отвечает: — Уже делаем, Леонид Ильич. Еще один поезд пускаем.

Василий Иваныч и Петька. — Петька, а я новый язык выучил! — Да ну? И какой же? — Татарский! — Да ты че? А ну скажи что-нибудь. — Киль манда! — И что это значит? — ИДИ СЮДА. — Здорово! А как будет-«Иди отсюда»? — Это.. Как его. А! От манды киль!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: — Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: — Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: — Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

В ресторане сидят грузины и татары. грузины смотрят с удивлением, что татары быстро-быстро тосты говорят и пьют. Грузины решили направить своего на «разведку»: — Гига , иди узнай, что за тосты они говорят так быстро, а вот мы по 15 минут. Гига сходил, подслушал, приходит и говорит: -Татары пьют только за какого-то «Эйдэгэз!», но я за него пить не буду.

После татарско-русской свадьбы на второй день, русские с удивлением рассказывают:
— Ну, татары пьют. как напиваются и сразу начинают петь «Куда лягем, куда лягем. »
(песня «Кубэлэгем»)

Телеканал «Татарстан» показывает фильм «Щит и Меч» в переводе на татарский язык. Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат: — Хайль Гитлер. На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает: — Исянмесез, ипташляр.

Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: — Что смотришь-высматриваешь, Илюша?! -Да вот смотрю-где на Руси хорошо!? — Э-э, хорошо, там где нас нет! Вот я и смотрю где на Руси Вас нет.

у татарина спросили: -как будет по татарски вперёд? -алга -а назад? -у татар нет назад,они разворачиваются и алга!))))

Тесты:
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

Как определить, какой вы национальности?
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы — русский.
2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы — чеченец.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы — украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы — татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы — башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы — армянин.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnoj-anekdot-pro-tatarina-evreja-amerikanca-i

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук