Смешные анекдоты про Чапая, Анку и Петьку

Кто не любит анекдоты? Особенно, если они остроумные, добрые и запоминающиеся. Конечно же, все их любят. Ведь они позволяют хорошо провести время в кругу друзей и знакомых. Анекдоты заражают смехом и энергией на целый день. Рассмотрим более подробно, что это такое.

Анекдоты в нашей жизни

Анекдоты – это особый жанр, передающийся из поколения в поколение, характеризующийся как неправдоподобный юмористический случай с неожиданным смысловым окончанием. Этот вид жанра близок слушателям, так как каждый его персонаж может напоминать какого-то знакомого или друга.

Любые юмористические истории появляются из реальной жизни. Это могут быть случаи из школьной деятельности, случаи, произошедшие с разными национальностями, семейной или политической жизни и так далее. Например, к школьным относятся истории о мальчике Вовочке, который слывет своим остроумием и пошлостью. К семейным – истории о мужской или женской измене. Перечислять их можно бесконечно. В каждой стране – свой национальный персонаж.

В России популярны анекдоты про Чапая, Анку и Петьку. Потому, что они характеризовались как отважные, веселые, сражающиеся за «красных», персонажи.

Лучшие анекдоты про Чапая, Анку и Петьку

В 30-е годы двадцатого века, когда шла война между белыми и красными, особенно отличились Чапаев Василий Иванович, Анка-пулеметчица и Петька, преданный командиру солдат. До сих пор многие спорят, какие это персонажи: вымышленные или реальные. Но в сердцах народа они навсегда остались героями.

Невозможно определить, какие анекдоты про Чапая лучше. Потому, что их много. И на разную тематику: на боевую, на любовную и другие. Есть и такие, которые подходят для любой аудитории. Но можно перечислить наиболее популярных.

Индипетька и Чапаев на рельсах

  1. Во время одной из вылазок, ползут рядышком Анка и Петька. Ползут-ползут и вдруг слышат, как кто-то их спрашивает: «Кто такие?». Анка не испугалась, быстро грязью сделала на своем лбу родинку и говорит: «Я – индианка». Шустрый Петька не растерялся, сделал то же самое и говорит: «А я – индипетька!».
  2. Сидит как-то на рельсах Василий Иванович один и абсолютно голый. Из одежды у него только галстук на шее. Подошел к нему его верный помощник Петька и спрашивает: «А почему ты без одежды?». Чапаев отвечает: «Так ведь нет никого». Петька удивленно: «Тогда галстук для чего?». Чапай: «А вдруг кто появится».

Смешные анекдоты про Чапая никогда не забываются. Более того, они не теряют популярности и с каждым разом появляются все новые и новые.

Самые смешные анекдоты про Чапая

  1. Услыхал боевой командир, что американцы на Луне высадились. «Вот мы какие! До куда их загнали!».
  2. У Чапая спросили, знает ли он самых популярных трех евреев. Ответ был таков: «Конечно, это же Бэтмен, Супермен и Спайдермен».
  3. Построил Чапаев солдат на плацу и спрашивает: «Зачем птичкам деньги?». Те говорят: «А они им не нужны». «Молодцы, орлы. Так держать!» невозмутимо говорит командир.
  4. «Кто такой Чапаев?» — спрашивает преподаватель у студентов. Те отвечают: «Это самый главный негр». «Почему?» — удивился преподаватель. «Потому, что он воевал против белых».

Живее всех живых

Чапаев и его сподвижники надолго сохранились в памяти народа как герои. Это – добрый знак. Это значит, что люди к ним неравнодушны.

В анекдотах про Чапая главный герой предстает в разных образах: Иванушки-дурачка, богатыря Алёши Поповича и так далее. В одном образе он выступает как герой, в другом – как придурковатый пьяница.

Основные мотивы анекдотов про Чапая: грубость, непристойность, малограмотность, пьянство, нечистоплотность и тупость героев. Но есть и такие мотивы, как: ловкость, хитрость, остроумие, смекалка и находчивость.

Еще несколько историй из жизни Чапая, Анки и Петьки

В анекдотах про Чапая есть еще такие персонажи, как Фурманов и Котовский.

  1. Поздним вечерком решили Петька и Чапай посидеть, водочки попить. Вдруг появляется Фурманов и спрашивает: «А может я третьим буду?». Василий Иванович отвечает: «Будешь шестым, пятерых мы уже послали».
  2. Однажды надумали бравый молодец Чапай и юный Петька поступить учиться. Надоело им ходить необразованными. Но вот беда – нужно сдать вступительные экзамены. Да к тому же, по математике. Преподаватель объяснил им, что нужно взять билеты и ответить на вопросы. Все поступающие давно уже экзамен сдали. А вот Петька с Чапаем куда-то пропали. Удивленный преподаватель пошел их искать и наткнулся на странную картину: сидит Петя с лопатой, «репу» чешет. Преподаватель спрашивает у него: «Что это ты делаешь?». Ответ Петьки был таким: «У меня в билете попался вопрос: найти корень квадратный. Сколько бы я не копал, все время попадаются только круглые корни». «А где же Василий Иванович?» — спрашивает учитель. Петька отвечает: «А у него вообще вопрос сложный попался – поделить член на многочлен. Вот он сидит, ножик точит и плачет».
  3. Темной ночью спит под тачанкой Петька. Вдруг прибегает Чапай и кричит: «Петь, просыпайся скорее, одевайся и дуй к медбрату. Фурманов случайно штопор проглотил». Петя проснулся, оделся. И тут снова бравый командир вваливается: «Петь, можешь не ходить, мы другой штопор нашли».
  4. Прибежал Петя к своему командиру и говорит: «Кажись, я колобку голову зарубил». Тот спрашивает: «С чего ты так решил?». Петя: «Не веришь? Можешь сходить и проверить. Шел я около амбара и вижу: колобок катится по земле туда-сюда. Я схватил свою шашку и зарубил его пополам». Чапай и говорит: «Так это же я отправил Котовского окоп копать».
  5. Петька с Василием сидят и пишут доклад по биологии. Для этого им понадобилась муха. Оторвал Василий лапку насекомому и говорит ей: «Муха, ползи!». Муха ползет. Далее Василий оторвал мухе еще две лапки и говорит: «Ползи!». Муха ползет. Затем были оторваны последние три лапы. Чапай говорит: «Муха, муха, ползи!». Муха не ползет. «Петька, запиши: без лапок муха становится глухой».
  6. Сидит Петя вечерком и что-то пишет и пишет. Анке стало интересно. Она подошла и спрашивает: «А что это ты пишешь?». «Оперу» — буркнул молодой боец. «А про меня напишешь?» — игриво спросила Анка. «Напишу. И про тебя, и про Василия Ивановича. Опер приказал про всех писать».

Послесловие

Анекдоты про Чапая не относятся к разряду политических. Поэтому никогда не были запрещены властью. Наоборот, советские руководители прекрасно понимали, что эти веселые шутки помогают работать на их имидж, отводя внимание от них самих. В то время как раз это и было необходимо.

По сей день анекдоты про Чапая и Петьку, Анку-пулеметчицу и Фурманова довольно популярны. Это говорит о том, что красный командир и его верные сподвижники – незабываемые народные герои. Хочется верить, что такими они останутся и для дальнейших потомков. Ведь это достояние России, ее истории.

Благодаря таким анекдотам, в настоящей жизни становится немного легче и веселее. Они помогают сближать людей, радоваться моментам жизни. А это очень важно для дальнейшего развития.

Без юмора человек становится черствым и злым. А этого ни в коем случае нельзя допускать.

АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТЬКУ И ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА

Василий Иванович спрашивает Анку:
— Анка, скажи, для чего тебе нужен «Тампакс»?
— Ну как тебе объяснить, Василий Иванович. Ну это когда наступают трудные и тяжелые дни.
— А-а, понял! Трудные и тяжелые дни — это когда наступают белые.
— Не-е, Василий Иванович, когда наступают белые, нужен не «Тампакс», а «Памперс».

Сидят Василий Иванович и Петька на крыльце и мечтают. Василий Иванович говорит:
— Вот, Петька! Закончится война. Такая жизнь начнется — помирать не надо. Красота! А вон на той высокой горе обсерваторию построим.
Петька:
— Давно пора, Василий Иванович, а то надоело за сарай ходить.

Василий Иванович мечтает:
— Вот кончится война, Петька, построим консерваторию.
— Точно, и пулемет на крыше поставим.
— Зачем?
— Чтобы консервы не воровали.

— Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
— Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Решил Василий Иванович как-то угостить фронтовых друзей зайчатиной. Вызывает он Петьку и приказывает ему раздобыть зайца.
— Где же я его возьму, Василий Иванович? Ведь они здесь сроду не водились. — сетует Петька.
— Это приказ, Петька! Как хочешь, так и крутись, но чтобы к вечеру заяц был! — отрезал Чапаев.
Ближе к вечеру чует Василий Иванович запах жареного мяса.
— Ну, молодец, Петька! Не подвел!
А где ж ты зайца-то добыл?
— На охоте Василий Иванович. Выхожу в степь, глядь — заяц бежит. Вскидываю я маузер: ба-бах! Он и мяукнуть не успел.

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
— Срезался на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона.
— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй эскадрон перевел.

Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается. Петька спрашивает:
— Ну как поступил?
— Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 1/2. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить — не знаю!

Чапаев, Петька и Фурманов выпивают. Чапаев разливает: стакан — себе, стакан — Фурманову, Петьке — полстакана осталось.
Выпили. Вторую бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Фурманов:
— Василий Иванович, не в первый раз, что же вы, пора бы и руку набить.
Петька:
— Что там руку, морду пора бить!

Заходит Чапаев к Анке в комнату, а она голая.
— Анка, ты чего голая сидишь? Что у тебя, платьев что ли мало?
Подходит к шкафу, открывает его и начинает считать платья:
— Вот смотри! Раз платье, два платье. привет, Петька, три платье.

Петька приходит к Василию Ивановичу:
— Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывем на корабле и вдруг пробоина! Я ее затыкал, затыкал, проснулся — пол-одеяла в жопе!

Вытащил Петька Чапая из Урала и делает ему искусственное дыхание. А вода из него так и хлещет. Мимо проезжают казаки.
— Эй, — кричат. — Ты ему жопу-то из воды вынь, а то весь Урал перекачаешь!

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел .
— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.

— Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
— Кто же?
— Так комиссар. Он, как выйдет, завсегда руки моет.

Петька Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а почему у Вас носки гpязнее чем у меня?
В.И.: — Так я же стаpше!

Решили Петька и В.И. доктоpские диссеpтации написать. Рецензент — Фуpманов.
Hаписал В.И. на тему: «Почему из душа течет вода». Пpочитал Фуpманов диссеpтацию и говоpит:
— Hаписано отлично, только название какое-то не научное! Hазови, напpимеp, «Исследование пpичин истечения H2O через гибкий трубопровод».
В.И. послушался. Защищают диссеpтации Петька и В.И. У Петьки диссеpтация на тему «Отношение к музыке некоторых животных». Защитились, бухают. В.И. спpашивает:
— Cлушай, у тебя тоже Фуpманов pецензентом был?
— Ага.
— А он тебе название пеpеименовать пpедлагал?
— Ага.
— А ты чего?
— Согласился.
— А как у тебя диссеpтация вначале называлась?
— «Hа х$я козе баян».

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
— Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!
— Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

Василий Иванович экзаменует Анку по политучебе.
В.И. спpашивает: назови-ка ты Анка, какие есть pеволюционные докyменты.
Анка отвечает: Декpеты, yказы.
В.И., так, еще какие ?
Петька ей подсказывает «_Ман_да_ты_»
— Сам ты пи@#$ас — отвечает Анка — Василий Иванович, скажите Петьке чтобы он не обзывался.