Смешные анекдоты про коронавирус
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
— Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
— Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
— Как коронавирус, что ли?
Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
Кличко:
— Мы закупили большую партию тестов!
— Так они же на беременность!
— Других не было…
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака…
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу — вокруг никого…
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже согласна заплатить за тебя штраф».
— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.
Смешные анекдоты про вакцинацию населения от Covid
Сначала будут просить показать QR код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать: — Ку? — Ку.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера на входе в кафе: — Сейчас вас откуярим и пройдёте.
- Обсудить
- Поделиться
Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR код без прививки!
- Обсудить
- Поделиться
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
- Обсудить
- Поделиться
Путин: Народ, вакцинация добровольная! Путин: Губернаторы, я не знаю, как вы это сделаете, не моя проблема, но если не сделаете — полетят головы.
- Обсудить
- Поделиться
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
- Обсудить
- Поделиться
Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.
- Обсудить
- Поделиться
А вакцинация будет добровольной или принудительной? — Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
- Обсудить
- Поделиться
— Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных. — А мы не будем прививаться! — Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.
Смешные анекдоты про коронавирус
Если большинство пользователей Инета посмеялось над новостью, то новость, как минимум, перестает быть ужасной. Читайте смешные анекдоты про коронавирус на Send UP и улыбайтесь!
Новые смешные анекдоты про коронавирус
Только смешные анекдоты про коронавирус
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.
Если бы ситуацию в мире исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришёл к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать продукты длительного хранения и сильный понос.
Девушка, от которой я без ума, сказала, что я должен водить её в кафе и рестораны, покупать цветы и золотые украшения… Спасибо боженька, что ты услышал мои молитвы и закрыл все рестораны из-за коронавируса, я уверен, что ты что-нибудь придумаешь с цветочными и ювелирными магазинами.
Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус. Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа.
Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён Великой Отечественной. У нас на антресолях со времён холодной войны- пара тюков с противогазами, респираторами и другими средствами защиты. А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению — вообще минутное дело.
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
Новые смешные анекдоты про коронавирус
На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.
Самоизоляция это:
Обычный человек: Так, сейчас настрою удаленный доступ, буду работать, чай пить. Сериалы выбрал, кино посмотрю, книги почитаю. Лайтовый такой апокалипсис.
Сосед в перфоратором: Это не МЕНЯ заперли с ВАМИ это вас заперли со мной.
Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.
В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел. Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…
Пишите новые и только смешные анекдоты про коронавирус в Ваших комментариях. Не забудьте поделиться ссылкой на Смешные анекдоты про коронавирус с друзьями в социальных сетях.
Свежие записи
- Когда наступает год Тигра по китайскому календарю?
- Тест. Разминка для мозга
- Когда начинается зима?
- Викторина ко Дню народного единства
- Викторина на Покров
Вам может понравиться
Анекдоты про зиму
Анекдоты про Старый Новый год
Анекдоты про 8 марта
45 комментариев
После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.
Совсем другие ощущения, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьева, чтобы он там рассказывал, что у них все хорошо.
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ЁЛКУ
В связи с последними событиями 2020 год переносится на 2021
Господи, пошли людям мозги. Гречка и туалетная бумага у них уже есть
Остыли реки и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе коронавирус,
Это в городе коронавирус,
А за городом чума, чума, чума
Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс». А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Правительство РФ скрывает средство от коронавируса!
Но жители столицы нашли его сами!
Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!
Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
— Путин объявил в России неделю отдыха.
— А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
— Сам, гад, признался!
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
— Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
— Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
— Как коронавирус, что ли?
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Песков заявил, что президента ежедневно проверяют на коронавирус. Так вот кому они 100 тыс. тестов сделали!
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. РУсский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.