Смешные анекдоты про дракона

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дракона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса:
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города… А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

В небе над замком короля Уго II появился дракон.
— Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! — воскликнул Уго II.
С третьего залпа в дракона попали.

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
— Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — ох@еешь.
Ну он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел—то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы, ох@ел что ли?!

Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, на фиг. Пешком пойду.

Налетел один огромнейший дракон на одно королевство! Все дома сжег, деревья по выкорчевывал, людей сожрал, стражу отшлепал… Все в пламени, гари, дыму! Повсюду крики, визг, писки! Дракон забирается на башню, кротко складывает лапки и говорит:
— М—да, какой я все—таки необычный зверек!

Часто в детских сказках можно услышать фразу:
— Он набрался смелости… и (например) пошёл биться с драконом.
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться…

Анекдоты про драконов

Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
Принцессы делят драконов на «ого, какой страшный», «а он милый» и «хочу за него замуж»!

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.

— Ну все, тебе конец, — сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

— Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц— девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
— Врал, гад! П*дорас он, а не дракон…

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос, и оказалось, что 2 головы у него нормальной ориентации, а одна голова был «голубой» (то бишь западал на драконов) вот сидят две головы и одна другой говорит:
— Слышь, у нас ориентация то разная, а жопа то — одна.

Летит дракон по небу и орет:
— Сегодня субботник, завтра воскресник, слава КПСС, Ленин — наш вождь…
Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:
— Чертова скотина, опять коммунистами обожрался…

Летит дракон по небу, страшный, огромный, огнедышащий… Видит — внизу какая-то деревня. Ну, он спустился, всех мужиков сожрал, всех женщин изнасиловал, деревню спалил. Потом сел под дерево, поглаживает себе пузо и томно говорит: «Ну, вот такая я забавная зверушка…»

Неразумно смеяться над живым драконом.

Сидит на дороге маленький дракончик и горько плачет…
— Ты чего плачешь?
— Да вот, маму съел, папу съел…
— Ну и кто же ты после этого?!
— Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота…

Едет машина, за рулем дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
— А ну, дыхни!

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
— А где твоя мама?
— Шьел (пускает слезу).
— А где твой папа?
— Шьеееел…
— А где бабушка с дедушкой?
— Тоже шьеееел…
— Ну и кто же ты после этого?
— Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
— Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
— Хочу.
— Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца…
Поднялись они на гору.
— Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, — спихивает дракончика с края пропасти.
— Ааааа! Еб*ть я хотел твоего отца, отца твоего отца…

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
— Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
— Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота.

Судят маленького дракончика. Прокурор:
— Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?!
— Признаю…
— Ты признаешь, что съел своих маму и папу?!
— Признаю…
Прокурор — голосом, гремящим как раскат грома:
— Так кто же ты тогда после этого?!
Дракончик (почти плача):
— Сиротинушка…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про драконов

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят: — Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

  • Обсудить
  • Поделиться

У армянского радио спросили: — Почему свекрови не попадают в рай? Ответ: — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

  • Обсудить
  • Поделиться

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

  • Обсудить
  • Поделиться

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

  • Обсудить
  • Поделиться

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

  • Обсудить
  • Поделиться

Иван-дурак пришел к царю и говорит: — Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает: — А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

  • Обсудить
  • Поделиться

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

  • Обсудить
  • Поделиться

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

  • Обсудить
  • Поделиться

Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Две подруги-блондинки: — Я Дракон по гороскопу. — А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

  • Обсудить
  • Поделиться

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса! 1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит! 2) Как какает Котопес 3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

  • Обсудить
  • Поделиться

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись: — Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает: — А чего тебе собственно надо было? — Из родника попить. — Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает.

Анекдоты про драконов

Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.

Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все люди считают что вымерли драконы, а драконы считают что вымерли люди.

И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»
И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей. »

Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне. Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды — Соловей Разбойник; трижды — Кикимора. А ещё встречались Добрыня Никитич, Алеша Попович, леший, избушка на курьих.
В общем, классная была трава!

Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и. Сверху — ОПА! — дракон.
И подцепил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт. А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:
— Э, что это было?
Рык сверху:
— Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался.

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью!» — подумал Штирлиц.
«К ужину!» — подумал дракон…

Спит Змей Горыныч о трех головах.
1-я голова проснулась и будит 2-ю:
— А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем?
3-я голова просыпается:
— Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!

* * *
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:
— Мужики, пустите…
— Да иди ты на фиг.
Змей Горыныч улетает.
Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:
— Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?
— Да иди ты на фиг.
Змей опять нехотя улетает.
Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:
— Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди.
— Да иди ж ты на фиг.
Тут вступается Алеша Попович:
— Да ладно, что мы, конкретно, — звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…
Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:
— «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь.

Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?»
Мужчина:
— Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
— Одна вторая.
— ??
— Ну, или — встречу, или — не встречу…

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченный, Соловей-Разбойник сидит, кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит…
Илья спрашивает:
— Кто это так тебя? Скажи, я ему все уши пооткручу.
— Да не, все нормально, Илюша! Не надо ничего.
Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
— Да кто ж это тебя так-то? Скажи, прибью его на месте!
— Да не, все нормально. Ходи себе, Илюша, не волнуйся!
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
— Вот. Как трезвый — нормальный же человек, а как выпьет, так сразу: то не так свистишь, то не так дымишь…

Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»