Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные анекдоты про быка

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про быка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Учитель: — Хороший бык-производитель должен делать до двенадцати копуляций в день… Женский голос из первого ряда: — Сколько, сколько? Учитель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это на одну корову или на двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.

Старый бык объясняет молодому: «Запомни, если на боку нет клейма, то это телка, если есть клеймо, то это уже корова!»- А если некуда ставить печати? — Так это же наша доярка Маша!

Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом отвели нашу корову к быку. Почему твой отец не смог этого сделать? «Папа может, но лучше быка!».

Двое новых русских сидят и смотрят на корриду. Первый: «Знаешь, Толян, почему твоя жена всегда в красном платье?#171;быком» и ждет твоей смерти.

Бык добирается до мясокомбината и спрашивает своего коллегу: — Как здесь жизнь? — Обычно откармливается как для скотобойни.

Роскошно одетый молодой человек в красной куртке в конце поля просит крестьянина: — Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.

Российский сотрудник ГИБДД был признан лучшим тореадором в корриде. — Он не только остановил быка, но и выдоил из него пять литров молока.

Как отличить быка от коровы? — Когда вы доите быка, он лукаво улыбается.

Мужчина подходит к случайному прохожему и спрашивает: — Как пройти на Дерибасовскую? Он ответил: — Иди прямо и направо, там будет овощной магазин, зайди в него и купи у продавца Анечки килограмм картошки, только у тебя ее нет, она у меня. Выходишь, идешь прямо, заходишь в гастроном и покупаешь у Верочки хлеб, только у тебя его нет, он у меня. Выходите и идите налево. Зайди в мясную лавку, купи у Танечки бычью голову, только у тебя ее нет, она у меня. Выходишь, берешь голову быка, разбиваешь ее об асфальт, из нее вытекают мозги. Они тоже есть, но мои мозги тебе не нужны, мы уже стоим на Дерибасовской.

— Почему все без исключения «быки» носят спортивные костюмы с золотой цепью толщиной в палец? «Это, сын мой, рабочая одежда. Спортивный костюм — легко бегать. Золотая цепь — вы можете заплатить, если вас догонят…

Анекдоты про быков

У Вовочки была корова. А у Маши был бычок. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сам. своя корова!

• Обсудить
• Поделиться

Старый бык объясняет молодому: — Запомни, если у нее нет клейма на боку, то это телка, если есть клеймо, то это уже корова! — А если некуда ставить печати? — Так это же наша доярка Маша!

• Обсудить
• Поделиться

— Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом отвели нашу корову к быку. — Почему твой отец не смог? — Отец может, но бык лучше!

• Обсудить
• Поделиться

Здесь, в одной деревне, корове нужен был бык. Жена послала мужа и сына отвести корову к быку. Вечером крестьянин с сыном взяли лунницу и пошли во двор к смотрителю, чтобы тот подарил им быка! Смотритель говорит им: — Здесь племенной бык, красавец! Но только он очень привередлив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, ты его выведи, он может его накрыть. Смотритель повел быка, бык обошел его и встал сбоку. Слушай, я же говорил тебе! Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подъехал к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Затем бык с ревом бросился на корову, его ноги подкосились под ним. Довольный мужчина и его сын вернулись домой, ведя за собой корову. Мужчина говорит своему сыну: — Понимаешь ли ты, как все делается? — Ну, я понимаю. — Вы просто смотрите! Ни слова о крапиве!

• Обсудить
• Поделиться

— Я мечтаю поехать в Испанию на Новый год, чтобы отдохнуть от быков. — Да, пойти на дискотеку в Люберцах, толкнуть кого-нибудь — и убежать.

• Обсудить
• Поделиться

Мальчик и девочка едут на машине. Рядом с полем пасется стадо. Вдруг мальчик замечает быка, сидящего на корове, и говорит девочке: — Видишь этого быка? — Хорошо? Поэтому я думаю, что было бы неплохо сделать то же самое, а? — Давай. — Превосходно! А я буду ждать тебя в машине.

• Обсудить
• Поделиться

Неважно, насколько крут бык, они пишут тушенку в банк.

• Обсудить
• Поделиться

Нарядно одетый молодой человек в красной куртке на краю поля спрашивает крестьянина: — Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.

• Обсудить
• Поделиться

Репортер спрашивает фермера, что вызывает коровье бешенство. Он пристально смотрит на нее и говорит: — Знаешь ли ты, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим. Ну, о чем вы говорите? — Знаете ли вы, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но. — А если я буду массировать твою грудь четыре раза в день и трахать тебя раз в год, ты не будешь злиться?

• Обсудить
• Поделиться

Российский гаишник был признан лучшим тореадором в корриде. — Он не только остановил быка, но и выдоил из него пять литров молока.

• Обсудить
• Поделиться

— Не могу представить, что подарить мужу в год Окса? — Дайте мне рога! Кстати, я занимаюсь фитнесом.

• Обсудить
• Поделиться

Хороший отец должен совершать до двенадцати копуляций в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько, сколько? Учитель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это одна корова или двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.

• Обсудить
• Поделиться

Как-то лев и бык собрались вместе, чтобы посидеть, выпить и поговорить о жизни. Проходит час — зов льва. Он: Да, дорогая. Конечно, дорогая, да. Я буду там через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она держит тебя под каблуком. Не мое ли это дело — он спокойно стоит в своей каюте и ждет. Лев: — Значит, мой — львица, а твой — корова.

• Обсудить
• Поделиться

Она не могла взять быка за рога и продолжала тянуть кота за яйца, потому что понимала, что лучше держать сиську в руке. — Да, в общем, лягушка ее задушила.

• Обсудить
• Поделиться

Жил-был ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И обрадовался Пифагор. И он принес в жертву богам 100 быков. — О, как кричали быки на жертвенном поле, когда Пифагор молил о пощаде. Но Пифагор не сжалился. С тех пор быка не любят.

Анекдоты про быка

На горе стоят два быка, старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодые говорят старикам: — Смотри, какая Буренка! Давай, быстро спускайся с горы и трахни его. «Нет, — отвечает старый бык, — мы не будем этого делать»… И смотрите, смотрите, какое течение! Ну, давай, быстро спускайся с горы и трахни его. «Нет, — отвечает старый бык, — мы не будем этого делать». Спокойно мы играем в игру с жевательной резинкой, затем медленно, медленно спускаемся с горы и трахаем все стадо.

— Если вы сердитесь.

— Если за вами гонится разъяренный бык, а вы вдруг замечаете, что сзади вас также стоит рой пчел, это немного меняет дело. — Выполнить.

Это то, что отличает человека от Скотти.

В чем разница между человеком и скотом? Простой эксперимент — поставьте перед быком ведро воды и ведро водки. И бык пьет воду. Скот потому что. И поставить того же пастуха! Ух ты!

Символ из 2021 китайского кала.

Символом 2021 года по китайскому календарю является белый бык. Символом 2021 года по русскому календарю является сытый песец!

2009 год — это не год & quot; Желтого Быка.

2009 год — это не год Желтого Быка. Это год «Золотого Быка»!

Каким-то образом Лео и

Как-то они собрались вместе, лев и бык — посидеть, выпить, поговорить о жизни. Прошел час — раздался звонок для Лео. Он: — Да, дорогая. Конечно, это приятно, да. Я буду там через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, и она держит тебя под каблуком. Или мое дело — тихо стоять в кабинке и ждать. Лев: — Значит, мой — львица, а твой — корова.

В коровнике живут коровы и быки.

Коровы живут в коровнике, а быки — в корриде.

-Мама! Я хочу есть! — Ах, ты моя помпа.

На уроке биологии. — Вовочка, как.

На уроке биологии. — Вовочка, как отличить быка от коровы? — Ну, Мария-Ивана, все просто: когда ты пытаешься задобрить быка, он улыбается.

Если оно на тебя разозлится.

Если за вами гонится разъяренный бык, а вы вдруг замечаете, что сзади вас также стоит рой пчел, это немного меняет дело. Работа над.

Фермер приходит к своему другу.

Фермер приходит к своему другу — банкиру — и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает. — Да, но только от него нет никакой пользы: он не обращает внимания на коров. — Поэтому вам нужно показать его ветеринару. Через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: — Ну, как дела? — Все хорошо: бык покрыл всех моих коров, потом перепрыгнул через забор и захватил соседних коров. — Ни черта о себе! Что дал ему ветеринар? — Планшеты. — А какие таблетки? — Я не знаю, как они называются, но по вкусу они напоминают клубнику.

Роскошно одетая молодая.

Роскошно одетый молодой человек в красной куртке в конце поля просит крестьянина: — Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.

Две армии встретились.

Два армейских приятеля встречаются, разговаривают о жизни. Парень спрашивает. — Нет, холостяк. — И вы не жалеете об этом, не так ли? — Да, чего жалеть, я живу нормально. Я купил ферму, разводил телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня есть бык, сто коров. — Ну, вы счастливы? — Вы можете сказать «да». Не так, как мой бык, конечно.

Кто отрывает лапы медведям, кроликам под ними.

Кто рвет лапы медведям, гроздья под дождем, танин бросил мяч в реку, разбил быка-дубину, все знают, кто. Это Агния Барто.

Испания — это то место, где вам нужно быть сейчас.

Испания — это место, где теперь нужно сторониться не быка, а грузовика.

Ялтинская конференция. Сталин, Рузв.

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Бык преграждает дорогу. Сталин выходит из машины, говорит что-то в ухо быку, тот убегает. Союзники спрашивают: — Что вы ему сказали, что он так испугался? — Он сказал: «Не уйдешь, я отправлю его в колхоз».

Два быка — молодой и старый — пасутся.

Два быка — молодой и старый — пасутся на вершине холма. У подножия холма — стадо коров. Молодой бычок-Гобби радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает: — Дядя бычок, дядя бычок, давай беги быстрее, а ты*бим, эту красивую белую корову? Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:-Ну-ну… Молодой Гоби снова бежит и скачет к старому:-Дядя бык, дядя бык, давай беги быстрее, а ты*Бим и Это, и Это, и Это, и Это, и Это, и Это, и Это, и Это, и Эта красивая черная корова? Он снова мрачно отвечает: — Не-е-е… Молодой бычок-теленок снова бежит и снова подскакивает к старому: — Дядя бычок, дядя бычок, давай беги скорей, а ты *бим ту красивую красную корову? А он опять мрачно отвечает: — Не-е-е …- но дядя бык, но что же нам тогда делать? Старый бык немного успокоился, сделал паузу и мрачно ответил: «Медленно-медленно мы поднимаемся по склону, и вы*бим все стадо».

Российские научные новости.

Новости науки России: Биологам «Сколково» удалось скрестить корову с быком.