Смешные анекдоты про червей

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про червей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Отец и сын рыбачат. Ничего не кусается. Папа говорит сыну: — Сынок, мама положила нам вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы будем их есть. — Папа, я их уже съел. Они сидят дальше. Не клюет. Проходит два часа. Папа сыну: — Сынок, мама положила нам вкусные пирожки, давай их сюда. Мы будем их есть. — Папа, я их тоже уже съел. Они сидят дальше. Папа сыну: — Сынок, давай доедим червяков и пойдем домой.

Пантера Багира: — О, мудрый удав Каа! Знаете ли вы, что Маугли называет вас земляным червяком? — Я знаю!» и называет вас ругательным словом: «Ну, что поделаешь, если это выглядит…

Рыбак насадил на крючок толстого червяка и забросил леску. Поплавок дернулся. Рыбак вытащил леску — червяк был на месте. Бросил снова — та же история. Он решил проверить, что это было. Он забросил удочку и посмотрел под воду. Он видит школу рыб вокруг крючка, а червяк дразнит их: — Хочешь поймать? Фиг вам! Фиг вам! Он дергает за прут и кричит: — Хозяин!

Червяк высунулся и смотрит на небо. Второй наклоняется и говорит: — У вас есть курилка? Я — твоя задница.

— На что вы ловите рыбу? — На самце червя. — Все очень просто. Я протаскиваю червя сквозь зубы, если яйца застряли, то самца.

— Простите, приятель, в этом озере хорошо клевать? — Пекин?! Да, мне приходится прятаться за деревом, чтобы рыба не разорвала меня на части, пока я насаживаю червяка на крючок!

Летние жители в поезде. — Вот яблоко растет внутри меня — я положил его на табуретку — табуретка сломалась, оно такое большое! Я положил свое яблоко на стол — стол рухнул! — А мое яблоко выросло, и я положил его на тележку… — И что — тележка сломалась? — Нет, но червяк вышел и съел лошадь!

Рыбалка. — Что ты делаешь с этим червем? Он для тебя умер! — Я вовсе не умер, я потерял сознание. Сейчас я собираюсь сделать ему искусственное дыхание, привести в сознание и снова отпустить на рыбалку. Нечего дурака валять!

Мужчина оставался невозмутимым. Что мне делать? Он нашел чип и написал на нем. Только забросил наживку — сразу клюет. Человек спотыкается, тащится… Слушай, это чушь. И на нем написано: — Большой лещ.

— Здесь нельзя ловить рыбу! — Я не ловлю рыбу! Я купаю своего червяка!

Анекдоты про червяков

— Мамочка, если отрезать червяка, будут ли его половинки дружить? — Не с тобой.

Обсудить
Поделиться

Человек пошел за червями для рыбалки, взял несколько штук, посмотрел — один червяк был такой маленький, что он решил оставить его дома на некоторое время, чтобы он откормился. Через год пошел я на рыбалку с этим откормленным червяком, насадил его на крючок, забросил в лунку, через минуты две вылезает червяк с двумя пластинами в зубах и говорит: — Петрович, меня могут съесть!

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

Две рыбалки: — Вася, не плюй так много червяка! Тогда вся рыба выплеснулась из его пьяного базара.

Обсудить
Поделиться

Мужчина оставался невозмутимым. Что делать? Я нашел чип и написал на нем. Только забросишь леску — сразу клюет. Мужчина напрягается, тянет. Послушайте, это чушь. И на нем написано: — Большой лещ.

Обсудить
Поделиться

Мужчина купил у грузина мешок орехов. Он пришел домой и захотел есть. Ну, сели мы, давай колоться. Тук-тук, но они все пустые. Все разошлись, остался последний. Последний отделяется, а там сидит червяк в колпаке и говорит: — Абидна, да?

Обсудить
Поделиться

Из земли выползли два червяка. Один из них говорит другому: — Привет! Здравствуйте! А я — твоя задница!

Обсудить
Поделиться

Человек приходит к психиатру: — Доктор, у меня мания величия. «Какое величие может быть у тебя, жалкий, никчемный червь!

Обсудить
Поделиться

Летние жители в поезде. — Вот, я вырастил яблоко — поставил его на табуретку — табуретка сломалась, оно такое большое! Я положил свое яблоко на стол — стол рухнул!» — А мое яблоко выросло, и я положил его на тележку. — И что — тележка сломалась? — Нет, но червяк вышел и съел лошадь!

Обсудить
Поделиться

Маленький мальчик и его дедушка очищали двор от листьев с помощью граблей. Мальчик заметил червяка, который пытался забраться обратно в землю, но у него ничего не получалось. Внук: — Дедушка, спорим на 10 денег, что я затолкаю червяка обратно в его нору? — Это не сработает. Он слишком мягкий и скользкий. Ну, мы спорили. Мальчик побежал в дом и вышел оттуда с флаконом лака для волос. Он опрыскал червяка, распрямил его и подождал, пока он затвердеет, затем легко протолкнул его обратно в отверстие. Дед дает внуку 10 ударов, берет лак для волос и, пыхтя, уходит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 шиллингов. Внук. Бабушка, улыбаясь. Это от меня.

Обсудить
Поделиться

Они вскрыли череп блондинки, и там оказался червь. — Кто вы? — Я червь, пожирающий мозг. — Что вы здесь делаете? — Я на диете.

Обсудить
Поделиться

Платица купается на озере, а йорк ей так весело. — Почему вы так счастливы? — Да, я ел червей. — Где? — Утконос прерывает его. — Да, там. Уплывает парусник, а щетка: — Плыви, парусник, кто тебя семь раз из лодки выкинет!

Обсудить
Поделиться

Рыбалка. — Что ты делаешь с этим червем? Он умер для тебя!» Я не умер, я потерял сознание. Сейчас я собираюсь сделать ему искусственное дыхание, привести в сознание и снова отпустить на рыбалку. Нечего дурака валять!

Обсудить
Поделиться

Рыбалка. — Что ты делаешь с этим червем? Он умер для тебя!» Я не умер, я потерял сознание. Сейчас я сделаю ему искусственное дыхание, приведу его в чувство, и он снова будет ловить рыбу. Нечего дурака валять!

Обсудить
Поделиться

Пантера Багира: — О мудрый удав Каа! Знаете ли вы, что Маугли называет вас земляным червяком? — Я знаю!» и называет вас ругательным словом «Ну, что поделаешь, если так кажется.

Анекдот про червяка

Земляной червь, выползая из своей норы, видит своего товарища. «Погода хорошая, не правда ли», — говорит он, не получая ответа. — Было бы неплохо, если бы это продолжалось еще несколько дней, — продолжает червь. Снова тишина. Червь отползает назад, бормоча: «Да, я старею. Теперь он снова разговаривал со своим хвостом.

Червь проникает под землю и внезапно сталкивается с другим червем. — О, дорогая, как ты прекрасна! Женись на мне! — Дурак, я твой хвост!

Дождевой червь ползет по трамвайной линии, здесь п-время! Мимо проехал трамвай и отрезал половину червяка. Он оборачивается и сердито так: «Что, придурок, приполз?!». Тогда задница встает и говорит: «Смотря кто из нас задница!».

Парень остался без чувств. Что делать? Он нашел чип и написал на нем: «Красный червь». Только закинул удочку — сразу клюнуло. Мужчина напрягается, тянет. Послушайте, это чушь. И на нем написано: «Большой лещ».

Учитель биологии решил на практике доказать ученикам о вреде курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тот сразу умирает. Если он бросит червяка в чашку с никотином, он тоже умрет. Он бросает червяка в стакан с желтком — червяк выживает. — Дети, какой вывод можно сделать из этого? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!

Студент пошел на рынок, купил на последние деньги орехи. Он пришел домой, сел есть. Первый Второй Третий. Дойдите до последнего. Он целует его, и выходит червяк в колпаке и говорит: — Абидна, да?

Однажды наркоман отправился на рыбалку, но забыл дома червей. А у дороги было конопляное поле; он пошел туда, поймал червяка торчка и пошел к реке. Он забросил леску и сидит там — варенье трахает. Вдруг червяк подползает к поплавку и говорит: — Слушай, друг мой, сейчас меня укусят!

Червь ползает под землей, карабкается. Он встречает другого червяка. — Давай поженимся! — Идиот! Я твой второй конец!

Мужчина ловит рыбу. Он видит, что поплавок начинает дрожать. «Рано еще для крючка, пусть глотает», — думает мужчина. Поплавок начал трепетать еще сильнее. «Еще очень рано, пусть точно проглотит», — думает мужчина. Поплавок исчез под водой, а леска превратилась в радугу. Мужчина безрассудно зацепил и потащил приманку к себе. Из воды вылетает червяк и кричит. Сейчас его съест рыба!

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а корова качается на проводах между столбами. Он слез с велосипеда, потрогал колесо и сказал: — Это должно быть весной.

Червь, выползающий из земли — вот и весь козырь. Рядом — брррр — еще один, такой лохматый, тихий. Ну, козел, дай закурить, по-доброму! Во-вторых, писк: я не курю, я — твоя задница (:sorry:).

Сидит на берегу реки Рыбак с удочкой. Он поймал рыбу на червя. Червяк, червяк, ты мужчина или женщина? — Идем? Мужчина, конечно. — Червяк, червяк, если ты мужчина, то где твой член? — А он, наверху, сидит с удочкой.

В итоге рыбак получил червей. Он взял лист бумаги, написал на нем червяка и закинул удочку в реку. Он видит — она клюет. Вытащил он удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано карп,

Он расположен на берегу реки Фишинг. Он нанизывает червяка на крючок и бросает удочку. Вдруг он видит. «Ты что, дурак!» — удивился рыбак. — Ты сам себя выключил! Они меня там чуть не съели!

Мама-червь ползет, а за ней множество маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает: — Мама, а где наш папа? Мама отвечает: — Он пошел с рыбаками ловить рыбу.

Два червяка сидят в куче навоза. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? — Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? — О! Сынок, жить в апельсине — это прекрасно, — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этом дерьме?» «Ну, как тебе сказать, вырастишь сына. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».

Червь оказался у человека. Что делать? Я нашел волокушу и написал на ней: «Красный червяк». Я только забросил удочку — тут же поклёвка. Мужчина спотыкается, тащится. Выглядит и это бревно. А на нем надпись: «Великое плато».

HP сидит на берегу и ловит рыбу. Один час он сидит, другой — не кусается. Он смотрит (м) Ажик сидит рядом и вытаскивает одно за другим. НР: -Что поймать? М: — на красного червяка. НР: — А я на белом. М: — И поэтому тебе тоже нужен красный. NR взял своего белого червяка и написал: «Красный червяк» бросил его. Вдруг он начал клевать. Эйч Пи вытащил большое бревно. Там было написано: «О ## nm утконос».

NR приехал на рыбалку: все вещи — джип, малиновые болота, золотая удочка, платиновая катушка, пузо, червяк из Франции. Он был в отключке — золотая рыбка на крючке для четверых. HP снял его с крючка и бросил обратно в реку. Золотая рыбка, Ошалев: — Эй, человек и три желания? — Дерьмовый вопрос — Загадайте.

Гаррик Роуз на рыбалке. Он шел, шел и вспомнил, что черви не ныряют. Он залез на конопляное поле, выкопал червяка и дальше был в шоке. Шор насадил червя на крючок и опустил в воду. Через 5 секунд червяк пополз по леске: — Братан, по-доброму, ты что-то делаешь? Меня укусили.

Червяк подползает к больному слону и гварит — привет голова за x $#@$ и червяк отвечает привет — привет x#$%# на голове (-:

Мужчина приходит на рыбалку. Закидывает удочку — нет хрена. Дедушка сидит рядом и тянет по одному. Человек навстречу ему пошатнется, скажут — секрет. — Вы ловите сто? — Для хлеба. — Неееет, ты должен почесаться. — Какие там черви, какая жара! — Видите, вы видите дерево и копаете под ним. Ну, человек копнул раз и сразу тааааак, вытащил червяка. Он сажает его и идет к своему деду, чтобы отметить такую вещь. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: «А ты удочку закидывал?». Парень бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, подносит к глазу два полена: — мужик. Где дьяволы, которых они несут.

Он сидит на берегу реки Рыбак с удочкой. Поймал рыбу на червя. Рыба подплывает к червяку и спрашивает его: — Червяк, червяк, ты мужчина или женщина? — Идем? Мужчина, конечно. — Червяк, червяк, если ты мужчина, то где твой член? — А он, наверху, сидит с удочкой.

Червяк выползает из спагетти и удовлетворенно говорит: «Это групповуха».

Три паломника молятся. Первый: — Господи, кто я перед Тобой? Невесомая пыль, недоступная глазу, гонится за ветром. Второй: — Боже, как я мал перед Твоим величием! Самый маленький, ничтожный атом, затерянный в бездне космоса. Третий: — Боже, как я ничтожен перед Тобой! Маленький червячок. Первый второй: — Нет, ну вы видели это, с навязчивой идеей величия?

Я сижу на берегу реки Рыбак с удочкой. Ловили рыбу на червя. Рыба подплывает к червяку и спрашивает его: — Червяк, червяк, ты мужчина или женщина? — Идем? Мужчина, конечно. — Червяк, червяк, если ты мужчина, то где твой член? — А он, наверху, сидит с удочкой.

Один червяк рядом с другим: (1) а разве мы чертыхаемся здесь, в темноте, в грязи, когда тепло, мягко, солнечно? (2) Да, наверху та же мерзость! Он не поверил первому червяку, которого залез посмотреть. А потом женщина шла, приседала и — прямо на червяка. Он был в ужасе. (2) Ну, я сказал — мерзость! (1) О, и не говорите этого! Бывают дожди, когда даже вороны начинают строить свои гнезда вверх ногами!

Приехал человек поздней осенью делать последние дела в деревне, давай ему червяка — дай, говорит, на рыбалку схожу. Он взял удочку, насадил червяка и закинул его. Я долго ждал — ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку — метр на метр — и червячка туда, да присыпал пищевыми отходами, мол, пусть растет до весны. Он приехал весной — выкопал эту яму, а там сильный червь длиной в метр и толщиной в фут. Я побежал ловить рыбу — взял веревку и кованый крючок для нее… забросил — пока ничего. Кореш пасует — да, бросил, говорят, на этой рыбалке 100 грамм. Мужчина привязал веревку покрепче и пошел. В основном он был по 100, потом больше, потом снова. И вдруг человек вспоминает — в том же месте сидит червяк на крючке в воде — надо проверить. Приходит, а вода уже кипит! Один дергает за веревку, появляется этот червяк с двумя тяжелыми сомами под мышками и возмущенно говорит: «Человек». Куда ты идешь? Эти животные чуть не съели меня.

Двое мужчин хватают еду. У одного клюет за другим, за циферблатом — поплавок не сдвигается с места. Проигравший не целится и подходит к своему более успешному коллеге: (1) — Дорогой, поделись секретом удачной трапезы. (2, Шамкит) — Г. (1) — Что? (2) — Г. (1) — Можно ли больше, чем больше? (2, аппетитно плюет в SEPLI) — Червяк хорош.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк. — Кто вы? — Я червяк коричневы й-х. — Что вы здесь делаете? — Я сижу на диете.

3 Летние жители едут в электричке и травятся: — Я в прошлом году вырастил такое яблоко: положил его на табуретку — табуретка сломалась. — И я поднял его — вместе положили на стол, так что ножки стола разъехались. — Вот и все! И я взял яблоко! Их четверых с трудом закинули в телегу. *Эти двое* — и что, тележка сломалась? — Нет, тележка цела. Червяк только вышел — лошадь шлепнули.

Все знают, что у слепого есть собака-поводырь, но мало кто знает, что у крота на сердце червяк.

Я читаю различные интересные факты о фильмах здесь, на сайте. Одна история заставила меня успокоиться — спешу поделиться.

Фильм «Побег из Шоны». Сцена снята — главный герой, сидя в тюрьме, во время обеда в трапезной сталкивается с червем. Другой заключенный выпрашивает этого червяка у ГГ и скармливает его своему ручному ворону. Но! Общество защиты животных вмешивается и требует, чтобы для съемок использовался только мертвый червь, умерший естественной смертью. И только после того, как такой человек найден, снимается сцена.

С людьми ничего общего!)))

Вчера вечером я смотрел по 5 каналу сюжет о «происшествиях»: «Парень выпрыгнул из окна 5-го (не помню точно) этажа и засунул ногу в ветку дерева, И это спасло беднягу от смерти, за день до того, как он поссорился со своей женой», есть фотографии, где он извивается на ветке, как червяк на крючке, Вместо матов, плотных труб, мягко говоря, поехавший, спасатели пытаются его достать, он борется, после сложной спасательной операции, этот код наконец-то оказывается на земле, далее слова ведущего: «Сейчас он аккуратно отдаст его врачам», и раздаются выстрелы, когда Его, скрученного в бараний рог, с наручниками за спиной, двое полицейских ведут к Бобби.

Какой червяк не мечтает стать удавом

Старый червяк просвещает молодых животных: «Дачник с лопатой весной — наш враг. И только один из них хуже, ребята, — дачник, купивший культиватор».

Мы все дураки, — кричит он мне. Все вы глупые, один умный. Лицо красивое и доброе. Вы все уроды, а я один. Но я также скажу, что я чист душой и в моем мозгу нет гелеобразователя. Мои мысли — чистая роса, умное лицо, честные глаза. А у вас у всех рыло в пуху, в мыслях злодеи, которые все живут одним днем. В душе — лед, в голове — наркотик; Творишь зло, подкладываешь и обманываешь. Апет течет с губ, но кровь из пальцев, радость и любовь тебе неведомы. Я соберу вас всех, прислоню к стене, чтобы вымочить козлят, столь милых мне. Я расстреляю их всех сразу и увижу, как мозговые черви выползают из виска. Вместе мы ляжем и доставим огонь, честь и хорошие гимны с пророчеством. Да воцарится добро, да погибнет зло навсегда, да прославят меня все! Ну, а если вдруг против кого пойдут или снова принесут мир грязные трюки, я вытащу свой славный автомат; Мир будет спасен, зло отправится в свой ад!

Помните, только червь не спотыкается.

Почти детские зарисовки с плохим концом

Каждый из них имеет свой жизненный век с разным наполнением и разными целями. Можно всегда оставаться приземленным человеком, но можно глупо погибнуть от раздельного или тунцового …

1. Оса в жизни была с рогатым рылом, высоким и гордым. За свой век она откусила много разных мякотей и жиров. Но OSA решила загладить свою вину, вырвав жало у AWL. И она умерла от нереализованности, остановив банку, чтобы совершить подлый …

2. Тихонько улизнуть и лечь, в общем, игнорировать генерала. Живя в одиночестве, чтобы приготовить бражку и пуговицы для выращивания, она любила вшей. Ей говорили: «Угадай меру, не чешись!», но вши не горевали, что впереди. Потом появился обычный парикмахер, и в дом постучались вши.

3. Рыба, она всю жизнь плавала в воде и нигде больше не была. Она беззаботно жила в прибрежной пучине, там морской кот поддерживал с ней дружеские отношения. Но с сушей рыба избегала контакта, обгладывала части дрейфа, не зная такта. В результате ее бриз выбросило на берег, и она отдала свою душу праздничному бокалу …

4. Паук сверкал красивыми паутинными узорами, в них мухи принимали разные позы. С каждым из них по отдельности он долго мялся, каждый предмет в жалких мучениях извивался. Но паук почему-то решил создать новую схему и присоединился к этой грустной теме. Он вспомнил все мучения мух, когда они гнили в паутине и пухли от голода …

5. DEVIL Он никогда не сидел на месте, Он был в луже, яблоке, кишках, тесте. По какой-то причине червяку было интересно все, его тело постоянно находилось в движении. У него не было времени на быстротечную жизнь, он лгал мелочным делам других людей. И в результате червь был разделен на четыре части, по отдельности они погрязли в непогоде…

Полдня из жизни человека

Поздний вечер. Лестница на третьем этаже. Я стучу в дверь в предсмертном состоянии _там? Кто сегодня был несчастлив? Жена __ Емельянко, Федор! Я ответил: _Что такое Федор? _ Попросил жену открыть дверь. Кто тебя не боится! Я сказал. _ Тот, кто меня не боялся, уже лежит на кладбище, — угрожающе пробормотала жена. Она шутит, чувак __ Я тоже шучу, ха_ха_ _ Я заменил Маню и открыл дверь, пропуская меня внутрь. Моя жена была очень большой, потому что я всегда ел! Два брата ее «родственников» жили с нами! Все трое были очень похожи друг на друга, по росту, размеру и внутреннему миру! Она, холодильник с двумя молотками и шкаф!!!_Тотра вроде нет, но опять же, крышу сносит!!!_ Жена говорит. _ А эта бабочка летит позади и, вероятно, громко хлопает крыльями. Ветер поднимается! И как она сюда попала! Непонятно! Я ответил. Вы также говорите, что Карлсон прилетел к нам! Знаете ли вы, чем вы отличаетесь от вампира? _ спросил муж. _Трубу лучше знать, больше шансов пообщаться с питомцами змеиного серпентария возле подъезда!!!_ Водку пьешь наперед, а потом кровь, вампир алкогольный!!!_ И в движении он треснул меня кулаком в челюсть. Так близко, моя доска с эскизами на полу, я также впервые увидел таракана на своем лице, который был в бездне от страха, когда я снес крыльцо его дома своим подбородком! Манысуя, хватит, а то ребята во дворе меня не узнают, они думают, что я работаю со спарринг-партнером Валуева!»_ Я встал, пробормотал. _ Простите, я случайно хотел отогнать муху, Аль Пачино АД!!!_ Вы сами Чиполино, еще раз, вы хоть комара попробуйте отогнать, у меня пчела…_ не успел закончить, опять полетел. Посадка, выпуск шасси, как у самолета, то есть руки вперед, я уже умел! Вскочив на ноги, я начал уклоняться от ее мощных захватов, которые создали, аварийную ситуацию на моем черепе! В таком пьяном состоянии я мог сражаться только с тремя муравьями, и еще неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватила деревянную швабру и случайно ударила ею по голове своего возлюбленного. Вдруг, то ли от столкновения двух объектов, связанных по содержанию, то ли от ненастья, у нее что-то застучало в голове, и она достала бы копилку из моей головы? __ Рогатый, человек-муха, простите! __ Я уже собирался подняться на потолок, что и сделал бы, но мощный пол-литровый плевок, брошенный Маней, как снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв дверь в комнату изнутри и подперев ее мощным дубовым комодом, я уперся, надеясь, что эту баррикаду не удастся преодолеть. О, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей маной! Дверь умерла первой, комод тоже лежал на полу тонким блином! Моя жена тут же заполнила своим телом всю комнату, прижав меня животом к стене. Негде было развернуться, хотя в отсутствие моего мужа мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и изрядно устали, бегая по ней! Крича изо всех сил, я вскочил на подоконник и распахнул окно!!!_ Мужик, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, то побегу и брошусь под поезд, потому что у меня больше шансов выжить, чем бороться с тобой! И тут жена вдруг громко закричала. Мне стало жаль ее, и я медленно подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала плакать, и мне казалось, что под проливным дождем два слона положили свои хоботы мне на плечи! _Мань, ну, хватит, мы будем заливать соседей, будь осторожна,

лужа уже собралась, ноги промокли! Я успокоил жену. Ну, почему мы не как люди? НО? И эта лужа — от тебя, это твое тело физиологически работает, чтобы чувствовать страх! Моя жена ошеломила меня _ Да! Вот хорошая девочка, ты не первая в детском саду знала, для чего нужен горшок. А я все думал, что это шлем с ручкой для детей, на случай войны! Сгорая от стыда, я сказал. Дорогой, перестань пить, а то все соседи жалуются, что не могут найти водку в ближайших магазинах, говорят, что твой муж все покупает и пьет! _ Ладно, отказался Человек, соседи клевещут, а вот Васька Тич из пятьдесят седьмой квартиры, пьет водку из ведра, а потом дома пускает фейерверки и до утра играет с женой в мяч на детской площадке во дворе! И в целом он не оправдывает свою фамилию, но жена Андрея Лиходеева берет бутылку четырнадцатого и, придя домой, говорит: «Ну, а как же дети? Кто не пьет, тот не ест!», а вы говорите, что ваш муж плохой. Я не зря ходил в школу тринадцать лет, я все еще леле, так что!», — гордо ответил я. А кто является постоянным чемпионом по лайтболу в нашем дворе? И ты трижды оставался в школе на второй год! Жена отругала. _Человек, ты хвалишь меня или рассказываешь мне мою биографию,_ я не сдался. Нет, я перечисляю десять причин, почему я вышла замуж и стала несчастной!!!_ ответила Маня. Кстати, когда я выходила замуж, я тоже не думала, что буду жить с бомбардировщиком! Сколько раз я говорил вам не носить продукты в сумках. Посмотрите сами, ларек, который был установлен возле нашего дома год назад, где обменивали наши деньги на продукты, превратился в огромный супермаркет! Манджуся, пойми, они делают состояние на твоем аппетите!»__ — призывал я. _ Ну, а ты попробуй свою печень их водкой с утра до вечера!_ Жена приехала в гости. _ Точнее говоря, мы проводим дегустацию алкогольной продукции разных производителей, затем обсуждаем выпитое, и если возникают спорные вопросы, то изыскиваем средства на приобретение предмета спора, чтобы продолжить научное изучение влияния того или иного продукта на организм!_ сказал я. Леле, о чем ты говоришь! У Мэнни отпала челюсть! Пойду дальше, недавно я посмотрел передачу о лечении слонов, страдающих ожирением. Оказывается, как я подсчитал, вы съедаете фунт своего веса в час, больше, чем бегемот за целый день! Вот и все! Я быстро сказал. Ба! Мой муж — ученый! И вы не организовывали гонки на промышленных насосах? И не надо, потому что я знаю, что вы победите! В конце концов, если то, что вы пьете, отправить на завод по химической переработке, оно развалится через неделю! Потому что он не может вынести весь этот яд! возразила жена. Я опять не понял, вы меня хвалите или перечисляете мои достоинства? спросил я. Нет! Я признаюсь в этом!_ плакала его жена. Это редко случается! Слава! И каким образом, _ спросил я. А как, по-вашему, будет называться женщина, вышедшая замуж за дурака? _ спросила жена. Конечно, я не буду говорить это при вас, потому что это вредит моему здоровью! Но Манюся, что у тебя за привычка придумывать людям новые имена? Не пользуйтесь тем, что другие делают вид, что не слышат вас! И если кто-то уже услышал и сказал что-то в ответ, значит, он уже пожалел, что у него есть уши и ребра!!!_ Я сказал. «Ты говоришь о своем пьяном зоопарке, который ты приводишь сюда, когда меня нет?» — грозно спросила его жена. Нет! То есть, да! Это мои друзья! И вообще, чувак, с тобой страшно разговаривать без палки в руках!», — пристыженно ответил я. Они просто,

Они очень похожи на животных, один ползает по полу как червяк, второй в снегу постоянно спит как пингвин, третий постоянно ворчит как бык, четвертый как хамелеон, цвет лица постоянно меняется, то зеленый, то красный, но больше всего синий! И есть ли у них имена? _ спросила жена. _ Дорогая, конечно, у них просто нет времени представиться! Страх перед вами порождает такую любовь к родной земле, что они стремятся на нее с нашего балкона и даже не обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже! _ Да, наконец-то, тогда я понял, почему мы разбили весь асфальт и бетон! А как их принимает наша планета? _ спросил муж. Некоторые, даже если есть жертвы, прыгают без парашютов! Некоторое время назад беременная кошка Музи от страха бросилась бежать, и котята тоже приземлились! Ну, основные жертвы несли антилопы, сколько погибло, не знаю, не считал, но потом перебрались на соседнюю лужайку! После последнего полета Саша Козлов сломал ногу, потом, когда он лежал в больнице, его вырвало, чтобы выпить! Теперь мы называем его «MessserShmit»! А Костя «Шрек» в полете своим довольно крупным задом, зацепил и вырвал толстую трехметровую ветку от тополя! Представьте себе, что он лежит в воронке и не чувствует, как его стоически свободное тело испытывает боль, когда раструб падает ему на голову! Но это еще ничего, а вот когда на него налетела ворона и стала давить ему глаза, тут он начал дико кричать, видя, сам не понимая почему, вместо белой белки, появилась черная злая ворона! Ну, ее тоже можно понять, она три года была добропорядочной «ипотечницей», старательно собирала веточки, строила дома и уже хотела праздновать новоселье, а тут на ее голову свалился «кризис» в виде Костлявой Задницы!!!_ ответил я. Неужели все, прямо-таки вскочили? Я бы не поверил. Ты прав! Генка Каланч, ты его однажды в нашем подъезде со мной нашел, помнишь, ну, ты его еще конфетами угощал и в садик водил, чтобы выяснить, кто пьяного ребенка на улицу выпустил, а на — младшей пятилетке — Старая дочка его узнала? Помнишь? Оказалось, что он спал в кармане моего пиджака, когда он вошел! А еще отклеили «жир» от края стены, обои отклеились и спрятались там, а потом жаловались, что клей некачественный и обои идут пузырями. А потом полчаса руками пузыри вытягивали, пока даже штукатурка на стене под обоями не появилась! Ну, Витька — «толстяк» чуть толще школьной тетради, а вместо клея пошел бы! Потом, когда ты пошел охранять кровать, эвакуируйся! _ объяснил я. А что попало в нашу квартиру? После вас, как после обыска, все встает с ног на голову! Как будто вам не хватает места на улице! И? Моя жена угрожала. _ Мы люди, поклонники Бахуса, люди, как правило, не имеют постоянного места обитания нигде, и поэтому мы ищем тихие «острова», где обсуждаем проблемы общества и семьи! _ ответил я. Я знаю твои разговоры или встречи «выпускников» после очередной тюрьмы или игры в карты, а потом кто-то Кукарский всю ночь на крыше!», — взревела жена. _ Что мы все для меня, для меня? Так дорогой мне человек, почему я могу найти носки в своей квартире на две недели в своей квартире на две недели? Легче найти могилу Чингисхана в моей спальне, чем мои родные носки!!!_ Я перешел в наступление. Ну, знаешь, если ты, не снимая их, уже спишь полмесяца! Каждый день я говорю тебе, что ты их поменял, грохот стоит такой, когда идешь домой, а они уже все полы исцарапали!

Жена задрожала. _ Вот человек, где бы ты ни был, прямой, умный и красивый, зачем ты прикрыл свою прекрасную фигуру таким количеством жира? Или ты собираешься зимовать в качестве тюленя на Северном полюсе? спросил я. Да, посмотри на свою голову! Что там растет? Джунгли, тайга? Или передвижной дом для насекомых? И не надо расчесывать дом, я устала каждый день пылесосить эти тонны пыли! Если не хочешь резать, так хоть моль туда заведи, чтобы ты все съела, а лучше подложи под комбайн свою нестриженую голову, да так, что она сразу станет лысой, как фантик, и ты сможешь даже без головы! Ты все равно им не пользуешься!» Муж начал пахать. Я понимала, что должна успокоить ее, но обида за ее слова сдавила меня изнутри. _ Маня, дорогая, прости меня, я только сейчас понял, что ты перешагиваешь не днем, а по часам, для меня! Ведь с вашей грузоподъемностью и ударной силой я могу спокойно ходить по ночным улицам и даже кататься на бандах хулиганов! Как я раньше этого не понимал? Помнишь, месяц назад ты упал возле соседнего здания на пять стоек, и мой фундамент лопнул в двух местах? Ну, парень, ты голова! А как вы узнали, что мой преступник жил в этом доме? Землетрясение может быть предсказуемым, но ваше падение — нет! Это круто, чувак, ты — мое супер-возвращение!»_ — сказал я радостно.

Все сказал? И что? Репрессии вот-вот начнутся? с отвращением спросил я. Нет, уже поздно учиться манерам! Вы собираетесь приручить его сами или поможете? спросил Лот загадочно. В постели, одеяло? _ спросил я радостно и тихо. Он был во сне! В могилу, Земля! Как ты меня взял!!!_ — яростно ответила жена.

«Обычный червь не думает о саперной лопатке».

Около десяти лет назад я приехал из Бельгии в отпуск в Россию. Желая продемонстрировать крутизну, я взял с собой бутылку мескаля — напитка, который очень ценился в нашей бельгийской компании. Мескаль был, если не сказать больше, первой текилой из агавы, пригодной для употребления в лунном сиянии. Товар не дешевый, но поскольку цель — подчеркнуть народное происхождение продукта, его разливают в очень простые бутылки с плохо напечатанными этикетками. Ну, это просто водка из девяностых. А на дне бутылки плавает здоровый червяк, какой-то вредитель, который обычно живет на агаве. Забегая вперед, скажу, что в русской компании мескаль не звучал, потому что его вкус, откровенно говоря, отдает блеклой резиной, что обостряет ассоциации с левыми напитками. Червяка для большинства обработанных энтузиазма почему-то не прибавилось. Провинция, которую вы возьмете у них. Или у нас в Бельгии продвинутый товарищ этого червя как-то съел. Он сказал — червяк со вкусом мескаля, вкус не соразмерен насквозь.

В общем, мы с компанией поехали в мою деревню и там пошли в лес жарить шашлыки. И этот мескаль, помимо всего прочего, тоже был взят с собой.

Анекдоты из России, мемы и истории