Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку

Идёт урок биологии, учитель берёт 3 стакана, в первый наливает никотин, во второй спирт, в третий яичный желток. В первый бросила червяка сразу сдох, во второй бросила червяка тоже сдох, в третий бросила червяка живёт. И так какой-же мы сделаем вывод ребята.

Вовочка поднимает руку и отвечает:

Если не пить и не курить то в яйцах черви заведутся.

— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку

В детском саду дети выбирают себе профессии.

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— У меня есть свисток. Я буду милиционером.

— А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.

— А я буду олигархом!!

— А что у тебя есть.

— Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку

Вовочка говорит матери:

— Мама, дай мороженое.

— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

— Там нет никого. Дай мороженое.

— Не дам. Дома, значит, играй.

— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.

— Пап, купи мне гантели, — начал канючить Вовочка, — клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.

— Эй! — раздался у него за спиной возмущённый голос сына, — уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чёртовы железяки в машину?!

Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку

— Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку

— Вовочка, кем работает твой папа?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное «гудит»…

Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку

Урок истории в школе. Учительница объясняет:

— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».

Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:

— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!

— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.

— Как они встали для решающего сражения?

— Hе знаю, Марья Ивановна…

— Hу какое животное ты пpи этом можешь вспомнить…

— Марья Ивановна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ.

Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут позже?

5) где Петя Иванов?

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как-то.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на.Анекдоты про Вовочку новые и смешные Анекдоты про Вовочку новые и смешные. Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем? Вовочка: -Старый.Анекдоты про Вовочку пошлые Анекдоты про Вовочку пошлые. — Да ты извращенец, — сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Анекдоты про Вовочку самые новые Анекдоты про Вовочку самые новые. Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Анекдоты свежие и смешные до слез (14 штук)

И сегодня Минута Позитива порадует вас новой порцией свежих и смешных анекдотов до слез. Черпайте на нашем сайте хорошее настроение и делитесь им со своими друзьями. Хорошего и удачного вам дня!

Самые свежие и смешные анекдоты до слез

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!

Для нашего правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

— Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
— Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
— Нет.
— Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну бабушка, ну хотя бы самое начало!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы».

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь своей пациентки.

Самые смешные до слез свежие анекдоты

Стук в дверь.
— Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я. Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»?
— Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….

В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.

Новые анекдоты на сегодня смешные

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Отец разгадывает кроссворд.
Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы.
— П, З, Д, А? ​
Дочь:
— Запад!
Точно?

В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
Два через два.
— Понятно.
Сочетаете работу с учёбой?
— Нет, с алкоголизмом.

Вовочка раздает одноклассникам клички.
— Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня!

Теща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите.
А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!

Мать собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем!?
— Масло на хлеб намажешь!
А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Опаздывал Вовочка на урок,
Учительница спрашивает:
— Почему опоздал?
Картошку жарил.
— Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка,
Учительница спрашивает:
— Картошкина, а ты почему опоздала?

Смешные анекдоты в картинках свежие

Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа.

Жена говорит мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы.
— Как стать стервой!
Муж:
— Преподавателем что ли?

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
Все понятно, аллергия на шурупы!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!

Волк в лесу поймал зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, как умеешь!
Хрум, хрум.

Здесь купаться запрещено,
Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.

Самые смешные анекдоты в мире до слез

Семеро одного не ждут, сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Анекдот про блондинок.
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

У Вовочки старший брат женился.
Наутро после свадьбы гости просыпаются,
Мать жениха зовет всех к столу завтракать.
Все являются, кроме новобрачных.
Ждут, их все нет.
Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
— Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка улыбаясь:
— А я думаю.
Мать, раз ему подзатыльник.
— Молчи дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
— Да где же они?
Вовочка улыбаясь:
— А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка закрывая уши:
— А я думаю.
Ну говори, хрен с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
Он мой супер клей по ошибке взял.

Бывает так что иногда ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и п0xyй!