Смешные анекдоты про копейку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты за копейки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В поезде едут еврей и герб. Ястреб ест бекон, еврей ест селедку. Россиянин заинтересован. Еврей объясняет: «В сале нет ничего, кроме жира, а в рыбе есть фосфор, который улучшает обменные процессы в мозге». Русский: «Может, поменяемся? — Давай! Еврей ест салями, гребешок — селедку. Хохол и говорит: — Сало стоит 5 рублей за килограмм, а селедка — копейки. Еврей отвечает: «Видишь ли, у меня не было времени попробовать селедку, но мой мозг уже работал».
— Скажите, вы продаете мыло? — Да. — А веревку? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. У меня только пятьдесят рублей. Могу я принести вам 3.50 завтра?
На уроке математики ученик обращается к учителю: — Игорь Иванович, почему вы задали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — Вы решили эту проблему? — Конечно, нет. — Почему? — Мой отец так нервничал, что все не спали!
В связи с обострением кризиса москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%.
Муж и жена обсуждают семейный бюджет. Каждая копейка уходит на проживание, и они хотели бы сэкономить немного. Жена говорит вслух: «Может, нам стоит брать понемногу каждый месяц и откладывать?».
Каждое зимнее утро папа отводил меня в детский сад на своей «копейке», поэтому я рано научился материться.
Педаль заходит в аптеку, спрашивает у аптекаря: — У вас есть презервативы — быстро как «Феррари» и комфортно как «Ролс—ройс»? Фармацевт: — Pro «Феррари» Не знаю, но есть советские, по 2 копейки, палка не хуже дерьма «Лендровера»!.
После того как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода ездил на кирпичах, не замечая разницы.
— Копейка рубль бережет. Пока не грянул гром, крестьянин не перекрестился. Они не жили богато, им не с чего было начинать.
Вчера мой друг сидит и стучит в «Копейке» штифт, удерживающий передние колодки. Он промахивается и бьет молотком по руке! — Ммммм — сдерживается, потому что. Рядом сидит 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Да пошел он! Да, папа?
Анекдоты про копейку
Рабинович помог таксисту вытащить машину из ямы. Отряхнувшись, он небрежно замечает:
— Ну, я помог тебе, так что ты получил 200 долларов.
Водитель возмущенно кричит:
— Что ты делаешь! Помощь была оказана за копейки!
Рабинович спокойно отвечает:
«Давайте я возьму сто долларов за помощь и еще сто за то, что выкопал яму».
Отец упрекает Вовочку в лени:
— Да, если хочешь знать, я твой ровесник…
— Он командовал эскадрильей, не так ли, папа?
Неправда! Я работал по ночам, зарабатывал копейки, разгружал вагоны, пока …
— Пока они не поймали тебя, да, папа?
Адвокат уверяет своего клиента:
«Не волнуйся так сильно, я обязательно освобожу тебя. Даже если для этого мне придется потратить ваш последний пенни!
Рабинович помог таксисту вытащить машину из ямы. Отряхнувшись, он небрежно замечает:
— Ну, я же вам помог, значит, у вас есть 200 долларов… — возмущенно кричит водитель:
— Что ты делаешь! Помощь была оказана за копейки! Рабинович спокойно отвечает:
— Извините, я возьму сто долларов за помощь и еще сто за рытье ямы.
Аврам и Исайя идут в синагогу.
— Исайя, но мы готовы поспорить, что синагога пожертвует меньше, чем ваша.
Изя думает: если я поставлю копейку, как он поставит меньше?
Изя входит в синагогу первым, оставляет копейку и победоносно разворачивается.
Еврейский торговец встречает своего старого учителя. Он поражен:
— Как? Занимаетесь ли вы торговлей? Ты даже не умел считать!
— Да. Я обмениваю деревянные ложки. Я покупаю за копейки, продаю за пять — и живу хорошо на эти четыре процента!
Еврейский торговец встречает своего старого учителя. Он поражен:
— Как? Занимаетесь ли вы торговлей? Ты даже не умел считать!
— Да. Я обмениваю деревянные ложки. Я покупаю за копейки, продаю за пять — и живу хорошо на эти четыре процента!
Анекдоты про копейку!
Чебурашка нашел копейку и подошел к гене: — много ли копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице: — Она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!
Последние шутки за копейки!
— Официант, кофе был совершенно холодный!»Хорошо, что вы мне об этом сказали. «Охлажденный кофе на две копейки дороже.
Муж и жена обсуждают семейный бюджет. Каждая копейка уходит на проживание, и они хотели бы сэкономить немного. Жена говорит вслух: «Может, нам стоит брать понемногу каждый месяц и откладывать?».
Ржа шутит про пенни!
Колонна автомобилей движется по шоссе, проезжая большие расстояния и периодически останавливаясь, чтобы сжечь топливо. Только ржавая копейка не заправляется. И вот один автомобилист, не выдержав, подходит к нему и спрашивает: — Ребята, мы уже проехали 5000 километров, а вы ни разу не заправлялись, я думал, у вас большой бак или есть маленькая машинка, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки получаются два удивленных студента: — А у нас нет денег!
Студент пошел на свидание с девушкой. Нет денег. В его кармане лежат три копейки. Они проходят мимо ресторана: — Ну что, пойдем в таверну? ОН? Ну, давайте продолжим! Пройдите мимо мороженого. Студент быстро повторяет: — Ты хочешь мороженого, не так ли? Что ж, давайте двигаться дальше! Девушка думает: «Сейчас она спросит, и я точно успею сказать: «Хочу!». Они подходят к пулемету. — Хочешь выпить? — Я хочу. — Что иго, теперь я куплю!
Популярные анекдоты за копейки!
В магазине покупатель обращается к продавцу: — Мне нужны два мяча для гольфа. — О, сэр Аристократ? — Сэр делает выпад в сторону копеечного контрольно-пропускного пункта. У меня там был бал, очень удобно.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Все мои деньги исчезают? Все до последнего пенни? — Почему они исчезли? Просто теперь они принадлежат кому-то другому.
Новые пенни-шутки!
Гольденберг заходит в магазин Зильбы и видит на столе трехкопеечную монету. — Что это за деньги? — Я хочу убедиться, что парень честен с моим клерком. — Я тоже проверяю — три медяка. Необходимо было поставить хотя бы рубль. — Я тоже проверяю — рубль! Я сам собирался взять рубль.
«Эти кассеты вам что-нибудь стоили?» — Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи стали давать мне все больше и больше.
Ржа шутит про пенни!
— Муж хотел завести любовницу… Я отговорила: — Говорят, это дорого, мы не потянем… лучше завести любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Вчера мой друг сидит и бьет молотком по «копеечному» штифту, удерживающему передние колодки. Уйти и ударить молотком по руке! — ммммм — сдерживаюсь, потому что рядом сидит 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Черт! Да, папа?
Бесплатные шутки за копейки!
Чубакка подходит к Джину и спрашивает: — Джин и Джин, копейка — это много? — Отстань от меня! — Джин, скажи мне: копейка — это много? — Ну, много, очень много! Чебурашка зашел в магазин, принес много игрушек и подошел к кассиру. Он подал копейку и сказал кассиру: — Давайте разменяем! Один!
Инвестор спрашивает своего консультанта по инвестициям: «Неужели все мои деньги пропали?». Вы потеряли все до копейки? — Почему они исчезли? Они просто принадлежат кому-то другому.
Популярные анекдоты за копейки!
Студент пошел на свидание с девушкой. Нет денег. У меня в кармане три копейки. Они прошли мимо ресторана. — Ну что, пойдем в таверну? Нет? Ну, поехали! Пройдите мимо мороженого. Студент быстро повторяет: — Ты хочешь мороженое, нет? Хорошо, давайте продолжим! Девушка думает: «Ну, теперь, когда я буду спрашивать, у меня точно будет время сказать — хочу! Подойдите к автомату с газировкой. — Хочешь выпить? — Я хочу. — Что ты кричишь, я сразу куплю!
Они спрашивают у студентки, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в бордель? «Две копейки, — отвечает она, — чтобы позвонить туда и сказать: «Мы идем легально».
Анекдоты про копейку
На светофоре стоит «Мерседес». Позади него пролетает «копейка», которую он не успел затормозить. Владелец «Мерседеса», новый русский, выходит из машины и направляется к «копейке», из которой выходит человек, похожий на типичного инженера. Новый русский (трехэтажный мат): — Что мы будем делать!!! — Знаете, эти новые Мерседесы, у них есть такая возможность. Как правило, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все вмятины выпрямляются сами собой. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, прицепляется к выхлопной трубе и выдувает туда всю свою мочу. Инженер прячется под укрытием. Проезжает еще один «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, захлебываясь от смеха. — Да, вы знаете, в натуральном виде, здесь. Видите вмятину на бампере? Они сказали, что если подуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — Ну, над чем ты смеешься? — И вы сами думаете, как же все будет хорошо, если у вас открыты все двери?
Мужчина едет на своей «копейке» и врезается в BMW на светофоре. Из него выходят четыре человека кавказской национальности с очень неприятными лицами, подходят к крестьянину и, видимо, собираются его избить. Мужчина: — Эй, подождите-ка, подождите-ка, четверо против одного — это нечестно. Кавказец: — Так, Гиви, подойди к нему. Мужчина: — Но извините, это все равно несправедливо, вас трое, а нас только двое. Кавказец: — Маг, давай мы тоже будем для них. Мужчина снова не отступает: — Это опять нечестно, теперь нас трое, а вас двое.
В магазине покупатель обращается к продавцу: — Мне нужны два мяча для гольфа. — О, мистер Аристократ? — Сэр делает рычаг на КПП в «копейке». У меня там был бал, очень удобно.
ОТ РУБЛЯ ДО КОПЕЙКИ.
«Топлесс» тела разбегаются на бис: в бикини, мини, в стрингах, в стеганых куртках.
Может быть, даже заемные… s- Наш «твердый рубль» Тянется к «копейке». 🙂
Каждое зимнее утро папа отводил меня в детский сад за свои «копейки», поэтому я с детства знала все о женском характере и о том, как ругаться.
Сегодня видел девушку на «копейке» — насколько плохо свистеть?
Я НЕ ПОНИМАЮ (или «Глупая. Глупая афония»).
Когда Россия радуется копейке, президент думает об Олимпиаде.
Россия вытирает сопли, а президент летает на журавлях.
xxx: кстати, lancer по-английски означает копьеносец yyy: так что, ездить на копейке?
Когда-то давно Анатолий Иванович был владельцем и генеральным директором небольшого, но надежного предприятия. Он жил, жил и сумел дожить до своего славного полувекового юбилея. Сотрудники компании собрались в полном составе — все двадцать человек — и стали судорожно соображать: — Что подарить начальнику? Они подумали-подумали, вложили сто долларов и решили купить шикарное кожаное кресло — почти трон на колесиках. Анатолий Иванович был в восторге от дорогого подарка, даже прослезился и свое старое, тоже, кстати, кожаное кресло, торжественно вручил старушке — секретарше. Но вот торжественная минута закончилась, сотрудники разошлись по своим рабочим местам, а счастливый герой дня остался в офисе один. Он плюхнулся в новенькое кресло, подергал рычаги и регулировки, покатался вверх-вниз и обнаружил маленький, но фатальный для педанта недостаток: в нормальном положении сиденье кресла было не горизонтальным, а имело небольшой наклон вниз. Отклонение в несколько градусов от всего, другой бы даже не заметил, но Анатолий Иванович уже не мог думать ни о чем другом и чувствовал себя комком глины, который медленно, но неотвратимо выкатывается из мягкого, кожаного ковша экскаватора… Подкладывать под него подушку на стул за две тысячи долларов, было довольно глупо. Купите другой, нормальный стул и сидите на нем, пока никто не увидит… не этот. Вы предлагаете вернуть его в магазин? Люди бы обиделись и поступили правильно. Оставалось только одно — отремонтировать, а точнее — модернизировать. Я позвонил мебельщику по интернету, приехал специалист, покрутил, подергал стул и сказал — С наклоном ничего не поделаешь, конструкция такая — ее никак не обработать, привыкайте. Куда вы смотрели в магазине? Так-так, у вас есть 1200 рублей, чтобы поговорить…
Но бедный начальник не сдавался и вызвал нового специалиста. Новый лег под стул, посветил фонариком, потом сел, подошел к столу, схватил хозяйскую парку, чтобы было чем занять руки, и вынес вердикт: — Уклон в принципе можно немного подправить, придется выточить новый кронштейн на станок — это будет стоить… так, так, так, около 17 тысяч рублей. Он будет готов через неделю. — Ну, семнадцать, так семнадцать, я сдам через неделю. — Плюс две тысячи транспортных нам… — Ой-ой-ой, нет, я не хочу показывать людям, что их кресло ушло в ремонт. «Тогда ничего не получится, вы можете ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже, и что тогда?». Это несерьезно.
Анатолий Иванович снова остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже придумал, как спустить проклятый стул на веревке из окна, чтобы работники его не заметили, а потом таким же образом починить его обратно. Офицеры могли не заметить, но полицейские в будке на другой стороне улицы, охраняемой посольством, наверняка обнаружили бы его.
Может быть, Мэтью, подушка на дерьмовой пленке — это не такой уж плохой вариант. Но тут Анатолий Иванович вдруг вспомнил давнюю историю десятилетней давности. Даже не рассказ, а маленький путевой эпизод: -Однажды вечером 31 декабря повар готовил своей семье загородный обед и увидел в затоне кювет, мигающий аварийкой. Анатолий Иванович остановился, подошел, посмотрел. Внутри «Жигуля» сын по имени Миша постукивал зубами. Он, как и все остальные, спешил встретить Новый год, но на скорости немного перестарался и слетел в кювет. Только, как на счастье, машин было мало, и через четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, а печка уже ухнула весь бензин. Оставалось только постучать по крепости эмали… Анатолий Иванович со своим монстром легко протащил бедолагу по трудной дороге и даже подбросил три литра бензина, чтобы хватило доехать до дачи. Просто, поскольку замороженные спасенные не утруждали себя деньгами, Спаситель наотрез отказался от них. Не нужно и все — порыв души не измеряется деньгами. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин и человеческий порыв он сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу. На прощание спасенный пожал ему руку, передал визитку и добавил, что на самом деле он отличный автомеханик и если что, то в любое время суток…
… Шеф-повар порылся в содержимом ящика стола и все-таки нашел старую, потрепанную визитную карточку. Десять лет — большой срок, возможно, телефон изменился. Он позвонил: — Але, добрый день Миша? — Да, кто это? — Я даже не знаю, как сказать? Вспомни, что десять лет назад, может, одиннадцать, ты перед новым годом улетел в канаву… — Вот оно, вспомнил! Чем я могу вам помочь? Что-то с машиной? — Не то, что с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина. — Неважно, скажите адрес, я приеду прямо сейчас — я помогу.
Через час Миша уже был в офисе с двумя большими инструментами. Он сажал десять раз, поднимал свой кукри, измерял что-то штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце концов, он полностью разобрал стул на винтики и ушел… через час Миша вернулся с третьей коробкой и окончательно собрал стул из отдельных кусков железа. Наступил волнующий момент проведения тестов. Шеф-повар осторожно присел, присел на корточки, вскочил и, как маленький ребенок, расплылся в счастливой улыбке. Именно столько нужно для полного счастья. Наклон сиденья был идеальным и рассчитан с точностью до градуса, не больше и не меньше.
— Миша, ты монстр, волшебник, я только сейчас понял — как удобно! Ты спас меня! Обрадованный повар потянулся за бумажником, но хозяин строго посмотрел на него и сказал: «Анатолий, я не возьму деньги, потому что тогда ты не взял их у меня». Просто скажи — спасибо, и я буду доволен. — Миша, это невозможно, ведь ты поехал ко мне, а здесь ты убил четыре часа, возьми хотя бы…
Анатолий Иванович выдержал три тысячи рублей. — Я не приму его, даже не уговаривайте. Ну, мне пора идти, я рад помочь. — Подожди, Михаил, но ведь тогда в дороге я еще брал у тебя деньги на бензин. — Ничего страшного, ведь бензин стоит денег и порыв души, как говорится… — тогда давайте так: за порыв души и саму работу большое спасибо, но хотя бы за запчасть я все равно заплачу.
Бригадир неожиданно улыбнулся, поставил коробки на пол, крепко пожал руку Анатолию Ивановичу и сказал: «Согласен, запчасти за ваш счет. Итого — ровно 6 копеек с вас, только, пожалуйста, без сдачи. — Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек? — Правильно, посчитайте сами: на одной стороне наклонного механизма установлены три копеечные монеты, а на другой — три. Общая сумма…?
Как рождаются олигархи. Именно здесь мое внимание привлек сюжет из фильма, где два человека пытаются пройти по подвесному мосту. История еще не закончена, но теперь я вспомнил. Когда я, будучи ребенком,
Я отдыхал в санатории в 1979 году, нас, тогда 8-10-летних детей, идиотка-учительница повела на экскурсию по Висячему мосту, с той стороны, где был какой-то музей. Не помню кто (никогда там не был), но помню ЦЕНЫ за «переправу».
Я узнал, что такое «НА ГРАНИ» еще тогда — на том мосту, в детстве. Это когда под ногами неустойчивые доски, качающиеся вправо и влево, скользкие канаты под руками детей. Внизу — метрах в 20-30 — вода кипит между камнями, и единственная мысль — протянуть руку вперед и только тогда слушаться маму и вовремя учить уроки, а в голову лезет всякая детская ерунда.
Когда мы прошли почти половину пути (около 60-70 метров) этого трепещущего чудовища, мы обнаружили мертвую щель между досками каната. В середине моста с одной стороны стояли 3 парня, и столько же — с другой стороны, через промежуток между мостом. Они держали под мышками пару досок, но, судя по их виду, они были не маленькие — около метра в длину и солидной толщины. Я стоял на этом мосту вторым после учительницы, поэтому воспроизвожу диалог между ней и мальчиками по памяти. — Ребята, нам нужно двигаться туда. — Из какого вы пансионата? — В смысле? Мы из Юны. — О, хорошо с вами за 1 пенни. А вы? — Нам 15. Тут же эти дети прокладывали проход между канатами, ловко переступая между раскачивающимися веревками, ловко просовывая доски из-под рук в своеобразные сплетения между узлами лестницы. Мост готов. Наш «гусь» марширует дальше, даже не потрудившись подсчитать свои «мурашки».
Ну, я остался с мальчиками. Все это было очень интересно для меня! Где находится этот музей. Мальчики оценили, что я проигнорировал группу. Они угостили меня шоколадом, газировкой «Пиноккио» и ЭТИМ — если бы меня сейчас пригласили в самую крутую таверну, это была бы она. Ничто по сравнению с медведем на севере и лимонадом. Ну, был разговор. — Ребята, почему 15 курятников и почему из какого пансионата? — Да, все просто. Видите ли, мы знаем от вашей Юны, что только раз в год эта дорра проводит экскурсии, а вы — дети из нормальных семей. -. — Не обкомовский, не областной. -. — Вы знаете, у нас в области есть 2 детских санатория и 4 школы-интерната. Так, с обычного ребенка мы берем жетон — кооператив с человека. Вторая детская головомойка, там такие трусливые дети, которые специально перемахивают через мост, что им сам Бог велел с каждого идиота брать по 3 рубля за морду. То же самое с санаториями для взрослых, чем хуже, тем дороже. С ребятами в самом начале моста мы видим, как много можно взять от кого-то. — А. Назад. — STE, кто погибает, как тот, кто один будет вести.
Обычно я публикую здесь случаи из жизни друзей, знакомых, но в этот раз мы поговорим о людях довольно известных. Я услышал эту историю от московского бизнес-тренера, который сам принимал в ней участие. Мне показалось это забавным, просьбы молчать не было, поэтому я пересказал.
Итак, в России существовала (и существует) крупная компания, которая долгое время стучала сапогами. Я не буду говорить вам название, скажу только, что оно начинается на «E» и заканчивается на «conic», так что догадайтесь сами. И у этой компании было несколько учредителей, главный из которых был постоянной головной болью для остальных. Сначала он вступал в драки со своими подругами, начинал новые, но снова менялся. Кроме того, он мог бы расстаться с первой так, что другие совладельцы просто взбесились бы. Одному он даже подарил квартиру на Тверской, наверное, все понимали, что деньги на нее потрачены далеко не маленькие. Потом, когда он как-то разобрался в женщинах, у него начались новые дурачества — он решил взять шефство над Аллой Пугачевой, с которой его кто-то тогда познакомил и чье творчество, как оказалось, ему всегда нравилось. Он начал делать для нее дорогие подарки, посылать цветы и оказывать другие услуги. Огненный, одним словом. Кстати, в этом нет ничего удивительного, все мы родом из детства. Для тех, кто помладше, на всякий случай поясню, что нынешний интернет-пугало Пугалкин и та всеми любимая Алла, песни которой мы пели в пионерских лагерях, на самом деле совершенно разные существа. Пугачева же, правильно рассудив, что лоха нет, а жизнь плоха, воспользовалась этим вниманием, позволив ему стать ее главным спонсором по помидорам. Помните, как тогда, в начале 2000-х, нам всем показывали ее «рождественские свидания»? Помните Киркорова в качестве ведущего «Утренней почты»? А коллекции обуви Аллы Пугачевой в центральных универмагах наших городов? Все оттуда.
Другие основатели терпели всю эту чепуху, скрежеща зубами. Потом реклама и т.д. Может быть, все так бы и осталось, но у самой Пугачихи тогда было увлечение — она любила ходить в казино, где она, как любой азартный игрок, по глупости просаживала деньги. И все бы ничего, если бы она немного раскошелилась, но, увы, суммы остались немалые, в связи с чем она заняла деньги у своего спонсора и приспособилась. То есть Борисовна, конечно, отдавала деньги, и даже с небольшой маржой, но в то же время можно было купить еще одну обувную фабрику где-нибудь в Греции и штамповать на ней продукцию с гораздо большей прибылью. А это, так сказать, другая сторона лопаты, это, что ни говори, просто упущенная выгода.
В этот момент другие основатели пригласили консультативную группу с тренером, от которого я услышал эту историю. Эта группа под каким-то предлогом паслась в своем офисе, изучая ситуацию и выводя психологический портрет основного акционера. Через некоторое время они закончили свою работу, проанализировав все возможное и охарактеризовав ее как чрезмерно эмоционального и вспыльчивого человека. И дали совет не спорить с ним в его нынешних увлечениях, а перебить их чем-то необычным и потому менее затратным. Они сами подготовили несколько предложений, из которых другие учредители выбрали наиболее, на их взгляд, подходящее, а на другой день подарили своему импульсивному соавтору стадо австралийских коз. Вы знаете, вероятно, что белое — это кашемир. По этому случаю в регионе был восстановлен фарт, выписана нужная литература, ну, и все остальное, что нужно было установить. И, не поверите, он был сражен наповал. Я чуть было не провел ночь в этом коралле, бросив все дела и быстро охладев к Алле Борисовне. Конечно, его финансирование прекратилось, «рождественские встречи» постепенно сошли на нет, Филип с трудом выбрался из «утренней почты», и, казалось, в компании все наладилось.
Но это, увы, не конец истории. Дело в том, что недалеко от деревни, где находился загон для коз, стояла заброшенная разрушенная церковь. Где, мимо этого коралла, местный мак достался «Пенни». Оказалось, что мак — тот самый, что на развороте, и время от времени Коррал стал останавливаться и разговаривать с хозяином на разные темы, в основном духовные. И в конце концов он получил дерьмо, приютившее его. Он погрузился в ортодоксию Терри. Ну, тогда все как прежде. Вскоре сам Попик высыпал из новенькой иномарки, саму церковь перестраивала нанятая строительная бригада, а на очередном собрании акционеров главный учредитель на полном серьезе предложил остальным владельцам СО начать платить церкви «десятину».
Что случилось со мной дальше, но я думаю, что в той компании было еще много подобных Фортелей.
Подарите другу книгу!
Джин, как мне тебя называть? Ты… ты больше не приезжаешь к нам со своей женой. Почему? Как я могу объяснить… Понимаете, вы, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватны. Это правда, что она считает себя просветленной. Как у тебя. Знаешь, когда просветление впервые пришло ей в голову? После того, как шесть лет назад вы оставили нам брошюру о «Чистящей крапиве». Смешно тебе, Джин, а мой месяц за эту брошюру очистил мою карму. К этому времени вся карма уже в почках. Тогда жена дала ей поваренную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я плакала целый год, но я ела! Я тогда ничего тебе не сказал. Хотя к тому времени у нас уже была целая библиотека ваших просветленных даров. И «свекла улучшает дыхание», и «сельдерей для потенции», и «йога за рулем», и «ритуальные танцы тай-чи при столкновении с ГАИ», и «морковка от одиночества». А помните брошюру «Как улучшить зрение и слух с помощью капустных листьев»? Не помнишь? И я напомню вам. Это занимает неделю, Гена, понимаешь, неделю — каждый день по 10 — 12 часов прикладывать к лицу капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Представляете, как на меня смотрели коллеги по работе? А в метро? До того, как я начал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я думал, блин. Я даже не слышал таких слов в свой адрес, как на той неделе… от мужчин-лидеров в адрес женщины за рулем, едущей по левой полосе, соблюдающей все правила дорожного движения! Не смейся, Джин. Вы тоже будете смеяться, а я дам вашим детям кое-что продвинутое! Например, «Как сделать индийскую хижину для медитации из мебельного гарнитура с помощью топора». Я, Джин, остался для вас даже после того, как собрал откровения Люберти Махата под названием «Как открыть третий глаз». Вы и это забыли? Я напомню вам… Я помню это всю свою жизнь… Чтобы открыть третий глаз, оказывается, не обязательно выбрасывать мусор между полнолуниями. Вы пробовали не выносить мусор в полнолуние? Я пытаюсь. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А затем в новолуние нужно подойти с мусорным баком к самому людному перекрестку и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями, под самый быстрый проезжающий автомобиль. Я все сделал! Весь мусор, — а его накопилось немало между полнолуниями, — он бросал прямо под джип. Он спешил очень быстро. Что произошло дальше? Из джипа выскочили такие, как Махатма Люберци, что у меня не только третий глаз, но и оба опухли. Но даже тогда я сдерживался, Джин. Но после твоего последнего подарка мое терпение закончилось. Скажи мне честно, почему на мой прошлый день рождения ты подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-шуй»? Я сначала не обратил внимания на этот подарок, подумал — такая веерная инструкция, которую сделали в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, джинн, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя все в квартире. Но я, Джин, не китаец, понимаешь? В нашей семье только дедушка был принят за китайца и только потому, что долго болел. Не смейся, Джин, а слушай. Пробовали ли вы когда-нибудь спать по фэн-шуй с правильной ориентацией четырех частей света: от Почки — Север, Тока — Восток, Каддика — Юг? Это не смешно, Джин, тусуйся каждую ночь! А чтобы видеть счастливые сны, выяснилось, что он спит на юго-западе от квартиры. У нас есть балкон только на юго-западе. Остеклена полиэтиленом. Летом ничто не стоит на месте. А с начала февраля, знаете, легкий дискомфорт от льда в носу.
Значит, твои дети, Генма, всю жизнь прожили на Фенхе! А на пенсии Фенг-ботинки… Почему? Потому что я даже переставил входную дверь, и это то, что вы думаете, что она была переставлена. Это было на закате. А с заходом солнца в квартиру может проникнуть негативная энергия старения. Чтобы продлить молодость, дверь должна выходить строго на восход солнца. У нас есть окно только для восхода солнца. Так и было. Теперь это дверь. Только второй этаж хорош, у пожарной лестницы… В принципе, Гена, ты можешь представить себе окно с глазком на двери? Ковер, чтобы вытирать ноги об окно? Простите, что? Где находится окно? Окно, ген, чтобы энергия «ци» наполняла вас, конечно, должно смотреть на юг. Мы вырезали его там. У нас была смежная комната на юге. В остальном — шкаф. Теперь, когда мы проветриваем, большая часть энергии «ци» забирается из соседнего нафталина. Но это все фанки! Люстры торчат из пола, потому что свет должен поступать строго снизу. Они прикручены к половице, подпрыгивают, сухо покачиваются при ходьбе и наполняются «музыкой ветра». В центре люстры — мой фэн-шуйский талисман-дракон, который защищает дом от воровства. И конечно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. И они украли все! Даже ковер с подоконника. Они не взяли ни одного дракона. Конечно, это предотвращает воровство, но только их самих. Воры даже оставили записку: «Извините нас, мы оставляем этого урода вам». Мы не животные — восхищаться таким чудовищем. А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генул, написано, что демоническая энергия лжи всегда оседает в вентиляционных каналах. А чтобы изгнать их оттуда, нужно читать священные мантры прямо в форточку по ночам. Представьте себе мою мантру, кричащую по ночам в вентиляционную трубу: «Ом-ма-не-пад-о-кум!». И что вы думаете? В кои-то веки сущности ответили ей. Они также начали кричать: «Эй, молликоддлеры! Хватит орать в два часа ночи!». Кроме того, этих сущностей было так много! И все подобные значки. Наконец, основное требование для роста богатства — сложить все деньги в доме в одну кучу, а на нее посадить китайскую ритуальную лягушку — символ богатства. И целовать этот символ каждый день. Не подскажешь ли ты мне, Джин, как сложить зарплату в кучу? Короче говоря, мы пошли в зоомагазин, купили лягушку… все деньги, которые были в доме, разменяли на копейки, сложили пирамидкой Давай поцелуемся. Луна была поцелована. И знаешь, Джин, вскоре я почувствовала, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что лягушка, оказывается, была китайской фарфоровой статуэткой. А лягушонок уже привык и не мог обходиться без поцелуев. Да, мы тоже, честно говоря! Короче говоря, Джин, я звоню тебе. Самое главное в Фенгле — пожелать своим друзьям всего хорошего. Я желаю вам добра: не приходите больше к нам в гости! А если вы приедете и продолжите просвещать моих, я все равно подарю вашим детям «Просвещенное руководство для детей по веселой микрохирургии дома, пока папа спит».
Привет всем! Пишу первый раз, так что не судите строго))) История обычно выглядит следующим образом. У нас во дворе жил парень — две руки, две ноги, голова. Парень был как человек, ни на кого особенного не похож, просто любил приврать, вернее, рассказывал такие небылицы, было бы кому из адвокатов передать другим наверам. «Нельзя приукрасить другую историю — испортишь хорошую историю», но это был провал. Затем он из Жигулей «Пенни» несколько раз врезался в стену на скорости, пролетев мимо себя и автомобиля. Затем на вертолете Ми-2 «Мертвая петля» сделал это. Он превратился в автомобиль и несколько сотен метров проехал на крыше с разлетающимися искрами, а затем автомобиль стал похож на кабриолет. В общем, все знали, что он лжет, и он знал, что все знают, но не бросил любимое дело. Вот одна из историй более подробно: сидим мы как-то на скамейке тихим летним вечером, семечки грызем, разговариваем. В те времена, для пользования таксофонами, сзади нужна была карточка с магнитной полосой (сейчас она выглядит как чип, как на кредитных картах, но не суть…) Подходит к нашей компании «сказка» и рассказывает другую историю. Кто-то сказал ему, что если «пустую» карту положить на некоторое время в морозилку, то на ней появляются дополнительные деньги. Более того, по его словам, он так и сказал, дескать, я вчера в морозилке, утром достаю, а она на нем лежит. Позвоню в телефон-автомат, вставлю карточку, а на ней уже дюжина. По дороге, говорит он, она, наверное, нагревается. И тут товарищ по компании задает ему вопрос — «А откуда ты знаешь, что на нем была двадцатка, когда ты достал его из морозилки?» «Занавеска следующая, все по ссылке. Потом живот долго смеялся. И мы до сих пор помним эту историю в старой компании.
Я встречал упоминания о старом верном в нескольких рассказах здесь. И что мы действительно знаем о них? Я сам из Сибири, и ведь именно у нас, под Новокузнецком, где-то, опальный протопоп Аввакум, который «спас» свою паству от дьявола и патриарха Никона, отдыхал. В Сибири до сих пор бытует слово «кержак», которое раньше означало — старая вера, сейчас так называют в деревнях зажиточных, обласканных и бережливых крестьян, знающих цену копейке и своему трудолюбию. И это не беспечность, ведь старообрядцы всегда жили отдельными деревнями и вели натуральное хозяйство, в котором мало что теряли. Сейчас староверов, в нашем промышленном регионе, практически не осталось, акромя известной отшельницы Агафьи Лыковой, отдай ее здоровье Богу. Но 25 лет назад, когда я еще был зоологом и путешественником, мы как-то забрели с экспедицией староверов в самые верховья реки Юнайтед Стейтс. Мы пробыли там недолго, да и говорить особо нечего, так как народ этот оказался угрюмым, молчаливым и крайне негостеприимным; они отказались от спиртного, и кроме него им нечего было предложить. Единственное, что меня там поразило, это все бочки с соленой гарью, и интересная старая традиция: каждую субботу, в апостол бани, они били своих жен, не били, конечно, но мы могли узнать дам в такой хорошей затрещине, нам было интересно, в чем дело, в чем дело, в чем дело, в чем дело, в чем дело, а не в том, что женщины так виноваты? Оказалось, ничего страшного, просто эти парни искренне верят, что у женщин черти неделю, за ушами, висят прямо с виноградом и молитвой, а ванная против них бессильна, так что да, надо встряхнуть хорошенько пощечину! В каком-то смысле я с ними согласен.
Сватба на приятели в Москва преди 20 години. Сватбеният мотор традиционно приветства звуковия сигнал, който много автомобили минават. След като спря на хълмовете на врабчетата, изходът на булката от колата беше особено оценен, какофонията на звуковете се засили. Един човек на „Пени“ привлече на й-голямо внимание — той не само бръмчи, но и крещеше поздравления за младите, наведени от колата. Когато сватбата започна да вика в отговор на него, той се включи в движение и нямаше време да реагира на спирането на „мерките“ пред него, вдигайки го в задника му, което предизвика буря от аплодисменти от The младоженци и техните гости.