Смешные анекдоты про глаза

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Один мужик спрашивает у другого:
— Слушай, у тебя давно была, ну эта… половая близость?
— Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю — а пол прямо передо мной.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает:
— Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф.
Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях…

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
— Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
— В мешках.
— А где твои мешки?
— Под глазами.

Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
— Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

Я не сплю, я просто на все закрываю глаза.

Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: ”Не бухайте!”

Беседуют две дамы.
— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
— Да… да! Через неделю свадьба.
— Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
— Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами… Как выходные провели?
— Божественно.

Выпуск №25 (анекдоты про Оку)

Двое «крутых»: «мерин» и «бмвуха» устроили скачки на трассе, дошли уже до 150 км/ч, вдруг — между ними ОКА пролетела и скрылась вдалеке. Те по — тормозам. стоят и думают . Сзади подъезжает КАМАЗ:
«Ну че, мужики, классный я вам гол вкатил. «

Пример русских нанотехнологий — Автомобиль Ока.

Вопрос: «Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля «Ока»?»
Варианты ответов.
А. «Право обгона большегрузных автомобилей снизу».
Б. «Право переноски автомобиля на руках через «лежачего полицейского».
В. «Право весело бибикать без надобности».

Стоит мужик на авторынке, продаёт подержанную, видавшую виды ОКУ. К нему подходит Новый Русский (как и положено, со всеми причиндалами, сам размером 2х2, шея как столб) и спрашивает:
«Почём аппарат?»
Продавец про себя думает:
«А-а, надсмехаешься? Ну, вот тебе!» — и называет какую-то бешенную, совершенно не реальную цену.
НР достаёт пачку денег, отсчитывает названную сумму и протягивает мужику:
«Беру».
Мужик в недоумении спрашивает НР:
«Слышь, у тебя такие бабки! Ты же мог себе за такие деньги гораздо лучше машину купить! Зачем тебе это надо?»
«Ну, как? В налоговую буду на ней ездить»

Сзади на «мерс» наезжает «ока», водитель мерса в ярости выходит из
машины, но увидев оку говорит-«Что с тебя взять, езжай»
В тот же день та же ситуация повторяется.
На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом
кричит-«Поезжай дальше, это снова я!»

Неудачей закончились испытания новой ОКИ со сверхнизкой посадкой.
Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается,
а вот самооценка нет.

«Растишка» — и ваша «Ока» станет джипом!

Приезжает «мерин» в сервис, весь побитый.
— Что с тобой?
— ОКУ на трассе подрезал, а за нее старшие братья — КАМАЗы заступились.

Анекдоты про цвет глаз

— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

Сидит художник—абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой—то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Че эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы. — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

– Милая девушка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…..
– Да ладно, мальчик, ты чего так разошёлся — расслабься. Если хочешь меня отъе&ать – так и
скажи!

— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Hорвегии. — Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у
меня еще и звезды из глаз сыплются.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Учиться, учиться и еще раз учиться — три абсолютно несовместимые вещи.
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»
— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский
вокзал.
— А что случилось?
— Поезд тронулся.
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
Ёлка сборная/разборная. Комплект:

Как запомнить цвета радуги? «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй».

Тест для блондинокк

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
— пить только розовое вино;
— вытравить искусственный загар;
— сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия:
— поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
— жалобно позовёте сисадмина;
— возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
— ставите машину поперёк тротуара;
— оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником;
— ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи?
— ну, очень осторожно;
— по переписке;
— можно подумать, на шпильках ходить проще…

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

— Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
— А какой цвет вы предпочитаете?

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.

— Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение своей любимой?
— А ведь можно придумать что-нибудь оригинальное, например:
— Предварительно покажи ей фильм «Бангкок Хилтон», чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь.
— Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным полицаям, дай им 50$.
— Потом они повяжут её с поличным в гостинице, приволокут в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то щебетать на своём.
— Ну а в конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А уже на бумажке будет написано «МАШУНЯ, КАК Я ВСЁ-ТАКИ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!». и тут появляешься ты с цветами.

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм «Бангкок Хилтон», чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет «ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! «. И появляешься ты с цветами!

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Жена обращается к мужу: — Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана. — Угу. — А волосы как струи водопада. — Ага. — А губы как лепестки роз. — Ну. — Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед.

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло
и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
— Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю.
Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать
свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.
Рабинович:
— Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски.

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ «ИЗ РУК-ВРАКИ»:

ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте — полетаем вместе!

ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.

МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли.
Думаю над другими вариантами. пока ничё в голову не приходит.

ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы.
Звоните, приходите, наливайте!

ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также — из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще — из Интернета. к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.

РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!