Смешные анекдоты про коронавирус

Если большинство пользователей Интернета смеются над новостями, то, по крайней мере, новости перестают быть ужасными. Читайте смешные анекдоты про коронавирус на Send UP и улыбайтесь!

Новые смешные анекдоты про коронавирус

Только смешные анекдоты про коронавирус

Обидно привезти вирус из Италии, но он все равно сделан в Китае.

Четыре всадника Апокалипсиса-2020 въехали в Россию. Название первого — коронавирус, второго — слабый рубль, третьего — дешевая нефть. Четвертый был назван Вечным президентом.

Если бы аналитик розничной торговли изучал ситуацию в мире, он пришел бы к выводу, что симптомами коронавирусной инфекции являются непреодолимая тяга к нездоровой пище и сильная диарея.

Девушка, от которой я без ума, сказала, что я должен водить ее в кафе и рестораны покупать цветы и золотые украшения… Слава Богу, вы услышали мои молитвы и закрыли все рестораны из-за коронавируса, я уверен, что вы что-нибудь придумаете с цветочными и ювелирными магазинами.

Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагируют на новости о коронавирусе. Никакой паники, никаких многолюдных очередей за едой, бинтами или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врожденной склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Другие утверждают, что все дело в непобедимости русского духа. Ну, фигли суетиться-то?! В подвале у тещи полно тушенки времен Великой Отечественной войны. На наших антресолях лежит несколько тюков противогазов, респираторов и других средств защиты времен холодной войны. А научить детей использовать газеты для различных целей — дело нескольких минут.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет закрыть границу с Россией.

В России было проведено более 105 000 анализов на коронавирус, и все они показали, что люди поддерживают обнуление мандата Владимира Путина.

Новые смешные анекдоты про коронавирус

На всякий случай я обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто падает в обморок.

Я предлагаю отнестись к депутатам и членам правительства по-человечески и пока отправить их домой. В Италию.

Самоизоляция — это: Обычный человек: так, сейчас я сделаю удаленный доступ, буду работать, пить чай. Я выбрал сериалы, я буду смотреть фильмы, я буду читать книги. Свет — это такой апокалипсис. Шокированный сосед: Это не я был заперт с тобой, это ты был заперт со мной.

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, поскольку даже если число случаев заболевания достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно сбросить.

В России зарегистрирован один случай смерти от коронавируса. Мужчина в гараже погиб из-за рухнувшего стеллажа с 200 кг гречки, риса, сахара и тушенки.

Из-за пандемии коронавируса армян в клубах перестали представлять итальянцы.

Кто бы мог подумать, что в 21 веке мир скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, чума бродит по самой Европе, а в матушке-Руси идут междоусобицы между княжествами Киевским и Московским, опричнина и бояре славят царя-батюшку…

Пишите новые и только смешные анекдоты про коронавирус в комментариях. Не забудьте поделиться ссылкой на «Смешные анекдоты про коронавирус» со своими друзьями в социальных сетях.

новые записи

Когда наступает год тигра по китайскому календарю?
Викторина. Разминка для мозга
Когда начинается зима?
Викторина, посвященная Дню народного единства
Викторина «Покров

45 комментариев

После принятия новой конституции единственным гарантом смены власти в России останется только коронавирус.

Для того чтобы обеспечить полностью российский день голосования по поправкам в конституцию государства, Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории Российской Федерации коронавирус не действует.

Совершенно другие ощущения, когда вы сидите дома и пялитесь в потолок от вас, чего требует правительство

Россия переведет в Италию Владимира Соловьева, так сказать там у них все хорошо.

Фильмы о зомби-апокалипсисе срочно отмечаются. По сообщениям, зомби ищут не мозги, а тушеную гречку.

Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой, и рыба вернулась туда, лебеди вернулись в каналы Милана, дельфины вернулись в порт Калипе, а монарх вернулся в Россию.

Неизвестно, как долго продлится эта ситуация. Я советую вам купить рождественскую елку

В связи с последними событиями 2020 год переносится на 2021 год.

Господи, мозги ушли в народ. У них уже есть гречка и туалетная бумага.

Реки остывают, и Земля остывает,

И немного дома.

Он находится в городе Коронавируса,

А за городом чума, чума, чума.

Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет покупать iPhone с Aliexpress. А мать — в-ли сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.

Правительство РФ скрывает лекарство от коронавируса! Но жители столицы нашли его сами! Рулон туалетной бумаги с гречкой лучше всего помогает от смертельной инфекции!

Весь мир будет в шоке, когда ровно одна нерабочая неделя и налогообложение банковских вкладов составит 13%, коронавирус остановится в России.

Ешьте больше чеснока! Это не поможет против коронавируса, но позволит вам держать других на необходимом расстоянии.

— Путин объявил в России неделю отдыха. — И он надеется, что за это время коронавирус либо снюхается, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».

Российские военные врачи спрашивают: — Как вам удалось так быстро расшифровать геном коронавируса? — Гад сам признался!

В некоторых странах на коронавирус тестируется население, в других — коронавирус тестируется на населении.

— Во время карантина можно ходить только в аптеку и продуктовый магазин. — Похоже, что для большинства пожилых людей ничего не изменилось.

— Папа, скажи, как ты понимаешь, что влюблен? — Ну, представьте: вы смотрите на девушку, в горле пересыхает, грудь сжимает так, что даже дыхание перехватывает … — Как коронавирус, что ли?

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет вы стары и находитесь в группе риска, а для пенсии — молоды и в отличной форме.

Песков сказал, что президента ежедневно проверяют на коронавирус. Так вот на ком у них 100 тысяч анализов!

В целом, о коронавирусе уже известно следующее: 1. 2. Маски вообще не помогают, но их необходимо носить. 3. Магазины закрыты, но при необходимости открываются. 4. В больницы с этим обращаться бесполезно, но обязательно сходите. 5. Этот вирус смертелен, но обычно не страшен. 6. Перчатки не помогут, но они необходимы. 7. Все остаются дома, но все уходят. 8. Продуктов в супермаркетах полно, но кого-то не хватает. 9. Вирус действует не на детей, а на детей, находящихся в опасной зоне. 10. Оборудования не хватает, но его достаточно. 11. Существует множество симптомов того, что вы находитесь по д-длиннее, но вы можете заболеть и без симптомов. 12. Чтобы не болеть, нужно заниматься спортом, но нельзя заниматься в спортзалах и бегом. 13. Лучше всего гулять на воздухе, но проветривать невозможно, особенно в парках. 14. Полностью в зоне риска, но лучше сидеть дома и есть, чем ходить по воздуху. 15. Вы не можете приходить к пожилым людям, но вы можете приносить еду и лекарства. 16. Больной коронавирусом не может выйти на улицу, но можно пойти в аптеку и хранить — объяснил Кабинет. 17. Вы не можете сами поехать к пожилым родственникам, но вы можете заказать им доставку, чьи педали соприкасаются с сотней людей без масок и перчаток. 18. Каждый вид паники начинает свое послание со слов «Я не хочу заниматься паникой, а». 19. Головы не обоснованы юридически, но они прописаны. 20. Штрафы были придуманы за нарушение карантина, но штрафовать можно тех, кто заразился только один раз в парке. 19. Проводнику для безработных обещали 19500 рупий, но биржа труда отказала в регистрации. 20. Чрезвычайная ситуация не объявлена, но власти ведут себя так, как будто это так. 21. Нет домашнего ареста, но никто не может выйти. 22. Вы можете переместить свой автомобиль, но он будет доставлен на стоянку. 23. Вы не можете встретиться с престарелой матерью и бабушкой, но посторонний человек может стать таксистом. 24. Личная информация защищена законом, но вы должны передать ее по первому свистку программе наблюдения, которая хранит ее в открытом виде и никак не защищает. 25. Болеют только азиаты, но большинство европейцев умерло. 26. Вирус живет на различных поверхностях в течение двух часов, нет, четырех, нет, шести, нет, семнадцати дней. Но ему необходима влажная среда. Но нет, больше не нужно.

Существует три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский — Самый жесткий карантин, вбухивает кучу денег. 2. Шведский — Ничего не делает. 3. Русский — Объяви китайцу, сделай шведа осведомленным, укради разницу.

Анекдоты про Коронавирус

L Мать-закон: — Вот ты, мама, всегда ворчишь на меня, но я все равно ценю и уважаю тебя! Теперь я купил тебе билет в Италию!

Ученые из Збека пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз у них получается плов.

L, научное лекарство от коронавируса — это секс с незнакомцем в белом халате! — Простите, а вы точно психотерапевт?

В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — Да, я хотел тебя чихнуть! Он должен быть признан экстремистом.

Из вас тут истерика — коронавирус-коронавирус, а ведь жена уже полгода в рыле, это не так уж и плохо.

Я все понимаю: в связи с коронавирусом закупаются маски, лекарства и продукты. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что здесь непонятного? Русские уверены, что мы будем бороться с коронавирусом через задницу.

Смешное о коронавирусе

В России зарегистрирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.

В IRU вирус зарегистрирован для папируса. От папируса к флешке, от флешки к Олежке. От Олежки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы точно наш новый министр здравоохранения?

Я читаю новости: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. — Не вирус, а мечта пенсионного фонда!

Русская рулетка в наши дни: группа друзей будет праздновать день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой — из Китая.

M S провел анализы и выявил в России 28 пациентов с коронавирусом — Сколько анализов вы провели? 28.

Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.

С Йомой, почему вы ходите без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иса, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.

CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминал всю эту историю с вирусом. Ну, не все, конечно.

В Госдуме начали проводить три дезинфекции в день. — Но паразиты все равно приходят на собрания.

Анекдоты про коронавирус

П прислонился к магазину. Очередь в кассу огромная. Он громко чихнул и сказал: — Чертов Уджан, почему я ел только этих крыс? Голос с линии. — Встаньте в очередь. Мы все из Уджана.

О, похоже, что алкоголь от коронавируса нужно не пить, а вытирать им руки. А вот и обломки блинов!

При пересечении российской границы коронавирус теряет свои патологические свойства и превращается в обычную атипичную пневмонию.

Марля в аптеках! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно затянуть вокруг шеи. Я гарантирую, что ни один вирус вам не страшен! Это вам не марля!

Оронавирус окружает тех, кто выплачивает кредиты.

Корона Вия на самом деле не влияет на русских? — Боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Есть и плюсы для коронавируса. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, проблему 2000 года, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011 … 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?

Подушка для туалетной бумаги на полках? — Потому что на каждую сотню, которая чихнула одновременно.

Ковер из Китая сказал, что лучше не принимать коронавирус Covid-19, потому что в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

С губкомом главного врача в регионе. Что касается первого пациента с коронавирусом, то были собраны все заведующие клиниками. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!

В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия &#8212- инфекционист.

И Брах, чухте, че коронавирусът няма да се придържа към деца, защо мислите? — Всичко е просто, Yosya, — Децата не четат новините.

До Оронавирус — Това е на й-доброто, което може да се случи до 8 март. Съпругата вече не иска да отиде в Италия. Дъщерята вече не иска iPhone с Aliexpress. И майка м у-law каза, че мечтае да получи набор от марляни превръзки като подарък.

К оронавирус — Как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине … Комментировать. — Сука, если они все время сидят дома, так они к новому году заработают полмиллиарда китайцев.

В Китае: — Не волнуйтесь, посуда борется за счастье. Това беше колба с коронавирус. и Brahm, чухте, че коронавирусът няма да се придържа към деца, защо мислите защо? — Всичко е просто, Yosya, — Децата не четат новините.

Анекдоты из России, мемы и истории