Смешные анекдоты до слез про женщин
Все, кто не умеет смеяться, покиньте эту страницу, потому что она предназначена для тех, кто может легко посмеяться не только над женщинами, но и над собой. Анекдоты о женщинах всегда смешны до слез.
Вы восхищаетесь умением женщины притворяться глупой, а потом оказывается, что она такая умная.
— Ты придешь на мою свадьбу? — Да, почему бы и нет. — Ладно, с женихом все решено.
Разгневанный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастается, что стрелка *x*л в лифте всем женщинам нашего подъезда, кроме одной! «Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужик подарит этой уродине Наташе с пятого этажа».
Чем меньше любимая женщина, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети не очень похожи на тебя.
Армянское радио спрашивает себя: — Кто такая роса-роса? — Та, которая видит своего мужа так, будто он весь день пьет, а ночью превращается в дневник.
— Люси, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Это убивает.
В суде дело о разводе очевидно. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Он ломается… — Ну, скажем так, она не удовлетворяет меня как жена. Восклицание из зала суда: — Пигзон! Весь город удовлетворен, а вы, видите ли, не удовлетворены.
Ваши глаза похожи на шишки геморроя … и они преследуют вас днем и ночью!
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить картошку. — Копайте, не отвлекайтесь!
Торопить женщину — это то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и многие другие, которые всегда остаются скрытыми от вашего понимания.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «Пуф-пуф» — это не страшно. Но «TR — Rataratata» взлетит в копеечку.
— Ты сумасшедший!» «Ну, повтори, что ты сказал!» «Я сказал, что ты сумасшедший!» «Ну, повтори еще раз!» «Ты. Безумие. — Я не намерен слушать претензии мужчины, который уже беспрекословно выполняет приказы бесполезной женщины.
— А мой мне говорит: отойди, Сарочка, от плиты! Ваше место на Мальдивах! — А кто ваш? — Внутренний голос!
На курорте мы встретили мужчину и женщину. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».
Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: «Вы, наверное, учитель. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.
Выражение «женский алкоголизм неизлечим» — сексистское. Следует сказать, что «женский алкоголизм гораздо боле е-эффективен, чем мужской».
Молодая женщина качает коляску с ребенком на входе. Мимо проходит ее знакомая и, внимательно посмотрев на ребенка, говорит: — Ну, еще бы! Как две капли воды похожа на своего мужа! Женщина задумчиво: — Вообще-то, это сосед с третьего этажа, попросил меня побыть немного с его ребенком.
Женщина приходит в дилерский центр и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хотела бы приобрести автомобиль Renault. — Модель? — Нет, продавщица. Но спасибо за комплимент!
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Видишь, он был под дамой, неожиданно пришел ее муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос повседневной жизни, с кем такого не бывает. Муж накормил любовницу, напоил водкой, порвал с друзьями. Вечером, ложась спать, говорит жене: — Послушай! Но наш этаж — последний!
Ссора блондинки и брюнетки: — Почему ты назвал меня дурой? — Блондинка была удивлена. Брюнетка: — Прости, я не знала, что ты это скрываешь.
Copyright © Поздравления в тостах и статусах в социальных сетях. Все права защищены. Контакт ✉
Смешные до слез анекдоты про женщин
Молодая пара сидит в кино. На протяжении всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Женщина, сидящая сзади, говорит ему: — Слушай, ты сможешь доехать до дома? «Я бы с удовольствием, но моя жена дома». … .
Женщина жалуется подруге: — Кутузов сжег Москву — и он герой! А я только что обжегся — так что я дурак, моргаю!
Трамвай. Рядом с дверью находится подросток. Они спрашивают его: — У тебя есть слеза? — Они спускаются только от женщины. Тут очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, шут! Они не спускаются с хорошей женщины, они сползают!
— Мы не можем больше встречаться, у меня есть постоянная жена, и это серьезно. — Моя мама снова вернулась из дома?
Одна женщина говорит другой: — Знаешь, мой ребенок уже пошел после трех месяцев. Второй сочувственно: — Что вы! Наверное, он сейчас очень далеко.
Стоит человек в очереди, потом человек выходит из очереди на нахальную женщину и толкает человека, тот обижается: — Она взяла и толкнула. . . Она поворачивается и смотрит на него. . — О, черт, я тоже испугалась.
Молодая пара сидит в переполненном трамвае, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит на ухо даме: — Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он снова обращается к пожилой даме: — Это от меня.
Женщина приходит в полицию и говорит: «Я хочу написать заявление на своего мужа. — Что он сделал? спрашивает дежурный офицер. — Он назвал меня Кисой. — И что? Многие женщины мечтают об этом! — Да? А потом он сбросил меня с 5-го этажа, решив посмотреть, смогу ли я приземлиться на четвереньки.
Свадьба — Рубун, крест, на котором женщина перестает думать о будущем. — Этот человек только начинает.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребенка и лежит в палате на 4-м этаже больницы. К ней подходит мать и кричит снизу. А я люстру в подарок купил! — Зачем нам люстра — А — А7! — Так что видите, паразиты, чем вы по ночам занимаетесь!
Наступает праздник. Грузин встает и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые не могут жить без нас, мужчин, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: «Ну, о чем вы говорите, молодой человек?!». Я живу без мужа уже двадцать лет, чувствую себя прекрасно и вовсе не считаю себя несчастной. . . — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Женщина — мужчине: — Ты давно мне ничего не говорил. . . — О, ты сегодня так прекрасно выглядишь! — Правда?! — Нет, это комплимент.
В футболе у меня все хорошо. — Может ли женщина стать вратарем? — Да, если она выдержит 11 метров.
Пожилая женщина подходит к милиционеру и говорит: — Товарищ милиционер! Они играют в наперстки прямо перед вами, а вы проходите мимо!» — Н …ищите дураков в другом месте. Вчера я положил тысячу рублей и все взорвал!
Верблюд идет по пустыне. На нем гордо восседает мужчина-мусульманин, впереди (закутанная в чадру) идет его жена. Они подходят к оазису, где сидит старик. «Эй, Ахмет, разве ты не знаешь, что согласно Корану женщина не должна обгонять мужчину?». Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда: «Когда Коран был написан, не было минных полей. Продолжай, Зульфия, продолжай!
Как-то к врачу приходит женщина и говорит: «Доктор, у меня почему-то болит живот. . . Врач осмотрел ее и сказал: «Ваш диагноз — синдром вагальной пердачи. Женщина удивилась и сказала: «Сколько лет я живу, но никогда не слышала о таком синдроме!». Что это такое? Врач отвечает: — Да, ваше лицо похоже на задницу, вот кучка и не знает, через какое отверстие выходить. . .
Во время прогулки по городу муж уставился на женщину, одетую в элегантную шубу. Жена тут же поспешила привлечь внимание мужа. «Конечно, вижу!» А вы представили меня в такой коже, как бы я выглядела? — Конечно, да. Он даже представил себе того, у кого ее забрали.
Женщина может симулировать оргазм ради отношений. — Мужчина может симулировать оргазм ради отношений.
Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски привезли? Продавщица: Понятно. Женщина, ударяя сына по затылку: — Видишь, даже сосиски появились.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая я дура!», это вовсе не означает, что вы имеете право с ней согласиться.
Анекдоты про женщин
Эй, полиция? — Да, что случилось? — На Красноармейской улице две женщины дерутся друг с другом из-за меня. — Так в чем же именно заключается проблема? — Факт в том, что побеждает тот, кто ужасен!
Ответьте мне честно.
Она: Ответь мне честно, да или нет, это происходит? Он: спрашивает Ее: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Весь смысл в девушках
Вся суть девушек: 1. Попросите говорить правду. 2. Слушайте правду. 3. Обижайтесь.
Обувь
Юлия, где вы купили такие красивые туфли? — Представьте себе, в маленьком магазинчике на окраине. Они оказались маленькими для менеджера и большими для продавщицы.
Супермаркет. Блондинка поворачивается к кассиру
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: — И еще сигарет, пожалуйста. — Что означает «нет»? Это означает то же самое, что и «есть», только в обратном направлении.
Два друга встречаются
Встречаются два друга. — Привет, это действительно ты Леля — мы не виделись 15 лет! А ты стал таким большим, что я тебя сначала не узнала.
Мнение женщин
Мнение женщин: «История Золушки — доказательство того, что пара красивых туфель может кардинально изменить вашу жизнь!».
Когда женщина доверяет вам?
Если женщина без одежды, это вовсе не означает, что она вам доверяет. Если она без макияжа — тогда да!
Секретарь света
Наш секретарь Света приходит на работу пешком. Длинное, ослепительное существо. Барьер при виде ее каждый раз поднимается высоко. Даже несмотря на то, что в целом она предназначена для автомобилей. Заинтересовавшись этим явлением, мы нашли охранника шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он кратко пояснил: «Так я выражаю свой восторг от этого!».
Анекдоты про женщин
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Они также рождают мужчин.
«Заткнись к черту, ты просто хочешь меня поиметь». И умно!
Мужчина делает предложение женщине. — Вы пьете? Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, придя домой с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? Да, как никто! — Ну, тебе нужно в туалет.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» — Вот так сюрприз, говорит Вовочка: Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы — мы можем! Маша перебивает его — И пописать в раковину! Вовочка заканчивает.
Анекдоты для женщин и девушек
Жилец одного из домов подходит к управляющему: — Бессовестный! Я принимаю меры! Каждую ночь прямо за моей квартирой женщина раздевается у окна! Этот беспорядок! Вечером приходит управляющий домом: — Ну, где, не вижу. И ты идешь налево, ты идешь налево. — Я все еще не вижу этого. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А вы слева. Наконец, уборщик с треском вываливается из шкафа. Резидент. И так каждую ночь!
Женщина в гараже объясняет, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина. Второе: горячее. Первый: — Да, и хрустящая корочка.
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
Я учитель — Я учитель — Я учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Вы знаете, я была этажом выше этой дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями. Вечером, когда он ложится спать, он говорит своей жене: «Послушай! Но наш этаж — последний!
Расскажите о своем хобби. Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ничто не сравнится с тем чувством риска, когда ты наблюдаешь за ними вблизи и знаешь, что в любой момент они могут укусить тебя и… Вы работаете в женской команде? — Да.
Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
Мы, женщины, не просто тратим деньги поклонников, мы с чувством выбираем тех, кто так способен обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — Что такое мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа утром!
Только жалкие козлы слушают женщин! Настоящий мужчина один знает, когда не пить с друзьями, а когда мыть посуду. Да, любовь?
Анекдот про женщину и священника
Женщина приходит к священнику на исповедь: «Ошиблись, отец. Я согрешил с ублюдком на одну четверть. — Вот так? — Мы пошли с ним за покупками и согрешили. И мы возвращались, мы только что успокоились, мы были встревожены. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.
Позади меня в фургоне разговаривают два друга. — Маша, а что это у тебя за царапина над губой? Когда вы подстригли усы? — Ну да. — Почему так небрежно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и пошла. Разве твой отец не научил тебя бриться? — Нет, Энн, я вообще-то девушка. — Но он все равно учил меня. И это было очень полезно. Анекдоты свежие, смешные до слез короткие