Смешные анекдоты про бабушку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Бабушка, почему ты ушла от одноклассников? — Одноклассники закончились.
Найти работу, как хочет папа, выйти замуж за того, кого хочет мама, завести детей на радость бабушке, убедиться, что все остальные счастливы, застрелиться.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели моя бабушка поняла, что за домашнюю работу она делает за нее.
Семья отмечала 35 лет брака. -Помнишь, Галя, тридцать пять лет назад мы снимали дешевую квартиру, спали на дешевом диване, смотрели черно — белый телевизор … — Помню, Боренька, как это забыть …! — А сейчас, смотри Галюся, у нас все есть — дорогой дом, дорогая мебель, несколько машин, самая современная бытовая техника … — Да, Боренька, ты молодец, все просто в доме. -Примерно тридцать пять лет назад я переспал с молодой 20-летней красоткой, с красивой попкой и грудью 3, тогда весь микрорайон завидовал … А сейчас приходится спать с 56-летней бабушкой … — Боря, какие проблемы? Найди 20-летнюю телку, с которой можно переспать, и даже я, поверь моему старому мудрому опыту, позабочусь о том, чтобы у тебя была дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который работает без пульта.
Заботливая бабушка проснулась по горло в семенной шелухе.
— Вовочка, ты должен прикрывать рот рукой, когда кашляешь. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не отлетят, как у тебя накануне.
Как говорит моя бабушка: « Если я напала, но чувство вины не пришло, значит, я все сделала правильно».
Молодых девушек у подъезда не было, поэтому бабушки на скамейке вызвали проститутку швейцара.
Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картофель. Бабушка: — Нет, каша!
В магазине мальчик угрожает маме: — Ой, а ты не хочешь купить мне шоколадное печенье? Ну, тогда я буду называть тебя бабушкой со всеми!
Анекдоты про бабушку
Б Абушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прятаться за руку. Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
Анекдоты для пожилых женщин
2.
Б абушка поняла, что компот забродил, когда к ней подошел дедушка и спросил: «Красавица, у тебя есть отношения?».
3.
Бабушка в поликлинике и говорит: — Дочка, на днях я звонила, чтобы сделать анализ, результат готов? Бабушка, принеси подсолнечное масло, а не мочу. — Вот Чаво, а я все думаю, почему моя картошка горит и горит.
4.
Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота идет рядом с пехотой. Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно говорит другой: «Ой, я вытащила военную карту». дорогу сейчас спросит.
5.
У бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбой приехали к бабушке. Разговор зашел о семьях. Внучки и спрашивают: — Бабушка, как мне заставить мужа вести себя хорошо? — А что думаете вы? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ну, чтобы на других не смотреть? — Нет, внучка. Вторая внучка: — Наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его принимали дома? — Нет, внучка. Третья внучка: — Наверное, в постели нужно быть активным, страстным, нежным, чтобы не хотелось найти другую? — Нет, внучек! Все три внучки: — А как же бабушка? Нужно кормить скот!
6.
B Абушки заказали проститутку для скамейки. Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, затем взяла деньги и ушла.
7.
Арчи проходит мимо бабушки, продающей цветы, вне очереди за 80, божий одуванчик. Парень достает бумажник, девушка задирает рукав, ну, почему именно она. Бабушка ответила: «Девочка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться!
Восемь.
Петр Петрович! А как зовут мою бабушку Клаву, какое полное имя? — Клаудия. Жаль, а то бы мы с Колькой претендовали на клавиатуру!
Смешные анекдоты про бабушку
М Ногестатка. Жильцы дома № 8 засуетились и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию по Амстердаму. — Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
10.
В автобусе. Бабушка говорит мужчине с длинными волосами: — Девушка, передайте деньги за проезд. Я не девочка! — Я нашла, чем гордиться!
Одиннадцать.
Две бабушки были и есть. Один спрашивает другого: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Вам срочно?
12.
B Абушка, я осмотрел тебя, ты здорова. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Могу ли я подавиться. И когда? — Когда я не успеваю на автобус.
13.
B Абушка поет внучке колыбельные песни на ночь. Один час она поет, два, три, четыре. Устала. Я решил расслабиться. Затем внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, теперь я могу спать.
14.
Бабушка с внучкой принимает. Не капризничайте — иначе я заберу его домой. — Как ее напугать? — Спрашивает у другой бабушки — женщины. Обои.
15.
А бабка спекла Колобка и говорит ему: — Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в попу засунут!
16.
2 020 лет. Бабушку, которая знает, как пишется SSMES, друзья во дворе называют ведьмой.
Анекдоты про бабушек и внуков
Парень едет в трамвае, заходит бабушка и говорит — Встаньте, пожалуйста, молодой человек, а он говорит: я знаю этот развод, я встану.
Восемнадцать.
Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Я врал про пять. И вот появились шпалы — Гадиры, измерили их и наметили семь. Здесь, из-за них, мы проходим для них лишние два километра.
19.
B Abushka а где вы сидели в юности: — Вконтакте или в одноклассниках? В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
Двадцать.
Очень хороший — прямой мальчик едет в автобусе, сидит у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает: — Садись на бабушку. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково так говорит: — Какой хороший мальчик! Ну, что ты, бабушка, ты просто обязана… — Нет, какой хороший мальчик, такой толстячок.
21.
Бабушка увидела, что я разговариваю с другом по Skype, и пошла поговорить с президентом по телевизору.
22.
Бабушка находится в Сбербанке, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — За что? — спрашивает сотрудник. Да, сынок, я просто считал.
23.
B Абушка, ты пришла? — Себя, внучку, себя. И мама сказала, что дьяволов привели.
Анекдоты про бабушек
— Бабушка! Сколько раз вы повторяете, что ваши таблетки лежат в другой коробке!
Бабушка, продававшая семена, обеспечивала приток покупателей, подсыпая героин в семена. Ее поразил тот факт, что голуби обсуждались бок о бок с полями и азиатским фондовым рынком.
Разговор двух старушек под подъездом:
— Привет, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются.
— Их молодежь пожирает их!
— Ну, вчера я, как обычно, сидел под дверью и смотрел в глазок. Заходит парень с девушкой, парень выкручивает лампочку и спрашивает:
«Ну, возьмешь в рот или так».
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Русская бабушка вяжет носки;
— Голландская бабушка не могла связать двух слов;
— Китайская бабушка связала iPhone;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000
Пенсионерка Петрова во время похода в Музей восковых фигур жаловалась Сталину на жизнь в течение трех часов.
В подъезде не было молодых девушек, а бабушки на скамейке называли уборщицу проституткой.
— Бабушка и дедушка, дайте мне 5 рублей.
Стать наркоманом, алкоголиком и шлюхой очень легко. Достаточно пройти мимо и не поприветствовать бабушек у входа.
Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья во дворе называют ведьмой.
Бабушка купила галоши, но ей не во что упаковать вещи. Я пошел в аптеку, попросил коробку и написал:
«Презервативы. 1000 шт.» Приходит бабушка домой, а муж спрашивает:
— Ну, бабушка, надолго ли их хватит?
— Да, как запутался мой дедушка, по крайней мере, на полгода хватило.
Бабушка пишет внуку на зону: «Дорогой внучек, приезжай хоть на недельку, я старая, а картошку копать некому». Пусть соседи помогут. Только копайте осторожно, я закопал пулемет в саду. Бабушка снова пишет: «Дорогой внучек, пришли люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли». Он ей отвечает: «Бабушка, чем могла — помогла».
Старые бабушки в народных анекдотах
У многих из нас есть и бабушки: любимые и надоедливые старушки с советами, а есть и такие, которые бесстыдно занимают скамейки у подъездов и с явным удовольствием перемалывают кости своих соседей. Словом, заботливые и педантичные бабушки, иногда вредные, а иногда слишком снисходительные к капризам своих внучек, любимы всеми нами. А остроумцы посвящают смешные шутки про бабушек и тем, и другим: иногда добрые, иногда не очень, встречаются даже сарказм и черный юмор. Но у всего есть свое место и свой читатель. Не успели наши пожилые представительницы выступить на «Евровидении-2012», как шутки про «Бурановских бабушек» уже разлетелись по всей стране. Но на нашем сайте вы найдете анекдоты не только про них, остроумная бабушка или внучка-шутник наверняка оценит современные анекдоты про бабушку и внука, подшучивающих друг над другом. Хорошие анекдоты про бабушек в главной роли можно рассказать и на семейном торжестве, вставив вместо тостов не только смешные анекдоты про бабушек, но и собственные теплые пожелания.
На нашем ресурсе собрано множество анекдотов и шуток на тему «бабушка», заходите хоть каждый день и смейтесь вместе с нами!
Прикольные анекдоты про бабушек-старушек. Смешные шутки деда – весёлый юмор про бабушек и дедушек Шутки про бабушек
. *** Две бабушки сидят у входа. Один говорит. — Давай. — И где смысл. — И рядом с холмом у нашего подъезда. *** Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает. — А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу же попадете туда. *** Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда история закончилась, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они ее жевали?». — Ну, ты же сам сказал: «Стали жить-поживать, да добра жевать» *** Две глухие пожилые женщины разговаривают: «О, этот год совершенно безграничен! Огурцы — вот эти (показывает средний палец), помидоры — вот эти (крутит безымянный и указательный пальцы). Еще одна пожилая женщина. Может, у него сердце доброе! *** Внук спрашивает бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «А потому, — отвечает бабка, — что у меня только два способа спуститься — слишком медленно и слишком быстро» *** Бабульки у подъезда — те же гопники: сидят толпой на лавочке, едят семечки и знают всех в округе. *** Бабушкин, увидевший вакантное место в автобусе, размещает здание лучше, чем Аршавин. *** Две старухи говорят: — Ты говоришь, что твоя внучка приехала? — Да, они посещают нас еженедельно. — А как дедушка может помочь? — Да, как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию. *** Бабушку привезли на лето к внуку за город. Бабушка: — Какие у тебя герои? Бэтмен, человек-паук, какой-то спанчбоб, пираты Карибского моря. Знаете ли вы какие-нибудь сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмелия? Внук. *** — Бабушка и дедушка, дайте 5 рублей. — Что? — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5!? *** В очереди в аптеке стоит бабушка, а за ней — девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть пачка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно! *** Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырвет яйца с корнем. *** У меня веселая бабушка. Она пошла и начала танцевать под мою музыку. Потом она сказала «как ты это слушаешь» и ушла *** Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Тогда шел дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон. *** Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит: — Ты слышала, в городе открылся новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический? *** — А что у тебя, бабушка, за татуировка, и она какая-то странная? — Да, ко мне одна пришла, попросилась переночевать, а я — дров мне наколол, сынок… *** Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать через силу. *** Международный конкурс вязания среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не могла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000 ***, который все лето провел в деревне, измерил давление лучше участкового врача. *** Суши-бабушка: «А потом какую-то хитрую рыбу подавали на каких-то сломанных досках для дачи и кошек, а рис подвергался обработке. Им было велено вылить соус,
И там, в пощечине, темной и дающей откосы. А как постоянно едят японцы? Одно слово — неочевидный. «*** Сегодня видел, как бабка в паспортном столе пыталась вырвать антенну WiFi root, я думал ручку, заполняя анкеты *** — бабка, у тебя зубы есть? — Нет. — *** Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — а Норошку взяли у мышки, а Ваньку у Ваньки… *** Идут домой мимо Соседи, сидящие на лавочке, спрашивают: — Ты дома? — Нет блин, сейчас я забью домофон твоей головой. А потом я пойду погуляю! *** «Какие знаки на твоей куртке? «, — спрашивает бабушка своего внука». Банда бабушек, специально создающая очереди в сберкассах. *** Старушка заходит в Национальный банк, держа в руках сумку с деньгами. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка об открытии сберегательного счета, так как это большие деньги! X Волнуясь и споря, служащие банка в конце концов провожают его в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и высыпала деньги из кошелька рядом с его столом. Естественно, президенту стало интересно, откуда у нее столько денег, и он спросил ее: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько денег. Откуда у тебя столько денег? Старуха ответила: «Я заключаю пари». — Париж? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. «Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари». «Вы никогда не выиграете такое пари! — вызывающе спросила старуха. — Конечно, за 25 000 долларов я буду утверждать, что мои яйца не квадратные!» «Ну, раз речь идет о большой сумме, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? — Конечно, — уверенно ответил Президент. В тот вечер президент очень нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: 25 000 долларов против того, что яйца президента будут квадратными! Президент снова согласился на пари, и старуха попросила его снять штаны, чтобы они могли посмотреть. Президент выполнил просьбу. Старуха внимательно осмотрела яйца, а затем спросила: «Можете ли вы проверить их на ощупь? Хорошо, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть абсолютно уверены. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: «Какого черта вы имеете дело с адвокатом!». Старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 буду держать за яйца президента Национального банка».*** В подъезде не было молодых девушек, а бабушек на скамейке называли проституткой дворника. *** Пенсионерка Петрова, на экскурсии в Музей восковых фигур, три часа жаловалась Сталину на жизнь. Бабушки сидят во дворе на лавочке у подъезда. Затем к крыльцу подъезжает крутой джип,
Выходит из него новый русский, видит бабушек и начинает им противостоять: «Что ж вы, старые кошелки, у моего подъезда добром рассчитались? Одна из бабушек отвечает: — Ну, а ты, сын мой, ругаец? Вы не уважаете старость. Я буду жаловаться на внучку, он не может обижаться. — Что?! Какая внучка? Что, конкретный ребенок? Так что пусть он завтра демонтирует, а мы будем дуться. Короче говоря, бабушка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Хорошо, я отдам его ему. На следующий день к подъезду подъехали пять джипов с братвой, разбрелись по двору, огородили подъезд, части, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на одной скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то. А где — хто его знает, он снайпер. *** — Бабушка, я опять летаю во сне! — Бабушка! Сколько раз повторять, что твои таблетки в другой коробке! * * * Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала приток покупателей, пересыпая героин в семечки. Ее поразил тот факт, что голуби бок о бок обсуждали полевые поля и азиатский фондовый рынок. * * * Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются. — Где? — Молодежь их ест! — Как? — Ну, вчера я, как обычно, сидел под дверью и смотрел в глазок. Заходят парень с девушкой, парень выкручивает лампочку и спрашивает: — Ну что, возьмешь в рот или так. * * * Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000 * * * * Пенсионер Петров на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловался, что всю жизнь был Сталиным. * * * Я еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: На остановке троллейбус останавливается, двери открываются. К троллейбусу подходит бабушка, за ней мужчина. Мужчина. Бабушка: — Нет. Мужчина с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается с места. Баба добавляет вслух: — но я дойду! * * * Бабу, которая знает, как пишется ССМемск, друзья во дворе, называют ведьмой. * * * У меня есть запрос на работников телевидения. Пожалуйста, не запускайте рабочую линию во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет. * * * В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто самый старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — И у меня есть дедушка. -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же. * * * Старушке, которая торговала редиской в метро за 10 рублей. Один и тот же молодой человек каждый день подходил за пакетом, оставлял ей десятку, но не брал редиску. И вот однажды, когда он в очередной раз расстегивал бабушке Чирик, она схватила его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не принимаю?». Только с сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей. * * * Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка, плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь — Сынок, может, кошелек отдашь? * * * * — Вчера я долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом. -. — Короче говоря, мы договорились
что я чиню телевизоры и развожу мышей.
Все мы когда-нибудь состаримся и станем бабушками и дедушками. Мы будем сидеть на скамейках, обсуждать молодость и нянчить внуков. Или пенсионеры — нет? Смешные шутки дедушки показывают нам именно эти занятия.
Смешные анекдоты про бабушек
Почему-то в сети сложилась такая тенденция, что смешные шутки про бабушек встречаются чаще, чем юмор про дедушек. Вы можете легко найти уморительные карикатуры про бабушку, но существует лишь небольшое количество смешных шуток про дедушку. Возможно, это связано с тем, что в старости женщины становятся смешнее. И таких смешных анекдотов про бабушек еще много.
Смешные анекдоты про дедушку
Как уже говорилось, найти смешные шутки про дедушку чрезвычайно сложно. Однако это будет забавный юмор, в котором дедушки шутят по полной программе. Если они молоды душой, то до конца своих дней они будут в огромном количестве рассказывать нам смешные анекдоты о своем дедушке.
смешные анекдоты про бабушек
Поскольку пожилые люди занимаются воспитанием внуков, некоторые смешные анекдоты про бабушек говорят именно об этом. Однако смешные анекдоты про бабушку с подобным способом рассказа не ошибаются с данными. Смешные анекдоты про бабушек, однако, отличаются своей краткостью и лаконичностью, что порой невозможно удержаться от смеха при чтении такого юмора.
Новые шутки про дедушку
Хотите всегда находить новые шутки про дедушку? Или вы хотите увидеть смешные демотиваторы для дедушек? Добро пожаловать на наш сайт комиксов. Быстрая регистрация поможет вам стать частью команды, которая публикует, оценивает и комментирует юмор. Есть возможность не только добавлять смешные анекдоты про дедушку, но и участвовать в различных конкурсах, в которых разыгрываются денежные призы. Цените качественный юмор и распространяйте его среди своих друзей, даря хорошее настроение.
Анекдоты для бабушек
Бабушка села в маршрутку, из ее сумки что-то выпало, и водитель пошутил: — Что выпало, то мое. Старуха отвечает: — Ты, главное, ходи тихо, а то я упаду и буду вся твоя.
— Бабушка, все говорят, что я плохая лошадь! Пиджак — в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалии! Молодец!
Оказалось, что каждый день мимо бабушки в купе внизу эскалатора проходят 123 тупых интеллигента и 567 крашеных проституток.
У меня есть просьба к тем, кто работает на телевидении. Пожалуйста, не запускайте бегущую строку во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет.
З выходит в аварийный горгаз: — Сынки, как дела. Я зажгла плиту сегодня утром, но газ не горит!» — Бабушка, ты зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу.
Бабушка приходит в поликлинику и говорит: — Папа, на днях я сдавала мочу на анализ, готов ли результат? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. — Вон faq, а я все думаю, почему у меня картошка горит и горит.
Еще никому не удавалось оставить бабушку голодной.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые она нацепила на лоб.
У моей бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбой приехали к бабушке. Разговор перешел на семьи. Ее внучки спрашивают: — Бабушка, а как мне сделать так, чтобы ее муж остался? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, мужчина должен быть всегда красивым, стройным, ухоженным, чтобы не смотреть на других? — Нет, внук. Вторая внучка: — Наверное, дом всегда должен быть чистым, уютным, красивым, чтобы в него тянуло? — Нет, внук. Третья внучка: — Наверное, нужно быть активной, пылкой, нежной в постели, чтобы не хотелось найти другую? — Нет, внук! Все три внучки: — Ну и что, бабушка. — КОРМИТЕ СКОТИНУ!
А у моей бабушки в шкафу до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она обещала подарить мне на свадьбу.
Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть окно с двойным стеклом, чтобы позвать внука кушать.
Привычка — страшная сила. Бабушка, прокручивая фотографии на iPad, слюнявит палец.
Пара проходит мимо пожилой женщины, продающей цветы, из серии «Добро старше 80», «Божий одуванчик». Парень достает бумажник, его девушка дергает его за рукав, ладно, кто ты, ладно, зачем. . . Бабушка в ответ: — Девочка, так не бывает, когда надо сопротивляться!
Моей бабушке понравился мой SKYPE: «Смотри, какая хорошая штука. Похоже, у нас гости, но кормить их не надо».
В Наки 120-летняя бабушка вышла под залог и решила купить собственную квартиру.
Как мило, когда четко очерченный ребенок в Adidas со словами «Садись, богохульник» уступает свое место бабушке в автобусе …
Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне поездку в Амстердам. «Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте себе: сколько бабушек с татуировками на пояснице будет вокруг нас.
Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала лунный свет, и если дедушка находил его, то вечером бабушка уже прятала
Ходят две бабушки. спрашивает один из них. Другой долго думает и спрашивает: — Это срочно?
B бабушка поет колыбельные песни своей внучке на ночь. Она поет час, два поет, три, четыре… Устала. Она решает сделать перерыв. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает.
Бабушка Дуся печет пироги и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Во время свадьбы моя бабушка, читая стихотворение с открытки, сбилась, занервничала, сказала… лучше я буду говорить своими словами и перешла к непристойным песням….
Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья при дворе называют ведьмой.
У моей бабушки был особенно неудачный день: вафли не получились, и она зря разбила ноутбук.
Моя бабушка до сих пор помнит беспроводные утюги.
Заходит мужчина в трамвай, заходит бабушка и говорит, молодой человек, встаньте, пожалуйста, а он говорит, я знаю эту историю с разводом — я встану, а вы садитесь.
Заботливый Федя каждый день навещает бабушку, чтобы проверить ее здоровье и волю.
Зима. Утром. Бабушка входит в троллейбус, в котором сидит маленький мальчик. Бабушка: — Дай мне место, сынок… Мальчик: — Но ведь мест много, бабушка. — И ваш теплый …
— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — У меня их пять за всю жизнь. А потом пришли соглядатаи в большом количестве — гадызысты, меряли, меряли и отмерили семь. Здесь таперича из-за них мы проходим лишних два километра.
Первая бабушка: — Я управляю радио от воров. Вторая бабушка: — А я на второй деревянной двери записку оставляю: «Сынок, все змеи расползлись. Собирать их, у меня не было времени».
B ABA На приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Пока я сижу, сижу, сижу, сижу. Ложь — ложь и ложь. — Баба! Вы видите дверь и идете, идете, идете…
Ф или бабушка — начало в дедушке.
В автобусе едет мальчик с хорошим лицом, сидит у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает: — Садитесь, бабушки. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!» — Ну, вы, бабушка, просто обязаны… — нет, какой хороший мальчик, такой толстый…
Бабушка и внучка будут купаться на реке. Бабушка наливает воду в бутылку. Внучка в недоумении спрашивает: «Зачем же, в конце концов, так ругать».
Стёпа, что тебе приготовить? — Бабушкины пельмени. «Что ты любишь?» «В бабушкиных пельменях котлеты очень вкусные.
Внучка, что ты делаешь? — В Вконтакте сижу, бабушка, ты не поймешь. — Почему вы не понимаете? Ляля — милая красавица в ваших друзьях — это я!
Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. — Например? — Рэп.
Бабушка отдала внучку врачу. Кошки тут же спрятались. У дедушки не было времени.
Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Бабушка, это микшер.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты станешь старухой, которая кидается медведями в конфеты!».
Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дайте 5 рублей. — Что? — Дайте 10 рублей. — Вы просили 5!
Недавно среди бабушек был проведен чемпионат мира по вязанию. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая привязала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Как зовут петушка? -Ку-ка-ре-ку! -Как зовут корову? -MU-OO-OO-OO-OO-OO-OO! -Как зовут лягушку? — КВ-КВА! — Как зовут козу? -Ме-е-е-е-е! -Как зовут свинью? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке: «Ты, дорогая, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?»- Да тут все понятно, бабушка. Глаза находятся спереди, а уши — сзади.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что за домашнюю работу она делает для нее.
Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — Внучка спрашивает. — Правда, внучка, правда. «Тогда дай мне сто рублей, я разбил твои очки».
Старуха заглядывает в коляску: — О, какие милые близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня», — отвечает отец.
Две старушки разговаривают в поезде: — Я еду в Москву, к внуку. А ты? — И я еду из Москвы домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную для внучки на ночь. Она поет час, поет два, три. Устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я теперь посплю?
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки. Когда дядя разрежет свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам еду. «Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались есть, а не вязать.»
В автобусе студент жует жвачку. Бабушка, сидящая через проход, долго смотрит на него, а потом говорит: «Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка подхватывает внука: — Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка сказала. — Я не знаю, как его давать, там хвосты с обеих сторон.
Бабушка, скоро ли мой день рождения? — Скоро. Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — Вот и копайте!
Список использованной литературы:
- 1. 2. 2. 2. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А. Алир.
- Бабушка — это теплое, нежное слово. С образом «бабушки» у нас ассоциируются милые шерстяные носочки, очки на носу, всегда смотрящие и всегда на носу, пирожки с капустой, шутки и прибаутки.
- Знаменитые веселые бурановские бабушки
Бабушки — странные существа, в конце концов. Она пришла с палкой. Остался без. Энергично бежит за ним, поднимает его и начинает возвращаться, медленно прихрамывая.
- А у бабушки в шкафу до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она, как и обещала, подарит мне на свадьбу…
- Сидят две бабушки. Один спрашивает другого:
- Другой долго думает и спрашивает:
Внуки 120-летней бабушки взяли залог и решили купить собственную квартиру.
Бабушка Дуся печет пирог и развлекает игроков футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
- Бабушка поет внучке колыбельные песни на ночь. Час поет, два поет, три, четыре … Устал. Решает сделать перерыв. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю?
Я могу спать?
Страшно отправлять ребенка к бабушке: полная утечка информации!
Бабушка возвращается из парикмахерской с мальчишеской стрижкой. Внучка плакала:
- О, бабушка, ты больше не похожа на старуху!
А на кого я похожа?» — спросила счастливая бабушка.
Ты выглядишь как старик.
- — В жизни нет ничего вечного.
Ну, не говори. Например, вы родились, потом детский сад, потом школа, потом закончили университет, пошли работать, женились и теперь выходите гулять с детьми, а бабушки у подъезда все те же.
24-часовая охрана
- В фургоне пожилая женщина долго и пристально смотрит на жующего жвачку студента. Она смотрела, смотрела и сказала, наклонившись:
Напрасно, сын мой, ты говоришь мне все это. Я глух.
Будучи сама бабушкой, я не буду оскорблять бабушек. Жаль, что в интернете так мало милых и красивых фотографий бабушек!
Звонок. Старый голос:
СТЭ Я, Серафима, Фекла с третьего этажа!
Я могу показать вам свою пенсию.
Не надо. Я не могу этого видеть.
И опустил табуретку.
Звук удаляющихся шагов, опускание табурета.