Смешные анекдоты про беременность

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про беременность. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска…
— Давай мы тебя, однако полюбим!
— Да пошли нах!
— Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
Та немного подумала и согласилась.
— Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
— Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
— И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна.
— (отстранённо) И ты тоже…

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на беременность проходила.
— Ну и как, сложно?

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет …
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю — то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А—а—а, ее отец виноват.
— .
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице…

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть—чуть беременная».

Анекдоты про беременность

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! — А что?! Главное ведь — икота прошла!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела? — А-а-а, ее отец виноват. — . — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.

  • Обсудить
  • Поделиться

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: — «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: — «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блять, прекрасно!»

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!

  • Обсудить
  • Поделиться

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: — А может быть, я беременная? — Ты не можешь быть беременной. — Это ещё почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

  • Обсудить
  • Поделиться

Песков звонит Путину: — Псаки беременна! — Обвиняют меня или всю Россию?

  • Обсудить
  • Поделиться

Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3-х.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мама, я беременна. — Что-о-о?! — Прости, это вышло случайно. — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Анекдоты про беременных и для беременных)

(злой какой-то анекдот)
_______________ _______________ _
— Почему в молодые Эстонии мамы меняют памперсы у своих только детей раз в неделю?
— Потому что на написано упаковке «до 4-х кг».
_______________ _______________ _

toygirl

  • Сообщения: 1920
  • мар: Чт Зарегистрирован 16, 2006 16:50
  • Откуда: Moscow city
  • Наверх

zhzhzh

  • 6367: Сообщения
  • Зарегистрирован: Ср янв 18, 2006 11:53
  • Откуда: Профиль
  • Сибирь

Две блондинки из рекламы рассматривают Orbit свои тесты на беременность:

Первая (Залет). жизнерадостно!
Вторая (всматриваясь). Глаз-алмаз!

VIP

  • Сообщения: 1920
  • Зарегистрирован: Чт мар 16, Откуда 16:50
  • 2006: Moscow city
  • Профиль

друга Два делят девушку:
— Я ее первый увидел!
— Ты что, акушер ли?

Павлик Морозов был кулаком зачат…

Вовочка пошел с отцом в родильный чтобы, дом увидеть маленького братишку. Санитарка младенца приносит, у которого на ручке висит номер.
— папочка, Смотри, — говорит Вовочка, — он совсем новый, цену даже еще не сняли.

Объявление: «Дети отцам выдаются только в трезвом состоянии.»

— Дорогой, ты станешь скоро папой!
— Не могу — уезжаю!

— Сын Три! родился двести! Отдам за две пятьсот!

— больная, Тужьтесь, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а Вы уверенны, аппендицит что так выйдет?

— Добровольно я себя признаю не отцом! Пусть проводят гинекологическую экспертизу!

после Девушка родов:
— Вы не находите, что мой поразительно ребенок похож на меня?!
— Не переживайте — с возрастом всего чаще они, к счастью, очень меняются!

дружба Наша незаметно переросла в мою беременность.

— почему, Слушай это у тебя одно ухо другого? больше
— Так меня в роддоме безменом семье!

В взвешивали милиционера родились двойняшки. Коллеги Как:
— спрашивают ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам Наконец.

— пальцев, дорогой, мы выплатили все долги акушерке нашей!
— Так, значит, малыш теперь наш? полностью

Маленький Вася говорит маме:

— это Почему меня аист принес?! Что — у уже папаши не встает?!

Встречаются двое приятелей:
— Ты выяснил уже, кто твой будущий ребенок?
— Да ты даже — я что еще не выяснил, кто его Три.

отец мальчика спорят, у кого память Первый.
лучше говорит:
— Я помню свой первый яслях в день!
Второй говорит:
— Это что — помню я вот свой первый день в роддоме!
Все:
— Третий это ерунда, мужики — я помню, шел как на
дискотеку с папой, а возвращался уже с Экзамен.

мамой, студентка валится безвозвратно. За дверью толпа стоит и думает, как ее выручить. Hаконец в врывается аудиторию парень и кричит:
— Иванова, у тебя родился сын!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит расписывается и оценку.

— Вовочка, когда у тебя день февраля
— 29 рождения.
— Тебе повезло, что был год високосный — а то мог вообще не родиться!

— Сделай ребенка мне! Хочу хоть немного отдохнуть от Когда.

— тампаксов вы познакомились с моей женой?
— Где-то за месяцев девять до рождения второго вашего ребенка.

Анекдоты про беременность

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
– Стиль волка? – переспросил муж, – что это?
– Это – когда вы лежите рядом и воете!

Женщина на 9-м месяце по просьбе подруги покупает в аптеке тест на беременность.
Аптекарь, отпуская товар:
— И вы ещё сомневаетесь?

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…

Разговаривают три мужика.
Первый:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетёров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».

Через три месяца после свадьбы супруга говорит своему мужу:
— Милый мне пора рожать.
— Но, как? Мы ведь недавно… всего три месяца прошло…
— Так ведь до свадьбы мы еще три месяца жили, после свадьбы три месяца, а 3*3=9!
Пришло время рожать. Жена звонит из роддома:
— Милый у нас родился чернокожий мальчик.
— Как это? — удивляется молодой человек.
— Помнишь, когда мы ехали в роддом, нам кошка черная дорогу перебежала? Вот и…
Изумленный юноша пошел к родителям, и рассказывает своему отцу:
— Понимаешь, папа, 3*3=9 и кошка черная…
Отец кричит:
— Мать ты не помнишь, когда я тебя в роддом вез, нам осёл, случайно дорогу не перебегал?

— Пойдём за тестом!
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— ТЕСТО, блядь.

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
— А в какой позе я должна буду рожать?
— Да примерно в той же, что и зачинали.
— Какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую…

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз! — сказала она. — А этот долбаный инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.