Что бы вы сказали медведю?

Чукчи и русский отправились в лес охотиться на медведя. Они долго шли, наконец, увидели медведя, а он увидел их. Медведь прогнал охотников, а чукчи и русский побежали обратно. Как только они подбежали к дому, молотобоец достал ружье и выстрелил в медведя. русский спросил:

Почему вы не застрелили его?

— Но кто бы его тогда застрелил?

Что бы вы сказали медведю?

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, прицеп, бородатые мужики идут… Едет, спрашивает крестьянина:

— Скажи мне, что они здесь делают?

«Что-то… ты не понимаешь, это штурмовики!»

— Нет, нет, чукчей не обманешь! Буряты так не делают!

КНИГА М. Мочалов «Куликово поле»

ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ.

Чукча говорит русскому:

— Угадай, сколько у меня оленей, я дам тебе обоих!

Чукча хочет купить тележку для снега. Приходит русский и дает совет:

— Купите КАМАЗ, в него больше поместится.

Чукчи слушали и покупали. Через год они снова встречаются, и чукчи привозят на телеге снег.

Почему вы не водите машину?

— КамАЗ больше, но олени быстро устают.

Что бы вы сказали медведю?

Чукча бежит по пляжу в шубе. Ныряйте, ныряйте. К нему подходит русский:

— Что ты делаешь, чукчи?

— Но я стираю пальто.

— Что, стиральная машина не работает?

— Оказалось, что крутится только голова.

Полярный исследователь приходит к чукчам и говорит:

— Чукчи, одолжите мне 100 грамм золота до следующего года?

Ну, чукчи, конечно, не могут отказаться, да. Через год приезжает полярник (русский) и говорит:

— Эй, чукчи, я в этот раз не справился с золотом, дайте мне еще 100 грамм!

Ну, что чукчи, он добрая душа, он дал. Проходит год, чукчи видят — русский снова приходит к нему. Он говорит своей жене:

— Смотри, скоро приедет русский, он снова захочет золота, так что скажи ему, что я на дальних пастбищах.

Чукчи спрятались под кровать и лежат там. Входит русский и говорит:

— Но он говорит: «На дальних пастбищах».

— Ну, черт, я принес ему долг сразу за два года, но он ушел. Ну-ну, возьми ликер и ложись спать сам.

Они лгут, пуф, вот так. Ублюдок под кроватью задумался:

О, что за адский день! Долг надо отдать, русского убить, жене морду набить, а я ухожу на дальние пастбища!

Что бы вы сказали медведю?

Русские и чукчи идут по лесу. Русский:

«Смотрите, птица мертва!»

Чукчи останавливаются, поднимают голову, смотрят на небо:

Что бы вы сказали медведю?

Двое мужчин сидят на берегу реки. Двое мужчин сидят на берегу реки. Он хочет позвать на помощь, но он не очень хорошо знает русский язык, поэтому кричит:

— Мой последний заплыв!

Мужчины улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит в другую сторону:

— Теперь я буду пить воду!

— Что из этого? — Мужчины удивлены. — Пейте на здоровье.

Но я буду пить много воды!

— Да, пейте столько, сколько хотите, вот и все!

Но я выпью все!

— Пейте, пейте, не возражайте! Мужчины разговаривают.

Стучащий выходит в последний раз и отчаянно плачет:

— Да, я останусь здесь жить!

Что бы вы сказали медведю?

Два чукотских мужчины идут по тундре — видят русскую девушку. Они видят русскую девушку, они видят ее:

— «Мы любим тебя.

— Ладно, просто надень презервативы, чтобы у меня не было детей.

Через два месяца. Идут они по тундре, один другому говорит:

«Слушай, моча попала тебе в голову?»

— Я тоже! Давайте снимем шину, пусть у нее будут дети!

Что бы вы сказали медведю?

Чукча приходит к шаману:

— Какой будет зима? Тепло или холодно?

Шаман подумал: «если я скажу тепло, а будет холодно — обидевшись, скажу холодно, а будет тепло — напрасно они наберут кустов, а потом забудут&raquo.#187;.

— Зима, однако, будет холодной. Однако кусты должны быть собраны.

Чукчи ушли, а шаман подумал: «А действительно, какой будет зима? Спросите у российского метеоролога». Он подходит к метеорологу и спрашивает:

— А какой будет зима? Тепло или холодно?

Метеоролог подходит к окну и долго смотрит на картину за окном, затем говорит:

— Это будет холодная зима!

— Да, молотки собирают кисть.

Нравится! Читать далее:

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга удивит вас.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!

С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.

И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!

И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдот о синоптике и молотобойце Анекдот о синоптике и молотобойце. Шаман, шаман и шаман. Дрова для сжигания.Анекдот о молотобойце и холодильнике. Анекдот о молотке и холодильнике. Однажды молотобоец приходит из магазина с холодильником. Они спрашивают его.Анекдот о Чукотке и гидрометцентре Анекдот о Чукотке и гидрометцентре. Чукчи: — Как пройдет зима? Хоть теплый, хоть холодный.Анекдоты про чукчей, однако, самые смешные.Анекдоты про чукчей, однако, самые смешные. Чукчи в автобусе берут два билета. — Чукча! Зачем вам нужен второй билет?Анекдот про чукчу и таксиста Анекдот про чукчу и таксиста. Сидит чукча в такси и говорит водителю. Куда? — НО.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые символы государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Самые смешные анекдоты про чукчу

Как-то призвали чукчей в армию. Однако они считают опасным давать ему оружие. Они дали ему деревянную гранату и сказали, что сейчас из-за холма выйдет танк, немедленно взорви его.

Однако, танк уезжает, молотков бросил гранату. «Бам!» — говорит он. Другой чукча выползает из люка танка и отвечает: «Бдищ!

Проводятся танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк завелся! Первый танк начинает двигаться. — Второй танк уехал! Второй танк движется. — Третий танк движется! Третий бак не установлен. — Третий танк исчез! Та же реакция. — Третий танк пошел, … твоя мать. генерал не выдержал. Потом открывается люк третьего танка, выползает хаммер в радиогарнитуре, со всех ног бежит к командному пункту и кричит: — Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шляпа говорит!

Чукчи звонят маме: – Я подарил жене весы, а она мне – сантиметр. Почему, мама?

Чукчи, однако – самые богатые люди на планете: они каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в кожу.

Однако чукотский охотник убил медведя. Он принес мясо домой, шкурку отдал любимой теще, а сыну подарил цирковой велосипед.

Чукча пишет из Туркменистана: – Здесь снег желтый, горячий, а олени плюются!

Идет чукча по дороге, видит валяется зеркало, поднимает его, смотрит: &#8220Ох ты, батюшки. ”

Чукчи едут в машине. Его остановил гаишник: – Я остановил вас за превышение скорости. – Однако ветер подул.

Два чукотских мужчины идут по тайге. Передний держит ветку и роняет ее. Ветка заднего молотобойца хлопает, он упал и говорит: – Спасибо, что сдержался, а то бы я убил целиком.

Они спрашивают у молотков: – Как вы думаете, кто-то живет под землей? – Да – Почему вы так думаете? – Ну, кто-то красит репу в красный цвет.

– Скажите, почему нет ни одного чукотского футболиста? – Чукчи не дураки! Чукчи владеют футбольной командой!

Идут два чукчи по берегу океана, один говорит другому: – Я нашел десять долларов. – Молодец, но почему ты их выбросил? – Fake…… Но. – Откуда вы знаете? – Где вы видели десять долларов с двумя нулями?

Чаки едет в такси. Доехали до места, таксист говорит: – 200 рублей с вас. Чукчи дают 100. Водитель возмущается: – Почему 100? Чукчи: – Ты что, не ездил?

Чукчи поздравляют жену с днем рождения и дарят подарок – красивую коробку. Она открывает его и достает ломик и купальник. – Что это? – Duc… Пляжный набор! – Пляж? Зачем сдавать в металлолом? – Вы собираетесь просверлить отверстие.

Армянская семья сидит за столом. Отец, мать и дочь. И с ними Чук, в костюме от Versache, галстуке от Dior. Н) – Отдай свою дочь мне. (О) – Э-э-э, Дарага, я, конечно, уважаю тебя, но, знаешь, у нас популярны такие строгие традиции, я могу отнести ее в семью чукчей. Соседи будут смеяться. (Н) – Но я не так прост, у меня с собой $100 000. (О) – Хет, извини, но я могу. H) – $150,000. (O) – Het и NE Accouse. (H) – Ну, $500,000. Тут приходит мама: (М) – Слушай, Акоп, а он очень похож на японца!

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: – Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. – Почему? – Нет.

Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что там написано: ” Открыть здесь! ”

Чукча приехал в город, то есть на улицу, и находит зеркало. Он посмотрел на нее и сказал: Я бы тоже бросил такую картину.

Чукчи, почему вы голосуете за Жириновского? – Обещает очень хорошо. – Так он не выполнит! – Он не выполнит, когда, но теперь он обещает.

Приходит полярник к чукчам и говорит: – Чукчи, достаньте 100 грамм золота к следующему году? Ну, чукчи, конечно, не смогли отказаться, взяли. Через год приходит полярник (русский) и говорит: – Эй, чукчи, у меня тогда с золотом не получилось, возьмем еще 100 грамм? Ну, чукчи, он, родная душа, взял. Прошел год, чукчи видят – русский опять идет к нему, ну, рассказывает жене и говорит: – Видишь, русский идет, опять будет просить золото, так скажи ему, что я на дальних пастбищах. Жена: – Да. Чукчи спрятались под кровать и лежат там. Заходит русская и говорит: – Где твой муж? Жена: – На дальних пастбищах, однако. Русский: – Ну, черт возьми, я принес ему обязательство сразу после двух лет, но он не был. Так, так, выпить и в постель. Ври, пушистый, значит. Чукча под кроватью думает: – Ох, глупый день однако: Надо взять обязательство, убить русского, жену мордатую, а меня на дальние пастбища!

Аякс плывет по реке. Чукчи сидят на корме и курят трубку. Его жена гребет против течения. Чукчи думают: &#8220хорошо ей, грести, но грести. И мне приходится думать, как жить дальше …

Что делают чукчи, когда холодно? Закройте дверь в юрту и сядьте вокруг свечи. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они зажигают его.

Как-то чукча пришел в магазин «Радиотовары»: – Хочу музыкальный центр! Продавец продал ему радиодинамик. Приехал чукча к себе, позвал всех родственников и друзей, они сели вокруг и ждут … Вот старший чукча и говорит: – Электричество все-таки нужно! Захватил выход … Дым пошел. Старый чукча: – Ну, теперь проводник будет курить и играть.

Я взял фотографов. Я сфотографировал, начал печатать, а они все на одном человеке. Ну, не раздумывая, он сделал один негатив и напечатал с него фотографии. Я добрался до Чукотки, Почта. Все смотрят, смотрят, смотрят и говорят: – Младен, лицо мое, а колокольчик Кошкин!

Чукчи передали машину. Какой месяц переплетается, как он живет в нем? Они отвечают – Ничего, просто на дверях в туалете надпись “ на тех же стоянках используют “ так что как заработает, так чуме подвергается туда-сюда …

В автобус входят два чукчи. Пер — Разговор с водителем: – Вы поедете на этом автобусе до станции? – Получишь ли ты. – Водитель спокойно отвечает. – А я? – Sprinkles на втором месте. – И вы получите. – Водитель также спокойно отвечает. – И здесь я не угадал! – Это второй на второй. – Я уйду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: – До вокзала автобус будет следовать без остановок! – А Виктор будет смотреть на второго чукчу.

Сын родился на чукотском языке. Они привезли его в ЗАГС. – Фамилия? – Юкагир. – Фамилия, имя и отчество? Митрофан Степанович. – Hational? – китайский язык. – Слушай, ты – чукча, твоя жена – чукча. Какой он китаец? – Это мой третий ребенок. А в газете пишут, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, – китаец!

Однажды на Чукотку приехал профессор (П). Он поселился у чукотского друга (Н), жил. Как только увидит – чукча куда-то уходит. П: – Куда ты идешь? П: – На охоту, однако. П: – Возьми меня с собой?!!! П: – Это, там у тебя должна быть голова. П: – Да, я не дурак, все еще профессор! П: – Вы умеете кататься на беговых лыжах? П: – Конечно! В молодости он был чемпионом области по биатлону! П: – Ну-ну … Взяли ружья, поехали в Тайгу. Мы шли очень долго. Наконец-то нашли медведя на день. Ну, чукчи берут ружье, стреляют внутри дня и тикают … (П) ничего не понимает, но привязывается к чукчам. Позади, конечно же, заколдованный медведь-кит. Они работают час, два … Наконец (П) думает: &#8220И кто-то действительно убегает? “, разворачивается, целится и бьет! Медведь между глаз. Н: (недовольно) – Но он не говорит дурак … Как же мы теперь такой труп дома вытирать будем.

Чукчи жалуются соседу: – Ой, как я сегодня устал! – Что ты делал? – Мне показалось, что он очень устал! – Почему он очень устал? – Я сегодня три раза подумал, однако!

Чукчи вернулись с охоты. Его жена говорит: – Что тебе надо? – Однако я хочу! Жена накормила его и снова спрашивает: – А теперь чего ты хочешь? Капризничая, жена говорит: – Что ты теперь хочешь? – Однако я хочу снять лыжи!

Чукчи идут в ярангу и приводят козу. Сосед: – Я купил козу, зачем тебе? – Семья будет пить молоко! – Вот у тебя есть яранга, а где будет спать коза? – Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет! – Как вместе страшный вонючка? – Я привык, и коза привыкнет!

Достает чукотский пакет и вынимает оттуда зеркало: – Жена собирает угощения, брат приехал! Жена смотрит в зеркало: – И ребенка с собой принесла!

Чукча потерял жену в Москве, пришел в милицию и попросил найти ее. Полиция: – Опишите ее признаки. – А что такое знак? – Ну, например, так, стройная, длинная, молодая блондинка! – Нет, мой толстый, кривой, но давай найдем тебе лучше!

Чукчи зашли в парикмахерскую. Его спрашивают: – Как мы собираемся сократить канадский Demigox до нуля? – Ниже нуля! Срезают чукчу, он смотрит в зеркало и говорит: – А мой-то не очень, давай канадский!

Чукчи заполняют анкету и вместо подписи ставят четыре крестика. Его спрашивают: – А как это выяснить? – Фамилия, имя, отчество и степень!

Чукчи приехали в Москву и вошли в метро: – Но это же Подмосковье!

В купе поезда едут чукча и русский. Русский: – Тебе плохо, почему ты скрипишь? – Однако я принимаю это лекарство, врач сказал после еды!

Один чукча спрашивает другого: – Вот ты женился на француженке и через месяц развелся, а почему? – Да, она моется утром, она моется вечером, а она никак не может помыться, почему я чувствую себя такой грязной!

Стук однажды спросил: – Как часто вы моетесь? – Однако раз в шесть месяцев. – Так редко? Разве ты не чувствуешь себя грязным? – Правда, первые два месяца я чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Зимой чукчи получили трехкомнатную квартиру. К нему приходят гости из дома. Чукча показывает им квартиру. Он ведет в первую комнату: там окна открыты, дует ледяной ветер, на полу лежит снег. — говорит чукча. Он ведет во вторую комнату: та же картина. — А здесь у меня тундра. Он ведет в 3-ю комнату: окна распахнуты, метель, сугробы снега до пояса. -У меня здесь тоже есть тундра. – Где вы живете? – спрашивают гости. Чукчи ведут их в туалет: на стенах висят оленьи и тюленьи шкуры, тепло, уютно. -Где ты ходишь в туалет? — Как и куда? В тундру

Купили чукчи первый раз банку растворимого кофе… Читает: “Положите чайную ложку кофе….#8230;” Берет и кладет в рот! и#8220;…Добавьте сахар по вкусу…” Она берет две ложки сахара и кладет в рот! и#8220;…Залить кипятком и хорошо перемешать#8230;” Наполняет рот водой и начинает прыгать… и#8220;…Хороший аппетит” проглатывает смесь и, ухмыляясь, говорит: – ха! Они разберутся!

Как-то чукча звонит в местное министерство культуры и спрашивает: «Почему наши люди говорят &8220.#8220;конфеты-монфеты”, “печенье-меченье” …- Да, видите ли, – отвечаю ему, – республики молодые, народ неграмотный, короче, нет КУЛЬТУРЫ-МУЛЬТУРЫ.

Однажды чукча в Москве, таксист загадал загадку: – Кто сын моей матери, но не брат? – Однако я не знаю. – Себя! Вернулся молотобоец домой и загадал загадку: – Кто сын моей матери, но не брат? – Мы не знаем – московский таксист все же!

Встреча охотников на крокодилов: – Я убил 20 крокодилов. – И я убил 40 крокодилов. Чукчи: – Я убил 240 носачей. Все решили посмотреть, кто это такие, искали молотки. Молотобоец подходит к черному и говорит: – Крокодил? Негр: – Нет, сэр!

Чукотский хор выступает на региональном конкурсе песни. Они остались стоять в четыре ряда Первый ряд: — Я увезу тебя в тундру Второй: — Красный Третий: — Синий Четвертый: — Зеленый И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: — Первая строчка хорошо поется. Но что делают остальные трое? — О! Это наша цветомузыка.

Приехал чукча домой из Москвы и говорит: — Чукчата был в Москве, чукча стал умным, все знает. Получается, что Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс — это не четыре человека, а два, а СлаваКПСС – вообще не человек.

У стучащего сломался будильник. Он приходит в мастерскую часовщика, где приемщик также является молотобойцем. Он открыл будильник и увидел, что в механизме застрял дохлый таракан. — Он не сработает, – уверенно заявил он. — Почему? – удивляется владелец часов.– Механик умер! – приемщик поднимает руки.

Чукча поступил в институт. И они поместили его в общежитие. Как-то к нему приходит комендант, и чукчи видят трубу отопления. – Чукчи, что вы делаете? – Однако, отсоединяю радиатор от сети, перегревается.

Однажды начальник станции видит: – Чукчи подходит к поезду, а поезд бьется вокруг него, подходит к следующему – и его голове, спрашивает третьего – и голову, и т.д. Начальник спрашивает: “ Чукчи, ты что, с ума сошел? ” – &#8220Нет, чукчи ищут мягкой дороги. ”

Чукчей спрашивают: – Что дало советское правительство чукчам? – Однако многие дали. До этого у чукчей было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь чукчи испытывают три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

Два чукчи в глубине тундры. – Вы хотите пошутить? – Я все же хочу пошутить, но что? – Однако, политически! – О, нет, я не хочу, однако, они все равно куда-то пошлют …

Чукчу призвали в армию. За ужином Дембель говорит чукче: – Чукчи, скажи &.#8220;чай”! – Чай. – Возьми ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда послали их копать землю, чукчи говорят Демобилю: – Сказки Пазалуста&raquo.#8220;чай”! – Чай. – па спине с лопатой.

Однажды чукчи едут в поезде. Прибывает – весь в синяках и царапинах. – Чукчи, что с вами? – Но он катался на верхней полке и все время падал. – Так что же вы не поменяли с тем, кто катался на нижней полке? – Однако я не мог изменить – Там никого не было.

Приехал чукча на родину, ну, скажем так: – Я, – Говорит – Обманул русского таксиста: деньги отдал, а сам не поехал!

Космонавт высаживается в тундре, сидит с чукчами в чуме и рассказывает, как он летал на Луну. Он похвалил, послушал чукчей и сказал: – Да. Я тоже один раз ездил в областной центр. Ехал, ехал, началась метель.

Едут в такси на переднем сиденье, рядом водитель чукча, сзади – грузин. Водитель спрашивает рядом с чукчей: &#8220 ты где? ” А чукча как раз знает, как спросить по-русски: “ как Диля? ” – “Куда-куда?” — “ Как Диля?!!!” – “ Не понял, ” – “ Как Диля?!!!” Водитель поворачивается к грузину: “ Что он говорит? ” – “Патамучто!”

Чукчи летят на самолете в Иркутск. Дом просит чукчу поменяться местами с его женой (соседкой), так как ее посадили в другой ряд. Чукчи категорически отказываются и не слушают разумные предложения. Равный, видя проблему, подходит и что-то шепчет на ухо чукче. Чукча быстро собирает свои вещи и пересаживается. А что вы ему сказали. (шепотом) – что эта линия не летает в Иркутск…

Чукчи с двумя заключенными долго идут с севера в отделение. Это скучно. Пленные посовещались и говорят: – Чукчи и чукчи, давайте сыграем в карты на деньги? – Хех, знаю я тебя, ты меня в своих играх держишь! – А давай сыграем в твою чукотскую игру. “ Что, мы не поймем правил какой-то игры в ЧУКЧИ КАРД?!!!” – – подумали заключенные. Чукчи говорит: – Хорошо. Давайте поиграем в Чомбу! Вставить кон. Чукчи сдали карты. Только заключенные взяли карты, кричит Чуччи: – Чомба. – И загребает деньги себе. Зеки спросил: – А в чем смысл? – И кто первый сказал – Он победил! Прошел второй раз – зэки на карте схватили и кричат: “ Кумба. ” Чукчи так спокойно принимают свои карты, вроде бы загребают деньги и говорят: – Козырь Чомба!

Стучащий сидит и разбирает гранату. Второй подходит к нему и говорит: – Почему ты понял гранату? Он сейчас взорвется! – Нисего, у меня еще есть…

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. &#8220Но кто это?” – и#8220;Пушкин.” – &#8220Это кто?#8220;Му-Му” – &#8220Нет, “Му-Му” писал Тургенев.” – “Однако, странно:”Му-Му” пишет Тургенев, и памятник Пушкину”

Лесозаготовки на Севере. Чукча – Стаксановец. Пришло новшество – пришли бензопилы. Чукчи сначала отказывались, говоря, что ручная пила привычнее, но дали ему бензопилу. Через неделю смотрят – а молотки сколько срезали, столько и срезали, а толкнули, говорят, что это такое? Приносят ему новый стаксан, а он берет пилу, заводит его … Молоток: – И все равно заводит?!

Чукчи обратились в ЦК КПСС с просьбой больше не называть их чукчами: стыдно. А ЦК КПСС издал постановление называть чукчей просто «народами Крайнего Севера»… Первомайская демонстрация. Комментатор объявляет: &#8220 Прибывает делегация народов Крайнего Севера. Они несут знамена.#8220;МИР!”, “ТРУД!”,”МАЙ”, “ИЮНЬ”, “ИЮЛЬ”, “АВГУСТ!”,… Нет! В конце концов, это – чукчи”

На посту стоит чукотский гаишник, на первой скорости ползет «Запорожец». Чукчи тормозят его, а водитель: – Вы нарушили правила – так ездить нельзя, перевал закрыт и там лед! Водитель оправдывался, пытался, но молотобойца было не переубедить. Он достал календарь и протянул его молотобойцу: – Мне жаль… Молотобоец: – Но мне не жаль– и, дырявя календарь, – Вы не будете путешествовать в марте, мае и июне.

Чукчи решили ехать на машине. Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и стал искать, где купить права. Он остановил первую попавшуюся машину и спросил водителя. -Да, купите у меня,&#8211- он протянул простой карманный календарь с рисунком какой-то чужой машины на лицевой стороне,&#8211- $200 давай&#8230- -Не вопрос,&#8211- радостно ответил молотобоец. Он дает водителю две сотни и возвращается в свою тундру. Он уже дома, уже купил машину, зима, холодно, молотобоец едет со скоростью 120 км/ч, вдруг врезается в столб, машина разбита вдребезги, ну, как всегда, гаишники тут как тут, все в порядке … – Прошу ваши документы, товарищ водитель… Молотобойцы вручают ему его «права». ГАИшник смотрит направо и: – Ладно, ладно, товарищ водитель, вы не умеете ездить зимой, поэтому вычеркиваем январь и февраль …

Однажды молотобоец купил холодильник. Его спрашивают: “Чукчи, зачем вам холодильник?” – &#8220Вообще-то зимой тепло: на улиц е-40, а в холодильнике температура выше нуля.

Дежурит молоток. К нему подходит сержант и спрашивает: – Где генерал? – Не знаю, налево, – отвечает чукча. Вскоре сержант приходит снова: – Генерал прибыл? – Нет. – Куда он его несет? Так что сержант продолжал весь день. Вечером приходит генерал, чукча, и говорит: – Товарищ генерал, вас тут сержант-майор ищет, он очень сердится…

Новые чукчи приехали отдыхать на Гавайи. Я пошел на пляж в надежде познакомиться с девушками. Те на него – ноль внимания, и сам он не мог с ними разговаривать. Я спросил совета у друга. – А ты купи огурец побольше и засунь его в плавки. Новые чукчи именно так и поступили. Приходит с пляжа. – Все просто смотрели на меня, даже показывали пальцами. Правда, это смущало не только девушек, но и мужчин, и детей. – Чтобы не вызывать *излишнего* интереса, огурец следует располагать не позади, а *спереди*.

Чукчи читают газету и говорят жене: – Мне не нравится Гондурас. – И вы будете меньше его царапать.

Вышла замуж за чукчу за русского. Вечером ложатся спать… чукчи: — Ты, женщина, поставь мне на ночь стакан с водой и стакан без воды! Жена: — Почему еще без воды? Я могу не хотеть.

В тундре живут чукчи. Он видит человека, которому холодно. Она затащила его в палатку, согрела, напоила чаем. Он оказался ростовчанином. Он говорит: – Приезжай в Ростов, я сделаю из тебя великого человека, ты будешь на великом заводе&raquo.#8220;Ростсельмаш” работа. Приехал молотобоец, зашел в отдел кадров, там его спросили: – Что вы можете сделать? – Стрелять белке в глаз, ловить рыбу, охотиться. – Вы умеете считать и писать? – Нет. – Тогда убирайся отсюда. Молотоголовый обиделся и ушел. Наступила весна. Идет чукча по тундре и видит другого замерзшего. Он затащил его в свою палатку, согрел, и тот оказался американцем. В благодарность он говорит чукче: – Приходи ко мне, я сделаю тебя великим человеком. Через 20 лет чукча подъезжает на шикарном лимузине, рядом садится красивая блондинка и говорит: – Эй, Джо, дай мне $10 000 на платье. – Возьми в бардачке. – Я хочу, чтобы вы посчитали руками. – О, дурак, если бы я умел считать, я бы уже давно был на большом заводе&raquo.#8220;Ростсельмаш” работал.

Идет однажды молотобоец и видит: другой молотобоец вырыл яму своим ремнем и сидит в ней. “Зачем он полез в эту яму” – “Надо фотографировать от пояса вверх” Через некоторое время первый молотобоец возвращается и видит: второй молотобоец роет другую яму. “Зачем вы роете еще одну яму?” – “Однако необходимо два экземпляра”

Чукча уехал в Москву – вы знаете, когда наступит коммунизм. Он пришел к Горбачеву и спросил: – Когда у нас будет коммунизм? – Вот, видите, под окном стоит моя «Волга», «Волга» Ликьянова, «Волга» Лигачева, потом здесь будет стоять ваша, потом – коммунизм. Чукчи возвращаются в тындыпы и говорят: – Вот, видите, мое единство, ваше единство и еще раз единство, и коммунизм, вот тогда горбачевское единство встанет на их сторону!

Как чукчи проверяют спички в коробке? Он достает спичку и чиркает ею. если спичка плохая – не загорается с первого раза – он выбрасывает ее, если хорошая – загорается с первой попытки, – гасит ее и кладет обратно в коробку.

Группа «Нокеры», находившаяся на гастролях в Париже, решила посетить бордель. Посетили. Он вышел довольный, постоял немного, что-то обдумал, плюнул на тротуар и ушел. К нему подскочил полицейский: – Месье, за плевок на тротуар вы будете оштрафованы на 200 франков. Молотоголовый заплатил штраф. Он пошел домой. Дома женщина спрашивает: – Ну что, чукчи, вспомнили меня в Париже? – Я помню, как однажды, &#8211- говорит чукча, &#8211- мне пришлось заплатить штраф в 200 франков.

Однажды чукчи купили шкаф с внутренним зеркалом. Он отворяет дом: &#8220 Жена, смотри, брат мой пришел ко мне!” Жена подходит: &#8220 И с ним какая-то женщина&.#8230;”

Я купил чукотскую машину. Они спрашивают его. – Ну, правда, до города я доезжаю за 30 минут, а обратно за 4 часа. – ? – Назад, однако, только одна скорость.

Однажды чукчи захотели избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского – каратека и сказал: “Переоденься в шамана и убей моего брата” Русский переоделся, вошел в шатер, и оттуда послышался шум. Русские слева: дело сделано. Потом у чукчи умирал второй брат, и он снова позвал русского, чтобы тот прикончил его брата. И тогда чукчи подумали: &#8220Этот человек убил двух моих братьев. Теперь мы должны его убить.” И он позвал японца – каратеку и сказал ему: “Притворись моим умирающим братом, и когда придет русский под видом шамана – убей его.” Русский, ничего не подозревая, вошел в палатку — там суетились и хрипели. Вышел русский и сказал: &#8220Ну, у тебя же был брат! Должно быть, он все еще жив и брыкается!”

Два чукчи встретились. Один другому: – Если ты угадаешь, сколько у меня оленей, – я дам тебе обоих. Второй: – Может быть, пять?

Чукчи надевают трусы после бани: – Так, желтоватые вперед, а коричневатые назад!

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-chukchu-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук