Смешные анекдоты про яйца
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И-и-ишь, резать. Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай—они сами отпадут.
- Обсудить
- Поделиться
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики?
- Обсудить
- Поделиться
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
- Обсудить
- Поделиться
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? — Не знаю. — А вот эти? — Не знаю. — Ну, а эти? — Да не знаю я! — Садись,очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?!
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось? — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
- Обсудить
- Поделиться
Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь-моголь».
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос: — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.
- Обсудить
- Поделиться
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: — А может быть, я беременная? — Ты не можешь быть беременной. — Это ещё почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
- Обсудить
- Поделиться
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку. — Алло! — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!
- Обсудить
- Поделиться
Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.
- Обсудить
- Поделиться
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО. Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС. Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ. Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу. НИКОГДА. Переверни их! БЫСТРО. Да ты что, психованная. Ты совсем спятила. Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ. Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..
- Обсудить
- Поделиться
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. — Ну, и что? — Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
- Обсудить
- Поделиться
Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: — Что плачешь? — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе! — Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит: — Сынок, да у тебя трусы линяют!
- Обсудить
- Поделиться
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
- Обсудить
- Поделиться
— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. — Через два дня Абрам умер.
Анекдоты про яйцо
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были.
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.
— Что Вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
— А почему ты в детстве желтки не ела?
Жена говорит, дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.
В концлагере. Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.
Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Супруга послала мужа–заику в магазин за яйцами. Заходит он в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги:
– Де-де-де-десяток я-я-я-я-я-я-я-я-я-яебал этот шопинг!
Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:
– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал!
– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
– А я вчера на велосипеде ехал, и мне х*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
— А какому танцору всегда яйца мешают?
— Нашим футболистам!
— Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
— Почему?
— Он яйца лижет.
— Ну и что, все коты лижут себе яйца.
— Так он хозяину!
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три – деревянные.
«А не буду я больше поворачиваться к лесу задом», – подумала избушка.
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
— У. да не в том!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Анекдоты про яйца
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.
Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
— Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается.
Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?
Петух закатывает в курятник страуси.
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
— Официант, подайте мне, пожалуйст.
— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. — А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
— Батюшка, допустимо ли красить яйц.
— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.
Идет по улице девушка .
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!
Если министра культуры закидали яйц.
Если министра культуры закидали яйцами, то в скором времени министра
финансов должны обокрасть, а министра МВД — изнасиловать!
P.S. покушение на Чубайса следует расценивать как попытку отключить свет
кой-какому министреству!
Краткая классификация баб после 30.
Краткая классификация баб после 30.
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая
сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее бе .
Придурочный был этот Кощей Бессмерт.
Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.
— Почем яйца? — Недорого. — Десят.
— Почем яйца?
— Недорого.
— Десяток.
— Пожалуйста.
— А где еще три?!
— У тебя в трусах, мутант!
Младшая сестра вчера з.
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Я потом долго не могла уснуть.
штирлиц ездил на велосипеде и разби.
штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. через 2 дня Абрам
умер
Урок биологии. Учительница рассказы.
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок.
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься.
Приходит письмо А.М.Кашпировскому.
Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
Трое мужиков сидят и в.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: — Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: — А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: — А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. Ему говорят: — А звук—то где? — Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
В забегаловку заходит старик и обра.
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
— Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
— Могу отварить для вас яйца всмятку.
— Ой, только не это!
— Почему?
— Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Хирург выходит из операционной и го.
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
– Ещё б на дюйм правее – и конец!
– Что – пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила…
Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!
Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!
— Голубчик, что же вы так кричите.
— Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу? — Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!
Девушка гладит парню я.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает. — Дорогая, ты о чём думаешь? — Да так. свои вспоминаю.
Иногда приходится наступать не толь.
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.
— Папа, а как покрасить яйца в.
— Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?
— Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!
— Папа, а в синий цвет?
— Зажать дверью!
На канале "Кухня ТВ" ведущий: — .
На канале «Кухня ТВ» ведущий:
— . А теперь потрём яйца. Хм-м. В смысле, разотрём на тёрке.
— Мама, я порезал яйца. — Семочк.
— Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Прихворнул как-то раз по мужской ча.
Прихворнул как-то раз по мужской части арабский шейх – член королевской
семьи, широко известный в деловых кругах миллиардер. Дал команду
агентам: найти спеца-уролога — не меньше, чем в 7-м колене, со
степенями. Назначил место встречи в тихом уголке Европы. Оплата –
немеренная, но чем быстрей и эффективней, тем больше.
Приехал пожилой спец с аристократическими ухватками, осмотрел матчасть,
провел комплекс мероприятий, оставил кое-что для наружного и
внутреннего, пообещал ликвидацию напасти на 5-й день.
Все и произошло, как доктор прописал. Шейх поблагодарил, весьма-а-а!
щедро расплатился, пригласил на чай-кофе. Разговорились .
В конце беседы перед расставанием шейх полюбопытствовал:
— Случалось ли когда-нибудь в вашей семье потомственных докторов за один
визит от пациентов получать более весомое вознаграждение?
Доктор, закатив глаза, покопался в памяти и ответил:
— Лично мне – точно нет! А вот если — навскидку! — все пересчитать по
тогдашнему курсу золота, да еще при этом учесть покупательную
способность нынешнего доллара, то-о-о-о, пожалуй, мой дед получал в
семье Фаберже только за осмотр одного яйца . ПОБОЛЕ!
На стыке генетики и кибернетики выв.
На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки — спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном
порядке прекращает рекламные СМС рассылки.
Мужик встречает бывшего одноклассни.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
Путин выступает на пресс-конференци.
Путин выступает на пресс-конференции:
— Мы оказались слабыми, а слабых бьют. Вот помню, в Гулаге лет
тридцать назад, допрашивал я одного старика, правозащитника. Слабак
оказался. Я его раз — поддых! И под микитки! И сапогом по яйцам! И по
кумполу, по кумполу. Тьфу, о чем это я? Да, жалко, что мы потеряли
Советский Союз.