СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Подопечные Симеоне забили четыре безответных мяча. В матче 29-го тура чемпионата Испании «Алавес» принимал «Атлетико». «Наматрасники» выиграли матч со счетом 4:0. Мадридский клуб уже забил два гола в начале матча — Сауль и Диего …
Прайс победил Али, который укусил его во время боя.
Дэвид Прайс одержал досрочную победу. В Ливерпуле состоялся вечер бокса, в котором знаменитый британец Дэвид Прайс победил непобежденного соперника Кеса Али. Прайс уверенно провел первые пять …
UFC on ESPN 2: Gaethje победил Барбозу и другие результаты
В Филадельфии прошел турнир по смешанным единоборствам. В ночь на 31 марта в Филадельфии состоялся турнир UFC on ESPN 2, главным событием которого стал поединок двух легковесов Эдсона Барбозы и Джастина …
Симулятор жизни в России появился в Steam
3 Симулятор жизни в России «SHKD: WINTER» появился на игровом сервисе Steam. Он был создан поэтом и музыкантом Ильей Мазо. «Панели, снег, пасмурное небо, маленькая кухня, плевок на лестничной площадке. » — говорит …
Женщины, которые могут играть в Star Citizen
Фото: Igromania.ru Космический онлайн боевик Star Citizen находится в разработке уже восемь лет, и теперь игра наконец-то достигла важной вехи. Теперь игроки смогут создавать женских персонажей. По словам Криса …
Valve признала неудачу Artifact и пообещала переработать игру
Фото: Igromania.ru Valve выступила с обращением к игровому сообществу, заявив, что Artifact не оправдала ожиданий ни компании, ни игроков. Разработчики рассчитывали выпустить проект и начать его активную поддержку с традиционными обновлениями, но …
Когда ты выбрал не ту девушку
Мальчик отправляет девочку домой. Они входят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: Выключи лампочку. Он корчится. В полной темноте она говорит: — Хочешь, я возьму его в рот? — Ты …
Землетрясение в кальдере супервулкана Тоба
По данным Индонезийского центра вулканологии и помощи при стихийных бедствиях, два дня назад, 28 марта, произошло извержение вулкана Агунг на Бали. После почти двух с половиной минут …
Таинственная светящаяся сфера преследовала автомобиль
Внимание уфологов привлекло видео, снятое очень давно. Так, некоторое время назад женщина по имени Келе из аргентинского города Капилья-дель-Монте засняла странную аномалию, когда ехала в машине со своими спутниками. Важно …
Молодые мысли
Мысли скачут, бредят И мешают телу спать, Все роятся в теме И хотят стать решением. Мысли молоды, не время ходить на поводу у разума. Завтра твое племя достигнет совершеннолетия, но пока в …
Анекдоты про животных. Анекдоты про животных самые смешные
Комары сошли с ума. Москит говорит им: — Дети, если вы будете хорошо себя вести всю неделю, в воскресенье мы полетим на пляж, будем пировать.
Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или он сломает дерево, потом пнет дерево, потом накричит на волка. Короче говоря, очень злой! И почему я пил кофе в сентябре?!
Собака копает грядки на даче. Соседский сторожевой пес смотрит на это с изумлением. Собака поворачивается и грустно объясняет происходящее: — А началось все с того, что я научилась надевать хозяйские тапочки.
Кошки любят ушами, иначе кошки не кричали бы так весной.
Свинья подходит к выходу. — Что, брат? Застенки?
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы вы не упали в песок, когда идете по пустыне. Почему наши губы такие толстые? — Съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
У одного человека есть тараканы — никакой яд их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — «Есть нечего!» Там нечего есть!» — посоветовал ему сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таратай будит его и говорит: «Господин, вставай, мы принесли тебе еду!
(Народная кошачья мудрость.)
Меня вчера укусила собака! — Сумасшедшая, наверное! — Нет, нормальная. Я что, дурак что ли, сдуру за хвост дергать?
Кошка настоящего футболиста никогда не спит на мяче.
Мама-мама и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мамочка! Можно мне полетать — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летала и меня так и так подбадривали.
Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внук, оставь меня в покое! Мы же слоны, в конце концов.
Какая у вас красивая собака! Должна ли она быть умной? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома погулять, и я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Медвежонок гуляет по Северному полюсу и говорит своей маме: «Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. Почему я мерзну как собака?
Как ошибался лягушонок, когда думал, что прилетевший аист принес ему лягушку.
Пожалуйста, дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» подойдет?
К врачу приходит жираф с узловатой шеей. Врач: — И что с вами случилось? Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я.
В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Он сам напал, сам себя выпустил!
Обычно у кошек бывают блохи, а у моей — моль. — Радуйтесь, это означает натуральную шерсть, а не синтетику.
У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же заползает под кровать. — Ну, пусть карабкается. — Нам обоим так тесно.
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — Попугаи. — А, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
Прежде чем Белка, Енот, Кот и Лошадь улетели в космос.
Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру сильного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может быть, стоит вытащить таксу, которую он проглотил для начала?
Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю.
Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец!
Ну, какая у меня умная собака! Он знает, как произнести слово «мама», и за это получает сосиску. — А мой, как только забежит в хату, сразу говорит: «Мамочка, принеси сосиски!». И попробуйте ему отказать!
На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями с зубами».
Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает: «Зебра, почему ты полосатая? — С протокожей в горошек покончено.
В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — Это когда рыба всплывает на поверхность.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!
Морские свинки в лаборатории: «Они не стали бы делать это с белыми медведями».
К фотографу подошли пингвин и зебра. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого.
Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень плохая собака!
Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила блестящего скунса! — Почему блестящего? — Он напуган, а в комнате пахнет модными духами!
Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.
Моя собака думала, что до 6 месяцев ее зовут «О-что-там-собака», а потом — «FUCK YOU-DOG».
Что за наглость, твоя собака съела нашу курицу!» Спасибо, что сказал это, теперь ты не сможешь ее кормить!
Ваша собака украла мои туфли! — Этого не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.
Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки. — И купите другую собаку.
Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонял хомяка по комнате, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». И тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, переводит дух, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».
Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!
Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.
Вор ограбил квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — это не я, Кеша — это бульдог.
Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции.
Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!
Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! — А что будет с деньгами? Мы не можем его поймать.
Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще обгладываешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.
На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.
Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».
Как зовут женщину-овцу? — Ягненок!
Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-ущерб. Его не поймали и все!
Мама-моль говорит сыну: — Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с меховым воротником!
Жадная гусеница превратилась в яблоко и откусила себе хвост.
Сообщение. Проснулся — хомяк свободен!»
Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!
Здесь, в деревне, по утрам все просыпаются петухами. — Отлично, принимайте в 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот течет по рукоятке. Все трясется. Подходит другая лошадь. — Глупости.
Блоха говорит другой: «Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!».
Какие рыбы могут сочетаться? — Тот, что на сковороде.
Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Сейчас еще холодно, плодов нет, почему ты ползешь к этому дереву?» «До лета только ползти», — отвечает улитка.
Глубокая зима. Медведь бежит по лесу, останавливается возле каждого дерева и бьет себя по голове: «Ну зачем я выпил столько кофе.
Почему рыба не клюет? — Потому что у него нет клюва!
Садоводам и огородникам ПРИМЕЧАНИЕ: Если отпугивать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картофель!
Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — Остаток вашей жизни составляет 15 лет и 3 месяца.
Крот наиболее хорошо знаком с волновыми продуктами.
Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от челнока туда-сюда.
Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — В общем, без работы здесь не обойтись.
Он катается на кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Едет он дальше, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!
Какое животное умнее — кошка или собака? — «Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат через тундру на санях с поклажей?».
Петро, ты сказал самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Москит — другой москит: — Я не понимаю, и как он может нравиться людям всю ночь?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Скунсы не обязательно должны быть красивыми — все равно все их уважают.
Муха и дочь ползают по лысой голове. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только дорога.
Охотник спрашивает медвежонка: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой!
Мама, хочешь, я возьму твою дочь с обезьяной? Девочка, обезьянка, девочка. Мамочка, пометь ребенка крестом!
В лесу есть муравей. Для него ящерица. Ант от неожиданности: — О, кто вы? — Я — динозавр. — Так вы вымерли! — вру я. Мы были больны.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас ты его разорвешь! -Ну, волк дерется! -Ах, волк. Что ж, наши седины не будут обижены понапрасну.
Как называется корова, которая не дает молока? Жадный.
Улитка, катящая черепаху: «Леле! Это скорость».
Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.
Из очерка: «Рано утром завыли гудки. Повсюду стали слышны соловьиные трели».
Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.
Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».
Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем.
Два таракана зарылись в мусорный бак. Один говорит другому: — Вчера наткнулся на ресторан, чистота, порядок, на столах ни крошечки. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!
Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».
В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.
Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!
Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай разбивает их.
Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, у меня есть пенициллин!
Анекдоты о животных. О кошках.
Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.
Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — Очень веселый, добрый, он настоящий друг — А что дядя Вася? — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в своей кровати. Но только — на самом краю.
Вытаскивайте кошку! Вчера он так кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения — Извините, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.
Почему ваша кошка поднимается на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!
Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, а он их совсем не ловит! «Разве он плохо относится к мышам?».
Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
А мой кот необычный!» А почему он такой необычный? «Вот, посмотрите на картинки. — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!
Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!
Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!
В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!
Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Анекдоты о животных. О собаках.
Ребенок на свой день рождения очень хотел купить собаку. Ребенок посмотрел на собаку и сказал.
Дружки разграбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, написали: «Напрасно ты пристал к крапчатому».
Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает: «Для кого вы собираете? — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Они собираются купить нам собаку.
Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: «Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — был нетерпелив и скулил, словно хотел что-то сказать». Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: «Он хотел сказать, что это чужая собака!».
Как вы обрабатываете собаку от блох? — И они не болеют.
Из школьных заданий: «Щенок лег на спину и уснул».
Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит зов? — Значит, он боксер.
Один джентльмен может похвастаться другому: «У меня замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, это может сделать любая обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты.
Разговор двух друзей: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Она просто еще не научилась тормозить!
Сообщение: «Собака ушла, цвет черный, синий арваланг».
Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что по всей стране голод». «А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина».
Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я ее впускаю. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.
Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.
Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Мужчина заходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!
Анекдоты о разных животных.
Слон — это гибрид долгоносика, серебряного карася и чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.
Тарелка в тигриной клетке: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Хорошо на один палец».
Из школьного сочинения: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».
Верблюд в пустыне, наблюдающий за черепахами: — Я только что наблюдал за движением песков, а теперь я наблюдаю за движением камней.
Вечером лев сел ей на нос: — Лео, Лео, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.
Крокодил приплыл и, увидев лягушку, обвешал всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.
Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра!» «Я не Тидра, я Выдра!» «Мне все еще не хватает всех живых существ, которых можно называть на «ты»!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!
В зоомагазин заходит мужчина: — Вам есть о чем поговорить? — Вот! Вот говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой сытый и говорит. Сороконожка молчит. — Вы собираетесь играть или нет? Снова тишина. — Обманутый. Что ты за говорящая сороконожка — Тише! Я одеваюсь!
Бэрримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервилей, сэр! Бэрримор, что это за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Попугай хозяина, увидев ее, каждый раз кричал: — Какой ужас, какой ужас! Наконец хозяин рассердился: — Если будешь скандалить, я тебя в зоопарк посажу. Прошла неделя, женщина пришла снова и спросила хозяина: — Почему ваш попугай молчит? Попугай надулся: — Знаешь что!
Улитка сбила с ног двух черепах. Полицейские спрашивают черепах: — Кто виноват? Мы не знаем, все произошло так быстро!
Русский учитель купил говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!» — Нет, видите ли, он спрягает некоторые глаголы совершенно неправильно.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, второй смеется всю ночь.
Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?
Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его еж: — Меч-о-монк! Медведь-о-монах! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!
Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны и положил их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мое, у моего были карманы.
Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.
Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, нагнулся, ты выключен? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!
Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Убейте тараканов!» Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более легкого перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.
Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь он промахнется и будет ругаться!
Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.
Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. — Она занимается йогой.
Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И Волк сказал: — А кто будет подглядывать за чужими картами, тот получит наглую красную головомойку!
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Мало ли, что он заснул, когда бабушка Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла верхнюю ноту и крикнула: «Пустите собаку в дом!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: «Что-то люди часто смотрят на нас. Наверное, будет дождь!
Две рыбки разговаривают: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сливки.
Список использованной литературы:
1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка» 5. » Анекдоты с персонажами из сказок «. Главный редактор А. Алир.
Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, как они провели зиму. Лиса, избитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, я поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, а потом сельчанин пересчитал кур, собрал собак, нашел меня — я была еле жива. Волк, тоже оборванный и хромой: — А со мной все чудесно начиналось, я жил рядом с курятником, таскал по одной в неделю. Весной пастух пересчитал овец, позвал охотников, как им удалось спастись — прямо не знаю. Медведь толстый, счастливый, весь блестит: — Но я жил рядом со стройкой. Лис, Волк: — И что там? Медведь: — А там, братцы, молдаване. Лис, Волк: — И что? Медведь: — Но их никто не считает. Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А моя — ну, такая собака! В тундре живет мамонт, который грызет траву. Вдруг набегает стадо слонов, мамонт растоптан дотла. Мамонт встает, вытирает пыль и говорит: — Эти скорняки уже больны! Две мыши достали бутылку водки, но закуски не нашли. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. — Эй, ворона, не хочешь выпить? — Да! Сыр отвалился, мыши с сыром были тут как тут. На следующий день мыши снова: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает. Ворон молчит. — Рэйвен, ты думаешь, мы хотим тебя трахнуть? — Да-а-а. К доктору Айболиту приходит жаба с носком на голове, он спрашивает ее: — Что с тобой случилось, моя дорогая жаба? — Закрой рот, урод, это ограбление. Кенгуру сбегает из австралийского зоопарка. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, то есть перепрыгнул через забор. Они сносят трехметровый забор, ставят пятиметровый, кенгуру снова убегает. Они снова ловят его и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает кенгуру: — Слушай, как ты думаешь, насколько далеко они собираются растянуть забор? — Ну, до шестидесяти метров. И, может быть, они наконец закроют ворота на ночь. Кот говорит кенгуру: — Давай поиграем. Если ты найдешь его, я твой, а если нет, то я в шкафу. Они привели зебру в сарай. Есть корова.
— Ну, я корова. — Что вы можете сделать? — Я даю молоко. — А, хорошо. Зебра продолжает. Бык стоит. — Кто вы? — Зебра спрашивает. — Я — племенной бык. — Что вы можете сделать? — Неважно. Снимай пижаму, я покажу тебе. Моя кошка слишком упряма! Если он ходит в туалет, то закапывайте его, пока не вынете или пока в него не полетят тапочки. Посреди ночи его настойчивое царапанье когтями по полу обычно заставляет всех в доме спать. Все спят. Здесь, в прихожей, кошка начинает закапывать лоток, надеясь, очевидно, что рано или поздно ей это удастся. Я встаю и кричу дочери: — Смотри, что кошка роет! В ответ раздраженный голос: — Он сам роет себе могилу! Посадили кролика — управляющего лесом. Ну вот, на Новый год все звери собрались — надо елку украшать, а кролик елку не дает, он строгий, ему больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнце, дай мне елочку. — Ни за что, черт возьми. — Кролик, ну, немного. — Он сказал: «Ни за что, и точка!» — Кролик, ладно, может, хоть сосну возьмешь? Ну же, подумайте об этом. — OK. Сосны, никто не видел, бери березу и иди. Две собаки проходят мимо продуктового магазина. Один говорит: — Пойдем? Украсть мясо. — Не видишь — написано «Собакам вход воспрещен!» — Дурак, кто ж знал, что мы грамотные? Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Он приходит домой утром. Она знакомится с владельцем. Ла-ла-ла-ла-ла. Медведь уже несколько часов с громким ревом носится по лугу. Морда, изуродованная укусом пчелы, сильно распухла и представляла собой ужасное зрелище. Время от времени из кустов появлялся волк, приглашающе размахивая бутылкой: «Миш, ты что, дикий абориген, ломаешь кусты и сбиваешь березы. — Да, — сказал кролик, — в прошлом году, когда его укусил комар, он избил битой половину болота, столько невинных лягушек погибло, просто ужас. Что теперь будет?» Ежик выглянул из-за кустов и со вздохом сказал: «Да, пошел он к пчеловоду!». Белка провела ночь с жирафом. спросили ее друзья. — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.
(Народная кошачья мудрость.) *** — А вчера собака меня укусила! — Яростно, наверное! — Нет, нормально. Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост? *** Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом. *** — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны. *** — Какая красивая у вас собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы пошли гулять из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Медведь гуляет по Северному полюсу и говорит своей маме: — Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мамочка, я собака? — Нет, сынок. «Почему я мерзну, как собака? «*** Как ошибалась лягушка, думая, что пролетающий аист принес ей лягушку. *** — Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-му» подходит? *** приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР. — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я. *** в зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Он сам напал, выпустите его! *** — Обычно блохи заводятся у кошек, а у моей — моль. — Радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая. *** — У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать. — Ну, пусть забирается. » *** — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя. *** — Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев. *** На глазах у собаки белка, енот и лошадь-корова улетели в космос. *** Хозяин питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, начинает осматривать огромного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Владелец питона: — Может быть, стоит начать извлекать таксу, которую он проглотил? *** Я продам хамелеона синему. Нет красного цвета. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не собираюсь продавать. *** — Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец! *** — Ну, что моя умная собака! Он знает, как произнести слово «мама», и делает для себя колбасу. — А мой, забегая в конуру, так прямо и говорит: «Мамочка, принеси сосиску!». И попробуй ему откажи! *** На уроке биологии «Орлы — птицы с расклеванными лапами» *** Есть жирафы и зебра. Жираф спрашивает: — Зебра, почему ты полосатая? — Просто кожа в горохе закончилась. *** — В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда вы падаете без удочки в реку и выныриваете с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда появляется рыба. *** Кубики обезьяны вырастают только в обезьяну, поросята — в свинью, ослик — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из вышеперечисленных! *** Морские свинки в лаборатории: «Но они бы не сделали этого с белыми медведями» *** Пингвин и Зебра пришли к фотографу. — У вас есть цветная фотография? — Нет черного и белого. *** Мужчина пришел в гости к своему другу. — Здравствуйте!
А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как она прошла? Это очень плохая собака! *** — Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками. *** — Какая наглость, твоя собака съела нашу курицу! — Спасибо, что сказал, теперь ты не сможешь ее кормить! *** — Твоя собака украла мои туфли! — Этого не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви. *** — Я так одинок, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого на свете, кроме одной собаки. — И купите другую собаку. *** Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое. *** Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам гонял хомячка по комнате, он тоже испугался, бедный хомячок, бедный пушистик.» И тут бац — дерево. Кот залез на дерево, перевел дух, сел и думает: «Ну, хомячок, теперь веди себя хорошо!». — *** Вор грабит квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — это не я, Кеша — это бульдог. *** Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции. *** Реклама. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если черная кошка переходит дорогу в Москве, значит, ей крупно повезло! *** Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! Мы не можем его поймать. *** Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, а все еще пилишь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии. *** На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево. *** Сообщение: «Чтобы копать картошку, нужны страусы с подземным опытом» *** — Как зовут жену барана? — Ягненок! *** Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-людоеда. Не поймали — и все! *** Мать-моль говорит сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с кожаным воротником! *** — Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе! *** — Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух. — Отлично, мы начинаем в 10:30!
1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: — Ну, за чем еще я гнался, если он гнался за мной?
2. В армию берут медведя, лису и волка. Волк проходит комитет. Они показывают ему аппарат. — Я не знаю. Покажите кирпич. — Это кирпич. — В своем строительном батальоне. То же самое можно сказать и о лисе. Медведь спрашивает их: «Как вы получили работу в строительном батальоне? Приходит медведь, ему показывают аппарат. — Я не знаю. . . Наверняка где-то еще остался кирпич. — В его кабинете!
3. Лев собрал всех зверей и сказал. Выбежал заяц и закричал: — Не буду обижать кабана!
4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они сидят, но я хочу есть. Что ж, давайте решим, кого съедят первым. Они решили поиграть: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни коснулся его пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?
Анекдоты о животных — самые смешные
5. В лесу живет кролик — видит — колобка встречает:
— Сверло, с волосами, в рог мальчика — ты двинешь коней. Заяц испугался. В лесу идет волк — видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.
7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — У животных есть хвост и нет хвоста. — Есть также змея — бесхвостое животное.
Анекдоты о животных, смешные до слез
11. Кролик подходит к барду. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика. И согласился. Он входит в ее комнату — Успех один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? ‘ Она взяла и проглотила… через пять минут она думает: «А что, если клиент потом огребет от такого N*gger’а…». Она вытащила его и плюнула. Кролик летает, трясется и восхищенно кричит: «Это свисток.
12. Козленок подходит к папе и спрашивает: — Папа, как я попал на свет? — О, сын, это очень романтичная история. Как-то выхожу я с поляны леса на солнечный свет, а там стоит коза, такая молодая, такая стройная, такая красивая… в общем, это была твоя мама. Козленок идет к маме. — Мамочка, как я попал на свет? — О, сынок! Это очень романтичная история. Как-то я стою на поляне, залитой солнечным светом, и вдруг такая молодая, такая красивая, такая сильная… Из леса выходит олень. — Мама, подожди, как олень, а как же папа? — А отец твой как был козленочком, так и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
14. — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.