Смешные анекдоты про деда

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Внук генерала спрашивает у деда:
— Дедушка, а я буду маршалом?
— Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
— Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность :
— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

анекдоты про внука и дедушку

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка.

Анекдот про деда, внука и историю

Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
-Э-э,-говорит дедушка,-когда я учился,у меня по истории были только пятерки,а у тебя.

Анекдот про статус и парня

— Я смотрю, ты СП изменил. С тёлкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Ничего такая..
—.

Анекдот про дедушку и клад

Умирающий дед шепчет внуку
— Я зарыл клад!
— Где дедушка?
— В земле.
— Точнее дедушка, точнее.
— Земля это.

Анекдот про брата и звездолет

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
—.

Анекдот про бабушку и внука

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Анекдот про бабулю и мужика

К подъезду подъезжает «Мерседес», а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из «Мерседеса» выходит мужик с охраной и говорит:

Анекдот про бабушку и внучку

Бабушка – маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще.

Анекдот про внука и варенье

Внук подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел.

Анекдоты про дедушку и внука

внуком с Дедушка присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а подписывает что жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, Рейтинг.

Понравился внуком с отдых: я себе снял молодуху лет себе, а он сорока — старушку лет тридцати, и мы классно Рейтинг.

Идем с ему, я внуком рассказываю про свое пионерское как, детство мы собирали макулатуру, металлолом. Проходим мусорки мимо, там бомж ковыряется, вытаскивает из бака мусорного ржавую кастрюлю, какие-то старые Внук. журналы радостно кричит ему: «Здравствуйте, пионер дяденька!».

— притчу Слушай, внучек. У одного крестьянина был Кормил. осел он его отборным зерном, холил и работать, а лелеял тот осел не хотел, как его крестьянин ни заставлял. Помучился- помучился крестьянин, да и осла отдал другому соседу. Тот тоже его кормил отборным зерном и тоже пытался осла заставить работать, тянул за упряжку, толкал, а пройдет осел пару шагов и все. Отдал он третьему осла соседу. Тот пытался осла без, да уговаривать толку. Четвертый сосед пытался командовать ослом, орал на него, бил, а тот минут пару поработает и все.
— Дедушка, а почему могли не они выгнать этого осла и взять который, другого бы сначала хорошо работал, а за это вкусно бы его кормили?
— Вот и я думаю, внучек, кому что-то эта мысль должна прийти в тогда, и голову у нас будет классная сборная по Рейтинг.

Вторая XXI половина века. Внук спрашивает у дедушки:
— еще, а я Дедушка могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, насколько: внучек я знаю, мечты не запрещены и даже не налогами облагаются.

— что, ты Внучек делаешь?
— Пишу письмо Деду чтобы, Морозу на Новый год скутер подарил!
— Э. большой Вроде мальчик, в третий класс уже все. А ходишь в чудеса веришь. Ладно. Как приходи, допишешь ко мне, поможешь видеообращение президенту поликлиника, отправить уж полвека у нас не ремонтированная.

Вовочка подходит к бабушке и играю:
— Я говорит в охотника. Можно, дедушка будет немного и волком повоет?
— Нет, внучек, дедушка старенький уже, он в такую игру играть не будет.
идет Вовочка к деду и шепчет ему на ухо:
— когда, а ты Деда последний раз сексом с бабушкой Дед
занимался?, закатив глаза:
— У-у-у.

— У меня дедушка героический был. строил ДнепроГЭС, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на успел не БАМ…
— Умер?
— Нет, срок кончился.

В казахском ауле имеет не сын право повышать голос на отца, может не отец повышать голос на деда, а дед на Поэтому. прадеда в ауле всегда очень тихо, и крики только прадедов нарушают тишину.

— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я потерял копейку.
— Не расстраивайся, это не большие деньги.
— Но нее на дедушка так долго копил!

Когда я был мелкий, дед мой травил мне байки о том, зуб что — как семечко, если его него, из посеять могут вырасти другие зубы. В сказал он доказательство мне положить выпавший молочный под зубик подушку на ночь. Я однажды так дед, а сделал ночью прокрался в комнату и положил на этого место зубика свою вставную челюсть. меня у Любил шутить дед, что тут Рейтинг.

Один всё дедушка время ломал и прятал лопаты, что потому его внук был рыжий

— Дедушка, а правда, зло на что нужно отвечать добром?
— Да, внучек, Тогда.
— правда дай мне денег на мороженое, я твои разбил очки.

— Ну анекдота тебе, внучек, сказать? Сложное и время суровое тогда было. Приходилось сидеть на думать и диване, как спасать Россию.

— Дед, а правда, что ты в диванных в молодости войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, помню вот, в апреле 2020-го всю страну в войска диванные призвали.

В анекдота категории вы найдете отборные шутки и смешные самые . Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте анекдоты понравившиеся.

Анекдоты про дедушку — самые смешные и короткие

Поздний вечер. Темно. Стук в дверь: — Тук, тук, тук. — Кто там? — Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

***Анекдоты про дедушку и внука***

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

***Анекдот про Дедушку Мороза и подарок***

— Здравствуй, Дедушка Мороз! — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

***Пошлые анекдоты про бабушек и дедушек***

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: — У меня туз, а если не хочется: — У меня шестерка. Легли спать, дед и говорит: — Бабка, а бабка, у меня туз… — А у меня шестерка. — Бабка, но у меня туз! — А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: — Дед, а дед, у меня туз… — А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит: — Дед, так у тебя же туз! — А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

***Анекдот про Вовочку и дедушку***

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скучища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

***Анекдот про дедушку и внучку***

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…

***Анекдот про дедушку и шоколадку***

Дедушка спрашивает внучку: — Что будет, если подрочить котику? — Сперма! — Правильно, а что будет, если подрочить собачке? — Сперма! — Правильно, молодец, а что будет, если подрочить дедушке? — Сперма! — Молодец, правильно, и шоколадка!

***Анекдот про дедушку и тюрьму***

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные…
— Ну чё дед,за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьёте.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

***Смешные анекдоты про бабушек и дедушек***

Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой: — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот: — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл! Дед хватает кочергу и лупит бабку: — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось.

***Анекдоты про дедушек и счастье до слез***

Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете? — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой. — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка? — Двадцать шесть.

***Анекдот про дедушку, который женился на молодой, и сон***

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке…
Привел её в загс, а там ему и говорят:
— Ты чё, дед, обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку…
А эта — ушла вечером, пришла утром … никаких проблем. Сплю спокойно…

***Анекдот про дедушку и письмо***

Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

***Анекдот про дедушку и чавканье***

— Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…

***Анекдот про дедушку и ерунду***

Разговаривают два мужика. — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — наркоман.

***Анекдот про дедушку и магазин***

В магазине: — Дедок с бабкой. Бабка берет консервы и читает этикетку. Дед: — Ты смотри чтоб консерваторов не было Бабка: — Нет блин здесь одни демократы.

***Анекдот про дедушку и плохих девочек***

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? — Он знает, где живут плохие девочки.

***Анекдот про дедушку и говно***

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда говно? Дедушка в ответ: — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. — Дедушка, а говно—то откуда? — А я почем знаю, насрал кто—то.

***Анекдот про дедушку и обезьянку***

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

***Анекдот про дедушку и язык***

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — Спросили мужики у старикана.
— Не знаю
— Ответил дед и облизнул брови.

***Анекдот про дедушку и улей***

Дачник разговаривает с соседом: — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали! — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, …, улей перевернул.