Смешные анекдоты про евреев до слез

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того,
чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег.
Давайте, я вам буду должен.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс,
где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору 10 лет дали.
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:
– Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея
ставит памятник третьему еврею!
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
– Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
– Нет.
– А Татьяна – еврейка?
– Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
– Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
– Да! Да, пусть будет еврей!
– Вот увидите – его обязательно убьют!

Смешные анекдоты про евреев до слез

Еврей, доехав до дома на такси,
выходит молча из машины и начинает шарить
по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врёт, это правда работает
— Посмотри на себя, Абрам!
Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире;
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,
обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
– Хаим, что ты несешь в мешке?
– Использованную туалетную бумагу.
– И куда.
– В химчистку!
Два еврея поспорили, кто из них
меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель первый
еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
– За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.

Смешные анекдоты про евреев до слез

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
— Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Спускается Изя с 3-го этажа
и на 2-м встречает Абрама в трауре.
– Что случилось Абрам?
– Сара умерла…
– Как! Отчего же!?
– От рака….
– Боже мой! Это же её любимая поза…!
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову,
шо ее тошнило целых девять месяцев!
Приходит мужик к священнику на исповедь:
М – Грешен я, Батюшка
С – Что ты сделал?
М – Я еврея обманул
С – Да нет, сын мой, это не грех!
М – А что же это?
С – Это ведь чудо!

Анекдоты про евреев — смешные

Рабинович спрашивает сына:
— Наум, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом их нужно пересчитать.

На международном соревновании йогов по задержке дыхания победил Дмитрий Рабинович, который свои 75 лет живет затаив дыхание.

Умер старый еврей. В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
"Дочке моей, Риточке, оставляю 140 тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, оставляю 140 тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абрамчику, который просил упомянуть его в моём завещании, я вежливо выполняю его просьбу и упоминаю: Привет тебе, Абрамчик. "

Времена СССР. Одесса. Звонок в дверь еврейской семьи. Отец подходит и говорит: — Кто там?
— КГБ.
— А зачем ви пришли?
— Нужно поговорить.
— А много вас там?
— Трое.
— Так и поговорите.

Обед в еврейской семье. Сара говорит мужу:
— Дмитрий, выбирай одно из трёх: или ты закрываешь форточку или я тебя бью два раза по голове.

Одесса. В еврейской семье. Жена — мужу, который лежит на диване:
— Семён, может хочешь таки чаю?
— Да!
— Ну так встань встань и завари!
— Тогда таки нет.
— Тогда лежи молча и не ври мне!

Встречаются два еврея которые давно не виделись.
— Как твои дела.
— Просто отлично. Вот мой старший сын, Наум, женится. Я хочу пригласить тебя на свадьбу. От нашей синагоги два квартала прямо, потом три дома направо, поднимешься на второй этаж и позвонишь локтями в звонок.
— Приду с удовольствием. А зачем звонить локтями?
— Но ведь ты же с подарками придёшь?

Одесский дворик:
— Абрамчик, сынок, иди домой кушать!
— Я уже покушал у Тараса!
— Ой! Таки у меня не сын, а золото!

Беседуют два еврея.
— Абрам, скажи, а что ты думаешь о сексе?
— Ой, Изя, только не надо морочить мне голову! Я отец пятерых детей — мне некогда заниматься теорией.

Шёл еврей на улице и нашёл деньги. Повезло! Пересчитал, а не хватает. Таки не повезло.

Разговор в еврейской семье. Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
— Тогда почему ты говоришь «хотели»?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели — тогда и не изнасиловали бы.

Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
— Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
— Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.

Два еврея говорят:
— Слыша, а наш Изя умер. Ты пойдёшь на похороны?
— Что мне Изя7 Я его знал мало и уважал мало. Вот когда ты умрёшь — я обязательно пойду.

Ночь в Умани. Спят еврейская пара: муж и жена. В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
— Абрам, там в углу скрипит мышь!
— И что теперь, Сара? Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?

Анекдоты про евреев — очень новые и смешные

— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

***самые свежие анекдоты про евреев и возраст***

Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90.
Первый — второму:
— Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
— Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.

***анекдоты про евреев и русских***

Абрам, завтра погром!
— А я по паспорту — русский.
— Так бить будут не по паспорту, а по морде.

***анекдоты про евреев и деньги***

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался…

***лучшие анекдоты про евреев и Израиль***

— Арон Яковлевич, почему вы не собираетесь уезжать в Израиль?
— А что мне там делать? Мне и тут плохо.

***короткие анекдоты про евреев и пожелания***

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

***анекдоты про евреев и одесситов***

На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

***анекдоты про евреев и немцев***

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и немца. И спросили их перед новосельем:
— Может дать вам что-то одно в камеру?
Немец: «Мне женщину, пожалуйста».
Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»
Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит».
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется, прикурить надо.»

***анекдоты про евреев и логику с матом***

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
— Марочка, что у тебя случилось?
— Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.

***анекдот про араба и еврея***

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
-Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!
Хватает один и вываливается. Араб говорит:
-Мой народ самый умный!».
Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
-Да нет, — говорит еврей, — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

***матерные анекдоты про евреев и интерес***

Выходит Сара на балкон утром:
— Роза, мой Абрам у тебя?
— Чего бы он у меня был?
— Римма, мой Абрам у тебя?
— Нет.
— Рахиль, Абраша у тебя?
— У меня его нет, а шо случилось?
— Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
— А шо, мы @$%&!?
— А шо, спросить нельзя?

***анекдот про двух евреев и покупку***

Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка?
— Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

***анекдот про еврея и золотую рыбку***

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: «Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!

***пошлые анекдоты про евреев и грех***

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) — Не могу, раби
(Р) — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
(А) — Нет, раби
(Р) — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
(А) — Нет, раби
(Р) — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) — Нет, раби
(Р) — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) — Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) — Нет
(Е) — А чего ты тогда такой довольный?
(А) — А я таких три адреса узнал!

***анекдот про врача и еврея***

Еврей жалуется глазному врачу:
— С некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывает­ся, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей чита­ет без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тек­сту без всяких усилий.
— Но послушайте! — удивленно восклицает врач. — Вы же прекрасно видите!
— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

***анекдот про умирающего еврея и последние минуты***

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом….

***анекдот про евреев и водку***

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

***анекдот про еврея и желание***

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание…
Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание — чтобы моя мaма увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: — Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев.

***анекдот про еврея и лотерейный билет***

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
— Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!