Смешные анекдоты про евреев бесплатно читать
Мойше сказал своей жене: «Сара, зачем ты повесила свой лифчик сушиться на улице? Дети думают, что это гамак, и качаются в нем.
Три еврея отправились переходить в православие. Они пришли к отцу, посоветовались. Отец для них. Только вы должны изменить свои имена на православные. Как вас зовут? — Первый спрашивает. — Хиршам, папа — Ну, ты будешь Гришкой или еще кем-то. Одно ясно и недвусмысленно. А ты? спрашивает второй. — Я Мойше. — Тогда ты станешь Мишей. И одно ясно и недвусмысленно. Ты тоже? — спрашивает третий. Он краснеет и не отвечает. — Не бойтесь. Говорите, как есть. Срул — мое имя. Название на древнееврейском языке. Ты станешь Акакием. Не звук, но определенно.
Иван приходит к Мойше: — Слушай, Мойша, дай мне рубль до весны, потом верну вдвое, могу оставить топор в залог. — Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только сейчас я думаю, что весной вам будет трудно дать два рубля, давайте сейчас дадим половину. Иван отдает рубль, идет и думает: — Нет рубля, нет топора, рубль еще положен и все как надо.
— Мойше, любишь ли ты свою страну? — Конечно! Готовы ли вы отдать за него свою жизнь, умереть за него? — Мне жаль, но кто тогда будет любить ее.
Один хасид влюбился в русскую девушку. Он отрезал свои локоны, сменил сюртук на элегантный костюм. Он отпустил свои маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Из-за угла выехала машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к Нему с жалостливым упреком: «Господи! Зачем? Я так верила в тебя! Я исполнил все Твои заповеди! И услышал он в ответ: — О, Моше, это ты? Но я не знал тебя!
— Мама! Давай заведем котенка — посмотрим, какой он хороший. Что ты, Абраша! Мойше — это человеческое имя. Назовем его Васькой.
Встречаются Мойше и Изя: — Изя, почему растут тарифы на коммунальные услуги? — Тогда, Мойше, еще несколько наших соотечественников должны купить футбольную команду.
Разговаривают два еврея: — Мойше, ты знаешь, у меня в бизнесе все в порядке. Вчера я купил самолет, завтра — корабль. Кстати, не могли бы вы одолжить мне двести долларов? — Понимаете? Поцелуй меня в шею. — Почему шея? Вы также начали издалека.
Разговаривают два еврея: — Изя, почему ты ведешь дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — О, Моше, еврей должен быть мозгом, а не членом!
«Мойше, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?» — Двадцать рублей.
— Мойше, почему ты все время молчишь? — Шауб Я вынул руки из карманов в такой мороз?
— Мойше, ты знаешь — Сема все еще пидор!» «Шо, он занял деньги и не возвращает? — Нет, в хорошем смысле.
«Мойше, я слышал, что ты развелся в четвертый раз!» Все ли женщины настолько разборчивы? Нет, только моя мать.
— Реб Мойше, почему вы так молчаливы? Вынуть руки из карманов в такой холод?!
Всем известна история русского мастера Левши, который выковал английскую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом хозяине Мойше, который обрезал ту же блоху.
Один еврей звонит другому: «Слушай, Мойше, ты имеешь в виду честного, хорошего бухгалтера?» — «Да, но ему еще год сидеть».
Три еврея крестятся в православие. Отец: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойше. — Будешь ли ты Мойше Михаэль — и аналогично и созвучно идет второй: — И как имя твое, сын мой? — Хаим — Ты будешь моим сыном Харитоном — и аналогично и созвучно третьему. — А ты будешь Акацием. Хотя и не созвучны, но все же похожи.
Помнишь Хаима? Когда он приехал в Америку двадцать лет назад, у него была только одна пара рваных штанов, а теперь у него их миллион! — И что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?!
Львица не получила то, что хотела на свой день рождения. Следовательно, сидя на кафедре, он вообще не говорил, чему учит.
…И приблизились Евреи к Чермному морю, и простер Моисей руку свою, и расступились воды морские, и сказал Моисей: # 8212; матерь…
5 смешных анекдотов про евреев
Здесь собраны самые смешные шутки про евреев. Которые включали в себя такие забавные моменты, как еврейский фокус, разговор со Всевышним, извинение жены, еврей со звездой на необитаемом острове и то, как женщина пошутила с евреем. Топ-5 смешных до слез шуток про евреев, несомненно, подарят вам массу положительных эмоций.
Хитрый еврей
Еврей стоит на обочине дороги и ждет такси. Через 15 минут к нему подъезжает желтая машина, и таксист спрашивает:
— «Дядя, куда ты идешь?»
— «Да, я на этой улице», — говорит мужчина, протягивая листок бумаги с адресом водителя.
Я не еврей
В поезд входит мужчина. Женщина, увидев его, долго смотрит на него, а затем, набравшись смелости, подходит к нему и задает вопрос:
— «Извините, но вы еврей?».
Мужчина с недоумением смотрит на женщину и отвечает:
Через несколько минут женщина возвращается и спрашивает:
— «Простите, вы точно не еврей?». Прочитайте, что я не еврей.
Дай мне миллион долларов.
Моисей гуляет по парку и думает. У него нет семьи, нет хорошей работы и нет денег. По сути, он беден. Он работал всю свою жизнь, но так и не смог разбогатеть. В этот момент он решает задать вопрос Великому Творцу:
— «Боже, что для тебя миллионы лет?» — спросил еврей.
— Сын мой, миллион лет для тебя — это как секунда для меня, — отвечает Бог. Читайте «Дай мне миллион долларов».
Оказаться на необитаемом острове
Это оказался обычный еврей Абрам и знаменитость Скарлетт Йоханссон на необитаемом острове. После крупного кораблекрушения им удалось быстро адаптироваться и построить дом. Между ними сразу же завязались отношения. Однако Абрам был опечален, увидев его в таком состоянии, к нему подошла Скарлетт Йоханссон и спросила:
«Моя дорогая, что с тобой? Ты стал таким грустным!»
— «Все в порядке. Не волнуйся, любовь моя».
Она умерла во время деловой поездки
Когда Исаак отправился в командировку, он не подозревал, что умрет там. Когда власти узнали об этом, они стали думать, что сказать его жене, чтобы она сама не ушла в мир иной от этой новости.
Руководство решило послать к ней Аврама, потому что он не только был хорошо знаком с Исааком, но и пользовался уважением среди жен работников. Абрам постучал в дверь Сары. Читайте «Умереть в командировке».
Смешные анекдоты про евреев
Диван, ты девушка моей мечты! Красивая, умная, веселая. — Яша, ты хочешь переспать со мной? — … И умный!
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетон для взвешивания и встает на весы. Явно расстроенная результатом, она снимает свое кожаное пальто, снова покупает жетон и встает на весы. Оставшись недовольной, она покупает еще один жетон и снимает свитер, затем туфли. Сойдя с весов, он видит фармацевта с горстью жетонов: — Мадам, —- с чувством говорит он, —- доплата на счет заведения.
Два эмигранта из Одессы смотрят на статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это все-таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубашке и с пишущей машинкой с плитой в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой!
«Ты поставил меня рядом с евреем!» Я не хочу сидеть рядом с этим странным человеком. Я посмотрю, можно ли найти другое место, самолет переполнен. Женщина бросила презрительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. — Мадам, обычный и первый класс были заполнены, и свободных мест не было. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: — Мы делаем такие вещи только в исключительных случаях. Я повернулся к командиру экипажа, чтобы получить разрешение. В связи с исключительными обстоятельствами командир согласился, что не должен заставлять человека сидеть рядом с теми, кто испытывает дискомфорт. «Господин, пожалуйста, соберите свои вещи и пройдите со мной в бизнес-класс». Еврей встал и пошел следом, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснела от гнева и заявила Стюарду: «Конечно, капитан был неправ!» «Что вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается».
— Скажи мне, дорогая, если я пойду по этой улице, будет ли там автобусная остановка? — Автовокзал будет, даже если вы туда не поедете!
— Сара, почему ты все время на меня докладываешь. — Мне не нравится. Я тоже могу принять ….
— Бабушка, как я могу понять женскую логику? -Боря, самое главное, помните, что когда вы объясняете что-то женщине, она видит только картинку и слышит звук вашего голоса, но информация рождается непосредственно в ее голове.
Что бы ни случилось, Рабинович сказал: «Ничего страшного, могло быть и хуже!» Однажды друзья решили рассказать Рабиновичу, чтобы он не произносил эту фразу. — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился со Шварцманом? — Нет, но Шо? — Сегодня он пришел домой с работы на час раньше и застал жену в постели с Хаймовичем. Он застрелил их обоих, а потом застрелился сам! — Какое горе! Но это ничего, могло быть и хуже! — Как? Что может быть хуже?! — Если бы он пришел раньше не на час, а на два, то он бы меня застрелил…
Иса обращается к владельцу гостиницы: — Не могли бы вы снизить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Больница. — Медсестра, дак … На соседней койке Рабинович приходит в сознание: — а у меня кусок …
Анекдоты про евреев смешные
— Привет, мам, привет. У меня хорошие новости.
— Ты и твой отец всегда беспокоились о моей склонности к гомосексуализму.
Так что теперь у меня есть очаровательная девушка.#8230;
— Да, как хорошо! Но … Возможно, какой-то шик?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
— Ну, наверное, бедный, как церковная мышь?
— Нет, семья из Беверли-Хиллз, очень богатая. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а вы с той красивой черной девушкой окончательно расстались?
Евреи — это смешные шутки
Там Абрам и Иззи. Абрам сказал:
— Изя, всё-таки, куда ты пропал?
— Я был в Америке.
— You are Sho — Такая страна красивая, первоклассный сервис, но какая медицина! Представляете — Мой старый бесполезный пенис отрезали — И пришили новый! Теперь я такая же, как Юнга — Сарочку не возьмешь! Циля — ты знаешь этого юного разбойника — я тоже счастлива!
Через год они снова встречаются. IZA интересуется:
— Абраша — Где ты пропадал в последнее время?
— Например, где? В Америке так и было!
— Да, ты, Иза, сказала правду — Такая страна красивая, первоклассный сервис, но какое средство! Представляешь — Мой член тоже отрезали — А новый пришили … Во, любуйся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и сказал:
— Знаешь, Абраш — У тебя будут большие проблемы с этим.
Евреи — это смешные шутки
Два еврея спорят:
Когда они оба заколебались, Иззи предложил пойти к раввину и спросить у него.
— Рабби, скажи мне, черный — Это цвет или не цвет.
— Вот, Мойша, я сказал «черный» — Это цвет!
— Но, Иса, тогда белый — это точно не цвет. Рабби, скажи ему.
— Да, рабби, расскажи мне.
— Видишь ли, Мойша, я продал тебе цветное телевидение!
Евреи — это смешные шутки
Посольство Израиля в Киеве. Толпа евреев в очереди. Говорит женщина, приехавшая в посольство из другого города.
— Мне посоветовали, когда я буду брать такси от вокзала до посольства, называть таксисту не «Посольство Израиля», а «Суворовское училище» (что наоборот). Сидя в такси, я говорю:
— Для меня в Суворовском училище.
— И, скорее всего, наоборот!
Евреи — это смешные шутки
Еврей с большим мешком за плечами пересекает границу.
— Что в твоей сумке? — Спрашивает таможенник.
— Канареечная пища.
Таможенник открывает сумку.
— Но это же кофе! Едят ли канарейки кофе?
— Какое мне дело? Он не хочет есть, нет!
Евреи — это смешные шутки
Летающая тарелка приземляется на Красной площади. Из него выползает гуманоид, такой красивый трехметровый парень с зелеными волосами и большими грустными глазами.
Самый главный русский выходит вперед, приветствует, заводит разговор, спрашивает:
— Скажи мне, что у вас там, на Альфе Центавра, такое высокое?
— Да, все, кроме.
— И что, они все одинаково красивые и зеленые?
— Ну, да, почти все.
— Ну и что, у всех одинаковые грустные глаза.
— Нет, только евреи.
Евреи — это смешные шутки
Арабский мальчик ходил в еврейскую школу. Учитель спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Это еврейская школа, тебя будут бить, будь Моше.
— Ну, — отвечает мальчик.
Он приходит домой после школы, говорит его отец:
— Магомет, принеси воды.
Мальчик не отвечает. Он снова — У мальчика ноль эмоций. Папа спрашивает его:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа и мама опередили его в таких вопросах. На следующий день он приходит в школу весь синий. Учитель спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
— Вчера прихожу домой — Два арабских пеллини …
Евреи — это смешные шутки
В Америке еврей заходит в бар, и к нему подходит темнокожий бармен:
— У меня есть виски, понял, ты, черный ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять хладнокровие в любой ситуации, отвечает:
— Это не очень вежливо с вашей стороны. В конце концов, если бы я обратился к вам в таком тоне, вы бы наверняка очень обиделись.
— И мы можем попробовать. Давай, я буду стоять на стойке, а ты как покупатель.
Еврей стоит на дыбе, негр подходит к нему и говорит:
— У меня есть виски, понял, грязный еврей?
— А черных ублюдков здесь не подают!
Евреи — это смешные шутки
— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Однажды летом он поехал на отдых в город Житомир, где остановился в одном из лучших отелей, где прекрасно провел время, там был бассейн и сытный обед, на котором он познакомился с красавицей, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер —- поэтому она умела играть на скрипке.
Евреи — это смешные шутки
В советское время в начальных классах проводится урок. Учитель объясняет всем, почему Бога нет, потом Машенька у доски доказывает это самостоятельно, а учитель говорит, мол, все — Все видят, что Бога нет.
— Теперь поднимем руки и покажем фигуру в небе.
Естественно, все с энтузиазмом поднимают руку, чтобы начать наклеивать фигурку. Один ИЗА сидит сам за себя, тетрадь сдана, фигура не показана. Учитель подходит к нему и говорит:
— Изя, ты кто?
— Если есть такие, если нет Бога — Кто же увидит мою фигуру? А если да — то зачем мне портить с ним отношения.
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Смешные одесские анекдоты про евреев Смешные одесские анекдоты про евреев. Два друга одессита. — Представляешь, Изя, вчера я довел женщину до оргазма в одиночку.Одесские анекдоты про евреев Одесские анекдоты про евреев — самые. — Сарочка, ты спишь с Яшей? — О, не выдумывай, мы же друзья. — Вы.Одесские анекдоты про евреев Одесские анекдоты про евреев. Два еврея идут ночью в Одессу. Вдруг из темноты падает брат с ножами. — Деньги, ценности, часы.Работа для евреев Одесса бесплатно анекдоты для евреев Одесса бесплатно. Одесса. Молодой еврей разговаривает с более зрелым: — Вот, я решил жениться… — и почему.Смешные анекдоты про евреев смешные до слез анекдоты про международный чемпионат евреев самураев с мечом … Японский самурай выходит в кимоно. Судьи открываются.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория допускается 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.