Смешные анекдоты про евреев до слез ))))

И вновь мы публикуем анекдоты про евреев в одну из наших любимых рубрик — еврейские анекдоты. Мы собираем самые лучшие и смешные, поэтому эта крутая подборка еврейских анекдотов не оставит вас без эмоций. Читайте и смейтесь на здоровье.

Приходит старый еврей к раввину и ужасается:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

Ребе вздыхает:
— Ну, когда как..

Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем.

А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками.

К нему подходит его знакомый и спрашивает:

— Как дела? Как идет торговля?

— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.

— И что, деньги накопили? Можете одолжить?

— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?

— Таки да. А шо толку?

— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Идут два старых еврея по Одессе:

— Самуил Яковлевич, вот скажите, какой язык таки самый сложный, японский или китайский?

— Ой,ви знаете, таки украинский. Половина украинцев его не могут виучить.

Смешные анекдоты про евреев до слез

— Тю ты…напугала! Шо такое?

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…

— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…

Яша на кухне говорит раздраженно жене:

— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает:

— А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?

— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?!

— Шо Ви говорите?! А показывать туда всякую гадость, таки прилично?!

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта

— И что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек

— Зовите меня просто Роза. Я за штопором …

— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!…

— Знаете, Рахиль, а я стала смотреть на вещи с оптимизмом и из плохого всегда могу извлечь что-то хорошее.

— Та шо ви говорите?! И шо ж, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста?

— А хотя бы то, шо теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!

Одесский дворик. Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?

— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: » Сдавайтесь! » А им оттуда отвечают: » Русские не сдаются! »

— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

— Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!

Поговаривают, что в Одессе жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району…

Звонок в одесское риэлтерское агентство.

— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!

— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.

Роза Марковна,

— За шо вы сейчас мечтаете больше всего?

Больше всего я мечтаю за платье.

— За новое платье?

Нет, не за новое.

– За влезть в старое.Доктор, ну шо у меня?

— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование.

Шо значит какое-то?!

— Не какое-то, а юридическое!Семён Маркович,

— Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен,

Она проживёт с ним, таки, до ста лет!

— Доктор, а я?!Давид Маркович,

— Женщины никогда не стареют!

Это у мужчин зрение портится.На собрании в школе

Учитель говорит родителям:

— Ваши дети — как цветы весной!

Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!

— Я говорю, распустились, сволочи!

Роза,

— Ты снова решила связать себя брачными узами?

Да какие там узы?!

— Так, узелок на память.Роза Марковна,

— Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика!

Ну и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать.

Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет.

В общем гадюка, гадюкой!Сидит на лавочке подгулявший еврей.

Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?

Еврей, не обращая внимания:

— Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.Боря!

— А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?

— А если номер определился?

Посылаю по имени отчеству!Софочка запомни,

— Мужчины делятся на два типа:

Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,

И тех, кто может за это заплатить.Фаечка,

— Я решил стать вегетарианцем.

Изя, ты и раньше был козлом!Ах, как красиво Сёма ухаживает!

— Какие слова находит. Какие цветы приносит.

Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!Розочка!

А выпить шо нибудь есть?

— Есть чай есть кошерный, цейлонский.

А что-нибудь покрепче?

— Ну, возьми новый пакетик.Моня был женат два раза.

— Оба раза неудачно.

Первая жена от него ушла, вторая нет.

Яков Маркович, скажите,

— Почему Вы решили стать таможенником?

Знаете, я в детстве посмотрел фильм, Белое солнце пустыни.

— Меня таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!

И опять же эта тарелка чёрной икры.И запомните Фима,

— Мужчине обязательно нужна жена,

Потому что не всё таки, можно свалить на правительство.Таможенник долго рассматривая паспорт,

— Абрам Моисеевич Ливерзон.

— Ну вы же первый начали.Марк Осипович,

— Французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

А Вы шо, француз?

Тогда сидим дальше.Фима, мои соболезнования дорогой!

Смешные до слез анекдоты про евреев

Еврей, китаец, русский, француз и англичанин собрались теплой компанией в ресторане. Для начала заказали по бокалу вина. Когда официант поставил перед ними заказ, в каждом бокале плавала муха.

Англичанин выругался и выплеснул свое вино в лицо официанту.

Француз мило улыбнулся и вежливо попросил принести другой бокал вина.

Русский схватил муху, выбросил в пепельницу, а вино выпил.

Китаец вино пить не стал, а муху съел.

Еврей предложил китайцу купить у него муху из своего бокала, а русскому – купить у него вино, уже без мухи!

Еврейская семья пришла в гости. Сели за празднично накрытый стол. Хозяева угощают разными блюдами. Еврейская мама сыночку:

– Абраша, этого не кушай, такое у нас дома есть!

Фира возвращается домой из магазина и возмущается мужу:

– Додик, представляешь, только что в магазине эта невозможная кассирша обозвала меня идиёткой!

– А сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не ходила в те магазины, где тебя хорошо знают!

Встречаются два еврея, живущих в Англии:

– Все очень плохо, Изя!

– Моя жена Сара спит с герцогом Веллингтоном!

– Но с другой стороны, я сплю с женой герцога.

– А вот это отлично!

– Что же тут отличного? У меня от герцога уже двое сыновей.

– Но с другой стороны, у него от меня тоже двое сыновей.

– А вот это отлично! Можно сказать, вы квиты.

– Ничего себе квиты! Я ему, значит, делаю герцогов, а он мне – евреев?!

Приходит русский еврей в израильское посольство:

– Хочу переехать на историческую родину!

– Нужны документы, которые бы подтвердили, что вы еврейского происхождения.