Смешные анекдоты про электричество
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про электричество. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.
— Чупа—чупс на эбонитовой палочке.
— Соси и вырабатывай электричество. Приноси пользу своей стране.
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.
Автотурист рассказывает другу:
— Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
— И какова эффективность?
— Аккумуляторы—то в порядке, но я потом лежу пластом.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!
В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!
— А вам, какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
— Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.
Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.
Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
Анекдоты про электричество
Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!
- Обсудить
- Поделиться
– Изя, что ты делаешь? – Учу алфавит Брайля для слепых. – Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! – Тогда я смогу читать, не включая электричество.
- Обсудить
- Поделиться
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? — На работе. — Зачем ты её туда утащил? — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
- Обсудить
- Поделиться
Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
- Обсудить
- Поделиться
Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: — Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: — Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
- Обсудить
- Поделиться
Преподаватель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения. Вовочка: — Вот поэтому они и умерли.
- Обсудить
- Поделиться
Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.
- Обсудить
- Поделиться
Заходит лейтенант в казарму новобранцев: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — РТИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Обсудить
- Поделиться
В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!
- Обсудить
- Поделиться
Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало. Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать.
- Обсудить
- Поделиться
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество. — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый. — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках. — Ладно. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится. — . — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама. — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
- Обсудить
- Поделиться
Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
- Обсудить
- Поделиться
Разговариваю с 97 летней соседкой: — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что-то типа «Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!» — Ага! — Мои родители говорили мне так об электричестве.
- Обсудить
- Поделиться
В Нью-Иорке отключили электричество. — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне? — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Анекдоты про электричество
– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Учительница в третьем классе спрашивает:
– А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?
– Знаю, – обрадовался Коля.
– А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
– Вы, конечно, понимаете, милочка, – сказал многозначительно шеф секретарше, – что если бы в свое время Эдисон не изобрел электричество, мы бы сейчас вынуждены были работать на компьютере при свете свечи.
– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– Зачем ты ее туда утащил?
– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут. Тут самый старый чукча говорит:
– Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
Чтобы выдать им мой прах?
Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
К Штирлицу пришли из Гестапо:
– Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Расстроенный муж говорит жене: — Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
– Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? – спрашивает учительница.
– Я знаю! – вскакивает Тадек. – Из джунглей!
– Почему ты так считаешь?
– А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Анекдоты про электриков — самые смешные и короткие
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
***Анекдоты про электрика и выключатель***
Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
***Анекдоты про электрика и армию***
Прапор спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что ты — электрик? — Так точно, товарищ прапорщик! — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме!
***Анекдоты про электрика и любовь***
— Бьёт — значит любит. — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
***Анекдоты про электрика и напряжение***
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилконторы. — А почему он голый? — Ну, какого прислали. — А почему у него стоит? — Милый, так ведь под напряжением.
***Анекдоты про электрика и токаря***
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик? — Нет, я токарь! — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
***Анекдоты про электрика и правительство***
— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.
***Анекдоты про электрика и сантехника***
Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?
***Анекдоты про электрика и водопроводчика***
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
***Анекдоты про электрика и проститутку***
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
***Анекдоты про электрика и плавание***
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
***Анекдоты про электрика и архангелов***
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
***Анекдоты про электрика и специалистов***
Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.
***Анекдоты про электрика и детский сад***
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
***Анекдоты про электрика и сисадмина**
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
***Анекдоты про электрика и счетчик***
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»
***Анекдоты про электрика и кондуктора***
В трамвае: — Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор. — А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
***Анекдоты про электрика и гирлянду***
Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.
***Анекдоты про электриков и творческих людей***
Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.