Смешные анекдоты про актеров
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про актеров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.
Молодой актер написал сценарий и отнес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свою работу, автор ужасно заикался и запинался от волнения. «Хорошо, я принимаю сценарий», — сказал босс. «Я не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в ней понравилось?» — «Но она великолепна! Каждый персонаж заикается!
Два друга в кинотеатре: — Я смотрю этот фильм в четвертый раз и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют так, как никогда раньше!
Репетиция спектакля «Борис Годунов» в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику. Я не вижу здесь Шуйского? Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не среди здесь, среди здесь! Он будет хотя бы немного русским!
Перед экзаменом преподаватель сказал студентам: — На экзамене как в театре. Вы — актеры, я — зритель. — Отлично!» — воскликнет Вовочка. — В театре вы не можете обойтись без помощника.
Вчера детское шоу «Спокойной ночи, малыши» едва не было прервано упрямым молчанием Пятачка. — Это молодой актер из кукольного театра, который впервые увидел ноги Оксаны Федоровой так близко под столом, что забыл все слова!
Чем красивее актер в сериале, тем больше он жалеет, если его убивают или понижают в должности.
Съемки. Подготовка к съемкам опасного эпизода. Исполнитель главной роли подходит к качающемуся подвесному мосту и, повернувшись к режиссеру, дрожа и трясясь от страха, спрашивает: «Он н-не о-торван?». Директор: — Упс! Отличная идея!
Актер так хорошо сыграл в программе «Час Судного дня», что на него повесили «суслика» и застрелили.
Один режиссер другому: — Почему ваши актеры так плохо сыграли в любовных сценах? Да, потому что они все поженились.
Анекдоты про актеров
Режиссер — актеру: — Изобразите скрытую радость в ваших глазах! . — Не это! Представьте, что у вашего соседа умерла корова! . — Ну, это уже слишком! Тут вам и целых три коровы, и даже теща потянет!
Актер деревенского театра по ходу пьесы должен броситься с обрыва в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что под ним нет матраса. Делать нечего, он прыгает по доскам. Раздается рев и голос актера: — B. Тсс, река уже замерзла!
— Сэр, а как насчет Большого театра в Москве? — Да, сэр, у них в театре прорвало канализацию, но денег на ремонт нет. Поэтому они заставят актеров глотать чушь по пьесе современного «драматурга» в извращенных кругах.
Начался обеденный перерыв. Два друга собираются вместе. Один спрашивает: «Пойдешь со мной пить кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго сидите на этой диете, и прибавили ли вы в весе? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
Дом офицеров — это лекция о семье и браке. — Согласно опросам, актеры занимают первое место по количеству супружеских измен, спортсмены — второе, а офицеры — третье… Офицер поднимается со своего места: — Это клевета! Это защита армии! Я женат уже сорок лет, и за эти сорок лет я ни разу не изменил своей жене. Генерал президиума: — Вот из-за такого разделения* мы и плетемся на третьем месте.
Сценарий нового выпуска «Райс», написанный одной из жертв программы.
Пельменные дуги с накопителем для работы. На светофоре его автомобиль врезается в передний ряд Rolls-Royce Phantom. Из «Фантома» выходят четыре кавказских посла. — Для этого, ми тебе трахнем бес вазелина и презерватива и ты узнаешь, что такое сифилис, СПИД и триппер! Без лишних слов они ставят пельш на капот и в свою очередь трахают его. Когда заканчивается последний, открывается дверь Фантома и появляется одна из жертв предыдущих выпусков программы «рис», дарит Пельшу букет цветов: — Валдис, это была ничья! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры использовали анальную смазку и презервативы, при медленном повторении вы убедитесь в этом, ничто не угрожает вашему здоровью! И напоминаю, это «ничья», оставайтесь с нами!
Анекдоты про актеров и актрис
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про актеров и актрис. Актеры в анекдотах появляются регулярно. Следующая волна наверняка поднимется во Всемирной паутине и на страницах газет после недавно вышедших фильмов с их участием. Чтобы понять, о чем идет речь, часто нужно увидеть картинку.
У нас есть действующие лица, как и у звезд: старшее поколение — красные гиганты, новое — голубые карлики.
Голливудскую актрису спросили, почему она уволила своего шеф-повара. — Не спрашивай, — вздохнула она. — ‘Она прекрасно готовит, но она всем говорит, что я работаю на себя сорок лет …
Режиссер: — Нарисуйте скрытую радость в ее глазах — Не это! Представьте себе, что сосед коровы умер! — Ну, это уже слишком! Здесь у вас три коровы или даже тягловая мать!
Режиссер: — Ну, что ты смотришь на партнера, как на пугало! У тебя есть любовь! Нарисовать заветное чувство? Представьте, что у вас похмелье, а перед вами стоит бутылка холодного пива!
Новый год. Гардеробная. Старый седой актер в костюме кролика сидит перед зеркалом, ковыряет в носу черным гримом, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: «Ты хотел стать артистом — ты им стал.
Режиссер: — Направьте фрустрацию! Актер изображает. — Не это! Представьте себе невесту без макияжа!
Кинозвезда позирует фотожурналистам. Один из них шепчет.
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримерной. Смуглое лицо, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушами — костюм кролика для елки на Новый год. Проходит несколько минут, он снимает шляпу и говорит: — Ну, что? Я хотел стать художником? Я хотел великого искусства? Так узнайте!
Актрисе несложно получить роль, потом сложнее не получить звезду от мужа.
«Я хочу, чтобы жемчуг, который я должна надеть в первом акте, был настоящим», — говорит капризная актриса. «Ну, это будет по-настоящему», — отвечает режиссер, ухмыляясь. — Все будет настоящим — две жемчужины в первом акте и яд в последнем.
— Говорят, самое страшное для актера — забыть слова роли? — Ничего подобного: я сам актер, сколько раз забывал слова и ничего. — А в каких фильмах вы снимались? — В порнофильмах.
У исполнителя роли средневекового рыцаря начинала кружиться голова от доспехов.
Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссерам фильма «Лайфхак: Трагедия» и недовольство на лице многих актеров было бы гораздо естественнее, если бы перед началом съемок они объявили о снижении гонорара.
На шикарной вилле голливудской кинозвезды начался пожар. «Звоните на телевидение, радио и репортерам быстрее, чем во все газеты», — говорит домработница. — Да, не забудьте, пожалуйста, вызвать пожарных.
— О, вы тот самый, знаменитый актер! Можете ли вы сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников? — Давай, блядь! Как вы все охренели. — Идеально!
Актер сыграл роль преступника настолько достоверно, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились полученным.
Актер женился — старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи его спросили: — Ну, как прошла премьера? — Какая там премьера, кучка мужчин переделывала этот спектакль на моих глазах. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уйти.
На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Анекдоты про актёров и актрис
Директор Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем полный возврат денег.
Нет, ваши морщины!
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, отправила письмо своему знакомому банкиру, в котором попросила немного денег. Банкир прислал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов». Актриса не замедлила ответить: «Спасибо, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков». «
Они беседовали за чашкой чая.
Знаете, — говорит один, — когда режиссер спросил меня, сколько мне лет, я не мог вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один».
И что вы ему ответили?
Я взял средний и сказал, что мне девятнадцать лет.
Пол подбегает к Джорджу и говорит ему:
Завтрашний концерт необходимо срочно отменить!
Мне кажется, у Джона навязчивая идея величия: он ходит по комнате и повторяет: «Я почти как Кобзон!».
Режиссер объясняет молодой актрисе на сцене:
Вы сидите в комнате. Грабитель врывается в дом, связывает вас и насилует. Вы поняли?
Да. Но скажи мне, был бы грабитель красив?
Тогда зачем меня связывать?
Артист должен будет принять участие в съемках опасного эпизода. Он с нетерпением спрашивает режиссера:
Слушай, а эта веревка не порвется?
Очень хорошо!» — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Актриса жалуется режиссеру:
Почему вчера в сцене питья реквизитор дал мне простую воду? Я требую, чтобы они давали настоящую водку!
Я согласен», — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам будет представлен настоящий яд.
Голливудская кинозвезда столкнулась с режиссером. В истерике она кричит на него:
Ты ненавидишь меня, ты ненавидишь меня! Я знаю, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Никогда! Я не выношу очередей!
На совместной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
Боюсь, что в таком воздушном платье вы не сможете сыграть свою роль как следует.
— Видите ли, на решающем этапе ваш жених говорит: «Дорогая, ты что-то от меня скрываешь». Согласитесь, в то время как фраза про туалет звучит как шутка.
Одна голливудская кинозвезда телеграфировала своему мужу: «Дорогой, у меня никогда не было такого замечательного медового месяца! Жаль, что тебя здесь нет».
Бриджит Бордо спросили:
Что для вас является самым большим удовольствием?
Чашка конька — до, а сигарета — после.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать кино?
Нет, — отвечает режиссер, — сейчас я собираюсь писать мемуары.
Правда? В таком случае уберите руку с моего колена!
Две голливудские звезды ссорятся:
Не будьте леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
Правда, о моей бабушке говорят разное. Например, что это такое — вы!
Голливудскую актрису спросили, почему она уволила своего повара.
— Не спрашивай, — вздохнула она. — Она была превосходным поваром, но всем говорила, что работает на меня уже сорок лет.
Я больше никогда не буду флиртовать с актером», — возмущалась девушка. — Не успела я встретиться с одним из них, как он тут же начал хватать меня за задницу.
Мне пришлось ударить его по лицу.
Я так и сделал, но вы знаете этих актеров, он принял это под аплодисменты.
Молодой актер написал сценарий и отнес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свою работу, автор ужасно заикался и запинался от волнения.
Хорошо, я принимаю сценарий, — сказал босс.
Я не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
Но это великолепно! Каждый персонаж заикается.
После премьеры, покидая сцену с букетом гвоздик, герой поворачивается к своей партнерше, которая держит в руках корзину с розами:
Почему так много слез, Танечка? Послушайте аплодисменты! Вас ждет большой успех!
Да, да. Но и тебя ждет большой успех!
Режиссер фильма в Голливуде убедил актера соревноваться со львом.
Не бойтесь, говорит режиссер. — Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса.
Нет, нет, — испуганно сказал потный художник. Что, если он станет любопытным?
Директор Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
— Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат денег…
— Нет, ваши морщины!
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, отправила письмо своему другу-банкиру с просьбой о деньгах. Банкир прислал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…». Актриса без колебаний ответила: «Спасибо, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».
Они беседовали за чашкой чая.
«Знаете, — говорит один из них, — когда режиссер спросил меня, сколько мне лет, я не мог вспомнить, двадцать мне или двадцать один.
— И что же он ответил?
«Я взял среднее значение и сказал, что мне девятнадцать лет.
Конец шутки
Конец шутки
Шутки об актерах и актрисах смешны и забавны до слез. Читайте новые горячие, смешные анекдоты про актеров и актрис из России, смейтесь.