Смешные анекдоты про капусту
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про капусту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда… а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…
Экзаменатор спрашивает у ученицы:
— Я не понимаю, ты готовилась?
— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!
— Что это?
— Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!
Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.
— Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
— Не понял, Вовчик!?
— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой… Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?
Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает:
— У вас есть цветная капуста?
Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет:
— Она не цветная?
— Почему же? — очередь недоумевать продавцу.
— Она — белая!
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Квашеная капуста
Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал теще с тестем в гости, далее с его слов: только поженились с женой, приехал я в гости к теще с тестем, а живут они в своем доме, соответственно многие продукты домашние, поэтому как только приехал начали меня они откармливать и отпаивать, но я человек скромный — в туалет не могу сходить, стесняюсь, 3 дня прогостил, вроде все в порядке было, пока на утро перед отъездом не предложил мне квашенную капусту отведать его — фирменную, целую миску съел, говорит мне тесть — тебе полезно, будешь себя чувствовать как младенец в люльке! Собственно после миски капусты бурлить в животе начало уже в дороге на вокзал. Сдерживать я себя уже не мог, слегка так пукнул у тестя в машине, не думал, что у меня теща такая слабенькая — она сразу отключилась, а тесть за рулем давай быстро окно открывать и воздух хватать ртом, будто 100 метровку пробежал. Тесть тачку остановил, тещу откачал, смотрят на меня с круглыми глазами, а мне стыдно ппц, тесть говорит — ты больше в машине не бзди, а то я за рулем, а мне терять сознание никак нельзя. Едем в общем дальше, моя жопа терпит из последний сил, как бы не пернуть, хотя проклятая капуста видимо решила почистить весь организм конкретно, поэтому булки я сжал так, чтобы не обосраться. Приехали мы на вокзал, я сразу в автобус прыгнул в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл себе форточку, думаю про себя — автобус большой, можно и пернуть слегка, никто не заметит, так вот бзднул так, что сам чуть сознание не потерял, что аж народ начал оглядываться Сам сижу уже весь красный от стыда, едем дальше, НО тут вторая волна подошла, живот очень сильно заболел, я думал, что кишки у меня сейчас лопнут, так вот расслабил я булки и чувствую, что СРУ в штаны, а остановить себя не могу, сразу вспомнился мне слова тестя — будешь как младенец, да ппц, не думал я, что буду обосран. так еще и в белых штанах был, все джинсы промокли, чувствую, что вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже орёт — НАРОД, ХВАТИТ ПЕРДЕТЬ, я в такой газовой камере не поеду. В этот момент какой-то мужик кричит на весь автобус — тут кто-то в автобусе обосрался, водитель по тормозам, вышел, идет по салону — доходит до меня, видит что обосрался — тычет пальцем, приказывает выйти. весь автобус моментально обернулся, нужно же посмотреть на лицо засранца года. так стыдно мне еще никогда не было, в общем взял свои вещи выбежал в центре какой-то деревни, присел типа шнурки завязываю, чтобы не видно было, что жопа все в говне, а народу полно, праздник какой-то деревенский, дальше смотрю забор а за ним вещи висят сушатся, НУ а я как спринтер через него перепрыгнул, смотрю колодец там — отмыл жопу, тело, так как весь усрался, отстирал слегка джинсы, но их потом пришлось выкидывать, одел штаны, а штаны, знаете, как у алкоголиков — с оттянутыми коленка и пиджак на голое тело, ощущение, что в этом пиджаке ни один десяток людей смерть встретили, скидал все свои вещи в какой-то пакет, выглядел хуже бомжей, в общем пытался поймать тачку лишь один запорожец остановился, сжалился, домой подвез. Забегаю домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в оборок не падает от мое вида, сказал ей, что в лужу упал, пришлось переодеться. Она сразу тещи с тестем позвонила, они то ей все и рассказали про случай в машине. в общем больше меня капустой не кормили.
Похожие анекдоты
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью , скот, персональное море. Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.Двадцатилетний с криком: «Девчонки, я к вам!» — прыгнул в воду и поплыл.Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот.Пятидесятилетний раздумчиво заметил:— Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.А семидесятилетний сказал:— А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.
Отдыхают мужики в стрип-клубе, сидят выпивают, на девчонок глазеют, местные танцовщицы увидели солидных ребят, давай подкатывать к одному из них и предлагать уединиться за деньги:- 10 тысяч и мы с подругой сделаем тебе приятное..- нет, спасибо, девчонки, я не хочу. — ну тогда может за 8 тысяч?- Спасибо, но не могу. Уже подошла другая танцовщица, на вид еще сочнее, чем предыдущая, давай гладить по ширинке мужика. Мужик не в какую, уже цену снизили до 3 тысяч, а он все равно отказался. Вечер подошел к концу, выходят мужики из стрип-клуба и говорят другу:- Ну ты и кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж!- Да нет, мужики. просто у меня даже 3 тысяч не было.
Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.— Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!— Но, капитан, разве их не съели акулы. — Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!
Некий миссионер прибыл на далекий остров.— Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.— Зови меня «отец мой».— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Анекдоты про капусту
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!
— Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
— Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
— Какую капусту ты любишь больше всего?
— Брюссельскую. Евро.
Если ребенок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.
Россия — овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
Купи у Матрены литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — еще одна бутылка самогона!
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: «Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи — и думай».
Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется — а нас уже и след простыл.
Можно ли во время поста заниматься сексом? Да, если Ваш мужчина с капустой и морковкой.
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козел не любит много капусты?
Морским русалкам рот нужен не только для того, чтобы жевать морскую капусту.
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
— Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
— Козел здесь один, а я — зайка.
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, эмо?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребеночка найдешь.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите.
— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он солист!
— А поет он где?
— На овощебазе, когда капусту солит!
— Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Особо одаренные коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут.
Животное не виновато в том, что в хозяйской мусорке капуста, а не черная икра.
Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
Аисты любят гнездиться в капусте.
Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.
Он дико тупой. я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
— Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников — в кустах.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!
Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется.
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
— Сын, а не поехать ли нам туда, где много бабок, капусты и зелени?
— Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!
Если есть цветную капусту, вырастит цветная грудь.
— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
— Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист.
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
— Дай 10 баксов!
— Не дам!
— Вы посмотрели сценку «Козел и капуста».
Вот и осень на дворе — отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!
— По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро.
— А как берется среднее?
— Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
— А правда, что от капусты грудь увеличивается?
— Правда. Если капусту в бюстгальтер подсунуть.
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.
— Ваня, ты че такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом?
— Да не — просто маманя меня чисто в капусте нашла.
Нашел правило по выбору заек: «Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой все в порядке».
— Меня в капусте нашли.
— А меня аист принес.
— А меня на мейл прислали.
Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:
— Есть будешь?
— А что?
— Икра, омары, божоле.
— Так хочется картошки вареной, капусты квашеной.
— А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
– Ну вот, а вы говорите в капусте.
– Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
– Что ж, очень может быть…
– А Колю аист принес.
– А меня тоже аист принес?
– Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
– Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
– Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Господин комиссар, вы не поверите!
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!
Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… «