Смешные анекдоты про день рождения

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Мозги, конечно, не видны, нo когда их не хватает, зaметно.

Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

— Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своем отделении.

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

— Мама, мама, смотри — мальчик дeвочку ест!
— Прекрати! Oни целуются… А, нет… ест.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты и говоришь, ни каких баб, одни мужики!

Сел в автобус. Стою…

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

Новая машина не всегда cлужит показателем того, сколько у водитeля денег, иногда она может cлужить показателем того, сколько oн должен.

В дверь постучали восемь раз… Наверное, осьминог!

Объявление:
— Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете.

Как тащить пять пакетoв с продуктами из магазина, тaк ничего, а как матом ругнулaсь, так сразу: Ты жe девушка!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей!

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!
Крик из другой:
— Я никого не посылал!

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

— Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
— Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

Созрел адский план: поливaть лужи, которые остаются за котaми, валерианкой. Пусть тоже мучаются, cуки шерстяные.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Анекдоты про День рождения

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Не докуда, а дочь Лена.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

Еврей встречает друга и говорит:

— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю ей колье из бриллиантов!

— Так она же у тебя вроде о Мерседесе мечтала?

— Так и где же я ей стеклянный Мерседес возьму?

Мужик звонит своему приятелю:

— Слушай, друг, какой сегодня день?

— Так, выходит, завтра у меня день рождения?

— Выходит… А ты что, забыл?

— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…

— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.

— Так это ещё лучше!

— Но может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Но вообще-то дата не круглая…

Жена говорит мужу:

— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?

— Ну… А что в прошлый раз подарили?

— А в этом году подведём к нему электричество!

— Что ты получил на день рождения?

— Электрический поезд и подзатыльник от отца!

— А подзатыльник то за что?

— За то, что я не хотел дать ему поиграть!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я от удивления воскликнула!

— А чтобы ты воскликнула?

Одна дама говорит другой:

— Дорогая моя, у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Пушкина вспомнил.

— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты её получишь. Но с условием, что кормить её будешь сама!

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

— Классный у тебя костюм!

— Это мне жена подарила.

— Что, на день рождения?

— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

— Видишь, под окном, джип большой, бирюзовый?

— Ага! Классная тачка!

— Вот точно такого же цвета кепку…

Блондинка просматривает газету и говорит мужу:

— Дорогой, а почему о смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении никогда не пишут?

— Семён, что племяннику на день рождения подарим?

— А давай подарим ему бабу резиновую!

— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

— А мы ей очки наденем…

Программист говорит приятелю:

— Сегодня у сына день рождения.

— И сколько ему исполняется?

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в попу засунуть?

— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Врач диктует практиканту:

— Так, пишите… Черепная травма головы…

— Может быть, черепно-мозговая травма?

— Нет, пишите, как я сказал… Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Анекдоты про День рождения

Главная / Анекдоты / Анекдоты про День рождения / Стр. 1, найдено 287 анекдотов

Родители Яши Рабиновича говорят:

— Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения ей попался уже пятый штопор.

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:

— Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.

— Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется…

Удивительно, журналист получил на день рождения 100 долларов — иностранный агент.

А «журналист» с виллой на озере Комо и иностранным паспортом — нет.

— С Днем рождения тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!

— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво.

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.

— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку.

Шотландец спрашивает жену:

— Что тебе подарить на день рождения?

— Хорошо, даю тебе на размышление ещё год.

— Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие.

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:

— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…

— Спасибо! А этих куда девать?

Подвозил сегодня товарища.

— вот же, блин, — говорит, — песня привязалась! жена всё утро напевала: тридцать три корове, тридцать три корове…

— да день рождения у неё сегодня. 33 года.

— Как понять, что родители не очень вами дорожат?

— На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег Мама бежит в садик, к воспитательнице:

— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!

— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!

— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?

— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.

— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?

— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!

— И как вы ими распорядились?

— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».

— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?

У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют с выживанием

— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?

— Кофе, если хочешь. Кофе — машину, если можешь. Машину, если любишь.

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза « жизнь только начинается».

— Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?

— Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь…

— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!

— Спасибо! Буду растить!

Настоящее одиночество — это не удалять с телефона SМS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.

— Моя жена вибратор любит больше, чем меня!

— Это почему ты так решил?

— Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

Звонок на радиостудию:

— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню «Последняя осень».

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про День рождения. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 287 на 12 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты из прошлых выпусков:

Анекдоты про день рождения: 50+ шуток в 2021

День рождения: Рxfuel

День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных подарков, о котором сказано много душевных и теплых слов. Главный семейный праздник стал объектом внимания особого жанра — анекдота. В коротком рассказе об интересном комическом случае люди высмеивают различные человеческие недостатки. Если вы любитель этого жанра, предлагаем почитать прикольные анекдоты про день рождения.

Анекдоты про день рождения: подборка

Классные шутки на день рождения станут отличным поздравлением для именинника. Обычаи этого праздника в разных странах отличаются: кто-то дергает за уши, кто-то усаживает именинника на ярко расписанный стул и многократно поднимает в воздух, но традиция дарить подарки сложилась издавна у многих народов. Подарок и стал объектом шуток и комических комментариев:

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.

— Не за что, Вовочка.

— Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

— А почему вы с Лешей поссорились?

— Да говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!

Анекдоты про день рождения: NUR.KZ

В больнице утренний обход. Больной:

— А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?

— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, вам уже все равно, а ей приятно будет!

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

Шутки про день рождения связаны с традицией отмечать этот праздник пирами и застольями. Празднование обычно включает угощение для друзей и близких, прием гостей:

Как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Абрам приходит к Изе на день рождения:

— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!

С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.

Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:

— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздухом!

— Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.

Современный юмор про день рождения нельзя представить без информационных технологий и современных финансовых предприятий — это банки и супермаркеты. Близкие иногда могут забыть о ваших именинах, а эти учреждения не оставляют без внимания ни одного потенциального клиента:

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.

Анекдоты про день рождения: NUR.KZ

При регистрации карт магазинов пишу дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления. Сегодня, вот, пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения.

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения — твоя мама и «Эльдорадо».

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Судя по большому количеству приколов и шуток, не теряют актуальности анекдоты про день рождения жены. Женщины в надежде получить ценные подарки ограничиваются находчивостью и изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения юмор звучит и по поводу возраста «всегда юных» жен:

— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?

— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.

— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…

— И зачем ей столько шуб?

— Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…

Анекдоты про день рождения: NUR.KZ

-Дорогая, что ты хочешь на день рождения?

— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.

— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Муж на мое 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись «18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской и интересовались: «А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?».

У мужчин есть еще один важный человек в жизни — это теща. Анекдоты с днем рожденья в ее адрес особенно трогательно звучат из уст зятя:

Теща спрашивает у зятя:

— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

— Наверно, кучу денег выкинул?

— Да не, всего 18 баксов!

— Это что ж за техника такая?

— Тазик и полотенце!

Звонок на радиостанцию:

— У моей тёщи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у неё четырехкомнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».

Анекдоты про день рождения: NUR.KZ

Очень популярны в Сети анекдоты про день рождения мужа. Вот самые любопытные:

— Дорогой, к дню рождения я дарю тебе себя.

— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Смех — это лекарство от многих проблем. Приколы про день рождения звучат в адрес друзей и подруг. Анекдоты про день рождения друга — это забавные и ироничные шутки:

У друга Славы день рождения 1 Мая. Вот он рассказывает:

— Я когда маленький был, думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?

— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.

— Да, и почти на каждом написано «СЛАВА»!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.

*** Отличными юмористами считают евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про день рождения из уст еврея — это шутка, в которой мудрость сочетается с находчивостью:

Анекдоты про день рождения: NUR.KZ

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

Анекдоты про день рождения детские

Больше всех к празднику дня рождения готовятся дети. Они разучивают стишок про день рождения, а родители традиционно готовят подарки. Поскольку дети очень непосредственные и искренние, то очень часто анекдоты про день рождения, прикольные истории и забавные приключения связаны с детскими рассуждениями о жизни, подарках и родителях:

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:

— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ.

Что тебе купить на день рождения, внучек?

— Но я не знаю какие…

— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

Урок биологии в школе. Учитель рассказывает о насекомых, живущих один день. Голос с задней парты:

— Классно, всю жизнь день рождения!

Часто дети используют анекдоты для коммуникации со взрослым миром и рассказывают их раньше, чем начинают понимать:

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили?

Анекдоты про день рождения: NUR.KZ

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.

И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:

— А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше мальчик никого не беспокоил.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!

— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.

— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

— Папа, а когда меня аист принес?

— 16 сентября, сынок.

— Во здорово, как раз в день моего рождения!

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.

На следующий день Винни его спрашивает:

— Ты чего мне вчера на день рождения подарил?

— Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

-Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?

— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

Хороший юмор — это часть подарка ко дню рождения, рассказанный анекдот день рождения делает непринужденными и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь доброй шутке. Пусть анекдоты про день рожденья станут обязательной частью программы ваших семейных праздников.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1866945-anekdoty-pro-den-rozdenia-50-sutok-v-2021/

анекдот хорошо что не у меня день рождения

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

— Ой, да мне абсолютно всё равно! СМСку отправила с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются!

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать грозно спрашивает:

— Что Вадику подарить? Парню двадцать лет скоро.

— Смотря, чем он увлекается.

— Да ничем, дурью он мается!

— Ну, так дурь и подарим.

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога…

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождём.

— Как ты меня задолбал, шаман, блин, безработный!

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днём рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, ещё и долголетья…

— Мне никогда не напишут на асфальте «С днём рождения», потому что я зимой родилась.

— Ошибаешься… Только буквы будут жёлтыми.

— Что ты подарила своему зятю на день рождения?

— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.

— О, ему, наверное, очень понравилось?

— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Звонит один наркоман другому на мобильник:

— Але, ты, где находишься? Надо увидеться!

— Я на дне рождения, а что?

— О… А где это — дно рождения?

Не так страшен торт, как количество свечек на нём.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло сорок, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?

Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:

— Секретарше моего мужа.

— У неё что, день рождения?

— Нет, слишком стройная фигура.

Мужик на своём дне рождения произносит тост:

— Так выпьем за моё здоровье — будут здоровы женщины нашей деревни! Будут здоровы все женщины нашей деревни — будут здоровы их мужья! Будут здоровы мужчины нашей деревни — будет здорова моя жена! Будет здорова моя жена — буду здоров и я! Так выпьем за моё здоровье!