Смешные анекдоты про дождь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дождь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня.
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете, что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?
— Представляешь, как шагнул прогресс…!
— Это ты к чему?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину…
Разговаривают две девушки:
— Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!
Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает:
— Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м…может я сы…снегурочка. Ик! А может я р…растаяла!
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как.
Приходит в церковь мужик и говорит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
— Шестой родился.
Тут уж его на хрен послали.
— Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет…
Муж:
— Скажи, что меня нету!
Анекдоты про дождь
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето. Две ласточки сидят на проводе:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю! — Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
— А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. Мюллер услышал шаги за окном и спросил: — Кто идет? — Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет. Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как. Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай. – С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени… На даче теща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама…
— Ну и что?! Плащ надень! Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь. — Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину… – Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
– Ну да, дорогая, хотел…
– И что?!
– Так дождь же…
Беда не приходит одна! — После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Разговаривают две девушки:
— Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина! Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь… – Послушайте, но это молоко чистая вода!, возмущается покупатель.
– Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли. Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя. Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови! Я в ауте! — Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки. Хозяйка говорит гостю:
– Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
– А что у вас на ужин?
– Отварные макароны.
– Да вы знаете, дождь не такой уж сильный. – Обожаю дожди.
– Ты меланхолик?
– Нет, я продавец зонтов. Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой.
Короткие шутки про дождь
Сегодня забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
Дождь — это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси. Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы! Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил. С утра до вечера шел кратковременный дождь. Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут… Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам. В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты. Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых. Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком. Знаете почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет. Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было… Но сегодня пошел снег. Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
Про исповедь и дождь
Парень приходит в церковь:
– Святой отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: “Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!”. Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: “Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди”. И я её трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: “Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!”. Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
– Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл.
Про двух обезьян под дождем
Сидят две обезьяны.
У первой нижняя челюсть выступает под верхней, а у второй наоборот. Пошел дождь.
Первая спрашивает: “Тебе дождь капает?”
Вторая: “Нет. Не капает”
Первая: “А мне капает …”
Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.
Анекдоты про дождь
Разговаривают две тетки в походе: — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как.
- Обсудить
- Поделиться
– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
- Обсудить
- Поделиться
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть.
- Обсудить
- Поделиться
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
- Обсудить
- Поделиться
— Сынок, не забудь полить огород! — Так тут дождь идет. — Ничего, там есть зонт.
- Обсудить
- Поделиться
Две блондинки болтают: — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? — Кажется, после обеда обещают дождь. — Ой, а я не взяла зонтик. — Так не обедай.
- Обсудить
- Поделиться
Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.
- Обсудить
- Поделиться
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
- Обсудить
- Поделиться
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
- Обсудить
- Поделиться
Мюллер услышал шаги за окном и спросил: — Кто идет? — Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
- Обсудить
- Поделиться
На даче теща сердито заявляет зятю: — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет мама. — Ну и что?! Плащ надень!
- Обсудить
- Поделиться
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.
- Обсудить
- Поделиться
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
- Обсудить
- Поделиться
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!