Смешные анекдоты до слез

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня член пропал.
Как пропал? Раздевайтесь посмотрим.
Мужик разделся.
Доктор:
— Так вот же он, все на месте, все норме.
Да нет же, вы его понюхайте.

Самые смешные анекдоты до слез

Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
Откуда?
— А вы мне звоните на разряженный телефон.

Ревнивый муж перед отъездом.
Говорит своему другу:
— Следи за моей женой.
Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так.
Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.
Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера.
Мужик не пришел.

Ржачные анекдоты до слез

Прапорщика спрашивают товарищ по службе.
– Михалыч, долго еще служить будешь?
Пока руки носят.

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит!

В чате девушка общается с парнем:
— Покажешь свою фотографию?
Нет, можешь ослепнуть от красоты.
— Что, спортсмен?
Нет, ослепительный блондин.

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсы.

Заблудился мужик в лесу.
Начал звать на помощь.
Вдруг сзади медведь.
— Мужик, ты чего орешь?
Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал.
Что, тебе легче стало?

Армия.
Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер с издевкой. А национальность?
— Белорус.
Ты что, издеваешься?

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Маш подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
– Коля, ну ты же бывший моряк…
И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
И что?
— Теперь она моя тетя.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь.
— Тогда я смогу читать, не тратя электричество.

Семейная ссора.
Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
Ну так проваливай к своей матери!
Отвечает муж.
— Но она же умерла!
Вот именно.

Свежий анекдот на сегодня

Девушка говорит парню.
Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
Это вам из фсб звонят!
– Я знаю!
Откуда?
— А вы мне звоните на разряженный телефон.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня член пропал.
Как пропал? Раздевайтесь посмотрим.
Мужик разделся.
Доктор:
— Так вот же он, все на месте, все норме.
Да нет же, вы его понюхайте.

Ревнивый муж говорит своему другу:
— Я в командировку, а ты следи за моей женой.
Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так.
Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром.
Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера.
Мужик не пришел.

Анекдоты в картинках смешные до слез

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсы.

Прапорщика спрашивают товарищ по службе.
– Михалыч, долго еще служить будешь?
Пока руки носят.

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит!

В чате девушка общается с парнем:
— Покажешь свою фотографию?
Нет, можешь ослепнуть от красоты.
— Что, спортсмен?
Нет, ослепительный блондин.

Заблудился мужик в лесу.
Начал звать на помощь.
Вдруг сзади медведь.
— Мужик, ты чего орешь?
Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал.
Что, тебе легче стало?

Армия.
Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер с издевкой. А национальность?
— Белорус.
Ты что, издеваешься?

Маш подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
– Коля, ну ты же бывший моряк…
И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
И что?
— Теперь она моя тетя.

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать

Мужья как правило хороши в постели, когда они изменяют женам.

Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь.
— Тогда я смогу читать, не тратя электричество.

Семейная ссора.
Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
Ну так проваливай к своей матери!
Отвечает муж.
— Но она же умерла!
Вот именно.

Лежат голодные студенты в общаге.
Мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы.
А может свинью заведем?
— Да ты что, грязь, вонь.
Да ничего, она привыкнет.

Очень свежий анекдот на сегодня

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов.

Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.

Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Ржачный юмор дня

Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.

Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.

Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!

У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка хотя бы в туалет!

Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.

В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.

Хорошие семейные анегдоты

Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?

Спорят о красоте языка русский и украинец.
Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов за язык, что ни слово то прикол.
Украинец, заинтересованно:
– Ну яке на приклад.
А вот слово, незабаром, это где?!
Возле бара или перед баром?
Украинец отвечает:
– Ну, а вас у москалив, теж е тики слова.
Русский, с усмешкой:
– Ну, а у нас-то какие?
Украинец:
– А ось слово, сравни.
Це як розумити, чи срав, чи ни срав!

Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!

Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!

Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!