Смешные анекдоты про цветы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про цветы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Запах, который издает цветок, безразличен для него, кто-то находит его красивым, для кого он терпим, а для кого-то непереносим, но ни один цветок не будет пытаться изменить свой запах ради других…
Девушке, у которой аллергия на цветы, мужчина на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
— Ладно, я пошел есть. — Ешь, ешь … Растолстеешь … Станешь бесполезным … А потом я на белом коне с цветами.
В частной парикмахерской парикмахер работает с молодым учеником. Как-то студент говорит своему начальнику: «К нам в парикмахерскую недавно ходил какой-то странный парень», — «Какой парень? — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то чудак. Скоро, вероятно, он придет снова. «Знаете, когда он выйдет, идите заметно за ним, а потом мне расскажите». Ну, действительно, через некоторое время заходит молодой человек и начинает считать всех в очереди: « один, два, три, четыре! Пять! Шесть! «. Затем он поворачивается и молча уходит. Мальчик, студент, как ему и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажите мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? — Да, я купил букет цветов и пошел домой. «Ну, тогда это, наверное, было безумием», — говорит парикмахер. — Нет, и он пошел к вам домой.
Наш турист остановился за границей в дешевом отеле. Туалет и он был на лестнице. Естественно, желудок схватывает. Мужчина бежит в туалет — там занято. На другом этаже — и там занят. На улице — и там платно. Возвращается в тоске в свою комнату, вдруг видит — цветок в горшке. Он встряхивает цветок, берет его душу, а затем цветок ставит на место. Через месяц он получает письмо из отеля: «Уважаемый сэр, вот что. Весь персонал отеля обращен к вам. Все прощается заранее. Просто напишите нам, где вы это сделали. «
— Мамочка, почему учителя на 1 сентября на 1 сентября? «Поэтому они думают, что у них есть передышка».
Брат, решив выглядеть красиво для новой девушки, отправляется в цветочный магазин. Он спрашивает продавщицу: «Послушайте, я слышал, что если подарить один цветок, это будет означать: «Вы — та самая». Если три, то «Я люблю тебя». А если я дам 555, что это может означать? Продавец: — У меня есть тесто — его немерено.
Вчера на улице было много женщин с цветами. Если вы не знаете, что восьмого марта может показаться, что умер Стас Михайлов.
Утром мир просыпался в цветах. Я подумал: « Боже, какая романтика! ». Я огляделся — проклятая клумба!
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и быть ухоженным, провожать домой и признаваться в любви, подумайте — для чего!
Анекдоты про цветы! Страница 1.
Мужья: — Вань, ты бы хоть цветы мне купил. «Почему, парень, ты еще жив?».
Из письма в газету: — Здравствуйте, редакция. Я думаю, что моя Анжелика была в целом ошеломлена. Я дарю ей дорогие цветы каждый день, дорогие украшения раз в неделю в желтом здании, вечером мы ходим по ночным клубам. — И вот вчера она мне говорит, мол, давай, Витек, мы поженимся. Просто, да? Посоветуйте, что делать — в смысле, иначе я всех напрягаю.
Всех с Днем Святого Валентина! День Святого Валентина, как известно, является покровителем косметики, цветов, нижнего белья, бытовой техники и других вещей.
— Папа, я не буду это есть! «Сынок, не хочу тебя расстраивать, но ты сам тоже каким-то образом выделяешь гениталии.
Разговаривают три хирурга. Во-первых: — Удобнее всего работать с библиотекарями: у них там все в алфавитном порядке. Второй: — Нет, удобнее всего работать с электриками: у них все в разных цветах. Третье: — Но удобнее всего работать с автомеханиками: если после операции что-то остается, они относятся к этому с пониманием и не возмущаются.
— Девушка, мы же современные люди, поэтому давайте быстренько раскидаем как в кино: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и периодически рядом с вами? — Нет проблем! Чтобы пропустить еще дальше: ты мне надоел, забирай свои вещи и уходи!
Говорят, что в Швейцарии, в Альпах, на одной из гор есть послание на трех языках. На французском языке. На английском языке. На немецком языке.
Девушка жалуется своему другу: — Представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне увядшие цветы! — А ты не постаралась прийти вовремя на встречу.
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, а где цветы? — У меня есть трусики в ромашке.
— Кролик, зачем тебе цветы? Они застрянут. — На кой черт ты мне нужен? Ты умрешь!
Почему цены на пену для бритья и трусики не меняются до 23 февраля, а цветы удваиваются в цене до 8 марта? «Где же гендерное равенство, о котором все говорят!
Во время демонстрации в Минске 500 женщин, стариков и детей забили 2000 милиционеров снежками и шариками. — По приказу мы встали в боевой строй, закрылись щитами и попытались мягко оттеснить демонстрантов дубинками. И они летели на меня, как звери, и с цветами на касках, шлемах. гады», — призналась одна из жертв и тут же разрыдалась.
«Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!» «А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет. — Нет. Ты так же прекрасна, как эти цветы.
— Дорогая! Дети, конечно, цветы жизни. «Но боюсь, что шесть детей не очень хорошо сочетаются с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
— Табачник хвастался, что он единственный из кабинета министров, кому досталось место на Байкальском кладбище. — Вот почему студенты, прочитавшие новый закон о высшем образовании, теперь приносят туда цветы.
Анекдоты про цветы
Молодой человек подходит к цветочному киоску. — Я бы хотел букет цветов… — Пожалуйста, у нас огромный выбор. Чего вы хотите? — О, я даже не знаю… — Позвольте мне помочь вам. Почему вы боролись?
Моя девушка постоянно визжала, когда я не покупал ей цветы на свидании. А потом выясняется, что она работает продавщицей в цветочном киоске…
«Я принес тебе букет одуванчиков, как тяжело нести его на этом ветру.
— Держись, дорогая, это цветы для тебя, цвета твоих глаз. — Но это же лилии, они белые!
Не дарите девушке цветы в горшках! Букет — это подношение вашей богине. Чтобы доставить ей удовольствие, их нужно обязательно обрезать.
Я спросил флориста, почему опадает листва на лиственном растении. Я получил ответ: нельзя поливать много — листья опадут, нельзя поливать мало — они высохнут и опадут.
Я часто дарил ей цветы, и знаете, что я понял: в отношениях мужчина — всего лишь посредник. Некоторые женщины продают цветы другим женщинам через вас.
Я так плохо умею выращивать цветы, что мой горшок погиб.
Вчера они бросили цветы к моим ногам. Ну, как бросили… бабушка в метро уронила к моим ногам горшок с геранью…
— Покупайте цветы! Я не женат. — Ну, купите для своего любовника! — У меня нет любовника. — Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Интеллигентный мужчина возле метро выбирает букет цветов, там много тетенек, которые продают цветы, букеты… вот он идет, выбирает, нюхает… из дальнего конца голос тетеньки-продавщицы: — Мужчина, понюхайте меня, это будет стоять неделю!
— Здравствуйте, вы получили цветы? — Да, но курьер ударил меня букетом по лицу. — Хорошо. Это моя причуда.
Уезжая в командировку на месяц, мать попросила сына поливать цветы каждые три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это вместе с цветами». Молодой человек просит розу. Как насчет одного? Да, я не многословен.
Мужчина покупает цветы. Его продавец: — Берите, он останется на неделю. Целую неделю?! Я беру 5.
Двое мужчин выбирают цветы. Один спрашивает другого. Вот мой друг считает, что чем толще стебель, тем больше времени он занимает. Что вы думаете о ее мнении? Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
Лиза собирает цветы, чтобы прокормить свою семью…
Цветы могут быть сорняками. Но сорняки часто называют цветами.
Выращивать цветы — быть вечно неудовлетворенным.
Мужчина заходит в цветочный магазин и спрашивает флориста: «Можно мне, пожалуйста, букет гладиаторов?». Цветочница (снисходительно улыбаясь): — Конечно, гладиолусы? То, что вы назвали, — это батареи отопления.
Я пошла выносить ведро, открыла мусоропровод — и оттуда цветы стали белыми. В общем, никто не дарил мне цветы, кроме мусорного бака.
На рынке есть бабушка, которая продает букеты цветов. Пробегает мужчина. Его бабушка: — Дорогой, купи букет — его хватит на неделю! — Правда? — Бабушка, давай четыре.
— Молодой человек! Купи цветы для девушки, а то мне уже холодно… — А для чего? — По десять. «Тогда тебе стоит одеться потеплее!»
Хозяйка квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: — Это герань, это анютины глазки, а это «денежное дерево»! После недолгого молчания он грустно добавляет: «Но это не помогает…
Почему ты никогда не даришь мне цветы? Как так получилось? Они вянут, и вы их выбрасываете!
Мужчина заходит в цветочный магазин: — Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста! — Какие цветы? «Какая разница, поторопись, пожалуйста, я опаздываю!» — Что ты делаешь! Очень большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если женщина, то анютины глазки… — Конечно, розы, дарите белые розы! Однако вплетите несколько фиалок!
— Если дома ни с того ни с сего появились цветы, значит, у жены был день рождения.
Мою жену зовут Роза. Она такая романтичная: ей нравятся только эти цветы. Тебе повезло, что ее зовут не Эдельвейс!
«Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше подходят?» «Искусственные, мадам…»
Продавец цветов обращается к студенту: «Молодой человек, купите несколько роз. Пусть цветы говорят за вас! Он подумал, пошарил в кармане: — Дай мне одну. Я буду краток.
Купите розы для своей жены! — У меня нет жены! — Потом для своей невесты! — У меня нет невесты. ‘В таком случае покупайте у меня розы с радостью от того, что у вас будет мирная, счастливая жизнь.
Ромашки и васильки цветут на лесной поляне. Ромашка, ты меня любишь? — Я люблю тебя. — Ты хочешь меня? — Да. — Дайте пчелам полетать!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про цветы
— Дорогой, у меня для тебя сюрприз — ты получил приз? — Точно! На сумму в три оклада!» — Очень хорошо! — И на эти деньги я купил тебе букет цветов! — Идиот.
Экологически чистый дезодорант для .
Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла «Сделай сам»: выпейте 100 грамм одеколона с ароматом цветов «Гвоздика», «Русский лес», «Цветок» и позавтракайте гороховым супом.
Обвиняя женщин-адынок, я страдаю.
Виноваты адские женщины, страдающие от адской неудержимой депрессии! Народный целитель Додик перевел ваши чувства в чувство канкретназатраханности. Услуга платная — Додик платит за все. При желании можно собрать кансилиум в лице народных целителей Хачика (шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заинтересованных женщин отправляют на Черкизовский рынок. Ходить по рядам грустно, грустно, нечего купить. Додик найдет тебя.
— Здравствуйте!
Для оптимизации статистических .
Для того чтобы оптимизировать статистику авиакатастроф, было решено срочно перекрасить черные ящики самолетов в белый цвет.
Запись в школьном дневнике: "Еда.
Запись в школьном дневнике: «Кормите ребенка лучше! Жуйте цветы в классе!».
— Леле, откуда у этой девушки это…
— Леле, откуда у этой девушки такой здоровый цвет лица? — Выспался. — Измет.
"Министерство сельского хозяйства предложило запретить ввоз.
«Министерство сельского хозяйства предложило запретить ввоз конфет и цветов из ЕС». Наконец-то они хотят добить российских врачей!
Секс до брака — это вещь : — .
Секс до брака — это вещь! : — Парень и девушка чисто выбриты. Она нажимает на кнопку лифта носом, потому что ее руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты его ширинкой. Ее мысли — «порвать» его, как только мы переступим порог квартиры! Его мысли — я трахну ее прямо на лестничной площадке, потом в коридоре и в ванной! Не спать всю ночь, потому что не можете найти подходящее место для ночлега! После свадьбы картина изменилась: — Можно даже месяц ходить с небритой чашкой! Если вы нажимаете на кнопку лифта носом, только потому, что ваши руки заняты летними шинами, а ее руки — двумя пакетами с продуктами. Ее мысли — да, ну, этот секс в заднице. Его мысли — секс в заднице — это, по крайней мере, что-то новое. Всю ночь, если они не могут заснуть только потому, что комары покусали их за задницы, натягивая одеяла.
Задача развивающегося типа для пожилых людей.
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратов в форме шести желтых круглых синих треугольников так, чтобы их было восемь и все они были зелеными. Используйте черный карандаш.
С древних времен люди любят сочетать красоту.
С древних времен люди любят сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.
Идет бедный Рабинович по улице и видит.
Бедный Рабинович идет по улице и видит, как мимо проезжает богатая похоронная процессия — черные телеги, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками.
Да, это жизнь! Рабинович вздыхает.
А, вот почему на карте Москвы.
О, не зря на карте московского метро центр столицы обведен коричневым кругом.
Рабинович посетил Париж. В соответствии с ростом
Рабинович посетил Париж. Когда он вернулся, друзья завалили его вопросами. — Рабинович возмущен. — Здесь у меня произошла интимная встреча с парижанкой. Теперь я знаю все наверняка!»Так расскажите же мне, наконец!»Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — вы не найдете здесь ничего подобного. И когда она сбросила его, он оказался под ее блузкой из розового шифона, прозрачной, как стекло! А ее юбка была полностью покрыта блестками, так что на нее было даже больно смотреть. Затем она сняла юбку… Она была отделана сиреневым валлоновым кружевом, окрашенным и прошитым серебряными нитями… Гарты были губной проволокой Сваровски… Затем она сняла нижнее белье и подвязку… — и что было дальше? — А дальше все было так же, как у нас в Одессе.
Краткая классификация мужчин после.
Краткая классификация мужчин после 30 лет
1. Отражение. Вполне ручной тип человека. Он послушно ходит на работу, ест, что поставят, пьет, что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «для меня». Он приносит домой зарплату, стремится к захоронению в уединенных местах. Из одежды он предпочитает семейное бикини с пузатыми коленками. Он боится интимных отношений, хотя втайне мечтает о них. Он боится общественных мест. В постели Хесна, ни на что не рассчитана и часто достигает оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно не подходит.
2. Женат. В домашней обстановке тихий и покорный. Вне дома она растрепанная, болтливая, дерзкая. Он одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий он предпочитает пиво и дешевые рестораны с оркестром. Он любит говорить о себе. В историях о Джеймсе Бонде с молодым преступником он выглядит как нечто среднее между Джеймсом Бондом. Он разбивает всех, кто слабее его. На подъеме.