Анекдоты пошлые!
Мужчина пришел познакомиться с родителями девочки. Они обедали, и перед тем, как попрощаться, отец говорит: «Я дам тебе апельсин, а завтра ты расскажешь мне, что ты с ним сделал. Ну, мужик, он его съел. На следующий день отец спрашивает:
— Что я сделал с апельсином?
— Ну, вы не прошли тест. Его нужно было разделить, из половины сделать натуральный сок, из половины — варенье, а половину забить на зиму, высушить шкурки и затем приготовить из них чай. Что ж, я дам вам еще один шанс, — и я протянул ему сосиску.
Самый короткий телефонный звонок в истории. — Каша, да? — Я дам, кто это?
Машенька счастливая возвращается из детского сада и говорит маме: «А я знаю, как у мам появляются новые дети!». Мама в изумлении и с любопытством: — Кто ты! Ну, расскажи и мне!»Ну, мужчина и женщина запираются в спальне, раздеваются догола, мужчина п*** ка встает и получает свою порцию, женщина встает на колени и мужчина п*** ку ее в рот Женщине, потом он плюет ей в рот в свой рот и так у мамочки появляется новый ребенок. Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове: — Нет, дочка, так у мамы будет не новый ребенок, а новая Toyota.
Один входит в беспорядок. Каталог переносится. Вдруг он видит: красивая девушка предлагает любовь — испанскую. Естественно, он идет к ней. После любви он спрашивает: — Итак, как обычно, что должна делать любовь по-испански? Она улыбнулась: — Ой, простите! И она щелкала пальцами, как кастаньетами.
Возрастная категория: 18+
Все опубликованные материалы являются произведениями народного творчества, то есть их авторы нам неизвестны.
Администрация сайта не ставит своей целью оскорбление чести и достоинства личности, посягательство на деловую репутацию физических или юридических лиц.
Информация, содержащаяся во всех материалах, является вымышленной; совпадения имен и названий являются случайными. Электронная почта: администратор (трафик) hi-hik.net
При копировании текстов, пожалуйста, вставляйте ссылку на опубликованные материалы.
Пошлые анекдоты
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстников.
— Почему женщины всегда досматривают порнофильмы?
— Они думают, что свадьбой все и закончится.
Курение только после секса — лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Секс с деловой женщиной.
— Подарки женщины должны быть такими — чтобы руки дрожали! И любить так, чтобы сердце билось изо всех сил! А секс — так, что ноги дрожат!
— И она не развалится от вибрации?
Секс как математика: «Плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножьте».
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба к мошенникам, грабителям, проституткам и убийцам оставаться дома в воскресенье и не наклоняться. Копы ходят, они могут попрошайничать!
Секс — это как математика: добавить кровать, вычесть одежду, разделить ноги и надеяться, что умножение не произойдет.
Во время секса она хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, черт возьми, попала ему в лицо и выбила два зуба.
Здесь я увидела, что в аптеках продаются упаковки презервативов по 12 штук и гигиеническая салфетка в подарок. — спросил он друга:
— Ну, чтобы вытереть пот со лба!
Есть платный секс, есть бесплатный, но на последний обычно не хватает денег.
«Два билета в последний ряд, пожалуйста».
— Может, дать тебе ключи от съемочной площадки, где спрятаны презервативы!
Я помню те времена, когда фраза «Не обращай на него внимания» не относилась к сексу.
Презервативы Cagus — кричащие!
Николаю второму не нужен был секс — он любил Россию. И это было взаимно.
— Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
«Они думают, что в конце будет свадьба».
— Считаете ли вы, что сейчас слишком много секса и насилия?
— Я не знаю, я смотрю на экран в кинотеатре, а не на то, что происходит в кинотеатре.
Недаром минет — такое короткое и простое слово, а куннилингус — такое длинное и сложное слово.
— И помни, мой друг, если душа не лежит, то она не воскреснет!
Она избежала своего пола, спрятавшись за процессом выхода яйцеклетки, не исследованной в течение месяца.
Лучшие анекдоты про ЭТО
Муж заметил, что его жена слишком часто разговаривает с кем-то по мобильному телефону, и решил проверить. Я поднял трубку — точно! Или какой-нибудь Виталик ей позвонит, тогда она Виталик и Хеллип; Разборки! На следующий день говорит: & mdash; Жена, я уезжаю в командировку на три дня. А он снимает квартиру в доме напротив и с помощью мощного бинокля устраивает наблюдательный пост. Видит: к дому подъезжает крутая машина, из нее появляется здоровый мужчина, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик и Хеллип; Ток! Мужчина поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается к нему, они идут пить. Муж с биноклем рвет и меняет: я, мол, сейчас порву это жизненно важное! Тем временем Виталик берет жену на руки, несет в спальню. Он начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные шланги и mdash; Красивый мужчина, одним словом. Муж уже почти сорвался с места, чтобы прервать секс, но тут жена начинает раздеваться. Ну & hellip; Груди, как целлофановые пакеты, обвисшие, прогрессивно прикрепленные, сложены по бокам и mdash; не comme il faut, короче говоря. Муж возвращается к биноклю, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: & mdash; Bl@@ & hellip; Как неловко за Виталика и Хеллип;
Жена с любовником занимаются сексом, они помолвлены и после принудительного секса, жена говорит любовнику — давай уже пойдем, а то муж придет и приедет к нам, а любовник ей отвечает — не волнуйся, у меня она под твоим конем стоит как балкон, как позвоню в колокольчик, надену на руку, с балкона на коня и на пенсию! Его жена говорит: пойдем. Ну, продолжают они заниматься сексом, занимаются сексом, вдруг звонок в дверь, любительница одежды во всеоружии и прыгает с балкона! Жена идет к двери, открывает ее: а на пороге стоит лошадь, говорит, — слушай хозяин, что на улице дождь начался — я подожду его у подъезда.
Иногда хорошее настроение передается только по половому признаку.
Человек приходит на работу к Фингалу. Они спрашивают его:
— Да, жена разбилась.
— Да, я позвал ее к вам.
— Да, они не ссорятся по этому поводу. Как это было?
— Да, мы в постели. Она говорит мне — то, что у нас давно не было секса. И я отвечаю ей — не мы, а вы.
Идет священник по дороге, видит — человек траву косит, а на его косе колокольчик привязан.
— Ты повесил колокольчик на косу.
— А потом, значит, звоном в траве разлетаются всякие птицы, и я никому не повредил волосы.
— Эвон, ты печешься о созданиях земли, позволь мне позволить тебе это сделать. Есть ли в чем каяться?
— Да, отец, есть. Я согрешил с дочерью хозяина на сеновале.
— Ну, я отпустил этот грех. Что еще есть?
— Да, отец, я тоже грешу с любовницей.
— Это, конечно, нехорошо, но раз я обещал, то отпустил этот грех.
— А когда хозяйка с дочерью едут на базар в город, я грешу с хозяином.
— Блин, не надо вешать колокольчик на косу!
Я буду класть монетку в копилку за каждый неудачный секс. Я выйду на пенсию и буду покупать шоколад. Или машину, не дай Бог.
Парень и девушка лежат в постели после Чекса. Парень:
& mdash; Ты такой крутой! Кому-то повезет с такой женой! . .
& mdash; Может быть, вы?
& mdash; Нет, мне не повезло.
Жена звонит мужу на мобильный телефон:
& mdash; А кто так громко дышит?
& mdash; Почему ты стонешь?
& mdash; Почему голос женский?
& mdash; Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром позвонил друг. Ну, как вы съездили? & mdash; Да вроде ничего, только я ему на следующее утро говорю: & laquo;то ли ты влез, то ли ты вылез, но меня раздражает вперед — назад& raquo ;.
& laquo;Мой муж& mdash; настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и в любом месте. На балконе, в общественных местах, когда я готовлю, стираю, даже мы с Когдом сидим за su/compiegb p pm b app78vaphjhrvsi in aa ^#& amp;%*& raquo; //////////////////////////////.
& mdash; Дорогой, ты можешь вязать мне сегодня? & mdash; О, вы просто обязаны делать все.
Анекдоты про это пошлые
Пошлые шутки для блондинок
Блондинка приходит к гинекологу, тот осматривает, спрашивает: — Сколько у них было партнеров? -Ну, пять или шесть. -Что-то не затянуто. -Ну, не прошло и недели.
Здравствуйте! Мастерская, мой компьютер тормозит и не выходит в интернет. & mdash; Девочка, ты дома? Давайте я вас сейчас подключу? & mdash; Ну, я не знаю, поэтому сразу & hellip; Сколько вы передадите?
Сегодня гламурная блондинка вошла в дилерский центр и… С видом знатока она попросила ее показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Две блондинки разговаривают: — Вот, черт. Я не смотрела на свои руки, а вдруг он женат? — Как вы думаете, у женатого нет мозолей на руках?
Крестьянин сидит в парке. К нему подбегает восторженная блондинка: — Вы Джо Дассен. — Ну, нет. Вы определили. — Не скромничайте. Я тебя опознал. — Девочка, уверяю тебя — я не Джо Дассен. Кроме того, он давно мертв. . Девушка, опустившись на колени, расстегивает ширинку мужчины и делает ему вдохновенный минет. Ошеломленный мужчина трясется, оглядывается по сторонам, гладит блондинку по голове, поет: «Пабаба, пабаба-пабаба-баба-баба».
Две блондинки Вконтакте: — Привет! Как прошли выходные? — Удачи! — Она сама была успешной, овца, бл*.
Фландина в фургоне. Я буду работать в фургоне. Люди толкуют & mdash; все должны работать. Мы вышли примерно на полпути к моей остановке. Людей было так много, что, видимо, я чувствовала себя стукачом в банке … Итак, на следующей остановке появляется что-то! Фландиночка! Мини-жакет, мини-юбка, только длинные ноги, в общем, все как полагается. Двигаемся дальше. Звонит гребаный телефон. Остановившись в переполненном фургоне, блондинка пытается говорить по телефону и при этом встает на ноги (волосы — не менее 10 см). Видно, что блондинке очень неудобно стоять и одновременно разговаривать по телефону. Затем я произношу монолог: & mdash; Эй! Я не могу сказать сейчас & hellip; & mdash; Bl@! Да, потому что теперь я стою раком. & mdash; Придурок! Я буду работать в фургоне! Я гнал дым от нарастающего смеха, стоял на обочине дороги. В зале просто истерика! З.Ы. Блондинка выскочила пулей, воспользовавшись незапланированной остановкой. Благодаря ей я зарядился хорошим настроением на весь день!
Доктор — блондинка: — Не дышите. — Ты что, фарцовщик?
Она блондинка? – смотря с какой стороны посмотреть.
Две блондинки разговаривают. — Здравствуйте! Как дела? — Номинальный. Просто что-то болит в горле. «Я знаю хорошее лекарство». Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать. На следующий день: — Ну и как, помогло? — Да, спасибо, горло больше не болит. Только ваш муж не мог поверить, что это была ваша идея.
Блондинка заходит в строительный магазин, долго в растерянности рассматривает стенды с гвоздями и осами … Продавец-консультант решил прийти на помощь — Девушка, вам что-то сказать? Блондинка & mdash; Да, пожалуйста, скажи мне, у тебя есть б*я? & mdash; Продавец был поражен, потом нашел & mdash; Есть две (передачи коллег), могу принести три из соседнего отдела. Будете ли вы смотреть их все? & mdash; Блондинка & mdash; О нет, простите меня, Дюбель!
Почему блондинкам нравятся машины с люком? Больше места для ног.
Как определить, что блондинка пользовалась компьютером? Мокрым джойстиком.
Фраза блондинки, обложившей весь автосервис: — & quot;Когда я даю в попу, у меня лампочка не горит& quot ;. Укоризненная фраза приемщика, которая убила все на месте: — «Понятно, а с машиной что?».
Вдоль Елицы есть кпйед блондинки. И, как бы это помягче выразиться, в целом Нью-Йорк, тит миг. Hy все Abp, Stanne и только один коп нашел в себе силы подружиться и сказать — GLPA, no way! Что это такое, ваше мнение в общественном месте!? Она смотрит на GPYD и выдает: — Ах, ты, Elap o-Parties! Я забыл про ребенка в автобиографии.
Это было так пятнадцать лет назад. Мы отдыхали на берегу Клязьминского водохранилища в пригороде. Лежим мы тогда с будущим мужем и моей подругой на лужайке, загораем & hellip; Рядом стоит симпатичная блондинка & hellip; На & laquo;горизонте» компания & laquo;лихих» парней. Они видят прекрасное & laquo;Тело», подкатывают к этой же блондинке и плечу одного из парней! А писать Буин & raquo; & Hellip; Мы солгали & Hellip;
Блондинка звонит своей подруге: — Сегодня болтаем. Хм. Они предлагают полизать. Все. Думаю, мы должны согласиться — горячая вода была отключена в течение месяца.
Блондинка говорит совсем другое: — Вчера она участвовала в Кунилингусе! Круто! Другой спрашивает в ответ: — Что это за Кунилингус? — Ну, это как свисток, только наоборот — ручка! Нужно подуть в него.
Одна блондинка пришла в гости к другой, но что все полы злятся на воду, это диван. — Что с тобой случилось? — Ничего, просто сосед снизу зуммировал, что если я все еще слышу его, то он — это я @@@@ t.
— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? — Ребята, вы действительно играете в одной команде?
Врач прописывает блондинке таблетки: — Принимайте по 2 штуки перед сном. — Получается, что это 40 штук в день.
— Так что, больной, открой свой рот!
Сотрудник ГИБДД останавливает блондинку и просит предъявить права и паспорт. Тут из рации звонит его напарник: & mdash; Ты остановил блондинку? & mdash; Остановился. & mdash; Снимай штаны! & mdash; Зачем! & mdash; OFF, говорю. Сотрудник ГИБДД подчинился и уехал. Блондинка спрашивает: «Это алкотестер?
Крутая блондинка ехала по шоссе, и бензин оказался у машины. Индеец, проезжавший мимо на лошади, решил сбросить блондинку на бензоколонку. Она села с ним рядом и ускакала галопом. Кроме того, индеец все время стонал, ругался и вообще вел себя странно. — Неважно. Я просто сижу, сжимаю его руки и держусь за луку седла. «Леди, индейцы никогда не используют седла».
Подружки разговаривают по телефону: — а моя вчера пришла с работы. Он позвонил мне, позвонил детям, сказал, что собирается продолжить на bl@d@m, ударил по двери и ушел. Это совпадение с вами?
Две блондинки разговаривают. — Кричите ли вы во время секса? — Я, конечно, кричу. Это гламурно! А ты? — Конечно, нет. — Почему? — Я не понимаю, как можно кричать, когда у тебя полный рот…
Очаровательная блондинка приходит к врачу. — Доктор, что-то случилось с моей памятью. Я забываю все, что со мной происходит, через пять минут. — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну, раздевайся, иди к сумке.
Там лифчик и трусики от блондинки: — — как я устала за эту неделю, они каждый день меня крушили, тянули, почти ломали. Возможно, у вас было еще хуже? Бикини: — Нет, все было хорошо. Никто меня не трогал, кто бы стал трогать меня в сумке?
— Вася, помнишь блондинку, которую я встретил в баре? — Да, шикарная цыпочка. — Значит, она беременна от тебя. «Ну, однажды ты спросил ее о себе».
В то утро в коридоре блондинка учила свою полугодовалую дочь надевать перчатки. — Здесь, Банни, каждый палец в своем отверстии. Муж с кухни: «Зачем ты учишь ребенка.
Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты ездят в парк. Тогда останавливается человек и спрашивает ее: & mdash; возьмешь ли ты за щеку, если я дам тебе? & mdash; Да, пожалуйста, & mdash; говорит блондинка и садится в машину. Они добираются до места. Блондинка выходит из машины, нежно берет таксиста за щеку и говорит: & mdash; Ну и смешные же вы, таксисты, люди.
Блондинка говорит своей подруге: — Вдруг сижу дома — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли ее муж. Я отвечаю «нет». Затем он входит, толкает меня на диван и стучит. — Сколько раз я тебе говорила: & quot;Люси, не открывай дверь незнакомцам! & quot; — Да, подожди минутку! Я только не могу понять одного: чего он хотел от моего мужа.
Две блондинки разговаривают. Один говорит другому: — Вчера был в гостях — попробовал новую водку. — Ну и как? — О, не спрашивайте — трусики были сняты как рукой.
Разговор двух подруг: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И нет, я уже выбил себе два зуба.
Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, откуда деньги! Второй, презрительно: — Что — после минета ты еще и деньги платишь?!
Подруга — блондинка: — Ваше интимное видео попадает в интернет. — Но я не участвовал! — Подумайте, куда они могут вас завести? — Вчера зашел на сайт, а там Kaptcha: & quot; Внимание! Мы должны убедиться, что сайт не использует робот. Для этого разденьтесь догола и включите & quot;.
Блондинка жалуется своему парню: -. Его мужское достоинство уже у меня в горле.