Смешные анекдоты про чукчу
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.
— Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
— От фольги изжога.
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Чукча говорит жене: — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие — стучит по дереву? Жена: — Стучат. Чукча: — Сиди, я сам открою.
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?»
— «Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать.
Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!
— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная» Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!» Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
Анекдоты про чукчу
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
— И с ним баба какая-то.
Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие. И стучит по дереву.
— Сиди, я сам открою.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.
Однажды у чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу.
Чукча, ты куда? В анекдот…
Представители малочисленной северной народности давно стали героями забавных историй, анекдоты про чукчу знают все. Они могут быть старыми, добрыми – бородатыми, а могут быть и новыми, еще никем не рассказанными. На нашем сайте вы найдете смешные анекдоты про русского, немца и чукчу, которые наверняка заставят вас громко расхохотаться или тихонько прыснуть, но главное – они поднимут вам настроение. А если вы решите пересказать друзьям, близким или коллегам смешные анекдоты про чукчу, что увидите на нашем сайте 1Q.SU, они тоже будут смеяться и передавать хорошее настроение дальше – по цепочке. Ведь на самом деле, нет ничего важнее хорошего настроения, радости и смеха, с помощью которого иногда можно спасти даже безвыходную ситуацию.
Иногда даже на серьезных переговорах, которые зашли в тупик, стоит рассказать забавные и ничего особенно не значащие анекдоты про чукчу и русского. И ситуация разрядится, а вы сможете добиться того, чего не могли достичь с помощью цифр и презентаций.
В каждой стране есть смешные анекдоты о другой народности, над недалеким умом которой принято смеяться: у нас – над чукчами, у румын – над молдаванами, у французов – над бельгийцами. И, на самом деле, это не существенно и не серьезно, это просто традиция.
Анекдоты про чукчей смешные
Анекдоты про Чукчу – один из самых популярных в настоящее время раздел анекдотов. Люди любят эти анекдоты, потому что в них заключен здоровый добрый юмор, положительная энергетика и трезвая ирония. В них нет пошлости, вульгарности, гламура. Они – честные, реальные, они — про многих из нас. Ведь среди нас тоже встречаются настоящие Чукчи! И с нами случаются курьезы и недоразумения! И мы бываем не от мира сего!
Про кого еще можно читать уморительные анекдоты, как не про веселого и чудного, смешного и забавного Чукчу! Он — олицетворение наивности и доверчивости, естественности и глупости. Простодушное, примитивное и бесхитростное милое создание! Один внешний вид его заставляет улыбнуться: раскосые глаза, пухлые щечки, искренняя улыбка, непонимающий взгляд, пушистая шапка! А уж истории, происходящие с ним, смешны до слез! Анекдоты про Чукчу заставляют нас забыть все невзгоды, отложить все дела и погрузиться в мир смеха, радости, безудержного веселья!
Житель Крайнего Севера, вечно на лыжах, как будто в них родился, он для нас непонятен и удивителен, как пришелец с другой планеты, человек, упавший с Луны. Он — вечный ребенок, по-детски непосредственный, живой, милый и настоящий! Понимает все буквально, и из-за этого попадает в абсурдные и нелепые ситуации, становится посмешищем. Невероятно странный, фантастически прикольный! Искренне считает, что Чукчи — самый умный, мудрый и умелый народ. Позитивный, добрый, веселый, улыбчивый! Он очень безобидный, поэтому мы так бесстрашно хохочем над ним! Чукча — настоящий комический герой нашего времени. Он – символ неподдельной уморы и искрометного юмора! Почитайте смешные анекдоты про Чукчу и вы получите вихрь позитивных эмоций, заряд энергии и оптимизма. Прекрасное настроение вам будет гарантировано!
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Свежые анекдоты про чукчу!
Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса: — Ты сколько выстрелов в него сделал? — Пять. — И попал все? — Нет, ни разу. — А от чего же он помер? — От смеха.
Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог: — Привет, чукча! Что делаешь? — Да вот, мозгую однако.
Лучшие анекдоты про чукчу!
Чукча на допросе. — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чьё? — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?
В купе едут чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу: — А что ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь так: «Пи—пи—пи»? Чукча отвечает: — Это я лекарство принимаю, а на коробочке написано, что после приема пищи.
Ржачные анекдоты про чукчу!
Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!
Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка 12 Сентябpя. Чукча начинает метаться по тpамваю: — А что, pаньше никак нельзя?!
Самые смешные анекдоты про чукчу!
Идёт как—то Чукча по дороге, смотрит в канаве лежит разбитое зеркало, чукча поднял зеркало, смотрит и говарит: — Ужасная фотография, я бы её тоже выкинул!
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А меня?
Прикольные анекдоты про чукчу!
Приходит чукча в магазин. — У вас есть цветные телевизоры? — Да, пожалуйста. — Заверните зеленый.
— Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста? — Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Новые анекдоты про чукчу!
Чукча тонет и орет: — Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. Помогите — тону!
Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? — Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.
Самые смешные анекдоты про чукчу!
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает: — Ты чего пищишь? — Да вот таблетки выпил. — Hу и? — А там написано: — После приема пищи.
Беседуют два чукчи: — Странная и оригинальная страна Белорусь… — Это почему же? — Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?