Смешные анекдоты
Разговор команды в самолете после бурного празднования Нового года. Где мы? — В Собаре! — Да, такая точность для хрена?! Расскажите городу!
Оценка: 2.69 Проголосовало: 14651 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 104
Если вы пригласили девушку покормить рыбок, а у вас нет аквариума, откройте хотя бы банку с источниками. Как правило, разломив там хлеб, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Рейтинг: 2.52 Проголосовало: 10354 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 149
Один друг звонит другому: — Ты завтра идешь на рыбалку? — Подождите, я сейчас уточню у жены. — Хорошо? Поехали, клёв будет отличный. — Нет, я не пойду. Жена разрешила дома водку пить.
Оценка: 2.96 Проголосовало: 13447 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 142
Он приказал Льву Яму в лесу копать и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером из гостей и зашел в нору. Он бросается в нее и не выходит. Он думает: «Я такой маленький! Что останется потом?!» Потом приходит волк, увидел кролика в норе. — Скит, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что кто ночью в нору полезет, тот зверем в лесу окажется. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! Ну, ладно, давай! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон за мной. Слон.
Рейтинг: 3.42 Проголосовало: 11299 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 152
Хозяин дома, который несколько раз перевернулся, купил старую собаку и написал на своем заборе: «Осторожно, злая собака!». На следующий день появился постскриптум: «Но без зубов!». Видя такое безобразие, хозяин подчиняется — «Но он же сосет до смерти».
Рейтинг: 3.31 Проголосовало: 9572 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №154
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, что-то около «шестидесяти лет», длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физическом факультете Вечерки. Он задает риторический вопрос в зале (есть у него такая привычка): — Что такое бесконечно большая последовательность? Затем он поворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. И активно «вечерять» и вырываться «перед папой»: — Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно протирая их, спокойно говорит: «Женские мечты, женские мечты».
Рейтинг: 2.97 Голосов. Анекдот #162
— Ты выйдешь за меня? — Нет!» «Ну, тогда иди за меня!» «Я подумаю об этом. — Ну, давай за меня! — В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Рейтинг: 3.2 Проголосовало: 8657 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №175
Парашютист говорит своей девушке: — Как-то во время одного прыжка мои стринги перепутались. Я помню только, что упал на крышу, сломал ее и выключился. Затем я открываю глаза и вижу свет вокруг себя, и они приходят ко мне. Белые с крыльями за спиной. — Действительно ангелы? — Нет, бройлеры.
Рейтинг: 3.1 Проголосовало: 5934 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №179
Один человек пошел за улитками и шел три дня. Он шел недолго, но не знал, как оправдаться. Я подумал и решил. Он приходит в дом. Он выставляет улиток за дверь. Звонки. Жена открывает скалкой, а он, отмахиваясь от улиток прутиком: — давайте, ребята, шевелитесь, родные рубцы!!! Уже, граф, вы пришли!
Оценка: 3.61 Проголосовало: 7034 Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 183
Парень встретил девушку — красивую, умную, интеллигентную. Мы провели романтический вечер в ресторане и решили удалиться в парк. Посмотреть на звезды; он идет к. потом он понимает, что даже не знает ее имени: — Как тебя зовут, милая? — Надя, — слышит он ответ. — Какое красивое имя, и так красиво звучит из твоих уст! — Наденька, — слышит он ответ. На этот раз он прозвучал еще лучше! — Это Надя. услышал он ответ. — И вот я снова слышу это прекрасное имя! — Надень наконец презерватив, урод!
Анекдоты про вариант
Какие анекдоты про опцион вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому маркировка может отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про умных
Наш сайт собирает шутки для умных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мать читает дочери рассказ: — У отца было три сына: старший — умный малый, средний сын — так и сяк, младший — вообще дурак был… — Мама, а отец у них был Больной, что ли? — Где вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Блондинка говорит своей подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. У него есть, как вы решили, пуговица спереди. Вы нажимаете на него, и вода течет. — Ну, морские свинки — умные животные, они разберутся, что к чему. Вы поняли. — Мой муж показал мне …
спрашивает Вовочка. — И он очень умный с нами! — Почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь …
Тест на сон для выпускников старшей школы полиции. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача: Поместите фигуры в пустые места. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Есть грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. К нему другой: — Гиви, этот Веш Вагм Табе? — Хур. — Тогда викинг. — Умно, да? Ха, сам Викин.
— И я нашел девушку здесь, в Сочи. Умный, добрый, верный, красивый… — Счастлив ли ты? — Я был! Пока умный не понял про доброе, но правильно про красивое!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в сочинении. — Серьезно? Какова была тема? — Тема « мой идеал, пример для подражания». — Ну, я польщен, а что вы там написали? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Перемещенный отец говорит: — Честно говоря, я не знал, что это так много для тебя значит… — Нет, я просто не знаю, как это написано — Арнольд Шварценеггер, Шварценеггер, Шварцнегер …
— Пишите: — черепно-мозговая травма … — может быть, черепно-мозговая? — Умный стажер возразил, что не самый лучший. «У него нет мозга, ему даже проверить нечего», — ответил врач, — «один раз на день рождения жены с любовницей прокатил».
Почему кошки умнее людей: человек. 1 ЖИЗНЬ: «В жизни нужно попробовать все!» (Наркотики) кот. 9 жизней (ест рыбу, пьет молоко, разливает).
Иностранец подходит к двум полицейским на Красной площади и спрашивает по-английски: « Как пройти к ЦУМу», — тишина. Он спрашивает по-французски: « Как пройти в ЦУМ», — тишина, то же самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — тишина. Поворачивается, уходит. Один полицейский другому: — Смотри, какой умный парень, столько языков знает, а что ты ему дал?
Анекдоты про национальности
В Чечне засуха, два месяца не было дождей.
& mdash; Мулла, ты такой всемогущий, добро пожаловать, сделай что-нибудь, пусть будет дождь, мы пойдем на любые жертвы!
& mdash; Итак, завтра в 12 часов теленок на этой горе!
Вдруг Дагестан заливает, затапливает. А в Чечне нет дождя. Чеченцы снова едут на муле:
& mdash; Муля, что это такое, Дагестан заливает, а у нас дождей нет?!
& mdash; Завтра два теленка за один день через горы!
Вдруг Ставрополь затопило на две недели, а в Чечне до сих пор засуха. Вернемся к мулу:
& mdash; Муля, что такое, Ставрополь заливает, а у нас засуха, или ты вспомнишь свою мамулю!
& mdash; Да, вы, в кои-то веки, можете порезать своего теленка?!
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка больше не будет вмешиваться в дела стран, которые он не может найти на карте.
А что у вас есть в Кремле?
& mdash; Хорошо. Царская цена! Только он не звонит!
& mdash; Царь-пушка! Только она не стреляет!
& mdash; Боже! А что еще есть?
& mdash; И есть Слово.
Как отличить истинную гримасу от ложной? Положите жабры на стол и обведите по периметру жиром. Если лицо, изображенное на нем, сопровождает жир & mdash; хливния настоящая.
Чукчи в Москве, выходят из метро и очаровываются.
По количеству героев Советского Союза и социалистического труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! За исключением Израиля.
Абрам, представляешь, на упаковке презервативов написано «использовать до 2018 года». Зачем давить на меня? Почему это спешка?
Девочка проходит таможню с куклой, и вдруг кукла падает, голова куклы разбивается, и из нее высыпается желтый порошок.
Таможенник.
Таможенник.
Девочка: Теперь банан.
— С чем связаны события в Украине? — При том, что заинтересованным лицам нужны красивые украинские женщины, плодородная почва и очень мало обслуживающего персонала.
& mdash; Изя, какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
& mdash; Сара, покупка закрыта. С прорезями для глаз.
& mdash; Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только тогда.
& mdash; И они знали краны, Шо все равно получил большую квартиру.
Моисей стал налоговым инспектором и привел евреев. Выйти из тени!
Белым не нравится, когда мы называем их «черными», и они требуют, чтобы их называли «афроамериканцами». OK.
Мне не нравится, когда ко мне обращаются «/неважно что/», я хочу, чтобы ко мне обращались «Мой белый джентльмен!».
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
& mdash; Вася, ты меня слышишь?
& mdash; Не кричи, я тебя вижу. .
Врач говорит пациенту:
& mdash; Нельзя пить, курить, увлекаться случайными картами, играть в карты.
& mdash; Доктор, скажите мне честно: мой Софочка уже был здесь?
Я предлагаю поставить памятник китайскому пролетариату Братска, который освободил русских от необходимости что-либо производить.
Американец назвал себя русским:
& mdash; Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и собираюсь замерзнуть до смерти! Что делать в такой холод, когда долго нет автобуса?
& mdash; Парни пьют пиво, дети едят мороженое.
6 января: День памяти салата.
В этот день в России выбрасывают испорченные салаты. Это сопровождается обещаниями в следующий раз готовить меньше.
Инспектор из Киева приходит в одесскую синагогу.
Он вошел, осмотрелся. Жаловаться не на что. Я очень хочу.
Я заметила незавершенные свечи.
& mdash; А куда девать сердцевины свечей?
& mdash; Мы отправляем в Киев, оттуда нам присылают новые свечи.
& mdash; Но у вас есть крошки от Мацы. Как они используются?
& mdash; Мы собираем, мы отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу.
& mdash; Делаете ли вы обрезание?
& mdash; И куда девать то, что осталось?
& mdash; Мы отправляем его в Киев. Тогда они посылают нам таких людей, как вы.
Рабинович стоит в своем саду и сжигает деньги. Его сосед спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
Сара Абрамовна, вы еврейка?
& mdash; Почему вы его купили?
& mdash; Ну, у вас есть еврейское имя и отчество.
& mdash; По вашим словам, Исаакиевский собор & mdash; еврейская синагога?