Шутки про новый год смешны до слез
Врач сказал новому русскому, что у него рак и он проживет не больше года. Разочарованный, он пошел в церковь, чтобы попросить прощения грехов. Священник выслушал его и сказал:
«Сын мой, я дам тебе совет. Продайте свой 600-й «Мерседес» и купите «Таврию». Разведись с женой и женись на каком-нибудь клоуне с вокзала. Продайте свою квартиру в центре города и переедьте в небольшой дом где-нибудь в пригороде…
— И что, типа, ты будешь жить дальше…?!
«Нет, сын мой, но этот год покажется вечностью.
Шутки про новый год смешны до слез
Новый год. Пьяный полицейский под деревом. Он яростно разрывает зубами коробку конфет. Начальник подходит к нему, и полицейский говорит:
Что может быть вкуснее пачки шоколадных конфет!
— Кроме самих конфет.
КНИГА М. М. Мочалов «Куликово поле»
ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ.
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь снова выпила на Новый год…
— Да, что это такое! У них нет других костюмов на утреннике в детском саду, что ли!
Шутки про новый год смешны до слез
Беседа трех друзей:
— В прошлом году я встречал Новый год на Гавайях …
— Я на дне океана, это было круто …
— И я на кухне с тобой, но я не курил…
— Присоединяйтесь ко мне и моей жене на Новый год.
«О, это очень мило с вашей стороны.
Шутки про новый год смешны до слез
— Будет ли снег в новогоднюю ночь или нет?
«Нет, возможно, скорее всего, может быть», — ответил метеоролог.
— «Молодой человек!» — возмущенно говорит отец. — ‘Ты обещал мне привезти дочь домой, чтобы мы могли встретить Новый год, то есть к двенадцати ночи! Уже четыре часа утра, а это не моя дочь!
Шутки про новый год смешны до слез
— Где вы собираетесь встречать новый год?
— Да, на «ВКонтакте» мы, наверное, будем собираться с друзьями.
«Дорогая, что тебе подарить на Новый год?».
— Да неважно что, главное, чтобы автоматическая коробка передач и навигационная система …
— Что за ужасный вой в болотах?
«Это люди, которые вспомнили, что им еще нужно купить подарки на Рождество, сэр.
Шутки про новый год смешны до слез
Новый год. Позвоните боссу:
Здравствуйте, Константин Константинович.
— Отгадайте загадку: Не пьет, не курит, дежурит на новый год!
Мужчина просыпается утром и спрашивает жену:
Новый год прошел?
— Какая сегодня дата?
Шутки про новый год смешны до слез
Где вы собираетесь встречать Новый год?
— В дружеском кругу — 10%
— В дружеском кругу — 10%
— В кругу вашей жены — 10%
— В Караганде — 100% (Опрос среди жителей Караганды).
Шутки про новый год смешны до слез
В канун Нового года — звонок в службу спасения:
— Простите, вы можете выбрать для меня карнавальный костюм?
— Конечно, но что, есть проблемы?
Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
— Станьте пиратом — деревянная нога — это то, что вам нужно, а вязаная шляпа прикроет вашу лысую голову!
— О, я совсем не агрессивна.
— Тогда станьте монахом — плащ прикроет деревянную ногу, а лысая голова — то, что нужно!
«О, монах не хочет…
— Ну тогда вылейте банку меда на лысую голову и засуньте деревянную ногу в задницу — будете Чупа-Чупс!
Нравится! Читать далее:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь были развеяны многие заблуждения и мифы, откровенные фальсификации и подделки, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывание нашей истории в угоду определенным политическим течениям или личным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Шутки и приколы на новый год Шутки и приколы на новый год. Как вы относитесь к тому, что Санта-Клаус теперь будет забирать гомосексуалистов.Анекдоты про гаишников, смешные до слез Анекдоты про гаишников, смешные до слез Новый русский человек едет в машине, и тут его останавливает гаишник. Он подходит к машине, осматривается.Смешные до слез семейные анекдоты Смешные до слез семейные анекдоты. Мать ругает блудного сына: — Ты такой же тупой и невежественный, как твой отец! она.Анекдоты из Одессы свежие смешные до слез Анекдоты из Одессы свежие смешные до слез. — Изя, что ты сделал в самоизоляции? — Вы не поверите.Смешные и веселые шутки на новый год Смешные и веселые шутки на новый год. В суде: — Подсудимые, почему вы убили человека? — Да.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Свежие и до слез смешные шутки к Новому году
Мы собрали для вас смешные анекдоты и веселые шутки на новый год. Всего было рассказано 15 анекдотов и смешных шуток.
Сайт ZakZnaet.ru заботится о вашем настроении каждый день! Здесь вы найдете только позитивные и смешные новости, которые поднимут вам настроение �� .
А вот и шутки:
Свежие и до слез смешные шутки к Новому году
1. К хорошему работнику в канун Нового года приходит Дед Мороз, а к плохому — очередь Деда Мороза.
2. Три этапа взросления мужчины 1) Он верит в Санта Клауса 2) Он не верит в Санта Клауса 3) Он — Санта Клаус, ха-ха-ха)))))
3. Новогодняя акция от спамера Васи: отправьте 10 адресов электронной почты своим друзьям, и он удалит ваш адрес электронной почты из своей базы.
4. Моня, а ты подарил свой Qile на новый год? — Коза. — Скажи мне. Она дала тебе Шо? — Как всегда… еще один лучший год в его жизни!
Короткие новогодние анекдоты
5. Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего веселья.
6. Популярная примета … 1 января только дети … …с примечаниями ….
7. Первое января — самый короткий день в году! Просто уже темнеет …
Еще больше шуток здесь.
8. В детстве я думал — ура, скоро новый год. Теперь вы думаете — ура, скоро снова новый год…
Смешные свежие анекдоты на новый год
9. Они зовут человека на новый год. Он отвечает на звонок: — Да. Спасибо и вам. Спасибо вам и вам того же. Спасибо и вам.
10. Женщины! Хватит просить у Санты на новый год не одного и трудолюбивых мужчин! Уже пол Узбекистана перешло к нам.
11. Какая удивительная страна Россия: Новый год начинается празднованием где-то на Дальнем Востоке и заканчивается где-то под столом.
12. Люди, которые до сих пор имеют статус: «С Новым годом!» — боюсь спросить… вы живы? …
Новогодние шутки и розыгрыши
13. Согласно древней традиции, после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
14. Уважаемые сотрудники! При поздравлении с Новым годом была устранена опечатка от имени генерального директора. Фраза «С Новым годом, собаки!». Следует читать без запятой. Человеческие ресурсы.
15. Лето. Тюремная камера. Один заключенный стучит другому: — Вася, проснись, с Новым годом тебя! — Что, глупый ты? Лето за окном, какой Новый год? — Я только что был на допросе — следователь влепил вам год!
Свежие анекдоты на Новый Год 2019
Здесь на прошлый Новый год Санта снова пролез через трубу. Но тут неожиданно вернулся из командировки отец. В том же году я получила целый мешок подарков — коробку печенья, три бутылки шампанского и упаковку неловких воздушных шариков.
*** Человек из дикого тела просыпается: — Жена, какое сегодня число? — Второе января. — И что — первого не было?!
*** Двое мужчин в первый день после новогодних праздников: — Как вы встретили Новый год? — Я проснулся первым и лежал в постели на луже. Я уже думал… а потом выяснилось, что ночью я утащил снежную бабу с детской площадки.
*** С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Врадбадан.
*** Детство подходит к концу, когда я хочу выступить не Дедом Морозом, а Снегурочкой.
*** Мало кто знает, но чтобы украсить квартиру к Новому году, достаточно бросить фейерверк в винегрет!
*** Здравствуй, Санта Клаус! Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Rorschy.
*** Маленький мальчик открывает дверь Санте. Мальчик из подъезда: — Здравствуй, Дед Мороз! Вы — подарки. «No tah, kid!» Есть ли дома штопор?
*** — Эй, «скорая помощь»? Приходите скорее. Наш отец сумасшедший. Он надевает красный халат, валенки и говорит всем, что он Санта.
*** Санта, выдавливая в другую трубку. В комнате я увидел спящую, обнимающуюся девушку. «MDA» — Санта», если я его вытащу, то стану хорошим парнем, катающимся на лыжах. А если нет, то я выйду тем же путем».
*** — Дорогой, я так хочу шубу на Новый год. — Ты моя хозяйка! Завтра пойду покупать свеклу и селедку.
*** Народная примета: «Если видишь трезвого Деда Мороза, то это, скорее всего, Санта Клаус!».
*** Дорогой Санта Клаус… Я была хорошей девочкой весь год. Hm …. Ну, почти весь год. Hm …. Ну, иногда… Hm …. Ну, несколько раз точно была. О, о, хорошо, я сам все куплю.
*** Из письма Санте: «Привет, старый пердун. Я не верил в тебя 2 года!!!» Сергей Павлович, 47 лет.
*** — Что такое полное одиночество? — Это когда вас не поздравляют с Новым годом даже в спамовых письмах!
*** После встречи Нового года. «Мадам, вы можете показать мне дорогу домой?» — Могу. — Как вы узнаете, где я живу? Мы с вами знакомы? — Заткнись, придурок! Я твоя жена!
*** Дед Мороз на прошлый Новый год пришел с какой-то пьяной девицей, вымыл руки в компоте, съел весь собачий корм в миске, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться ЕГО голубцами! Мне нравится. Приходите еще. Петя — 6 лет.
*** — Ну, как вы встретили новый год? — Да, в качестве подарка. — Что это было? — Целую ночь под елкой провалялись.
*** Встретив новый год, мужчина на улице обращается к полицейскому: — Как нам пройти в участок? — Непосредственно. «Ну, тогда я не могу дотянуться».
*** Уважаемые коллеги! Список рассылки, который вы получили от имени ген. Режиссерская доля «С Новым годом, свинья!». Следует читать без запятой. Искренне, отдел кадров.
*** Новый год, праздничный стол. Вилка медленно падает со стола. Отец семейства, убирая со стола, ловит вилку в нескольких сантиметрах от пола. — Слава Богу, гостей больше не будет. И тут в комнату входит дочь и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня застряла в лифте.
*** Семья сидит за новогодним столом. До Нового года осталось 5 минут. Диктор по телевизору объявляет: «А сейчас вы увидите привлекательность президента России».
*** Лестницы приходят встречать новый год. Пиво уже использовано (на бокалы — что вы налили?), и мужчина скажет: — Я хочу повторить тост. Давайте выпьем за худший вариант моего путешествия. И в новом году Y он беспокоит его в десять раз больше, чем меня! И, оглядев имперские черты Окиггса, он добавляет: — За Билла Гейтса!
*** 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обычная среднестатистическая семья, охваченная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает ружье со стены, выходит на крыльцо и несколько раз стреляет в воздух. Он входит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет.
*** — Сёма, как ты собираешься встречать новый год? — Я уже все продумал и спланировал, это будет что-то незабываемое и уникальное! — Пьяный? — Да. Как вы догадались?
*** Первое января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как ты встретил новый год? Сын, с большим трудом понимая, о чем его спрашивают: — Но я его не встречал. Он сам пришел.
*** — Что вы подарили своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. — И что вы делаете? — Лети!
*** Программиста спросили. — Повсюду, позитивные, странные.
*** Санта Клаус идет. За девушку. Он приходит и говорит: — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только нет у меня для тебя подарка. — Ничего, дедушка. Я не отказываюсь от денег.
*** — Мама-мама! Елка горит! — Сынок, она не горит, она зажжена. — Мать-мать! Шторы сияют!
*** На прайс-листе поставщика аксессуаров для электроники появилась новогодняя фигура: «Санта с посохом — 25 см.» Девушки из бухгалтерии уже проявили большой интерес.
*** Конец декабря… На столбе висит сообщение: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» На столбе стоит пьяный и горько рыдает: «Убийцы! Фрош! Санта заказал это…»
*** — Дед Мороз, правда ли, что снегурочка выйдет замуж? — Нет, это неправда. Ты не можешь выйти замуж. — И почему? — Она может расплавиться от трения.