СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Подопечные Симеоне забили четыре безответных гола. В матче 29-го тура чемпионата Испании Алавес дома принимал Атлетико. «Матрасники» победили во встрече со счетом 4:0. Мадридский клуб уже на старте матча забил два гола — отличились Сауль и Диего …
Прайс победил Али, который укусил его во время боя
Дэвид Прайс одержал досрочную победу. В Ливерпуле состоялся вечер бокса, в рамках которого известный британец Дэвид Прайс одержал победу над небитым соперником Кэшом Али. Прайс уверенно вел в первых пяти …
UFC on ESPN 2: Гэтжи победил Барбозу и другие результаты
В Филадельфии состоялся турнир по смешанным единоборствам. В ночь на 31 марта в Филадельфии прошел турнир UFC on ESPN 2, главным поединком которого стал бой двух легковесов Эдсона Барбозы и Джастина …
В Steam появился симулятор жизни в России
3 На игровом сервисе Steam появился симулятор жизни в России «ШХД: ЗИМА». Его создал поэт и музыкант Илья Мазо. «Панельки, снег, затянутое небо, маленькая кухня, заплеванная лестничная клетка. » — сказано …
В Star Citizen появились играбельные женщины
Фото: Игромания.ру Космический онлайновый боевик Star Citizen пребывает в разработке уже восемь лет, и вот игра, наконец, достигла знаменательной черты. Теперь игроки смогут создавать персонажей женского пола. По мнению Криса …
Valve признала провал Artifact и пообещала переделать игру
Фото: Игромания.ру Valve опубликовала обращение к игровому сообществу, рассказав, что Artifact не оправдал ожиданий ни компании, ни игроков. Разработчики ожидали выпустить проект и начать его активную поддержку традиционными обновлениями, однако …
Когда не так понял девушку
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: – Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: – Хочешь, в рот возьму? – Ты …
В кальдере супервулкана Тоба произошло землетрясение
Как отметил центр вулканологии и ликвидации последствий стихийных бедствий Индонезии, два дня назад, 28 марта, случилось извержение вулкана Агунг на Бали. Почти за две с половиной минуты в атмосферу последовал …
Таинственная светящаяся сфера преследовала автомобиль
Внимание уфологов привлекла видеозапись, сделанная довольно давно. Так, некоторое время назад женщина по имени Келе из аргентинского города Капилья-дель-Монте засняла странную аномалию, когда ехала в автомобиле со своими товарищами. Важно …
Юные мысли
Мысли прыгают, резвятся И мешают телу спать, Всё на теме копоша`тся И хотят решеньем стать. Мысли юные, не время По сознанию гулять. Станет завтра ваше племя Взрослым, а пока, в …
Анекдоты про животных. Анекдоты про животных самые смешные
Комарята расшалились. Комариха говорит им:
— Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт. Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
— А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.
Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.
Свинья подходит к розетке.
— Что, брат? Замуровали?
Верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а для чего нам горбы?
— В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
— А почему у нас такие большие ноги?
— Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
— А почему у нас губы такие толстые?
— Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
— Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Завелись у одного человека тараканы — ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
— Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: «Кушать нечего!» Кушать нечего!», — посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!
Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
(Народная кошачья мудрость.)
А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное!
— Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Сиди и ешь шубу молча.
— Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали.
Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.
Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
— Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему она сделала?
— Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
— Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
— Мам, я собака?
— Нет, сынок.
Через пять минут:
— Мам, я собака?
— Нет, сынок.
— А почему же я мёрзну-то как собака?
Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка.
Срочно дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт?
Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
— И что же с вами случилось?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
В зоопарке.
— На вашего мальчика напал тигр!
— Сам напал, сам пусть и выкручивается!
Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей — моль.
— Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.
У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать.
— Ну и пусть лезет.
— Так нам вдвоём тесно.
Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.
Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.
Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
— Это же беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Хозяин питона:
— Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.
Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!
Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!
На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с клыкастыми лапами».
Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
— Зебра, а почему ты полосатая?
— Прото кожа в горошек кончилась.
Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Морские свинки в лаборатории:
«А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями. «
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет достаточно чёрно-белой.
Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
— А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
— Надо же, а я об него ноги вытер.
Две блондинки беседуют:
— Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
— А почему гламурного?
— Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!
Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
— Они за щеками не помещаются.
Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут «Ой-Какая-Собачка», а после — «УБЕРИТЕ-СОБАКУ. «
Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
— Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!
Твоя собака утащила мои туфли!
— Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Я так одинок, — Жалуется холостяк приятелю, — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи ещё одну собаку.
Говорят две обезьяны:
— Как тебе мой новый друг?
— Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.
Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. » Тут бац — дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну, хомяк, теперь держись!»
Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой ну такая собака!
Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.
Вор грабит квартиру. Попугай:
— А Кеша всё видит!
— Вор накрывает клетку попугая.
— А попугай говорит:
— Кеша — не я, Кеша — бульдог.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
— Это Иван-Царевич!
Первая лягушка:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Объявление:
Отдам хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу — значит ей крупно повезло!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продаётся.
— Да я любые деньги заплачу!
— Причём тут деньги? Мы её поймать не можем.
Мама-мышь обращается к сыну:
— Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.
На уроке зоологии:
— Чем питается дятел?
— Деревом.
Объявление:
«На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй».
Как зовут жену барана?
— Баранка!
Учёные вывели новую породу рыб — рыба-вредина. Не ловится и всё тут!
Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.
Объявление:
«Продам клетку для хомяка. Купившему — хомяк бесплатно!»
Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
— Белые коровы дают молоко, а чёрные — кофе!
Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
— Отлично, заведите его на 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.
Одна блоха говорит другой:
— Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!
Какая рыба умеет шипеть?
— Та, что на сковородке.
Разговор двух охотников:
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я. Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
— Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
— К лету как раз и доползу, — отвечает улитка.
Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
— Ну зачем я выпил столько кофе.
Почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва!
Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца.
В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
— Что будем делать?
— Ну вот, и здесь без работы не можешь.
Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
— Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!
Какое животное умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка!
— Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Комар — другому комару:
— Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.
Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
— Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка.
Охотник спрашивает медвежонка:
— Мама или папа дома?
— Нет.
— Тогда я заберу тебя с собой!
— Бабушка-а-а.
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка, обезьянка, девочка. Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!
Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я — динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Идёт заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
— Во-о-олк дерётся!
— А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.
Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина.
Улитка, катаясь на черепахе: «Ух ты! Вот это скорость. «
Почему медведи ходят в шубах?
— Потому что в куртках они смешно выглядят.
Из сочинения: «Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели».
Что будет, если скрестить кошку с комаром?
— КошМар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, как ты выросла.
Из школьного сочинения:
«Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами».
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна — такая маленькая и вредная с дёгтем.
Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
— Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах.
— Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!
Надпись на афише: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!» Внизу приписка: «Номер длится 12 часов».
В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?
Мышка в норке говорит мужу:
— Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
— Я и убрался на улицу.
Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
— Дайте посмотреть шляпку!
— Вам какого размера?
— Да мне всё равно, мне на завтрак!
Из школьных сочинений:
«Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево».
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Один микроб встретил другого:
— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!
Анекдоты про животных. О котах.
Коты придерживаются принципа «есть надоело спать». В течении дня просто ставят запятую в разных местах.
Расскажи о своём домашнем любимце, — просит учительница ученика.
— Дядя Вася — очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
— Причём здесь дядя Вася?
— Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только — на самом краешке.
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
Почему ваша кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный пылесос!
Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
— А разве это плохо для мышей?
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом — обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
А у меня кошка необычная!
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, птички, мышки, рыбки, сметана. И что?
— Кошка фотографировала!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
На улице встречаются два кота — домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
— Послушай, а кто тебя кормит?
— Никто. Я сам себя кормлю.
— Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
В зоомагазине:
— Ой, скажите, а это котик или кошечка?
— А вы по ушам не видите, что ли?
— По ушам? Не вижу!
— Это кролик.
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Анекдоты про животных. О собаках.
Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись «Осторожно, злая собака!», и, уходя, написали: «Зря вы на пёсика наговариваете».
Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
— Вы для кого собираете?
— Для собачки.
Дети радостно кричат:
— Ура! Ура! Нам купят собачку.
После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
— Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он чужой пёс!
Чем Вы лечите блох у своего пса?
— А они не болеют.
Из школьных сочинений: «Щенок лёг животом на спину и уснул».
А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
— Так он же боксёр.
Один джентльмен хвастается другому:
— У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
— Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Разговор двух приятелей:
— А я свою колли научил кататься на коньках!
— Колли? У тебя же боксёр!
— Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!
Объявление: «Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий».
Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
— Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
— А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.
Два собаковода хвастаются своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
— А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая собака!
— Да нет, просто у неё свой ключ есть.
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
— Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
— Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!
Анекдоты про разных животных.
Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— Масле.
— Тогда плывём к автобазе.
Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец».
Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок».
Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
— Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней.
Вечером на нос льву села моль:
— Лев, лев, а я тебя съем!
— Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода.
Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
— Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
— Ню-ню, — сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл.
Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
— Привет, тыдра!
— Я не тыдра, а выдра.
— Ещё не хватало мне всякую живность на «вы» называть!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
— Слон, ложись! Меня заметили!
Приходит мужчина в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули. Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо! Я обуваюсь!
Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр!
Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
— Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
— Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
— А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
— Сама знаешь что!
Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
— Кто виноват?
— Не знаем, всё произошло так быстро!
Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
— Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
— Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся.
Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва.
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
— Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!
Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Ну, сними, сними.
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
— Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться.
Где находятся комары зимой?
— Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
— Ты что, косой, с ума сошёл?
— Да там верблюдов отстреливают.
— Ну а тебе-то что?
— Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?»
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!
Почему у бегемота круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Зайчиха увидела охотника — и к зайчатам.
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, Ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А она йогой занимается.
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс. Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
Разговор двух рыбок:
— Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
— А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.
Список использованной литературы:
1. Детский журнал «Непоседа».
2. Детский журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Детский журнал «Тошка».
5. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А.Алир.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла.
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил.
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, молдаване.
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает. Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой — ну такая собака! Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
— Задолбали уже эти скинхэды! Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Пить будешь?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Пить будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
— Да-ааааа. Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
— Закрой рот, урод, это ограбление. Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. Кошка говорит коту: — Давай играть. Если найд шь — я твоя, а если нет — то я в шкафу. Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
— Ну корова я.
— А что ты умеешь делать?
— Я молоко даю.
— Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
— Ты кто? — спрашивает зебра.
— Я бык-осеменитель.
— А что ты умеешь делать?
— Да ничего. Снимай пижаму, покажу. У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает! Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку.
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую.
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши.
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди. Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим.
— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
— Собака, ты же пьяная!
— Да не пьяная я!
— А ну-ка полай!
— Это. Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: «Миш, ты это. Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу »
Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки.
«Да » сказал заяц, — «когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет. »
Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес:
«Да, п#здец пасечнику!». Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Кто рано встаёт, тот есть подаёт! (Народная кошачья мудрость.) *** — А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное! — Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать? *** Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. *** — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы лучше слышать тебя. — Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов. *** — Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная? — Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему она сделала? — Неужели побежала домой и принесла эту вещь?! — Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: — Мам, я собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мам, я собака? — Нет, сынок. — А почему же я мёрзну-то как собака? *** Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка. *** — Срочно дайте жалобную книгу! — «Му-му» подойдёт? *** Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор: — И что же с вами случилось? — Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я. *** В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Сам напал, сам пусть и выкручивается! *** — Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей — моль. — Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика. *** — У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать. — Ну и пусть лезет. — Так нам вдвоём тесно. *** — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя. *** — Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — От попугаев. — А-а-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев. *** Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова. *** Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это же беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил? *** Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам. *** — Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка! *** — Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает. — А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать! *** На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с клыкастыми лапами». *** Встречаются жираф и зебра. Жираф спрашивает: — Зебра, а почему ты полосатая? — Просто кожа в горошек кончилась. *** — Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба. *** Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! *** Морские свинки в лаборатории: «А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями. » *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Вам цветную фотографию? — Нет достаточно чёрно-белой. *** Один человек пришёл в гости к своему знакомому. — Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит? — А как же ты прошёл? Это очень злой пёс! — Надо же, а я об него ноги вытер. *** — Почему хомячки не любят кокосовых орехов? — Они за щеками не помещаются. *** — Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу! — Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить! *** — Твоя собака утащила мои туфли! — Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая. *** — Я так одинок, — Жалуется холостяк приятелю, — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. — А ты купи ещё одну собаку. *** Говорят две обезьяны: — Как тебе мой новый друг? — Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека. *** Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. » Тут бац — дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну, хомяк, теперь держись!» *** Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А мой ну такая собака! *** Вор грабит квартиру. Попугай: — А Кеша всё видит! — Вор накрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — не я, Кеша — бульдог. *** Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка: — Это Иван-Царевич! Первая лягушка: — Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. *** Объявление: Отдам хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу — значит ей крупно повезло! *** Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? — Она не продаётся. — Да я любые деньги заплачу! — Причём тут деньги? Мы её поймать не можем. *** Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии. *** На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Деревом. *** Объявление: «На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй». *** — Как зовут жену барана? — Баранка! *** Учёные вывели новую породу рыб — рыба-вредина. Не ловится и всё тут! *** Мама-моль говорит своему сынишке: — Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником! *** — Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами? — Белые коровы дают молоко, а чёрные — кофе! *** — Здесь в деревне по утрам всех будит петух. — Отлично, заведите его на 10:30!
1. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
2. Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!
3. Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: — Кабана в обиду не дам!
4. Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?
Анекдоты про животных самые смешные
5. Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
6. Один человек пришел в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
— А как же ты прошел? Это очень злой пес!
— Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
7. Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.
8. — Не цените вы меня, — жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты наверное забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!
10. — Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
Анекдоты про животных смешные до слез
11. Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет.
12. Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
– Пап, а как я на свет появился?
– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
– Мам, а как я на свет появился?
– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
– Мам, подожди как Олень, а как же папа?
— А папа твой как был козлом, так и остался!
13. Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
14. — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.
15. Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.