Смешные анекдоты про дачу
Дача для наших людей — это не просто место, где можно вырастить огурцы и картошку, отдохнуть с барбекю. Это образ жизни, который никого не оставляет равнодушным. А из шуток и анекдотов на личный сюжет можно составить целую антологию.
Утро в коттедже. Жена в испарине на лбу бросает кровать, а муж отдыхает на скамейке после вчерашнего банкета.
«Да, — говорит он задумчиво, — ты не родила мне сына. Теперь я бы помог.
— Заткнись, я бы помог! Для пары бы сейчас покурить!
Летний сезон закончился. Пенсионеры вернулись в город и получили обратно свои почтовые отделения, сберкассы и поликлиники.
— Скажите, пожалуйста, почему вы так дорого продаете коттедж? Ваш сосед хочет дешевле, но у него и участок больше, и дом ухоженный, и цветы везде посажены.
— Хорошо, что вы видите с детской площадки через дорогу? Сломанный забор, шаткий дом и сорняки? А какой прекрасный вид открывается с моей дачи!
Русский народ — самый эффективный и трудолюбивый в мире. Только они готовы проводить выходные и праздники на природе, с готовой лопатой и сатером.
Семейная пара купила дачу, и глава семьи пошел знакомиться с соседями.
— Здравствуйте! Мы — ваши новые соседи, но не волнуйтесь, мы тихие, не пьем и не веселимся.
— Но я не беспокоюсь, мы сами можем устроить такой разгул, что вся деревня спать не будет!
Внучка приходит к своей бабушке, увлеченной летним отдыхом, и спрашивает:
— Бабушка, почему в саду неурожай?
Да, могут быть разные причины. Погода плохая, семена старые, жук напал.
— Нет, и погода была хорошая, и жука не было. Может быть, это что-то другое?
— Вы плохо ухаживаете за растениями, приходите редко.
Вы забыли посадить сад?
Пакет отдыха: море, фрукты, красивые женщины.
Деревенский отдых: домашний бассейн до щиколоток, огурцы и картошка, бабушки в платочках и галошах.
Страховой агент долгое время пытался убедить дачника застраховать дом. Наконец контракт был подписан, и недоверчивый клиент спросил:
«Так ты действительно собираешься заплатить мне все эти деньги, если дом сгорит?».
— Мы заплатим, если вы сами не подожжете дом.
— Я так и знал! Будьте уверены, вас обманут и обведут вокруг пальца!
Летний житель водит друга по участку, и тот удивляется:
— Леля, какие огромные арбузы у тебя выросли!
— Это не арбузы, а крыжовник.
— Какие большие тыквы!
— Это не кабачки, а фасоль.
— И соловей поет, как в августе! Я никогда не слышал о такой вещи!
— У нас нет соловьев, это счетчик Гейгера с полной нагрузкой…
Свекровь посылает своего зятя полить сад. Он наносит ответный удар:
Мама, посмотри на улицу! Дождь льет как из ведра!
— Что из этого? Надевайте плащ и поливайте на здоровье!
Загородный коттедж. Жук выкапывает картофель и кладет его в ведро. Из-за забора на нее в ужасе смотрит соседская собака. Жук поворачивается к нему и говорит:
— Как все это началось? Приучили носить тапочки и газету.
Летний сезон заканчивается. Хозяин запирает дом на зиму и пишет записку: «Уважаемые воры! Пожалуйста, не волнуйтесь, у меня ничего нет!». Весной он приезжает и видит: замок на двери сломан, а дом полон банок с вареньем, вещей и инструментов. А на его записке кто-то добавил: «Не злись, парень! У тебя есть все!»
Можно ли отдохнуть в деревне?
Это возможно, но для этого нужно убрать с участка кровати, жену и тещу.
Первые дачники, муж и жена, заказали теплицу. Покупку привезли на дачу, и муж решил поговорить с бригадиром.
«Скажите, — спросил он, — сколько времени потребуется на сборку и установку теплицы?»
Мастер скептически посмотрел на заказчика и ответил:
— Мы с вами закончим через 5 часов, а вас не хватит на 5 дней. Да, послушайте, как бы это не дошло до развода…
Жена зовет мужа в сторону:
— Выбросьте свой диван и телевизор! Пришло время открыть летний сезон!
— Дорогой! Который сезон — 4 апреля! Снег все еще лежит!
— Все в порядке, снеговик слепой!
Вы решили начать путешествовать, получать удовольствие от жизни и восстановить здоровье? Сначала вам нужно продать дом.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Ваше платье будет служить вам долгие годы, если ваш муж будет получать небольшую зарплату.
Обувь будет носиться гораздо дольше, если вы не будете покупать новую.
Не бросайте в мужа солонку — рассыпьте соль к ссоре.
Четыре правила для счастливой семейной жизни: 1. Вы должны найти жену, которая хорошо готовит и убирает; 2. Вы должны найти жену, которая зарабатывает много денег; 3. Нужно найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Нужно, чтобы эти женщины никогда не встречались!
Совет жене. Не умеете готовить обед — готовьте хотя бы для этого мужа.
Если на вашей одежде есть пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5%-ным раствором формалина, и он будет долго радовать вас своим естественным видом.
Если ваш муж пришел домой пьяным, в грязном плаще, вымочите его.
Если вы сидели с женой в кинотеатре, а рядом с вами сидела молодая девушка — не волнуйтесь, все могло быть и наоборот.
Не занимайтесь любовью в саду! Любовь слепа, а соседи — нет!
Открывая шкаф, лучше сначала постучать.
Он отрицает все! Отрицайте все! Откажитесь, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное — как надеть штаны!
Мусорное ведро следует выносить, когда запах из него перестает действовать.
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить помещение и вымыть окна.
Кипящий чайник будет свистеть громче, если вы поставите на него одного из домовых.
Поздравляя свою жену с 8 марта, главное — не переходить на крик!
Не пытайтесь позволить жене мыть посуду 8 марта! Сегодня такой день. Давайте перенесем это событие на 9 марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Молоко, однако, обладает тем же эффектом.
Хорошие мужья не делают замечаний своей жене, не так сильно забивают гвоздь
Для того чтобы муж давал семье больше денег, нужно вовремя разводиться.
Если ваши дети уже выросли, из засидки можно сделать пиво.
Даже самую скучную комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если вы решите иметь трех жен, женитесь хотя бы на сестрах, чтобы у вас была только одна мать-законодательница.
Если муж в постели называет вас чужим женским именем, отвечайте — не пожалеете!
Не тяните резину, купите лучше подходящий размер.
Жизнь нужно прожить так, чтобы родители кормили вас первую половину, а дети — вторую.
Политические анекдоты Страны Советов
Дорогие россияне мечтают вернуться в страну Советов. Добро пожаловать.
Воспитательница говорит детям: «В Советском Союзе все сытно едят и красиво одеваются. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе есть очень красивые игрушки. Вовочка разрыдался. Я хочу. Я хочу поехать в Советский Союз!
Жители страны Советов знали, где они живут, и охотно рассказывали о своей жизни. Читайте!
Советские политические анекдоты.
Самыми популярными были шутки о лидерах и мнимых успехах коммунистического строительства. В шутках высмеивались тщетные усилия партии по насаждению передовой идеологии и ее попытки скрыть реальное положение дел в стране.
Кто придумал политические шутки? Те, кто говорил им. Люди. Политические шутки — это голос народа. Они дали крайний срок для шуток. Было опасно рассказывать незнакомым людям. В стране Советов за свои взгляды и высказывания можно было запросто оказаться за решеткой.
В тюремной камере. — Какой у вас срок — двадцать пять лет. — Почему ты сидишь. — Никогда. — Молодой. Они дают десять за все.
Рабинович с женой на зарезервированном месте. Он шумно вздыхает. «Сколько раз я спрашивала, — приводит его слова жена, — люди не говорят о политике.»
Вопрос. Вы были подавлены? Если нет, то почему?
В тюремной камере. — За что ты в тюрьме? — Сказано в шутку. -А ты? — Я прислушался к шутке. -А ты? — Лентяй! Она была на вечеринке. Один рассказал анекдот. Прихожу домой и думаю: сейчас идти сдавать или завтра утром? И кому-то было не лень.
Вопрос иностранного корреспондента. Есть ли в СССР оппозиция? — Если бы они были, они бы ушли!
Товарищ Рабинович, — сказал секретарь на заседании партийного бюро:»… Есть ли у вас мнение на этот счет? » — У меня есть мнение, но я с ним не согласен.
Армянское радио спрашивает:- Кто построил Беломоро-Балтийский канал? — Правый берег — те, кто задавал вопросы; левый — те, кто на них отвечал.
— Садитесь, пожалуйста! — Спасибо, я уже сел!
«Вы знаете, они освободили мою трость» — Да, сейчас многих освобождают.
В Овире. Рабинович, почему вы не подаете на вылет? «Да ладно, мне уже восемьдесят». Сколько мне осталось? Выбыл из строя на пять лет. А здесь, если я останусь, они могут дать мне еще десять лет!
Могу ли я купить честного человека? — Вы не можете купить, но вы можете продать!
— Что ты пишешь, Петька? — Я пишу оперу, Василий Иванович. — Ты будешь рядом со мной? — Но опера позвонят и узнают.
Постоянными героями политических анекдотов были лидеры партии, главы государств. В разговорах этих шутников, их обычно называли пресс-секретарями, они обычно пародировали черты лидеров вождей. Ленин Картавил, Сталин говорил с характерным грузинским акцентом.
Главным и идейным вдохновителем 1917 года, основателем Коммунистической партии Советского Союза, основателем Совета Советов был В.И. Ленин. В шутках Ленин кажется хитрым, легко распространяющим обещания, наделенным невероятными способностями. Другая его ипостась — добрый дедушка Ленин.
Василий Иванович, литр выпьешь? — Я могу. — И два — я могу и два. — А ведро? — Нет, Петька, не могу. Но Владимир Ильич, он может все!
Ленин был очень расстроен тем, что его мать не дожила всего год до революции. Лучше бы, наоборот, я не жил», — сказал он в приступе скорби. И все тактично с ним согласились.
Однажды в детстве мама застала Ленина с сигаретой. Он дал обещание не курить, затем дал много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
В пионерском лагере вожатый затеял игры с младшим отрядом. — Дети, угадайте, кто это: серый, с ушами, все поле его запрыгало? Дети молчат. — Пойте о нем песни, рассказывайте стихи. радостно кричит Вовочка. — Я знаю! Это дедушка Ленин!
Особенно много шуток о Ленине появилось к 100-летию со дня его рождения. 1970 год, как тогда говорили, был цветным. Неофициальная анекдотическая Лениниана успешно конкурировала с официальной.
Медицинский совет обследовал детей с задержкой развития. — Вовочка, как тебя зовут? — Пчела. — А фамилия? — Ми. — А какой сейчас год? — Юбилей.
Особую любовь заслужила серия шуток «Подарки на годовщину».
Продукция «Юбилейного»: водка "Ленинское разливное", конфеты "Юбилейные ириски". Юбилейная парфюмерная продукция: одеколон «Дух Ленина», пудра «Пепел Ильича», мыло «Ленинские места».
Подарок на юбилей молодоженам — трехспальная кровать «Ленин с нами»
В университете есть вступительный экзамен по истории. Какой юбилей в этом году? — Я не знаю. «Разве вы не читаете газет, не слушаете радио?». В нашем городе нет ни газет, ни радио. Да, из какого вы города? — Ибанск. Профессор — доценту (тихо): — Помните, коллега, мы недавно обсуждали, куда поехать на лето?
На колхозном собрании в юбилейный год. — Товарищ Иванова за отличную работу на полях награждается мешком пшеницы! (Аплодисменты). За отличную работу на ферме товарищ Петров награждается мешком картошки! (Аплодисменты). — Товарищу Сидоровой вручается Полное собрание сочинений Ленина в 55 томах за отличную общественную работу. Аплодисменты, смех, восклицания: — Так ей, рептилии, и надо!
1970 г. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Ленина. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет поездок по ленинским местам 1-я премия — встреча с героем дня.
В стране Советов любили юбилеи. В 1967 году, за три года до юбилея В.И. Ленина, пышно отметил 50-летие Великой Октябрьской социалистической революции. Люди участвовали в официальных празднованиях, митингах, демонстрациях, а неофициально, как обычно, рассказывали анекдоты.
Какая страна является самой богатой? — СССР. Пятьдесят лет грабежа и ни одного способа разграбления.
Американец угощает Рабиновича черной икрой. «Боже мой, какие вы отсталые, — говорит Рабинович, — мы ели это 50 лет назад».
Местная инициатива. Давайте отметим 50-летие советской власти Днем изобилия, а столетие — двумя Днями изобилия.
По радио читают Маяковского: «Мы говорим Ленин, подразумеваем партия». Это всегда так. Пятьдесят лет мы говорим одно, а думаем другое!
Какие надежды связаны с новым 1982 годом? — Советским людям исполнится 65 лет, и они уйдут на пенсию.
После смерти В.И. Ленина, в результате хитроумных маневров власть перешла к И. В. Сталин. Сталин посещает Ленина в Горьком. И между ними происходит такой диалог: — Я чувствую себя, мой друг, очень плохо, скоро я умру. «Тогда дай мне силы. Я боюсь, что люди не пойдут за вами. Те, кто не следует за Мной, последуют за вами.
В анекдотах Сталин кажется несимпатичным персонажем. Его отличает вероломство, кровожадность, желание немедленно всех перестрелять. Что я могу сказать. Сталину действительно было чего бояться.
Сталин делает доклад. Вдруг в коридоре кто-то чихнул. — Кто чихнул? (Молчание). — Первый ряд, встаньте. Стреляйте! (Бурные аплодисменты.) — Кто чихнул? (Тишина). Кто чихнул? (Молчание). Третий ряд, встать! Расстрелять! (Громкие аплодисменты из зала, все встают, аплодисменты «Слава великому Сталину!») — Кто чихнул? — Я, я, я чихнул! (всхлипывает). — Будь здоров, товарищ!
Сталину сообщают, что найден человек, очень похожий на него, его двойник. -Выстрел! приказал Сталин. ‘Может быть, вам стоит сбрить усы, товарищ Сталин’ — Хорошая идея! Сбрейте усы и стреляйте!
Сталин потерял свою трубку. К вечеру было арестовано сто человек, а утром уборщица нашла телефон. Сталин позвонил Берии. Продолжайте расследование.
Сталин — Горькому: — Алексей Максимович, они собирались писать мою биографию! — Что вы, Иосиф Виссарионович, я как-то отошел от партийных дел, мало что знаю, не стоит и пытаться! — А вы попробуйте! Как говорит Лаврентий Павлович, опыт — не пытка!
В 1937 году, в Стране Советов, в день столетия со дня смерти А. С. Пушкин. В том же году был развязан Большой террор, начались массовые репрессии.
1937 год — юбилейный год Пушкина. За лучший проект памятника Пушкину были объявлены три премии. Третье место занял проект: «Пушкин читает Сталина». Вторая премия была присуждена проекту: «Сталин читает Пушкина». Первая премия была присуждена проекту: «Сталин читает Сталина».
Пушкин на приеме у Сталина. На что жалуетесь, товарищ Пушкин? ‘Жить негде, товарищ Сталин. Сталин снимает трубку: — Мосгорсовет? Вот у меня товарищ Пушкин, чтобы завтра у него была лучшая квартира! — Что еще, товарищ Пушкин? ‘Меня не публикуют, товарищ Сталин. Сталин снова берет трубку: — Союз писателей? Вот у меня есть товарищ Пушкин, который завтра будет напечатан самым большим тиражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова берет трубку: — Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин уже уходит.
1937. Муж и жена крепко спят в своей квартире. Вдруг посреди ночи шум и топот ног на лестнице. Резкий стук в дверь, затем громкий стук. Ни жив ни мертв, мужчина идет открывать дверь. Через минуту он возвращается. «Дорогая, не волнуйся, — говорит он, — горит только наш дом».
В анекдотах время правления Сталина оценивается как тяжелое и голодное. Жители деревни послали крестьянина к Сталину, чтобы узнать, что такое «пятилетний план». Он сказал крестьянину: — Видишь, машина движется? — Я вижу. — И в конце пятилетия они будут уходить один за другим, один за другим. Вы видите, что трактор движется? — Я вижу. — И в конце пятилетия они будут такими же: один за другим, один за другим. Человек вернулся в деревню, все собрались, он говорит: — Видите, нищий идет? — Мы видим. — И в конце пятилетия они будут: один за другим, один за другим. Видите ли вы, что мертвый человек — это не день? — Мы видим. — И в конце пятидесятницы это будет … один за другим, один за другим.
Пожилые люди на демонстрации несут плакат: «Мы благодарим товарища Сталина за наше счастливое детство». — Вы с ума сошли? Когда вы были ребенком, товарища Сталина еще не было на свете!
После его смерти в 1953 году тело Сталина было помещено в Мавзолей рядом с телом Ленина. После XXII съезда его вынесли из Мавзолея и похоронили рядом с Кремлевской стеной. Люди отвечали шутками. «Я никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью», — сказал Ленин в марте 1953 года.
Эксгумация была высшей мерой партийного наказания, введенной на XXII съезде.
Какие решения принял 22-й съезд партии по жилищному вопросу? — Была увеличена жилплощадь Ленина.
В связи с перезахоронением Сталина были выпущены настенные часы в виде мавзолея. Каждый час под бой часов из них торчал саркофаг со Сталиным.
На стене Кремля, на могиле Сталина, появился венок с надписью «Посмертно репрессированным посмертно реабилитированным».
Сталин умер, а вместе с ним и культ.
Вместо N. С. Хрущев пришел новым лидером. Начало его правления было связано с разоблачением культа личности, оживлением политической жизни, попыткой проведения реформ, а закончилось ухудшением экономической ситуации в стране и отстранением от власти.
— Бабо, Ленин был хорошим? — Хорошо, внук, хорошо. — Бабушка, а Сталин был плохим? — Плохо, внук, плохо. — Бабушка, а как же Хрущев? Когда он умрет, тогда мы узнаем.
В анекдотах Хрущев выглядит как нелепый, довольно невежественный лидер, увлеченный идеями, которые невозможно осуществить. Люди не подвели Хрущева, они критиковали его за развал сельского хозяйства, за кукурузу, Хрущева за то, что он обещал построить коммунизм к 1980 году.
Хрущеву предложили возглавить онкологический центр. Он благодарен, но говорит: «Я ничего в этом не понимаю!»- это нормально. Вы занимались сельским хозяйством, в результате не было хлеба, вы займетесь онкологией, может быть, не будет рака.
Знаете ли вы, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? Знаете ли вы, что сажали не только кукурузу?
Хрущев приезжает в колхоз и разговаривает с колхозниками как отец. — А как вы живете? Никита Сергеевич шутит. — Хорошо живем! шутят в ответ колхозники.
Что не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? — У меня не было времени сделать проходной туалет, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком.
В гонке за лучшую посуду для маленькой квартиры первое место занял камерный горшок с ручкой внутри.
Хрущева сменил Брежнев. В эпоху Брежнева был настоящий расцвет анекдотов. Им говорили все и обо всем. Страха больше не было. Брежнев в анекдотах выглядит старым, устаревшим, бессильным и совершенно не контролирующим ситуацию в стране. Люди смеялись над его неумением говорить без списка, над Государственной премией по литературе, которую он получил за мемуары, якобы написанные им самим, над его любовью к премиям.
Как бы мы жили без Хрущева? — Посмотрите внимательно на Хрущева.
Брежнев смотрит на себя в зеркало: «Я стар, я очень стар, я — суперзвезда. «
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки и листок бумаги и читает: «Кто там?».
— Товарищ Брежнев, мы идем к коммунизму, а есть нечего?» и никто не обещал накормить в дороге.
Они выводят человека из зала партийного съезда. Он оказался шпионом. Как вам удалось распознать врага?» — спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался указаниями, которые вы высказали в докладе: враг не дремлет!
Президент Америки спросил Брежнева: — Как вам удалось организовать снабжение такой огромной страны? — Мы привозим все в Москву, а оттуда они сами доставляют.
Брежнев умер, но его тело продолжает жить!
Брежневу сделают операцию по увеличению груди — не хватает места для орденов.
Брежнев встречается с одним из членов Политбюро. Тот говорит ему: «Вчера я читал «Малую землю». Откровенно говоря, глубина — как у Толстого. Встречает другого: — Леонид Ильич, ночами не спал, все читал. Какая широта повествования, эпическая мощь. Шолохов! Только Шолохов. Брежнев слушает и думает: — Неужели все так хорошо получилось? Прочтите сами.
Брежнев умер в 1982 году. Его сменил Ю. В. Андропов, который до этого возглавлял не очень популярное в народе ведомство — КГБ. Люди не преминули ответить серией анекдотов, в которых говорилось о профессиональных качествах нового генсека.
Какую музыку любит новый генеральный секретарь? — Камара.
Пушкин. Особенно ему нравятся строки «Души прекрасные порывы».
Андропову дали Нобелевскую премию по физике — он смог доказать, что ударная волна распространяется быстрее звука.
Придя к власти, Андропов четко сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством: сажать, сажать и еще раз сажать!
Вы слышали? Андропов сломал руку? — Кому?
Юрий Владимирович, к вам посол. — Войдите.
В 1983 году. Андропов умер. Как Генеральный секретарь ЦК КПСС, К.У. Черненко. Черненко был вынесен невыразительным главой партии. Через год он умер. Только об этом помнит народ. Политбюро постановило: 1. Назначить К.У. 2. Похоронить его на Красной площади.
Возле учреждения офицеры были построены в колонну, чтобы вести за собой на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу было поручено иметь при себе портрет Черненко. «Что вы, товарищи!» — отказывается Рабинович. Ни в коем случае не давайте мне такого задания: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер. — Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Со смертью Черненко все герои анекдотов о советских лидерах оказались на том свете.
Брежнев говорит Андропову: — Ну, Юра с папой. Давай выпьем? — Нет, Леня, давай дождемся третьего.
Брежнев и Андропов беседуют на том свете: — Леня и кто нами теперь правит? — Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Почему я должен его поддерживать? Он все еще ходит.
Инициатор перестройки М.С. Горбачев, который стал первым и последним президентом СССР. Его деятельность также нашла отклик у народа. В анекдотах его имя ассоциируется с перестройкой и борьбой с пьянством.
Брежнев и Андропов находятся в другом мире. Брежнев спрашивает: — Вы там что-нибудь построили? — Не так ли? — Также нет. Что они там все перестроили?
Василий Иванович, спускается инструкция: уменьшить прибор. — Ты, Петька, уменьши прибор и оставь катушку!
Объектами насмешек и поджаривания были не только лидеры, но и партия, которую они возглавляли. Коммунистическая партия Советского Союза, единственный лидер и проводник, с удовольствием высмеивала людей, которые пугались порядочности и честности ее членов, разочаровывались в программе и целях — построении коммунистического общества.
Почему у нас только одна партия. — Потому что мы не можем прокормить двоих.
Плакат в кабинете Брежнева: & quot;Наша партия борется за звание коммунистической».
Плакат для строительства областного комитета: & quot;Кто у нас не работает, тот у нас не ест! & quot;
При коммунизме у нас будет много всего!» — говорит лектор Обомовского. — А у нас? — Спросите с места.
Бог создал три качества — честность, ум и пристрастность, но никому не дал больше двух. Поэтому если человек умный и честный, то он не расист. Если он честный и тусуется, то он не умный, а если он умный и тусуется, то нечестный.
Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии? — Потому что каждый конгресс — это великий поворот.
Из заявления. У меня есть три причины для вступления в партию: жена и двое детей!
Должен ли я платить партийные взносы со взяток? — Если вы настоящий коммунист, то вам это необходимо!
Почему ты давно не убирался на вечеринке? — Чтобы не засорять ряды беспартийных.
Может ли змея сломать хребет? — Может быть, если он ползет по генеральной линии партии.
Вовочка выходит из детского сада в слезах. Что случилось, Вовочка: — Учительница все время пугает: съем КПСС, съем КПСС!
Секретарь спрашивает Рабиновича, почему его не было на последнем партсобрании: — Ах, если бы я знал, что оно последнее!
Рабинович, вы вступили в партию? Рабинович оглядывается по сторонам с испуганным выражением лица: «Где?!
Что за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе. — А кто путешествовал? Он показывает жестом на перевернутый автобус «Чайка». — И это слуги народа!
Где грань между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? Первая — стена Кремля, вторая — дорога в Москву.
Что собирают, если нет урожая? — Пленум.
Есть ли в СССР бедные? — Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — это государство, вилла — это государство, машина — это государство.
До революции у чукчей было два чувства: чувство холода и чувство голода. Сейчас чукчи также испытывают чувство глубокого удовлетворения и благодарности к партии.
Люди смеялись над коммунистической прессой, самым острым и сильным оружием партии.
Рабинович, вы читаете газеты? — Конечно! Иначе откуда мне знать, что у нас счастливая жизнь?
В чем разница между «Правдой» и & quot-Известиями"-? — В «Правде» нет новостей, а в & quot-Известиях"- нет правды.
Продавец газет кричит: «Правде & quot; нет! & quot; Советской России & quot; продано! Осталось только «труда» на три рыла!
Что превосходит преимущества газет или радио? — Конечно, из газет. Вы можете завернуть селедку в газету!
Можно ли завернуть автобус рядом с газетой? — В нем можно напечатать речь Хрущева.
Особенно едко шутили люди о счастливом коммунистическом будущем. Шутки о том, что такое коммунизм и когда он был построен, отличались смехом с горечью пополам: люди прощались со своей мечтой. Особенно в шутках о коммунизме преуспело армянское радио. Какие вопросы она не задала.
Можно ли построить коммунизм в Армении? — Можно, но лучше в Грузии!
Можно ли построить коммунизм на Кавказе? — Нет. В программе партии четко сказано, что коммунизм не за горами.
Можно ли построить коммунизм в Израиле? — Почему такая маленькая страна имеет такое большое состояние?
Можно ли построить коммунизм при чем угодно — построить-то можно, но вот выжить с ним — вряд ли.
Можно ли построить коммунизм в пустыне? — Я могу. Вначале там не будет ничего, а потом будет не хватать песка.
Существует ли наука о коммунизме? — Нет. Если бы это была наука, то вначале она была бы по-собачьи вкусной.
Будет ли воровство при коммунизме? — Нет, все награбленное при социализме.
Правда ли, что при коммунизме товары можно заказывать по телефону? — Правда. Но они будут давать их по телевидению.
Было бы КГБ при коммунизме? — Нет, к тому времени люди научатся убивать себя сами.
Как узнать, что коммунизм уже наступил? — Об этом будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей есть телевизоры, они будут общаться по телевизору.
Когда наступит коммунизм? — Об этом будет сообщено в закрытом письме Центрального Комитета.
Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
В чем заключается нерешительность? — Это кит, который плыл к коммунизму.
В чем разница между математическим и научным коммунизмом? -В математике что-то дается и что-то нужно доказать, а в научном коммунизме все доказывается и ничего не дается.
Коммунизм уже маячит на горизонте. — Что такое горизонт? — Это воображаемая линия, где небо сходится с Землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся приблизиться к ней.
Это правда, что при коммунизме у каждого был бы самолет. — Истина. Приведем для примера муку из Калуги. Полчаса на лету — и у вас мука.
Ничто так не вдохновляет на работу, как лозунги и призывы. Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!
С другой стороны улицы: «Праздник был, есть и будет!».
Мы одной ногой в социализме, а другой уже шагаем в коммунизм», — говорит учитель. Старуха спрашивает его: — И давно, милый, мы стали такими наглыми?
Один старый большевик говорит другому: — Не мы должны дожить до коммунизма, а дети. Детей жалко!
Мама, что такое коммунизм, — сердится Вовочка. — В это время все будут есть клубнику со сливками. — Но я не люблю клубнику со сливками. — Нет, но вы будете …
Расцвет коммунизма. Сообщение на двери продуктового магазина: сегодня масло не нужно.
За годы советской власти люди приспособились к жизни. Сначала в стране строящегося социализма, затем в стране развитого социализма. Переходный период к коммунизму явно затянулся. Это было причиной бесконечных шуток, розыгрышей.
На повестке дня собрания колхозно-совхозной партии было два вопроса: строительство Сарая и строительство коммунизма. Из-за отсутствия досок они сразу перешли ко второму вопросу.
Что это за линия? спрашивает иностранец. — Они дают масло. — О! Они только продают нас! И что это за очередь. — Туфли были выброшены. — Какого рода? Эти? Мы их тоже выбрасываем.
Какие программы не озвучивались на съездах партии, какие решительные действия не предпринимались в ЦК, какие не предпринимались начинания. Все было напрасно. Провалилась и «продовольственная программа» из публикации 1982 года «Последний ребенок Брежнева».
Какое блюдо является самым распространенным? — Прекращение «продовольственной программы».
Пожалуйста, дайте мне фунт мяса! — Нет мяса. — Но это четко написано в вашем магазине «Мясо»! — Никогда не знаешь, что там написано! Видели бы вы, что написано в моем сарае, а там дрова!
Покупатель у бакалейщика: — У вас опять нет мяса? — Неправда! В магазине через дорогу нет мяса. У нас нет рыбы.
Старушка в продуктовом магазине: — У вас есть Serve? — Нет. — А колбаса краковская? А тамбовский окорок и буженина? — Ну и память у тебя, бабушка!
Вовочка Крам некрасов: & quot;Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. -Папа, есть ли Бог? — Глупый, а сыр есть? Это басня!
Ни мяса, ни колбасы, ни молока. Вы оглядываетесь вокруг — а чего у нас только нет.
Рабочий приходит домой и застает свою жену с любовником. — Вот вы занимаетесь глупостями, а во дворе напротив апельсины дают!
У вас хорошее мясо? — Он хорош с мясом, но без мяса он очень плох.
Рабинович, почему вы хотите уехать в Израиль? — Надоели праздники! — Какие праздники? — Купил колбасу — праздник, достал туалетную бумагу — праздник.
Постоянные временные трудности портят официальную картину благополучия.
Что является самым постоянным в Советском Союзе? — Временные трудности. В чем преимущество советской системы? — Дело в том, что она успешно преодолела трудности, которые отсутствовали в других системах.
Вот только оказалось, что невиданные посевы не могут обеспечить продовольствием, эффектное строительство — жильем. Независимый успех не повлиял на жизнь людей.
Советский турист осматривает жилище иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня. — Да, и у нас есть все, только без перегородок!
Плоды партийного руководства сельским хозяйством были особенно заметны.
Что такое скелет? — Это колхозник, который дает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
В колхоз привезли бревно из Африки. — Вася, смотри, в чем мать родила, иди! Наверное, их колхозы рано ранили наши!
Какие основные факторы мешают нашему сельскому хозяйству? — Их четыре: весна, лето, осень и зима.
Колхозники с большим трудом получили несколько листов фанеры и обсуждают, как ее использовать. «Давайте починим сарай», — сообщил один из них. «Мы построим картофелехранилище», — предлагает другой. Слово берет старый дед: «Давайте из конца фанеры сделаем «Ероплан» и полетим из этого колхоза на ядерный маяк».
Где больше всего хлеба в Советском Союзе? — В отбивных.
У меня разногласия с большевиками только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович, — они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!»
Интервью с председателем передового колхоза: — Я хотел спросить, какой новый способ выращивания картофеля разработан в вашем колхозе? — Мы сажаем утром, копаем вечером. — Действительно ли он растет так быстро? — Нет, я хочу очень хорошо питаться!
Есть ли выход из безнадежного положения? — Армянское радио больше не отвечает на вопросы о сельском хозяйстве.
Народ был внимателен, возможно, это и вина народа в том, что ничего не происходит. Он пошутил про себя. Люди, видящие себя со стороны и смеющиеся, никуда не денутся.
Что делать, если вы хотите работать? — Полежите, это пройдет.
Когда будет завершена электрификация всей страны? — Когда всем все до лампочки.
На собрании председатель колхоза рассказывает, как много дала советская власть простым людям: — Посмотрите на Марию Петровну. Она была обычной крестьянкой, а теперь направляется в клуб. Посмотрите на Пелагию Федоровну. Она тоже была обычной крестьянкой, а теперь направляется в библиотеку. Посмотрите на Степана Митрофаныча. Был дурак, дурак, а теперь — секретарь партийной организации!
Советские люди очень устали от коллективизма и того, что с ним связано, например, от коммунальной жизни.
Женщина моется в ванной комнате коммунальной квартиры. Соседка заботится о ней. Она заметила и говорит: — Петр Никодимыч, как тебе не стыдно, ты что, голую женщину видел? — Ты мне нужен! Посмотри, чьим мылом ты моешься!
Героями анекдотов становились разные люди. Главное, чтобы они были известны каждому. Получил ли А. И. Солженицын такую всенародную славу, высланный СССР в 197? году.
Чапаев и Петька едут мимо Цюриха и к черному человеку. — спрашивает Чапаев. — Вы не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!
Люди также реагировали на различные боевые операции, которые Страна Советов время от времени начинала проводить на чужих территориях. Народ, обнаружив глубокое пони-мание о характере международной политики Страны Советов, высмеивал откровенное лицемерие газетных статей и заявлений руководящих товарищей.
С кем проходила граница Советского Союза? — С кем хочет и граничит.
Что такое наручники? — Узы братской дружбы.
Что такое танк? — передача экстренной братской помощи.
1956. Венгрия. Вопрос задает местный житель — что вы знаете об империалистах. — Империалисты всегда хотели завоевать нашу страну! — Правильно. Что еще вы можете сказать? — Но Советский Союз опередил их!
1968. Почему наши войска пересекли границу Чехословакии? — Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
Кто является чешскими друзьями или братьями России? — Конечно, братья! Друзья выбирают!
Почему советские войска так долго находились в Чехословакии? «Они все еще ищут того, кто позвал их на помощь».
1979. Афганистан. Почему войска вошли в Афганистан? — Они решили начать в алфавитном порядке.
Люди прекрасно понимали степень демократии в стране Советов, имеющей самую демократическую конституцию в мире.
Наша конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор. — И кто скажет это слово?
У нас есть свобода, — говорит американец, — я могу выйти на улицу и крикнуть: «Долой Рейгана!».
Советский воробей летел на запад. — Что в России не так с едой? — Западный воробей спрашивает его. — Сколько угодно! Нигде не высыпают столько зерна на землю. Я просто хотела замерзнуть.
В день выборов избиратель передал бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в урну, он начал читать имя единственного кандидата. — Что ты делаешь? — грозно спросил наблюдатель в штатском. — Я хочу знать, за кого я голосую. «Знаете ли вы, что выборы являются тайными!»
Есть ли в СССР перламутровые буквы? — Нет. Но доставка писем антисоветского содержания не производится!
Народ хотел свободы и добивался ее по-своему. Кто-то пошел к диссидентам, которые, как говорилось в анекдоте, делились на председателей, боковых и припадочных. Кто-то стал перебежчиком.
Что представляло собой советское струнное трио? — Это был квартет, вернувшийся после зарубежного турне.
Что такое маленький театр? — Это очень важно после зарубежного турне.
В чем разница между солистами Большого театра и его директорами? — Режиссеры приходят и уходят, а солисты остаются!
Многие свидетели и рассказчики анекдотов уехали на постоянное место жительства, на постоянное место жительства, в Израиль, Европу, Америку.
В КГБ Рабиновича их отговаривают ехать в Израиль: — Как вы думаете, вам там будет хорошо? Как говорится, хорошо там, где нас нет! «Ну все, я иду туда, где тебя нет!».
Некоторые шутки непонятны тем, кто не жил в стране Советов. Теперь они больше не кажутся смешными.
Женщина несет драйвер для переиздания «Война и мир». — Почему? В конце концов, в магазине можно пить! — удивляется водитель. — Да, но я хочу, чтобы дети читали!
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: — Не плачь, сейчас мы объявим твое имя по радио, приедут папа и мама, и ты поедешь с ними домой. -Если вы хотите, чтобы они услышали, вы должны передать Би-би-си.
Советский скрипач занял второе место на международном конкурсе и с сожалением говорит сопровождавшему его за границу музыкальному критику: — Я бы занял первое место, получил бы скрипку «страдивари"!» — «У вас отличная скрипка» — Вы понимаете, что такое «страдивари»? Для меня это то же самое, что для вас личное оружие Дзержинского!
Анекдоты рассказывали о странностях жизни в стране Советов, недостатках системы и социальных недугах, от которых страдало ее население.
Армянское радио задает вопрос из-за рубежа: правда ли, что в СССР зарплата не соответствовала работе. — Неверно. Абсолютно последовательный. Они делают вид, что получают деньги, а мы делаем вид, что работаем.
На приеме у психиатра: — Доктор, у меня такой характер: думаю одно, говорю другое, а делаю третье. — Это лишь доказывает, что вы вполне нормальны!
Пациент просит регистратора клиники записать его для врача с глазами. Ему объясняют, что это не так. «Но мне нужен такой врач, ушастый», — настаивает пациент. — И на что вы жалуетесь? Я слышу одно, а вижу другое!
Неизвестные авторы анекдотов сформулировали семь чудес советской власти.
1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполнен, но покупать нечего. 4. Купить нечего, но везде очереди. 5. Везде очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы находимся на грани изобилия, но все несчастны. 7. Все недовольны, но голосуют «за».
Очевидно, что страна, породившая эти чудеса, не сможет долго существовать. И вот это свершилось. На смену советской эпохе пришла другая эпоха.
Как писал поэт Александр Кушнер в 1976 году:
Времена не выбирают, в них живут и умирают. У каждого поколения свое время. В заключение приведем анекдот.
Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку. — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Советская Родина! — Кем ты хочешь стать? — Сирота.
Из уст ребенка последняя фраза шутки звучит как приговор стране Советов.