Анекдоты про новый год смешные до слез
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде…
— И че, типа, я проживу дольше…?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью….
Анекдоты про новый год смешные до слез
Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
— Что может быть вкуснее пачки конфет?!
— Разве что сами конфеты.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Анекдоты про новый год смешные до слез
Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях…
— Я на дне океана, круто было…
— А я на кухне вместе с вами, только не курил…
— Приходите к нам с женой на Новый год.
— О, это очень любезно с вашей стороны.
Анекдоты про новый год смешные до слез
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Анекдоты про новый год смешные до слез
— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
— Милая, что тебе подарить на новый год?
— Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации…
— Что за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
Анекдоты про новый год смешные до слез
Новый год. Звонок начальника:
— Здравствуйте, Константин Константинович.
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— А какое сегодня число?
Анекдоты про новый год смешные до слез
Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды).
Анекдоты про новый год смешные до слез
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
— Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
— Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
— Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом…
— Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты и приколы про новый год Анекдоты и приколы про новый год. Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов.Анекдоты про гаишников смешные до слез Анекдоты про гаишников смешные до слез Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит.Смешные до слез семейные анекдоты Смешные до слез семейные анекдоты. Мать ругает сына-двоечника: — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее.Анекдоты из Одессы свежие смешные до слез Анекдоты из Одессы свежие смешные до слез. — Изя, чем ты занимался на самоизоляции? — Таки не поверишь.Веселые и смешные анекдоты про новый год Веселые и смешные анекдоты про новый год. В суде: — Подсудимый, за что вы убили человека? — Да.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Свежие и смешные до слез анекдоты на Новый год
Собрали для вас смешные анекдоты и веселые шутки про новый год. Всего получилось 15 анекдотов и прикольных шуток.
Сайт ZakZnaet.ru заботиться о вашем настроение каждый день! Здесь вы найдете только позитивные и смешные новости для поднятия вашего настроения ��
А вот и анекдоты:
Свежие и смешные до слез анекдоты на Новый год
1. К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
2. Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз, ха-ха-ха))))
3. Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.
4. Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи. А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
Короткие новогодние анекдоты
5. Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может, 1-го выйдем и поработаем?
6. Народная примета… 1 января в продуктовый магазин ходят только дети….. с записками….
7. Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет…
Еще больше анекдотов тут.
8. В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Смешные свежие анекдоты про Новый год
9. Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
10. Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
11. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
12. Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…
Новогодние анекдоты и шутки
13. По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
14. Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.
15. Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!
Свежие анекдоты на Новый Год 2019
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
***
Мужик с дикого бодуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе Января.
— А что — первого не было?!
***
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
***
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
***
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
***
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки.
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
***
— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
***
Сaнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
«Мдa» — рaзмышляет Сaнтa «Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу»
***
— Дорогой, я так хочу на Новый Год. шубу. — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку.
***
Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
***
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год. Хм.. . Ну почти весь год.
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
***
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун.
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
***
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
***
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
***
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось. приходи ещё. Петя 6 лет.
***
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок.
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся.
***
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти.
***
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
***
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: —
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
***
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение
президента России». После чего ребенок спрашивает родителей:
«А в кого?».
***
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!
***
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ.
***
— Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?
***
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал. Он сам пришел.
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
***
У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.
***
Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
***
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
***
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес.
***
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
***
— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.